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魔武神甲-第139部分
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本世纪最爆笑梦话
大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说偶教的时候，还是住集体宿舍惨啊，有一新来的哥们，晚说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”大学时有一铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Reetgin”大约五分钟后，铺就又开始英语梦话了。寒！小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话当年，晚坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马找出笔，记下记得大学时一次临近考试，我与一同学君挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床一人大叫君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“君！”于是君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了被打死。这后来成为我们年级最强的梦话。那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚睡着了，他L在旁边看。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他L知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马就说：“我下马将你又如何？”他L：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他L：“呢我相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢相，你棋都看不到还下个啊！”他L：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了同学中有G君一人，平日玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹”高中时，寝室里有个读较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。偶在大学的时候夜里看，偶铺的忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢当时在看《一只绣花鞋》。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看出现的幻觉！！某同志在半夜大叫：“现在时间”我一看——已经凌晨2点了。我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床不敢出声晕呼了好一阵大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了我铺那位说过：“为中华崛起而读”。大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了关羽带兵三千”大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚突然没大鼾，我狂喜然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的柜踢倒了，压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记时，我专打一个人因为有仇。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他”吓了他们一跳一次夜半看，对面床的突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”同宿舍一哥们，铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚不会掉下来？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了”偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。我一个兄弟晚在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片偶把汤撒在偶同屋床，，偶和同屋一起睡一单人铺。E是一胖胖，这个挤呀第二天偶先醒的，E被偶挤的像一块面似的，贴墙特乐这时，偶突然觉得，脑后发热还拌有呼呼的声音恐ing原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子胡子胡子，我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”以前读的时候我铺天天晚发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了半夜里一个比我大的同屋爬到我床，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀，咂着嘴说：“妈妈，我换牙”我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
把英语批倒批臭
全面贯彻我对英语向来的不爽不满，诚如许多朋都知道的一样，英语是一个垃圾的语言，如果不是百多年前这语系的人种坏事做多做绝的多了，我就不信现在会是这种垃圾语言在横行霸道！下面的是转载的，大家认真看下！把英语批倒批臭汉语是伟大的，英语是愚蠢的汉语是语言，高度灵活；英语是Bi，是半成品，僵硬呆板；汉语可以从基础构造一切；只要想得到就能表达出来；而英语则是固定配置；不能很好地表达个性的需要；汉语的最小单位是字，英语的最小单位是词；两个汉字可以组成一个词，而英语的词就是词；比如汽车火车自行车都有车这个字；于是抓住了共性和个性；共性加个性就是新概念；可组合性非常强；而英语的b、r、bike没有任何共性；因此中国人只要知道几千个字就可以表达世界；而英语由于没掌握共性与个性的关系；每一个事物都要造一个词；描述世界需要极大的词汇量；十分愚蠢；事实也是如此；聪明人一般学不好英语，而死记硬背的笨蛋都出国了；汉语里没有时态；只有表示时间的词；因此不需要在动词变来变去；只要把动作与为数不多的表时间的词组合就可以清晰地表达时间中的动作；而英语里为了表示时间要把所有的动词都变换形式；这些动词数以千计；不是有表示时间的词吗？为什么还要在动词变化？还是愚蠢；英语只能横排不能竖排；竖排是神经病；而汉语就没有这个问题；汉语从前就是竖排的；汉语可以从右往左排；在阅读没有困难；但是英语的单词因为是表音的；只能从左往右读；如果把英文语句从右往左排；读者必定跟吃了摇头丸一样分钟后头晕至死；英语以空格作分隔符；本身不表达任何含义；却占一格；浪费版面；浪费bit天理难容；而汉字没有这个问题；汉字之间不需要空格；这个字与下一个字不会混淆；这就是汉字的优势；汉字是方的，英语是长条的；因此汉字写的扁一些长一些都可以；不会比例失调而英语如果写成方的就非常难看；并且由于有的单词长，有的短，都写成方的；也不知道占几行；并且，由于英语的长英语一般也很长；浪费纸，不环保；这行的词无法与一行的词对齐；看去乱七八糟的；汉字写自由；可以倒笔画；而英语就不行，英语必须按照顺序写；如果倒笔画了；将一塌糊涂；英语单词有长有短；换行是个问题；如果用…号；一个单词被分两行看起来费劲；如果整个单词换到下一行；对齐又很困难；汉字的信息含量非常大；比如道字之字有很多很多含义；而英语则十分弱智；一个词的含义有限；关于这个观点各位可以参考文言文；英语表音，而汉字表音形意；在读音有启发性；而根据形可以直接想象客观存在的样子；而英语缺乏相应的内涵；n与月亮没有任何关系；re与马也没有任何形象的联系；机械的很；汉语可以表意；看到偏旁可以理解大意；而lee算什么玩意？不过是字母的组合无法反映客观实际的内在的本质的联系；英语就是拼音；汉语可以用拼音表达；中国的小学生都会拼音；可见英语之简单；事实中国人完全可以把语言建立在拼音之；而拼音由声母韵母构成；可以很简单地组合出汉语的发音来；而英语就笨的跟笨蛋似的；一个词需要很多音标；有人说汉语难学难写难认；要改成表音文字；而英语能读一般就会写；于是比汉语好；其实那是放屁，崇洋媚外；汉语拼音是中国的拼音文字；比英语简单得多；完全可以做到能读会写；但是中国人只把拼音当作识字的工具；当作小儿科；语言的目的是表达思想和客观世界的；而不是一些字形和声音；读和写，在语言表达世界方面；只占很小的一部分；重要的是语言的含义；是语言表达世界的能力；而汉语在表形和表意方面比英语强一万倍；从汉语本身就可以直接映射部分客观世界；而英语完全缺乏这个功能；英语仅仅是语音的编码；而汉语则是音形意的编码；是立体的编码；阅读英语时人们往往注意了读音；而忽略了含义；然后再从音去检索意；这种音与意的映射全靠死记硬背；语言反映了人的思维；英语国家的人；比中国人单纯呆板幼稚的多；他们宏观思维能力很糟糕；处理事情缺乏灵活性；做事偏激；与阿拉伯的极端分子处于同一个档次；汉字输入比英语麻烦；这只能说计算机笨蛋，而不能说明人笨蛋；毕竟汉字是按照音形意编码的；现在的计算机和程序还没聪明到能够完美地处理汉字的程度；计算机能够很好地处理英语；说明英语的水平也就是计算机的水平；计算机不能很好地处理汉语；说明足够丰满和复杂；难道汉语的先进也是一种错吗？世界变化发展新的概念层出不穷字母文字应付的办法只好是造词过了千万年之后超负荷将把字母文字压垮整个世界唯有汉字独领风骚！
不娶美女的十大理由
日前与朋们闲坐聊天，谈起美女与丑女的区别，有的人说当然是美女好了，有的人却说，还是丑女好，娶个美女啊，将来可有你受的了。于是乎朋们形成了两大阵营，经过激烈的唇枪舌战，本来也喜欢美女的我，竟然被反方征服，认为娶个丑女是硬道理，至于美女啊，可以远观，当作一株漂亮的植物来欣赏，而再不敢有非份之想了，哪怕这位美女才貌双全，哪怕这位美女倾国倾城。一场对峙结束，我回到家，把记忆中的不娶美女的一些说法归结了一下，足足十几条。去掉数条过于牵强的，最后剩下十条理由。看得我是心惊胆战，暗想多亏我没遇到美女并娶了她，否则大事不妙矣！以下逐一列出这十条理由，如有雷同，纯属巧合。一、个人生命安全系数大大降低，现在这个社会有心理暗疾的人太多了，防不胜防啊！你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，趁你不注意用各类卑鄙江湖手段算计你……而假如这个美女也喜欢挑起事端，喜欢看仰慕者为自己争风吃醋，采取坐山观虎斗的高姿态，好嘛！你会降龙十八掌吗，你是空手道黑带高手吗？如果不是，如果你像我一样文弱，省省，这样的美女还是留给乔峰杨过之辈，何况他们都保护不了自己的美女老婆呢！二得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以**美女为乐。你开开心心地娶了美女，说不定哪天一开门，发现门外挤满了偷听**的人。万一哪天有人给你家里安个窃听器或针式摄像头什么的，你家这点闺中之私没准哪天就从街的刻录盘里买回来。天哪！想一想都令人毛骨悚然，算了，就这样忘了美女，该忘就忘，再想她也没有用！三、男人的自尊得不到保障，丑女为妻，往往她因为自觉对不起老公而谦卑勤快，即使缺乏眼力架的，你对她发号施令，她一般也不敢怎么顶嘴，只有服从的份儿。娶个美女就不同了，美女自觉身价高，不仅不自觉，对你的指令也会当作耳边风，而你往往又敢怒不敢言。倾国倾城的美女顾自跑了你怎么办，佳人难再得啊。于是你继续过单身时的苦日子，甚至还加了倍，里里外外一把手，穷人的孩子总当家。四、娶个美女回家，你得小心会不会有人跟自己抢，老婆会不会耐不住寂寞送一顶绿帽子戴。倘若她是居家女人，你会担心后院起火。倘若他是班一族，嗨，办公室可是性骚扰的高发区啊。娶个丑女就不同了，即使吵架也可大胆地说：“算了，也就是我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”要不就说：“我可是来支援灾区的，不要打击我的积极性啊！”无论家里家外，丑女搁到哪里都可以高枕无忧。五、江湖传言，英雄难过美人关。既然如此，我身为盖世英雄，就得防着点儿了。是不是华山派想用美女计来骗取我的葵花宝典？是不是欧阳锋想用美女计让我退出华山论剑？是不是朱元璋想用美女计来骗得我明教掌门之位？是不是鸠摩智想用美女计来套得我的六脉神剑或者一阳指？有句老歌唱得好啊：起初我是想勾引你，却偏偏中了你的美人计！既然称之为计，可见这美人对你绝对没有真感情，美人就老虎一样可怕了，再加欺骗，生生让人没了活路啊！六、倘若你娶了美女，耳畔经常传来别人的哀叹声：“又一朵鲜花插在牛粪了”，或者来一句：“又一出‘美女与野兽’”。你有这个心理承受能力吗？如果你有，再请问你有这么厚的脸皮吗？如果你还有，那么你有这么足够的忍耐力吗？如果你仍然有，那么你不觉得因为自己是牛粪而亏待了身边的爱人吗？如果你依旧不觉得有什么，那么，老兄，你也实在是够牛粪够野兽的了！七、红颜薄命啊，而算命的说我会活得很长，我不想过早的鳏居。再说红颜薄命万一是你造成的呢？虽然老天冥冥中安排由你来终结这位美女真成美女杀手了！那心里能过得去吗？你能承受得了这种痛失尤物的打击吗？记得次，你奶奶传给你的那个清代瓷瓶不小心摔了，你都痛不欲生，那么这次呢？岂非成了红颜之老公亦薄命了！八、美女的开销太大，就算她不要我开销，我要像征性地呵护一下。再说，现在哪个美女的美不是靠化妆品来呵护呢，什么兰蔻，什么雅诗兰黛，什么D，什么资生堂，什么香奈尔……好马要配好鞍，你得起马，总不能买不起鞍，这样一来名牌女装也得成套的买，服装换季快，过时快，保养烦，易损坏。你是亿万富翁吗？如果不是，拉倒，哪还有什么资本谈什么美女！如果是丑女就好了，完全可以不用买任何化妆品，还一个劲儿灌输自然美才是真正的美啊，“清水出芙蓉”啊，千万别跟潮流啊，否则会让人笑谈为东施效颦啊。这样一来，中华民族勤俭持家的光荣传统在你这里又发扬光大了。九、而今的美女跟
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