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晨光世界的龙族-第147部分
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14、女班干部要来男生宿舍检查，正好二哥刚洗完澡出来，女班干部尖叫了一声把眼睛就捂上了。
二哥跟她说：叫什么叫啊？男的你又不是没见过？
女同学说：见过是见过，但是没见过这么小的……
15、今天吃饭的时候看电视的体育比赛，正是二哥不太爱看的田径比赛，吃着吃着二哥对我们说：现在的运动员也太不敬业了，比赛中竟然放弃比赛……我们抬头看了看没觉得不正常的。
二哥又说：你看这个撑杆跳的运动员，只拿着杆跑他不跳，不跳就算了还把杆子扔了……
三哥实在看不下去了说：你个傻逼，看好了，那是标枪……
第517章（）
、A：咦，流鼻血了，怎么回事啊？
B：TMD，别说了，路遇美女，颜值太高，爆表了！@老鼠爱吃猫
2、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。@genialdan
3、老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去，看到此景无比尴尬。
只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。”
我不知道哪里来的勇气跟着说道：“老板，您歇着，我来教，我有经验。”@nanshanyuzhu
4、老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。
老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？
老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！
老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！
老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？
老婆。。。。@房钟客
5、小红：老师，小明非理我！
老师：告诉老师，他怎么非礼你的？
小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！@唐玉清
6、我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。
二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……
老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊！
7、我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。
可是由于某些原因，我的体重依然……
唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……
偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……
8、我们在讨论未来的另一半的问题。
我说：应该找一个性格好聊得来的，这样未来的生活才不会枯燥……
三哥说：我要找一个孝顺的，对家人好的……
四哥说：我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥：你要多大的？
二哥淡淡地说：C＋＋
这就是一个程序猿的基本素质……@我不是二哥
9、养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。
老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！”
突然电话响了，老张炫耀地说：“看电话来了！”
老张故意开了免提，喊道：“儿子啊，什么事啊？”
电话那头突然来了句：“哦，我打错了！”
老李说道：“我儿子怕我寂寞，上一周给我买了一条狗！”
突然电话也响了，老李接起电话：“儿子啊，什么事啊？”
“老爸，我没钱了，给我点钱花吧！”
“我上周不是刚给你么！”
“这不给你买狗了么！”
“……”
老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！”
突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊……”
“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！”
“……”@搞笑无极限
10、一个大老板巡视自己的公司，手下众精英全程陪同。
老板走到一扇巨大的落地窗前，伸出手指在玻璃上写下了‘时间’二字。然后一言不发，看着身后陪同的各级主管。
众人一看，明白了，老板这是在出题考验大家。
善于拍马屁的营销部经理说道：“老板的这两个字，颇有几分柳公权的韵味，书法功力十足。好字！！！”
老板未置可否。
工作认真的人事部经理说道：“老板，我检讨，最近公司员工有迟到早退的现象，时间观念不强，这是我的失职，马上改正。”
老板面无表情。
公司元老财务部经理上前说道：“老板，最近的这几批货款拖欠的时间是有一些过长，我马上派人去催。”
老板的脸色有些渐渐发冷。
后勤部经理马上说道：“老板巡视的时间有些过长，肯定又累又饿，我在巨神楼已经安排好饭菜，看看时间马上到饭点了，咱还是过去吧！”
老板仍没有反应，不过脸色已经有些发黑。
众经理都有些胆战心惊，求助的眼神都看向漂亮的女秘书。
女秘书脸色一红，低下头，双手揪着衣角小声说道：“老板是问我多长时间了。我去医院检查过了，已经五个月了，是个男孩。老板你就要当爸爸了。”
老板的脸顿时一阵红一阵白，气急败坏的用手指点着众人说道：“一群饭桶！笨蛋！这块玻璃上的灰尘积了这么厚，我写‘时间’这两个字，就是提醒你们，玻璃多长时间没有擦了？尼玛！净和我扯没用的！”
众人一起晕倒！@侠傲宇
11、大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。
不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？”
服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”
13、凤姐父母看到女儿近来沉默寡言，父亲说：“孩子成熟了，不像孩提时那么天真无邪了，有心事了！”
母亲听了，悠悠地说了句很诗意的话：“以前小，‘少年不识丑滋味’啊！”@建哥
第518章（）
、B发现A在哭。
B：怎么了？
A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。
B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！
A：那你举例说说
B：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。
2、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。
乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。
甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。
乙：那她自己也吃得下去？
甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。@genialdan
3、一大仙游走人间，发现人间暧昧关系复杂！于是化成现代人，拦住一路人，
问道：“如何区分在一起啪啪的两个人是什么关系？“
路人告诉他：“啪啪之前就知道双方电话号码的，是情人关系，啪啪之后问电话号码联系的，肯定是找小姐！“
那有没有啪啪之中问电话号码的？“神仙继续问？
“有！那是冲进屋进行扫黄的警察！“
4、舅爷第一走出大山来看我，进屋就说：“你们城里人可真享福啊！住这么大房子，真舒适！”
我好吃好喝招待他，他酒足饭饱后要出去上厕所，我说这有卫生间，说着开门让他进去。
他出来的时候显得很激动，说：“你们城里人就是方便，便坑也这么宽敞，就是太高，蹲起来不方便！冲刷起来也够费劲，我倒了好几盆水，也没有冲净！”
我听起来感到不妙，冲进厕所一看，偌大的浴缸都是屎！@因心因心因心
5、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
乙：为民除害！！！
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：为国捐躯！@笑死爹了。
6、学生：什么叫留白？
语文老师：譬如超短裙下面露出的部分。
学生：什么叫悬念？
语文老师：譬如超短裙里未露出的部分。
学生：哦，我明白了。下一步该破题了……@刘泽刚
7、有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？
大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。
女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？
这时，大师指着她们的脚解释道：你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！@想精想怪
8、今天老师问：小朋友们什么东西最可怕啊！
小华说：当然是狮子老虎最可怕了，能够吃人！
老师说：有道理。
小云说：蛇最可怕了！能毒死人！
老师说：也有道理！
小明说：都不可怕，我妈妈才是最可怕的！
老师说：为什么啊！
小明说：我妈妈化妆的时候，我爸爸都会说，你天天化的跟鬼一样，出门要吓死多少人呢！
老师：……
9、老公：老婆，该你去洗碗了！
老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！
老公只能默默的洗碗去了！
十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！
老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！
老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！
老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！
老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
10、男：宝贝，我有一好一坏两个消息，你是想先听好的，还是先听坏的？
女：亲爱的，我当然想先听好的了！
男：我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦！
女：和谁？
男：这正是我要告诉你的那个坏消息！
11、大刚乔迁新居，小连襟前来祝贺。
晚宴上，小连襟不胜酒力，只喝得醉醺醺的。
大纲担心他路上不安全，就留他住下。
小连襟闻听，不好意思地说：“住这里不方便，我还是回去睡吧！”
小连襟话音刚落，大纲3岁的儿子乐乐对他说：“方便，爸爸喝过酒后，妈妈都让他睡沙发，你正好跟妈妈睡！”@房钟客
12、一天到餐厅吃饭钱不够，我向同去的同事借：“能借我一块钱吗？”
同事爽快点头：“当然可以，喏，给你！”
我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……
13、老师：小宝，昨天为啥没来上课？
小宝：我有病了。
老师：什么病？
小宝：我妈说我一身的毛病！
14、某天想打车回家，钱又不够，我又向这同事借：“能借我十块钱吗？”
我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧？
结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片，忍不住怒：“特么我借的是‘十’块钱。”
这丫说：“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一，不正好十块吗？”
我郁卒……@闲闲宝猪
15、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！
老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！
老公：那行，先把我带进澡堂子。@朵朵花开
16、男神去相亲。
女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”
17、有个哥们儿问我聊天，说他前任过得很不好，他有些心里不舒服，求开导……
我用两个鸡蛋向他砸了过去，过了一会问他：哪个蛋砸的比较疼？
谁知道他说：哪个疼我是忘了，不过那个咸的比较好吃……
唉！吃货的世界我们真不懂……
18、夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。
小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……
第519章（）
老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？
老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来！@我是小鸟
2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖？
豆豆：乖啊
我：老师说你乖吗？
豆豆：是啊
我：真的吗？
豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。@蕾蕾1017
3、小学时期想开的车：劳斯莱斯。
中学时期想开的车：奔驰宝马。
大学时期想来的车：奥迪本田。
毕业之后想开的车：奥拓QQ。
现在想的是：公交车能不能别TM这么挤呀…_…｜｜@a895907230
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？
知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。
我奇怪的又问：那他是怎么死的呢？
知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？
5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗！
我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧！@想精想怪
6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
导演问他们道：“你们曾经演过什么？”
第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！”
导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊？”
第一个说道：“我拍过X光！”
第二个说：“我拍过黄瓜……”
第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准！”
导演怒了骂道：“滚！”@搞笑无极限
7、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧！
二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行？最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么？？？
女生头也不回地走了……
8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。
这时候二哥大喊：谁丢的钱？谁丢的钱？说完就把钱装口袋里了。
然后若无其事的继续跑……
我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
9、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……
而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了！那我呢？我怎么办？你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗！！！@我不是二哥
11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机？”
空军司令：“百十架吧！”
阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思？”
空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖！”
老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧！”
老婆不解其意，问：“干嘛？房间里有棒棒糖吗？”
老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛！”
老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻！”
13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。
女人莫名其妙地问：“干什么？”
男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”
女人愣了愣，问：“这是什么意思？”
男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
14、夜里。
一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢？”
小鬼支支吾吾地说：“我…我怕～～”
“你怕啥呀？”
“我怕身后有鬼。”@重返爱情823
15、儿子：妈妈，明天家长会咋办？
妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀。。。。。。。
儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！
妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来。。。。。
儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？
妈妈：这怎么行，他又不是你爸？
儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑。。。。。
妈妈：。。。。。。。。。@寂来聊
第520章（）
佣兵和树人们的绞杀之下，很快数量庞大但是根本就没有士气和战斗力可言的强盗就被绞杀干净。最初几个好运被圈在圈外的也都被树木转化的树人拦截拍死在了他们逃跑的路上。
除了几个命大的家伙，这一伙在卡塔尔南北商路上横行多时的强盗算是彻底覆灭了。
商人们迫不及待的对他们进行了审问，虽然理论上将卡塔尔的律法不允许私刑的存在。然而这里可以说是天高皇帝远，就算被宣扬出去了也懒得会有人去制裁他们。人家天天冒着风险沟通往来，还给贪婪的龙族政府交那么多的税。整几个打死都不为过的强盗简直就是毛毛雨。
不过也不用怎么用刑，那些佣兵掏出来东西的时候强盗们就已经吓尿了。真的有能耐的人在这念头也不至于沦落到这种地步，至少这些佣兵一个个拿出来都比他们强得多。要是几年前还不一定是这样，那时候的强盗可比这时候多得多而且强悍的多。
最终各商队惩治了几个内鬼�
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