晨光世界的龙族-第143部分

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　　　　13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红，悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。

　　　　无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。

　　　　小刘和黄经理的妻子在一个部门上班，黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。

　　　　于是，他不动声色地拨通了小刘的手机：“喂，小刘吗，你在忙啥呢？”

　　　　那边小刘赶紧回话：“经理，我正在办公室做报表呢！”

　　　　黄经理悠悠地接着说：“那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”

　　　　黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声：“小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”@房钟客

　　　　14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？

　　　　老公：我……我……不敢……

　　　　老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……

　　　　老公：嗯……一口喝下去……

　　　　老婆：怎么样？

　　　　老公：还有点怕……

　　　　老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？

　　　　老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……

第504章（）　
1、我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。

　　　　强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了！

　　　　2、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？

　　　　警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。

　　　　看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！@Henson

　　　　3、老板对职工说：根据国家提倡不要浪费原则。以后中午饭不要大吃大喝，但是我们保证四菜一汤。

　　　　中午吃饭了。在食堂。我就看见一个汤，却没有看见菜，我问打饭师傅：不是四菜一汤吗？菜呢？

　　　　师傅回答说：这就是四菜一汤啊！你看！这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起炖的汤吗？

　　　　4、昨天上公交，看见一个色狼猥亵一个美女。美女大喊：流氓！

　　　　我噌就过去了，一把拽住流氓的领子：在光天化日之下你竟敢干这个！敢跟哥我耍耍吗？

　　　　流氓鄙夷：别装了，我们顶多半斤八两。我是流氓，那你是耍流氓！@飞花乱舞

　　　　5、一位朝鲜导游对游客说：“我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”

　　　　一位美国游客发问：“对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？”

　　　　导游回答他：“不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，假设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。”@Noweishu

　　　　6、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！

　　　　这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？

　　　　老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！@想精想怪

　　　　7、老婆问老公：你的朋友呢？

　　　　老公指了指老婆胸前，

　　　　老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。

　　　　谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。@笑死爹了。

　　　　8、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。

　　　　我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”

　　　　他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！”

　　　　我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：“是什么节目啊。”

　　　　他叹气道：“315晚会。”@会吃鱼的猫

　　　　9、一天，住在屁股的蛆虫带着礼物（屎）去见他的远房亲戚……住在嘴巴里的牙虫。

　　　　病人：医生，你确定这就是我口臭的原因？

　　　　医生：我十分肯定。

　　　　10、今天老婆穿的很性感，

　　　　老婆问老公：老公，你看我性感吗？

　　　　老公说；性感。

　　　　老婆又问；那你觉得我有沟吗？

　　　　老公瞧了瞧，说：有。

　　　　老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？

　　　　老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话……

　　　　老婆急忙道：那我是哪道裂谷？

　　　　老公说：后院小狗刨的那道。@笑死爹了。

　　　　11、假期越来越多，休息时间越来越少；

　　　　收入越来越多，购买能力越来越少；

　　　　笑脸越来越多，知心朋友越来越少；

　　　　领导越来越多，解决问题越来越少；

　　　　大夫越来越多，治疗疾病越来越少；

　　　　美女越来越多，天然长成越来越少；

　　　　学历越来越多，能够就业越来越少；

　　　　炒股越来越多，全身而退越来越少

　　　　12、下班后发现儿子在信纸上写东西。

　　　　我：“儿子，写什么呢？”

　　　　儿子：“写信！”

　　　　我：“怎么就这几个字啊？”

　　　　儿子：“短信都没听说过！”

　　　　13、楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。

　　　　楼主：“时间像牙膏挤挤总会有的！”

　　　　女友：“我给你个空牙膏盒你试试！”

　　　　楼主：“时间像海绵，挤挤总有水！”

　　　　女友：“没蘸过的海绵累死也挤不出来水！”

　　　　楼主：“时间像乳沟，挤挤总会有的！”

　　　　女友：“你特码早这么说我不就明白啦！”@呦呦ta爹

　　　　14、我到朋友老王家做客，看见他家里有一块石板，古板上有两个大坑跟一个小坑！

　　　　我问他：“这板干吗的？”

　　　　老王叹气：“代替搓衣板的！”

　　　　“带坑的还能当搓衣板，呃，好吧，我明白了！”我明白两个大坑的来历，却又问：“那个小坑是怎么回事？”

　　　　“兄弟，没听过滴水穿石么？跪到流汗，汗成一线，这效果就出来了！”老王解释道。

　　　　15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。

　　　　老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”

　　　　我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”

　　　　老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！”

　　　　我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！

　　　　16、情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。

　　　　学霸淡然道：“你知道花朵产蜜，意味着什么吗？”

　　　　女友道：“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！”

　　　　学霸道：“你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！”

　　　　女友听后，立马就恶心的喷了。。。

　　　　17、老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”

　　　　老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”

　　　　老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”

　　　　老婆：“凭什么？”

　　　　老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”@三思而后俗

第505章（）　
1、甲：你去过红灯区吗？

　　　　乙：没有，你去过？

　　　　甲：我经常去！

　　　　乙：哟，没看出来啊！

　　　　甲：还不都是为了工作啊！

　　　　乙：你拉皮条的？

　　　　甲：我送外卖的！

　　　　乙。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

　　　　2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……

　　　　过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？

　　　　甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……

　　　　乙：你不说很爱她的吗？

　　　　甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……@往事如风

　　　　3、女同事甲：“气死啦，小丽说怀孕了，领导就准给她假，我今天说怀孕了，领导竟然不准我假！”

　　　　女同事乙：“因为，你怀的孩子，不是领导的！”@呦呦ta爹

　　　　4、昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。

　　　　媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？

　　　　我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！

　　　　媳妇：可这也太多了吧？

　　　　我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。

　　　　媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？

　　　　我：……@灿灿╭的微笑づ任我宠

　　　　5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。

　　　　家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”

　　　　三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名………挤奶工！@因风化龙

　　　　6、70周年大阅兵。。

　　　　老师：同学们，今天我们上历史课，为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗？

　　　　小红：我知道，因为它们侵略我们的国家。。

　　　　老师点头道：小红说的对。。

　　　　小李：我知道，因为它们掠杀我们的国人。。

　　　　老师点头道：小李说的对。。

　　　　小明：我知道，因为它们的AV破坏了我国男人的身体，让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。

　　　　老师：滚出去！！！！

　　　　7、老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。

　　　　因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。

　　　　就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。

　　　　老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。

　　　　我。。。

　　　　8、小老虎哭着找到虎老爸：老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。

　　　　虎老爸笑着说：没事，男人身上谁没有几个疤！

　　　　小老虎点头道：我知道了。。

　　　　虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道：孩他爸你做什么去？

　　　　虎老爸瞪眼怒声道：踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！

　　　　9、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。

　　　　当时正在气头上，我大怒道：离就离，谁不离谁孙子！！

　　　　我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！

　　　　女儿想都没想说：跟我妈！

　　　　我伤心道：你们尽然如此对我！！

　　　　女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？

　　　　我。。。@快乐的小蚂蚱

　　　　10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。

　　　　结婚后，我问老婆：怎么想起纹树叶不纹别的呢？

　　　　老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？

　　　　我：啊！@因心因心因心

　　　　11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。

　　　　台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”

　　　　一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

　　　　12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？”

　　　　刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！”

　　　　13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。

　　　　乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。

　　　　甲：……

　　　　14、公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”

　　　　男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”

　　　　15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”

　　　　小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”

　　　　16、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”

　　　　我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”@房钟客

　　　　17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！

　　　　宅男心想必须试一试。

　　　　宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”

　　　　老板笑道：“必须的啊！”

　　　　不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。

　　　　老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”@搞笑无极限

第506章（）　
1、A。B。C。三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。

　　　　A说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。

　　　　B说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。

　　　　C说哎呦我媳妇更了不得！她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强！每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话！她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看

　　　　2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。@快乐的小蚂蚱

　　　　3、男人去买米。

　　　　男人：“买九斤米。”

　　　　老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”

　　　　男人：“不要，只买九斤。”

　　　　老板：“放不坏的。”

　　　　男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”@李绍旺

　　　　4、锁家族的几位成员见面了。

　　　　保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。

　　　　拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。

　　　　手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！

　　　　……

　　　　保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！

　　　　5、男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。

　　　　女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？

　　　　男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？

　　　　6、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！

　　　　我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。

　　　　没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”

　　　　7、甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手！

　　　　乙学生：算了吧，很多富二代、官二代都试过了，可姗姗都没一点反应。

　　　　甲学生：我老爸是出了名的鬼不缠，我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧！

　　　　一个月之后。

　　　　乙学生：哥们，你追姗姗结果咋样呀？她对你有反应了吗？

　　　　甲学生：反应老大了！

　　　　乙学生：她咋反应的？

　　　　甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了！@房钟客

　　　　8、张三和老婆吵了一架。

　　　　张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？

　　　　老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。

　　　　晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。

　　　　张三：当心，我只是个陌生人。

　　　　老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了？@浑浑噩噩

　　　　9、有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”

　　　　妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”

　　　　丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”@标准微笑

　　　　10、以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶，看到楼下有好多橘子皮，就想：怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。

　　　　然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。

　　　　过了一会看到楼下的老大爷生气的喊，谁扔了我的橘子皮，我还留着泡茶喝那。

　　　　我躲到的家里一天没敢出去。。。@哈哈哈杜狗蛋

　　　　11、甲：我判断美女的标准是漂亮，比较漂亮！非常漂亮！

　　　　乙：我判断美女的标准是硬，比较硬！非常硬！@笑看世间繁华

　　　　12、小明和几个哥们聚一聚，每个人都带着自己的女朋友。

　　　　小明看着别人的女朋友不住夸奖：“你看，你女朋友真可爱！”

　　　　“你女朋友一看就是活泼调皮型的。”

　　　　“你女朋友最性感！”

　　　　这时，哥们们都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，问道：“我女朋友怎么样？”

　　　　大家呵呵一笑，：“你女朋友弹性真好！”

　　　　13、少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。

　　　　十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。

　　　　十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。

　　　　十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。”

　　　　十年后，一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前，冷冷的说到：“我练的是养生！”

　　　　14、哥们和女友出去旅游，哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。

　　　　哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧！”

　　　　女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”

　　　　哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”

　　　　女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊，快走！”

　　　　哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着！

　　　　16、本人是美发店一名美发师，今天店里来了一名顾客，让我给烫个大卷，我一看这哥们好熟悉啊，问他叫什么名，那哥们笑呵呵地说：“看我眼熟是吧！看过非诚勿扰么，我是孟非！”

　　　　没想到他还说如果今天发型做得好，明天就介绍他其他朋友来，我问还有谁，他说：“乐嘉、李代沫，还有光头强！”

第507章（）　
1、二蛋想买个面包车，方便拉猪饲料。

　　　　就和弟弟狗蛋商量，买什么牌子的好呢？狗蛋说：“买五菱的吧，听说不错”。

　　　　这时在旁边的二蛋爸爸不高兴了：“五菱的太贵，买个三菱得了，先凑合着用”。@dd9342036

　　　　2、几只小动物在讨论一头公牛的屁太厉害了。

　　　　狐狸：“我耳朵差点被震聋了。”

　　　　兔子：“我被熏得呕吐了几十次。”

　　　　蚂蚁：“风太大，我被吹飞了，几个月才回转。”

　　　　蟑螂笑笑：“真这么厉害？我一定要见识见识。”

　　　　其他动物都劝不住，蟑螂雄赳赳地找公牛去了。

　　　　过了一个来月，蟑螂忽然大腹便便地出现在他们