而你终将离去-第34部分

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　　　　不知道是受了刚才台上那个忘情表演的男主唱影响，还是一直以来内心的压抑，我就在万千的人潮涌动里，疯狂又激动地大声叫着跳起来，和众人一起摇晃着，甩下眼里的几许泪滴。

　　　　“哎呀太牛逼，我刚才差点没把脑袋给晃掉了。”回酒店的路上，余染还沉浸的方才激动的狂欢里，她兴奋地对着身旁的苏郁说。也许是忘我的气氛使然，她居然把手挽在了苏郁的手臂上，丝毫未察觉地说着话。

　　　　身旁人影重重，大家都如余染一般地激动谈论，有些忘情高歌，有些拿着手机记录下这璀璨的一幕，与这片草原留下合影。而我默默走着，独自享受着一丝孤独感，和排山倒海般袭来的不舍与想念。是的，想念，我竟然是这样想念那些不顾一切的岁月，想念那些冲动而不计后果的时光，以及，在浅薄的生命里浩浩荡荡走过的那个人。

　　　　我终于在日出的瞬间，被刺眼的光亮照射得泪流满面，万千的郁结在那一刻全部释出。是的，我明白，我怎么不明白，我曾经亲手杀死了那个不顾一切，以为这个世界无拘无束的唐林孤，然后回到我的格子里，一步一步，向一个可笑却又众人都想到达的所谓美好未来跳去，以为自己是有所回归，却不想是把旅途当做了归途，把起点当做了末路。

　　　　本来不应该如此的，就像那一年的我，本来就不该可笑地想要去争夺转入三中的名额，更不应该因此而赔上所有的青春和冲动，那些不曾开口歌唱的日子，我又把所谓的梦想流向了哪里呢。只是在教室里完成一个又一个所谓能够让排名更靠前一些的难题，却种下无数再也无法解开的谜团，它们肆无忌惮地生根发芽，长在我的生活里，嘲笑了我往后多少年的人生。

　　　　我如愿以偿地变成了一个成绩优异的好姑娘，一个会跳舞会弹钢琴的大家闺秀，一个所有父母眼中能够被认可的好妻子。

　　　　我收起了所有曾经与众不同的色彩，不再随性不羁，抽烟喝酒在深夜高歌留连。

29。如获新生（）　
而我默默走着，独自享受着一丝孤独感，和排山倒海般袭来的不舍与想念。是的，想念，我竟然是这样想念那些不顾一切的岁月，想念那些冲动而不计后果的时光，以及，在浅薄的生命里浩浩荡荡走过的那个人。

　　　　我终于在日出的瞬间，被刺眼的光亮照射得泪流满面，万千的郁结在那一刻全部释出。是的，我明白，我怎么不明白，我曾经亲手杀死了那个不顾一切，以为这个世界无拘无束的唐林孤，然后回到我的格子里，一步一步，向一个可笑却又众人都想到达的所谓美好未来跳去，以为自己是有所回归，却不想是把旅途当做了归途，把起点当做了末路。

　　　　本来不应该如此的，就像那一年的我，本来就不该可笑地想要去争夺转入三中的名额，更不应该因此而赔上所有的青春和冲动，那些不曾开口歌唱的日子，我又把所谓的梦想流向了哪里呢。只是在教室里完成一个又一个所谓能够让排名更靠前一些的难题，却种下无数再也无法解开的谜团，它们肆无忌惮地生根发芽，长在我的生活里，嘲笑了我往后多少年的人生。

　　　　我如愿以偿地变成了一个成绩优异的好姑娘，一个会跳舞会弹钢琴的大家闺秀，一个所有父母眼中能够被认可的好妻子。我收起了所有曾经与众不同的色彩，不再随性不羁，抽烟喝酒在深夜高歌留连。

　　　　李念钦，我以为这样，大概就能与你般配。

　　　　所以当我收到转入三中的资格证书时，我是那样喜极而泣，以为命运被我所打败，我扭转了它。以致于在那一刻我甚至忘了提前告诉余冉冉，告诉她我已经即将能够对以后的日子看到希望，能够看到以后我将与李念钦携手共走的人生。所以，当我站在那所学校的门口，笑容悠扬得仿佛全世界都已经不在我的眼里时，我是不是也就不应该看到，那个穿着黑色夹克，染一头艳丽色彩，在人群中高声谈论大声坏笑失去了所有忧郁的李念钦，更不该看到他身边站着的那个浓妆艳抹的女生，她夹着烟，将手挽在他的手臂上。他们从我的身边走过时，甚至还有几个人张嘴对我吹了吹口哨。然而李念钦却终究没有认出我，他没有认出那个穿着乖巧的淑女裙，背上双肩包露出可爱笑容站在校门口的我。

　　　　那一刻我想，我们此生大概，就是这样错过了。

　　　　而后来的我却是无数次希望，停在这儿吧，即使我们像是戏剧性地为了感知对方的世界而交换了彼此的人生，但故事若是到此为止，也算是一种圆满，我们或许注定就是无法成为同一个世界的人，即使都不顾一切地为了对方付出了既定的生活，却还是棋差一着越走越远，又一次走入了不同的世界里。让我们就此分手吧，到此结束，从此以后各走各的的人生，不再打扰不再为了彼此而伤心欲绝。李念钦，我也不能再害你，我已经这样果断地放弃，放弃了自己一整年来可笑的塑造，你为什么还要来招惹我？

　　　　那天是我的十七岁生日，苏郁喊上了曾经所有的好友，在ONCE酒吧里，大家为我的成年而庆祝。那时候我才知道，这一年的李念钦，早已经今非昔比，他以难以想象的速度变成了一个彻底的问题学生，打架酗酒，将自己弄成难以亲近的样子，与各种各样浓妆艳抹的女人周旋，俨然已经变成了三中继苏郁之后最要命的学生。

　　　　那天他来的时候并没有如往常一般，而是穿着很得体规矩的衣服，坐在角落里抱着吉他。酒到酣然处，他拉过我，将我抵到墙角，整个身体压过来，热烈而带着孤注一掷的绝望亲吻着我的双唇。是爱的，那般的热切，我们曾经真的是这样深爱过，所以我才能在这样伤心的时刻，默认那个原本应该有所反抗的吻，而任凭他探入我的舌尖，带着喘息肆意地将我牢牢抱住，生怕这一放手，我们就将要永远失去彼此，而嘴里那一抹湿润，也要随着希望的殆尽而干涸，再也不曾有过那种时刻，能让我觉得与他这样接近。

　　　　也再不会有哪一个时刻，让我觉得自己与命运是这样接近，在那个夜里我们一句话也没有说，默默藏进琴行舞台边上的黑暗里，尽量不让一点儿光照到，他这样抱着我，终于像个孩子一般，嚎啕大哭。

　　　　他说林孤，我们重新开始吧，我不能再失去你，我已经什么都没有了，你等我，等我回到以前的样子，以后大把的人生等我们，好不好。

　　　　在那一刻，我如临大敌地站起身来，犹豫不决地看着他，害怕任何决定都会将我们推入不知所措的深渊，又一次让彼此陷入伤害里，我摇摇头，惊慌失措地颤抖着，念钦，让我想想，念钦，我得考虑好。

　　　　我不能再这样冲动地做决定，我不能想做什么就去做。

　　　　他惨然一笑，看着我跌跌撞撞地跑出门去，也并没有再上来拦住我，似乎是知道我迟早会再一次跌撞回他的身边，我们还能笑着，过比以前更好的人生，大概那时候的我们都已经学会如何去爱一个人，之于我所谓的温柔迁就和善解人意，之于他的果敢担当和决断强势，我们都已经成为了更好的人，今后的日子，也该会更好，不是吗。

　　　　他喝了些酒，晃着有些醉意的身体，似乎还看见了更好的未来。然后跨上苏郁那辆拉风的机车，坦荡的发动声，像一场电影开幕前的警钟，却又更像是散场时候的落幕。

　　　　那天他死于凌晨六点半，转角的十字路口，一辆冲过来的卡车，将他瘦削的身体撞出几米远，我没有能见上他最后一面。

　　　　他入殓的那天落了小雨。

　　　　苏郁和余染举着伞在身后跟着我，去往殡仪馆的山路曲折而泥泞，我一深一浅地在雨里走着，伞沿的水珠就从我的头发上面滚落下来。

　　　　念钦的父亲坐在大厅里沉默不语，他身边站着一个年轻纯净的女人，手中抱着的孩子哇哇哭着，哭声在凄然的厅内回荡，他走到我的跟前来，仔细地看了我一眼，终于只是重重地叹了一口气，再也没有说话。那天的凌晨两点半，我被袭来的寒冷惊醒，念钦的父亲一家已经离去，偌大的厅堂里只剩了我和苏郁。他们把念钦的骨灰递给我，那个黑色的袋子落入我的手中，像一声沉重而又寡淡的宣判，我没有想过有一天他会变得这样轻。

　　　　许多灰白的粉末和指节大小的骨骼从袋子里滑入骨灰盒中，簌簌落下，就像把我们这些年的时间都一并带走了。我和念钦的缘分，只有那么短，我们曾经将各自的一生都押进了彼此的未来里，然而旦夕之间，所有的深情、孤勇、不顾一切竟然都在这短短的三四年间挥霍光了，结束了，都结束了。

　　　　每一次回忆于我而言都像极了一场大动干戈的浩劫，我才发现回想起来这又是好多年过去，绝口不提不过是假想，大家都对曾经耿耿于怀，而我已经够了，我过够了这假装纯净一言不发朝不知名未来盲目走去的日子。十三岁起我开始不断地想要远离一种一成不变的生活，然而每一次失误，我又回到了原点，像个可笑的木偶循环往复不断地朝着远方跳去，所以终于我是否累了，才停在了格子里，不愿把那块被我丢弃的石子儿捡起来，甚至不愿意再去踢一下它，因知道自己终究这样疲惫不堪，没有离开这里的勇气。

　　　　但是如今我将要启程了，当我终于最后一次不愿意再承受这样麻木的生活。从此，我不愿再面对暗无天日的深夜强迫自己安然睡去，如果当我无法睡去，能否弹着琴就此对星夜高歌。

　　　　我能否不再承受这些生硬虚假的笑容，在那些人海汹涌里将自己伪装成万千色彩中黯淡的一朵，如果我不愿随波逐流，能否让我尽情自由地逆流而上。

　　　　我能否不需要强迫自己爱一个不知所谓的人，当所有的人群给我她们不理解的目光，如果我不愿接受，能否一意孤行地要与另一个灵魂获得一种成全。

　　　　我能否坚决离开这样漫无目的的人生，当所有的人还在为着所谓的未来奔波时，就此梳洗好头发即刻背上我的吉他启程。

　　　　我能否毅然坚持自己曾被篡改的命运，在这样遥遥无期又没了方向的迷路之后，就此寻着些许往事踪迹安然地踏上归路。

　　　　我能否从这里动身，将那块石头踢去最后一格，然后纵身一跃，永远地离去。

　　　　我能否决心要回到曾经随性的生活，在这个世界上寻到我想要的岛屿。

　　　　我能否获得无上的荣光，在那里成为自由的鱼。

　　　　能否容我不假思索，就此启程。

01。余烟染染（）　
我想一辈子都这样偷偷地生活，因为那样我就不会在真实的河流里迷失。

　　　　…………余染

　　　　跳房子

　　　　那是爸爸教会我的第一个游戏。

　　　　他用健壮的手臂把我的身体托起来，在我的身后默默推动着我，引领我朝着前方跳去，每到终点的时候，我就停下来骄傲地对他咯咯地笑，他会一把将我举起，做出要抛向空中的姿势，恰到力度地让我短暂享受飞翔的愉悦。

　　　　爸爸每一次画的房子都不一样。它们有时候宽敞有时候又有些小巧，那些漂亮的房子让我非常向往。我总是恋恋不舍地在下雨时候趴在窗户上看那些房子被冲刷掉，然后泪眼婆娑地对爸爸任性地哭，尽管那时的我们也住在一个明亮又温馨的大房子里。

　　　　于是有一天，爸爸带我买回了一整套的画笔和颜料，他温暖地笑着说：“染染，爸爸教你画不会消失的房子，好不好？”

　　　　那天的阳光很暖，我扎着爸爸梳的羊角辫穿一身漂亮的公主裙，看到他站在学校门口在人群中急切地寻找我。他高而健硕的身体在人群里非常显眼，我骄傲地奔向他，扑进一个温暖的怀里，等他把我高高地举起来放在肩膀上，身边其他的小孩子都向我投来羡慕的目光。

　　　　对于那时候的我而言，每一次爸爸的出现总能让我扬起一股优越感。从很小的时候起，我就知道我能够比其他的孩子更容易地得到很多东西，漂亮的铅笔盒，五彩斑斓的包书纸，各种各样的娃娃和糖果，还有那些我钟爱的小人书。只要是我想要的，爸爸都会毫不犹豫地买下他们，甚至不惜和妈妈争吵，她总是说：“余辉你不能这么惯着余染，她会被你惯坏的。”

　　　　“可我只有染染一个女儿呀。”爸爸好脾气地抱抱我，笑着说。

　　　　我常常想，大概真的是因为小时候他对我过分的宠溺，导致我和妈妈的关系没有那么亲密，不过她是个善解人意的妻子，眼睛里怀着对爸爸温柔的爱意，把我们的房子弄得漂亮又温馨。

　　　　大概是从那个时候开始，我对人的命运有了一些了解。从学前班的时候，我就一直在全市最好的学校最优异的班级上学，成绩名列前茅的我是所有老师最宠爱的学生，同时也是父母骄傲的小孩。每逢家长会，当别的孩子都害怕得躲起来时，我总是跨在爸爸的肩头兴高采烈地一起去参加，从那些家长的眼光里，我能读出一种叫做羡慕的东西。有些人可能生来就会有所欠缺，命运不会对每一个人都这样公平。

　　　　或许也因为如此，我一直很难交到朋友，在幼小而又无知的心灵里，我这样的存在对所有的人而言都是一种伤害。

　　　　而我最先伤害到的，大概就是我的表妹唐林孤。

　　　　我记得小时候的她非常瘦，留着跟男孩子一样的短头发，常常被同学捉弄。我曾经看到她被一群男生哄笑着架进男厕所，对于刚有男女观念的林孤来说，这无疑是莫大的耻辱，她哭着大声叫喊，无助而痛苦的哭声淹没在四下的起哄声里。

　　　　我跑去老师的办公室告状，老师慢悠悠地放下手中泡着的茶，搓了搓手心，不耐烦地站起来，“染染，你不要总是管这些闲事，知不知道，要乖。”

　　　　“可是老师，是那些人欺负林孤。”我小声地辩驳。

　　　　“那为什么他们不欺负你呢？还不是她自己有问题。”他的话语不容置疑，目光狠狠地扫视着我，让我不敢再有任何的悖论。

　　　　我只好默默地退了出去，从我的书包里拿出爸爸买给我可爱的小熊手帕，走到林孤的座位前递给她。

　　　　“走开！用不着你可怜！”她恶狠狠地剜了我一眼，声音冷漠又孤傲。

　　　　我呆呆地站在那里，觉得尴尬又丢脸，低着头小跑回我的座位上，眼泪不争气地流下来。我难过地想，林孤讨厌我了，我的妹妹她讨厌我。

　　　　在简桢的《姐妹》里，我读到：“同时诞生的人，能同时看懂一幅风景吗？”于是忍不住地难过起来，连爸爸的安慰也无济于事，他皱着眉头担忧地说：“染染，林孤只是自己不高兴，不是讨厌你，下次爸爸带你们去放风筝，好不好？”

　　　　“真的吗，林孤会和我一起放风筝吗？”我一下子开心起来，巴望着爸爸。

　　　　“真的，爸爸什么时候骗过染染呢。”

　　　　“爸爸最好了！”我一下子笑着跳起来，扑进爸爸的怀里，所有的不快烟消云散。

　　　　那一年我刚满八岁，大概也是最珍贵的时光，我清楚地记得那时候发生的所有事。林孤开始喜欢待在我的家里，虽然她依旧对我冷冰冰的，却会跟我和爸爸一起玩着各种各样的游戏。我们在周末的晴天里，一同去草场放风筝。爸爸骑着自行车，一前一后载着我和林孤两个人，在风里我的头发被吹起来，刮在爸爸的脸上，他用胡茬蹭着我的头，把笑声洒向风里。林孤坐在后面紧紧攥着爸爸的衣服，安静地看着我们微笑。

　　　　在那片草场上我们拼命地奔跑，为了能让那架漂亮的风筝飞向空中，等到整整一卷线都已经把风筝送向遥远处，爸爸说：“染染，我们把线剪断让风筝自己飞好不好？”

　　　　“可是爸爸，这样风筝就回不来了呀。”我为难地望着爸爸。

　　　　林孤不知道从哪里掏出一把小小的剪刀，对着线就咔嚓一下，“但是这样它就能飞得更高了。”她望着突然失去了控制的风筝，眼睛里有一股奇怪的、不像小孩子的暖流，那样鲜有的温和，她对天空中渐行渐远的风筝微笑，我突然发现原来林孤是很好看的。

　　　　那一直是我记忆里最美好的一幅画面，很多年后我循着记忆的模样把它画了下来，送给刚满十八岁的林孤作为生日礼物，希望她能永远像画里一样明媚。但是它却并没有带给她美好和温暖，反而被命运捉弄，更像是对所有的美好告别一般，把她的生活洗劫一空。

　　　　十八岁的林孤已经成长得有些惊人，纵然我眼见她一路走来，却仍然感觉恍惚，仿佛所有的一切都只是无常命运的一个玩笑，等到一觉醒来，所有的事情都还回归在原来的样子。

　　　　但其实我本不应该惊讶的，她六岁那年剪断风筝线的样子依然清晰地印在脑中，那仿佛就是一种预示，预示着她注定要走跟寻常人都不一样的人生，她总是比我勇敢的，从小我就知道，我不像她那样曾经被丢进万人厌弃嘲笑的边缘，自然也学不会她冷冽孤傲的坚强。

　　　　后来的人生里我越来越能够理解小时候她曾经对我的讨厌，恐怕这要归罪于命运而非我们本身。因为当高一那年我独自拖着行李去三中报到的时候，我对宿舍下铺那个被父亲送过来的女生一瞬间产生了厌恶。

　　　　她的爸爸友好地对我打着招呼，帮我把沉重的箱子抬上铁架，笑脸盈盈地询问我的情况，就是在那个时刻，我突然就理解了林孤，对于那时候的她而言，我与爸爸那般欢笑的存在就在某种程度上构成了对她的嘲笑。

　　　　这也是为什么，在下铺女生与父亲一同离去时，我连再见都没跟她们说一声。

　　　　有很多对于林孤家庭的了解，都来自于我爸爸那本厚厚的日记。从小时候起我就非常喜欢把自己关在爸爸那个大大的书房里。光洁的地板一尘不染，午后阳光慵懒地从窗子里透进来，我坐在地上靠着墙的影子被拉成一个非常好看的弧度，捧一本书就可以耗掉一整个下午。

　　　　在没有什么朋友的年龄，那个大书柜无疑成为了我最好的伙伴。或许因为看了太多的故事，我逐渐成长为一个敏感而有些早熟的姑娘，那些即使是我未曾经历过的事情，甚至是许多同龄人不能想象到的事情，我都能在那些文字里，找到一种感同身受的错觉。在读爸爸那本日记的时候，我好几次都忍不住悲伤，想要哭出来。也更加了解林孤出生在一个怎样传奇却又有些无奈的家庭里，关于她父母十几年如一日地争吵，我似乎也开始因为理解而觉得理所当然了起来。

　　　　我的爸爸在日记里这样写：染染慢慢长大了，为了让染染幸福我做了许多的努力，它们似乎也得到了应有的回报。看到她纯净的笑我就会觉得很幸运，幸好我和她的母亲这样相爱，让她不至于像林孤这孩子一样可怜。

　　　　从那一刻起，我决定什么也不对她说，除非有一天她自己发现来亲口告诉我，否则我就绝对不会在她的面前提起任何往事。对她而言，我对于她身世的悉知也会变成一种无形的嘲笑。

　　　　我曾希望她能是一个美好的、没有恨的人，就像曾经的我一样。那时候我无数次无私地想要把生命里的一切都与她分享。

02。一见如故（）　
哪怕是我的爸爸，我愿意教给她所有爸爸教给我的游戏，把那些美好的时光拉上她一起享受。但是这一切无济于事，她还是朝着那条从一开始就有所偏差的方向，孤注一掷地走去，变成一个坚强又美丽，冷漠孤傲得让我有些害怕的人。

　　　　而那些自然已经是林孤十三岁时候的样子。就在那之前，我们分开了整整四年，在不同的学校里过着彼此都无法知晓的生活，各自经历了一段人生中奇妙的蜕变，不论是对于林孤还是我而言，整个轨迹都可笑地被命运扭转了。那大概是八岁的我根本无法预知的，以致于我以不可思议地速度开始成长，那些在幼时就灌输进我脑里的书籍中的情节，在那段时日变本加厉地让我成为一个情绪浓烈感情细腻的人，许多的时候我学会依靠着各种各样的面具生活，只要它能带给我关怀和赞赏。

　　　　所以初中时候，当我们发现彼此在同一个学校时，其实是带着惊喜和感动的，这是怎样的一种重逢，让当时的我们都心有灵犀地沉默了许久，仿佛在安静的对望中已经向对方倾述了这些年来各自的成长与改变。然后谁都没有提及曾经地，我们拥抱了一下，像是一个神圣的仪式，宣告着我们的幼年时代从此正式离去了。

　　　　我第一次清楚地认识到林孤今非昔比是在一次放课后，我本来想要去她的班级等待她一起回舅舅家吃饭。但是她的座位空空，班里涌出的同学用一种有些奇怪的眼神打量我，然后说：“她啊，早就走了啊，你要找她去学校旁边的远方琴行吧。”

　　　　我局促不安地在涌出的人群里低着头张望，直到所有的人都走光了，我才不得不相信地黯然离去，她真的没有在教室里上课。

　　　　关于远方琴行，我一直都有所耳闻，据说那是一个六中的学生开的。就连一向不