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情非得已:冷妻归来-第139部分
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手机响起了twins的精选的铃声，我知道有短信了。“我想哭t_t“短信上面显示着那个让我牵挂的名字。她是我喜欢的女孩，她有个很爱很爱的男朋友。但她的男朋友总是对她不好。看到她的短信，我的心隐隐作痛了一下。我立刻赶到了她的家。当她开门的那一刻，她的双眼已经红红的，显然刚刚哭完。坐下后，我主动去给自己倒水。这间屋，我来过不止一次。这里有她的味道，那种让我心痛的味道。这时候她已经坐在凳上哭，我拿她的杯子，为她冲了一杯红茶。我来到她的身边坐下问：“怎么了？“然后把红茶递了给她。“他有了别的女孩了。“她说得很轻很轻，说完后慢慢的传出断断续续的哭泣声。这些事，已经不是第一次了。我很想劝她离开他，让我照顾她。但每次在我想说话的时候，她都擦干了眼泪，勉强的笑笑的说：“没事的，陪我去坐过山车好不好？“其实她从来都不知道，以前的我，是不敢坐过山车的。开始的时候，每次坐完下来，我都会呕的。但因为她曾经说她难过的时候会去坐过山车。，所以我特地的坐了一整天的过山车。为的，就是能陪她发泄自己的情绪。“好。“说完，她走进房换好衣服，然后我们去了游乐场。等她在过山车上发泄完了后，我数了数手上的票，我们一共坐了5次。而且，天色也已经暗了下来。我们在她家楼下的一家餐厅里面吃了晚饭，我目送她上楼后，我就走了。回到家后，我打开qq，发现了她的留言：“谢谢你陪了我一天。“看着她的留言，我不知道应该说什么。心那伤口，又隐隐的痛了一下。然后我关了qq便去睡觉了。之后，她的男朋友向她认错，然后她们又再甜甜蜜蜜的在一起。看着她开心的笑面，虽然心中不免难过，但我觉得起码比她哭着过日子好。过了一个月后，她结婚了。但新郎不是她那个很爱很爱的男人，也不是我，而是她的一个小学同学。在她的婚礼上，不知道是不是我的错觉，她眼睛充满泪光，而且面色好象比较苍白。结果，她告诉我，那只是她化妆的效果，让我不用担心。我有一个很爱我的女孩，我称她为我的女朋友。其实我是想娶她做我的老婆的，但我总是觉得我不是应该这么早结婚的人。所以我一直都没有向她提结婚的事。而且，我非常喜欢去玩。在我玩的时候，认识了不少的女性，这也难免逢场作戏。但一次又一次的，让她发现了。每次她都哭得很厉害，但我没有理她。而只是一次又一次的伤害她。但以前她每次都会原谅我，对我心软。我知道有另外一个男孩在追她，每次她在为我哭的时候陪着她的都是那个男孩。有几次她哭的时候，我走出她的家，但我却在楼下徘徊着。因为我知道，她是这世界上，最爱我的人。所以我不停告诉自己，我会娶她。而每次，当我在她家徘徊的时候，那个男孩总会来她家。很快的，他们又下来，坐上了一辆往游乐场的公车。结果有一次，我又在外面和其他女孩发生关系，并且让她知道。本来，我以为她会和以前一样的哭，但这次她却什么反应都没有了。我受不了那种沉默，我急不及待地冲出了她的家。直到我来到她家楼下的时候。收到了她的一条短信，她说：“我们分手吧。“除了这几个字，什么也没有。看了以后，我知道出事了，我一次又一次对她的伤害，终于她对我死心了。我发疯似的冲上她的家，求她开门。但门的另一边，却没有任何回应。突然，我感觉到什么是绝望，或者这是我早就该料到的结果吧。最后，我在公司请了几天的假，这几天里面，我没有离开过这屋一步。但她在这几天却没有出现过，就像人间蒸发一样。在第七天，我收到了她发给我的最后一条短信，短信说她会结婚，让我也找个自己喜欢的人，忘记她。这时候，我哭了。因为我知道我永远地失去了她，一个世界上最爱我的人。自从那条短信之后，她就在我的生命中消失了。我是个幸福的女孩，我找到了这生的最爱。虽然他并不珍惜我。而且，我还有一个最爱我的男孩在我身边。虽然我并不爱他。我常常在想，如果我最爱的人是那个爱着我的人，那该多好。但偏偏我爱的人，是一个还没定性的大小孩。我知道他是爱我的，我相信他会娶我过门，所以他给我一次一次的伤害，我都原谅他。但我想我再也没有办法等到他来娶我的那天，因为我剩下的时间已经不多了。我有遗传性的疾病，我的家人都因为这病而一一去世了。而且我朋友不多，就只有爱我的那个男孩，因为我怕如果我拥有朋友，他们会为我伤心。我不知道这个男孩为什么会这么爱我，但是他就是唯一在我伤心的时候陪我的朋友。我知道的他为了陪我发泄情绪，自己去坐了一天的过山车。而之前他根本不能坐过山车。因为有一次，我和他来坐过山车的时候，一位售票员趁他去给我买气水的时候告诉我，他为了我来这里坐了一天的过山车。而且每次下来的时候，他都总是在呕吐。工作人员都劝他别坐了，但他固执的说，为了他喜欢的女孩，他要练习到不呕为止。结果工作人员都被他感动了，为他说服那些怕他呕的乘客，让他成功的习惯坐过山车。听到这里，我又开始哭了。他是这世上最爱我的那一个，也是除了我爱的那一个人之外，唯一能让我留泪的人。结果，在我爱的那一个再一次和外面的女孩发生关系的时候，我提出了分手。那天他往常一样面对我的质问，依然保持沉默。而我，没有哭，因为眼泪，早已干枯了。早在我知道自己的身体差不多不行的时候，我的眼泪因为以后不能陪伴着他而流尽了。在他走出了门口，上了电梯后，我慢慢的走下楼梯。一边走，一边发短信给他。我知道，当他收到短信的时候，他一定会跑上我家的，所以在我走到5楼的时候，我躲在防火门外等他路过。当我见他跑到上来的时候，我本来以为已经干枯的眼睛，再次为他流下泪水。然后，为了那个爱我的男孩，我请了一群演员，为我上演一出戏。告诉了那个男孩，我在另外一个城市结婚，让他来观礼。然后又告诉我爱的他，说我要结婚了。当婚礼结束后，我希望我爱的人，和爱我的人，能走出有我存在的世界。然后开心快活的活下去，然而，我的生命，也已经到了尽头了。
我也居然变心不禁要承认我像往日我恨透的的罪人
路过陈家祠绿化广场的我听到一把女声哀伤的唱着这伤感的歌，这刻我的心也被哀伤的声线所刺伤。又或许，并非声线刺痛了我的心。而是我的良心在折磨我这个负心的人。
我有一个很好的女朋友，宜。不过她没有火热的身材、没有漂亮的脸蛋、没有动人的声线。她只是平凡的一个女孩。当初她所吸引我的，是那真挚的笑容。像阳光般的笑容。
不过，我只是个肤浅的男人。我在乎身材，在乎样貌。结果在一次活动中我认识了另外一个她，媚。媚拥有着宜所没有，却又偏偏最能吸引我的一切。于是顺理成章的，我出轨了。
第一次出轨，是活动那夜，我们都喝了酒。意识开始模糊，我们上了一辆计程车。下车以后，我们已经出现在时钟酒店。自然而然的，我们和其他男女一样。来这里开房，做其他成年男女所做的事。
不过当我们*地抱在一团后，她指甲在我背上留下爪痕之时。随着痛楚，我想起了那个常常等我回家等到深夜的宜。于是，我很抱歉地推开了床上的媚。然后穿好衣服离开酒店回家。
回到家中，宜那傻瓜等我等累了。就直接睡在厅中。我走过去抱起她，她醒了。她用力嗅了嗅后说：“好香。”我尴尬的说：“我用了古龙水，晚了，我抱你去睡觉吧。”说完她点了点头，伏在我肩膀上由得我抱她进房。
那晚，我整夜未眠。我知道香水这种事骗不了女人的。但我不知道应该怎么对她说，我更加不知道如果失去她，我的日子会怎么样。结果第二天她看着我那双比大熊猫更加大熊猫的黑眼圈说：“呵，你怎么了？明知道我喜欢熊猫，所以扮（粤语：装作的意思。）熊猫哄我开心吗？”
看着她天真的笑脸，还有眼上那对和我差不多一样的黑眼圈。或许她也和我一样，整夜没睡吧。不过我没有勇气把昨天的事拿出来说。我只是勉强的笑了笑，她却下床去给我煮早餐。
经过那夜的临阵脱逃，我没想过媚竟然在过了几天后打电话给我。我们相约在光明广场见面，然后找了间咖啡店坐了下来。今天的媚穿着大方，端庄。秀丽的容貌再让我心动了一次。
这次是我们第一次认真的对话，我发现媚根本不是那种放浪的女孩。她说话的方式，行为举止等一切，都透露着大家闺秀所独有的气质。
我突然觉得那夜中一刹那的激情只是我一个人的幻想，不过背上那刚愈合的伤痕提醒着我，这一切都是现实。经过那一个下午交谈，渐渐地我和媚竟然成为了密友。或者说，彼此的知己。
在媚的身上，我找回了恋爱的感觉。我们每次出去，都有拖手和kiss等亲密的行为。如情侣般无异。不过我没有再提出过开房这要求，媚也没有主动提起。我们仿佛有了默契，只是一对知己。我当时是这样欺骗自己的。
我会为媚做一些从来都不会为宜而做的事。例如有一次，媚到佛山开会，却不小心感冒了。我立刻开了一个多小时的车去她身边照顾她。她看到我，只是傻笑。我轻轻地拥着她，她温纯得像只小猫般伏在我的肩膀。
媚在家中是一个非常懒散的人，我也常常在她还在公司开会的时候上她家中帮她打扫卫生。钥匙是某次她漏在我的车上的，她最后没有收回。我总是在想，她是不是有意的。
还有每次我回家吃饭的时候都会装一壶老妈靓汤带给媚，而老妈一直都以为我是拿回去给宜喝。其实宜煲汤的水准并不比我老妈差。
那段时间是我一生中最快乐也是最痛苦的时候。因为我在宜的身上找到了家庭的感觉。却在媚身上找到了恋爱的feeling。我的良心不断地折磨着我。因为之前我一直都很不屑那些一脚搭两船的男人。觉得他们对感情很不负责任。
但讽刺的是，今天的我又何尝不是他们之间的一员呢。所以每次在和宜的相处中，我都被内疚感深深包围着。但和媚的相处却又让我暂时放下一切的不安和内疚。结果，我就在这段三角恋中沉沦。
不过，有些事情总要面对的，有些责任不能逃避。因为最后宜在某次我和媚十指紧扣的走在街上的时候出现在我的面前。我惊讶的看着她，心中内疚感如洪水爆发般蜂拥而至。我就当场愣在那里。
随着“啪”的一声，和火辣的剧痛在我的脸上散发。我的意识瞬间恢复了，媚松开了我的手对我说：“去吧，我想我们的关系到今天，也该结束了。”当我正想说些什么的时候，她继续说：“不要说对不起，我会哭的。你走吧。”说完她转过身子离开。
最后我没有追上宜，或者说，我根本没有去追。因为宜是一个好女孩，我即使能把她留在我身边，也只是浪费她的青春。所以我只写了封信。大致意思是对不起，和分手。当然少不了一些嘱咐和祝福。不过我想这些也不能给她一点点补偿或安慰吧。
而媚，也消失在我的世界里。我也没有再找她，因为我知道我的自私，伤害了两个我爱的女人。只是这一刻，无论我怎么内疚、悔恨、痛心，都无补于是。伤害造成了，如果勉强接近，也只会加深她们的痛苦。
所以最后我选择了离开这个地方，离开有她们的世界。或许是不负责任、或许是逃避。但我不知道，我还能为她们做些什么。所以结局也只能是这样了。
我们都错了
我们都错了以为奋不顾身以为只要诚实去爱便会感动人
不过到了最后，我们却伤害了一个，或者三个人。结束的时候，我们都哭着离开。无论是你、我还是她。
我叫媚，是一个众人眼中的大家闺秀。我生于一个富足的家庭，一个延续了一个世纪的家族。所以无论是我的爷爷奶奶，还是爸爸妈妈，都想把我培育成一个出色的淑女。
而我，因为想摆脱家人的控制，因为叛逆的心理，而爱上了一个坏男人。最后的结果，理所当然的他骗了我。然后离开了。
在他离开的那天，我出席了一个酒会。那夜我什么都没想，只要是酒，只要送到我的面前，我都一饮而尽。最后我搭上了一个外貌还不错，也挺有风度的男人。
他把我带到时钟酒店开房。我们互相抚摸、互相亲吻、互相交缠。渐渐地，我们*地抱在一起。那一刻，我只想把我心中的狂野完全表露出来，将我的伤心难过，全部发泄。
但让我意外的是，当我的指甲划破他的皮肤的一刹那。他把我推开了，那并不是因为痛。在*中痛很多时候能增加快感。这是我的第一个男人教会我的。
他只是轻轻的对我说了句：“对不起。”然后穿好衣服离开了。在他关上门之前那刻，他转过头来看了我一眼。在他的眼神中我看到了欠疚，但更深刻的，是另一种深情。
我知道他的离开，是为了他的女朋友。那一刻，我竟然为这个还不能算认识，只是做了前奏却临阵脱逃的男人而着迷。因为我知道，他有他的深情。那是一种任何女人，都渴望得到的深情。
过了几天，我主动的找他。不过我已经不想和他发生关系了。我更加希望的，是做他的朋友。甚至是知己。于是我穿了一套行政装去见他。那一个下午，我们聊天聊的很愉快，直至黄昏。
之后，在我的刻意经营下。我一步步的侵入到他的生活中。我们出街会拖手，我们临别会kiss。但他却没有向我提出过性的要求。我也没有主动表示这方面的渴求。虽然有些时候他总能挑起我的****。
我们就这样单纯的在一起，他会做很多我前男友所不会做的事。很多感动我的事。
有一次，我在佛山开会的时候感冒了。其实我只是想撒下娇，所以发短信告诉他了。不过没想到在开完会后，他竟然拿着一壶粥在会议室外等我。那一刻我的心被甜蜜和感动所包围。
有一次，我特意把我家的钥匙留在他的车上。我是希望他能主动一点，突破我们那条一直没有逾越的底线。不过他永远都不会在我还在家的时候来。但我很多时候加班后回家，总能看到他为我打理干净的房间。
他还常常把老妈煲的汤带给我，还有很多很多体贴的行为，都让我感动，为之着迷。曾经，我也想过要把他据为己有。不过我明白，我们这种关系已经是他的底线。他不会再往前一步，如果*他，他甚至会离开。
所以最后我都只是默默的享受着每一个和他在一起的时刻。珍惜着每次他为我带来的惊喜和感动。然后，准备着分开的来临。因为由一开始，我就知道我们不可能在一起一辈子的。
终于，这一天还是来了。我和他十指紧扣的在街上走着。一个很平凡的女孩哀怨的站在他面前。虽然我从来未见过他的女朋友。不过不用他说，我也知道眼前这个平凡的女孩就是他女朋友。
她以一种我和他都反应不来的速度掌刮了他一巴掌。然后转身就走。我看着她瘦弱的背影，颤抖着远去。我心中也不禁隐隐作痛。因为我和他的行为，伤害了一个善良的女孩。
我松开了他的手说：“去吧，我想我们的关系到今天，也该结束了。”他嘴动了，我知道他想说对不起。不过我怕我的泪水再也忍不了而在他面前哭了出来，所以只能继续说：“不要说对不起，我会哭的。你走吧。”说完，我却很没骨气的先逃避起来。
最后我只知道他们最终都没有和好，而他更是远走他乡。他没有为我留下片言只字，不过他的想法我能理解。他觉得无论做什么，都只会让我和她受到伤害。所以最后选择了默然离开。也正是这份温柔，让我深深地迷恋他。
纵使受伤、纵使难过，我都很庆幸能认识他。很庆幸有他陪过我的那么多个温馨快乐的时刻。最后我明白到，爱，并非凭着勇气，就能排除万难的。
谁愿放手
谁得到过愿放手曾精彩过愿挽留年年月月逝去越是觉得深爱你
而你，却竟然高飞远走，只留下一封信，和这个在远方思念你的我。
我曾经有一个很好很好的男朋友，他帅气、有风度、温柔、深情。他的一切一切都吸引着我。甚至在他背叛我的那段日子里，我都不希望会有失去他的一天。不过最后，他始终还是离开了我。
很多人都说，宜是一个单纯的人。很喜欢笑，就像天使一样。但其实他们都不知道，我的笑容只是掩饰我的伤悲。不过或许是苍天怜悯，我的笑容竟然把他带到我的身边来。
自从有了他以后，我就更加喜欢笑了。因为我知道，我能吸引他的，就只有这笑容。我会笑着的为他打扫房子，笑着为他煮饭，笑着等他回家。反正只要有他在的世界，我都会笑。而且笑得很灿烂。
其实，我笑得并不勉强。因为有他的日子，我是真的由心中笑出来。因为他完全是一个完美的恋人。是一个本来应该离我遥不可及的人。现在却站在我身边，睡在我身旁。
我的美梦，终于都被打破了。那天我照常的煮好宵夜等他回家，然后照常的等他等到很累，最后在厅中睡着了。在朦胧间我听到开门的声音，我醒了。我本来打算等他过来抱我的时候吓他一跳的，然后就和他一起吃宵夜。
不过当他抱起我的那一刻，一股女人的香水味由他身上飘入我的鼻子里。我装作刚睡醒，然后用力的嗅了几下。为的是确认那股香气究竟是不是我的错觉。不过当我每次吸入的大量空气，都带着那种香味的时候，我的心就随着每次吸入的香气而发痛。
就在那一刻，我却不想，或者说是不敢，把这事揭破。只是装糊涂的说：“很香。”他忐忑不安地说了句：“我用了古龙水，晚了，我抱你去睡觉吧”我只能紧紧的揽着他的颈，点了点头。不过此刻，我的心如刀割。
整晚我都装作熟睡，但其实我知道他和我一样都整夜未眠。我知道他在想该怎么处理这事，而我也在这样的忐忑不安中装睡装了一整夜。到了第二天天亮后，他依然沉默不语。我则装作刚睡醒。
看到他那对像熊猫般的黑眼圈，我装作很轻松的笑话他：“呵，你怎么了？明知道我喜欢熊猫，所以扮（粤语：装作的意思。）熊猫哄我开心吗？”他没有说话，我忍受不了这种沉默。结果下床去为他煮早餐。
之后的日子虽然他很努力掩饰，不过我心里很明白。他在外面一定是有别的女人。因为他常常打听那些他从来都不做的家务该怎么做。他越在掩饰，就越提醒着我这个我所不想接受的现实。
我问过好几个朋友的意见，他们都建议我把事情挑开来。让他在两个人选一个。不过我没有勇气下这个决定，因为我非常怕他选的不是我。于是我很没骨气的逃避着，逃避着他一脚踏两船的这个事实。
我也曾经想过，我一直在他身边等。等他玩厌了，玩够了，就会回来我的身边。然后我们会在老了以后手拖手的到公园里看着日落，和那些一幕幕温馨的场面。
但是最后，要面对的始终还是要面对的。终于到了我不能再逃避的时候了。我在街上看见他拖着她，而我只能站在他的面前哀怨的看着他。不过我意外的是，她竟然没有任何胜利者的姿态。反而眼中存在一种内疚。
他大概没想过我们三人在一起的第一次见面，会是这种情况吧。只是愣了在那里。我脑子也和死了机一样没有反应。只是手不知道为什么竟然快速地掌刮了他一巴掌。
不过一巴掌打下去后，我的眼泪却不争气地涌出来。我只能转身就逃，逃离这里的一切。然后不断在旁边商店的玻璃窗中看着他究竟有没有追来。
让我心痛的是最后他都没有追来，我只能跑回家哭得天昏地暗。自此之后，我就再也没见过他了。只是在那天过后的某一天，收到他最后的一封信。而我的眼泪又再一次不争气的掉在信纸上。
我最遗憾的是没有告诉他，只要他回来。我可以不计较他的曾经出轨。之后经过了很多个年年月月，纵使我已经结婚生子。甚至老伴去世，我都忘记不了这个让我曾经徘徊在天堂与地狱之间的男人。
二文：没有如果@人来人往
没有如果
男孩我的生命中有一个很重要的女人，我和她一起长大，一起度过了人生最重要的二十年。她在
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