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拈花一笑-第81部分
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好。果不其然，来骂的人来了，那个无题就来批评，说西陆很多人诗很好，你的又如何？我回了，我没看过高手，真的，这是我的心里话。我从来是有话直说。过了一会，这个流氓来了，像只疯狗般的骂我。我当然是毫不示弱，于是开战。末了，我说，我来这儿纯粹是给你们面子，既然你们自己不给自己面子，撕破友情，我就BYEBYE。然后，我写了篇《作别神秘园》，宣告离开。
不过，第一次在西陆遇到王八，这倒是真的。
我曾以为，西陆没坏人，想不到终于遇上。
不管他，反正就算他到我网站捣乱，我有权封他ID。
事不关己，高高挂起。只又是一个贱男而已。
贱男何其多？不过也有好男人的，像秋过留痕大哥，一见我不开心，就过来鼓励我，还有蝶姐那儿的小石头，谢谢你们。
但愿不用再写贱男三。
之追逐（）
追逐
作者：小锶
＂我不停地追逐，那一生的孤独，就像在黑暗之中追逐我的路。。。。。。＂
人究竟应不应该有追逐，佛说：菩提本非树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。
似乎是说，人应该无欲无求。可是，既然如此，又为什么那么多人，叫着我们需要有理想，需要向前冲？
我不能不否认，我有追逐的东西。
小时候，我追逐名次。
其实不用追的，我的成绩一向很好，只是偶尔被他超过时，有点不甘，他，就是暗恋我的，后来去了美国的BIN。（祥见《相思》）
直到那一年，我生病了，从一中退学。从此，我问自己，追逐名次为什么？追到了又如何？不能当饭吃，空文一张。
后来，我没再回一中，那个叫我窒息的地方，我勉强读了间职中，学会计。
这当然是不够的，聪明的我早知道，就如此，我以后难混饭吃，于是，我通过自学考试，去念了秘书，后来又念了金融。
这就可以了，拿着这些所谓的文凭，我一路找的，都是舒舒服服，文员的工作。工资高，清闲，在社会名望也好。
我应该算是得到，我当初想要的东西。
然后，我长大了，我追逐爱情。
我曾天真的以为，我付出多少爱，就能收回多少爱。
我错了。
直到少女的纯洁，毁在那个下药者的手中，我变得疯狂。我一样的玩弄感情，玩弄当初像我一样痴的少年。
可是，伤害最深的仍是自己。
每到夜晚，我挑灯数伤痕，《天长地久》《给自己的情书》等等，一篇篇如泣如诉，都是那时候的心情。
我曾以为，我今生不配再拥有幸福。
然而天神还是眷顾我的，我遇见了我的神－－小虫。
他用他的成熟，教我处事做人，让我懂得，原来我也可以如此温柔。
那么，我要的爱情，一样得到了。
不止一桩，除了小虫，当我上网后，就吸引了无数的痴心人。MO，LITTLE，一直痴心地爱了我那么多年，直至现在，甚至，至死不渝。
我好幸福。
那么，我还要什么呢？
我心比天高，还是有的。
我在生病过之后，似乎变得多愁善感起来，我学会了用手中的笔，记下我的心情。
这就开始了网络写作。
我曾写过一篇《永远的女主角》，感觉困惑，不懂我在什么地方，都富有争议。
然而，我贪心地想，希望我的文字能给我带来经济效益。
我希望，千万年后，人们记得这世间活过一个如此的女子。
有个朋友曾帮我算过生命系数，她惊叹，我什么数字都拥有了，我的生活注定丰富多彩，不会寂寞。
我很欣慰，只是，我的寂寞是天生的。
我的追逐，其实只有两个字－－精彩。我要我的人生精彩，我要我一辈子不会白过。
明星们，拜托不要污染观众的耳目
——小锶
我喜欢听音乐，常常一天二十四小时几乎不停，睡觉时，也整晚，旁边有台关不掉的收音机。今天早上，一起来听到一首歌，我就奇怪，那个女人唱的，软弱无力，毫不懂高低转折，抑扬顿挫，心中奇怪这样的声音，也有人找她唱歌。后来一听主持人，说这是徐静蕾的最新歌，还夸徐小姐样样精通。
唉！我只能报以无奈的苦笑，天啊，明星们，你们不要折腾了，观众的眼睛雪亮，耳朵尖锐，太敏感，真的经不起折磨。
真不明白小明星们，自己懂什么，你就去做什么！很多方面，明明自己是个半桶水，甚至一点也不擅长，就去涉猎，爱被人称作多面手，殊不知，这叫把自己的丑态，也呈现在观众眼前。
那个徐小姐，我觉得她最擅长就是表演，因为我看过她的电影，还可以，导演的电影没看过，听说获了奖，这我不予置评。问题是，徐小姐号称中国第一才女，她的文章，我真的看不来，她的博客我去看过，罗罗嗦嗦的吃饭聊天也摆上去，简直看得我索然无味，自此，打心里看不起徐小姐。
这还算了，徐小姐还去唱歌，拜托了，今天那首歌，整个过程像小鸡叫，不过，人家现在是大明星，尽管难听，包保也有人花钱买她的唱片，呵呵。
真不明白中国的造星，造来造去没有几个有特色的，千篇一律的花瓶，在观众面前搔首弄姿，不过，中国好色者多，自然亦有人捧。
在气质修养方面，中国的小女星，我只比较欣赏赵薇，想当年，她也是一个傻乎乎的，什么都不懂的大姑，甚至还弄了日本军旗装，不过，小燕子的确聪明，才几年时光，加强各方面修养，到现在，也颇具小女人的明星味。
有一句说话是，学术有专工，这点，在明星中的典范，我觉得如梁朝伟，想当年，梁朝伟也有唱歌，其实那首《一天一点爱恋》我们都觉得不错了，蛮有水平了，可是，梁朝伟就是不满意，觉得自己应该在电影方面更擅长，这么多年，就是没有再唱歌。
在选人方面，爱情观方面，也欣赏梁朝伟，就是不选更风情万种的张曼玉，因为张只是情人的料（呵呵，这点是小虫说的，说张太浪漫，只适合当情人，果然张小姐快年过半百还是在情感漂泊着），而选了更适合自己的嘉玲姐。说实话，嘉玲姐外向，敢说敢做，正弥补了梁朝伟内向的性格。于是，管嘉玲姐绯闻多多，十分精彩，朝伟只在不远处默默微笑着包容。两人十多年来，恩情不改，最近终于传出更要为这段爱情长跑添砖加瓦，终成正果。
只是，各位小明星们，有那个真正懂得，自己该向何方发展，如何才能青春不老呢？（像赵雅芝，一个永远美丽的贤妻良母）。
可惜，中国真正有涵养的小明星们，实在不多。
滂沱大雨中
作者：小锶于2007年4月
今天一早，天空就像墨斗一样，小虫说，乖乖在家里看书吧，别出去网吧了。可是，我那儿坐得住，撑起我的＂冷剑黄伞＂（呵呵，那伞是我的小工送我的，可以像背剑一样背，我爱得不得了），就出门了。
其实，这个在别人眼中差得不得了的天气，我却极爱。我爱的天气，是一望无云的大晴天，另外，就是风雨交加的日子，雨要越大越好。
这没什么，终究是热烈。我热爱热烈。
走着雨中，雨＂辟辟叭叭＂的下着，觉得很有意思。想起那句经典的＂让暴风雨来得更猛烈些吧！＂的确，大风大雨何惧之有？只有懦夫才躲在家中。不过，话说回来，如果是有闪电行雷，就要躲避了，生命要紧，这个，叫＂识时务者为俊杰＂。
街上极少人，走上村巴，居然只有保安和我一起在车上。那些保安是下班了，呵呵，往常出钟村的人，今天都躲在家中避雨了，只有我这个傻瓜，才在这么恶劣的天气出门。
走下村巴，出钟村要经过一个泥地。今天，泥地上积了不少水洼，姑娘们踮着脚，皱眉走着，我却开心死了，任脚在水中行着，因为我穿的是拖鞋。浸在小水洼中，不禁想起童年玩水的日子，很兴奋。
想起谭泳麟那首经典的歌＂滂沱大雨中，像千针穿我心。。。。。。＂呵呵，我要改成＂滂沱大雨中，我今天多开心。。。。。。＂
呵呵，怪人一个。
一任旁人笑我，我自雨中潇洒。
是的，为什么要怕雨？雨，要么就不要下，阳光普照，要下就热烈点，把一切污秽洗掉。
我的人生，其实都是要热烈，要么这样，要么刚好相反的那样，我不愿意在中间，我不愿意平衡，我永远要与众不同。
其实，为什么要怕下雨？我从来不怕，只有弱者才怕大雨，再大的雨，冲洗去一切罪恶，我自雨中安然，因为，我问心无愧，我甚至不怕有雷劈我。那些，只是小人才会害怕。我是光明正大的。而且，我长大了，我懂得了自己遮风挡雨。
雨，你要下，就下得更大点吧。
之梦（）
梦
作者：小锶
我经常发千奇百怪的梦，而有时梦醒了还清淅地记得那个梦，所以我就写了《梦之恋》系列，而我很多梦，居然还能成真。或多多少少意味着什么东西，反正很灵验的。
人生如梦否，梦也如人生，至少让我在梦里迷醉，在现实中去反思。
那一天，我在梦中梦到了一个人，一个我以为遗忘了的人，可是不知道为什么就梦见他了。其实那个人在我生命中已完全过去，永远不会再踏进我的圈子里。
然后我去查周公解梦，那儿说，你想起的人，那人却杳无音迅。
是的，那人杳无音迅，其实我也不想去理，过去的事，我就不会想理会。
我一直喜欢那句说话——好马不吃回头草。对于过去了的事情，无论曾对我多刻骨铭心，我就不会再留恋。
可是我不明白，梦为什么会这么准，这么灵验？
那天我翻阅我从前的笔记，找到了我从前记载的一个梦：
我在骑着自行车，忽然掉进了水里。
然后在那个梦后的第二天，忽然下起了倾盘大雨，我骑着车子冲回家去，就被雨水浇得湿透了。
当时我就已经提出了疑问，我平时是很少做梦的，为什么作的梦都会应验呢？究竟梦是不是可以有先兆的呢？记得初三的政治书上说，“梦境奇遇是客观事物在脑海中的反映。只是我往往发现，很多时我做梦了，回想起来觉得荒唐，可是更奇怪的是，我慢慢地发现，很多梦中出现的事情，在以后的日子会慢慢地应验。
的确，我常有这样的感觉。有时候，我留意到周围环境，怎么会很熟悉，而发生的一些事，又怎么似曾相识？在我的脑海里有着似有似无的景象，直到我想了半天，我才恍然大悟，原来这是梦中出现过的。
我喜欢三毛。她的小说散文我都看过。三毛写她自己的故事，其中很多是关于预感的。就是很奇幻，用科学解释不了的东西。这，我并不完全相信，因为我不是迷信的人。但我真的是这样想，这个世界除了客观物质外，会不会有那种叫灵异的东西？
不然，为什么张国荣会受困扰，在《异度空间》里放不开，直至自杀？
这世界有没有心灵感应？
曾经的爱，我不会再为你写诗（修改版）
——小锶
也不知道自己为什么喜欢那老头子的，大我十六年，曾经我也想不理他，因为他太花心，因为他不懂得感动。我跟他分手过八次，他求回了我八次，现在是第九次，我再也不会回头。
下午试着打他手机，想不到听到一个女人声。他还对我说，除了我之外，其他什么女人都不理了。他说过那个什么枫，他只当是女儿，想不到还是背着我和那疯女人在一起，这还不算，还让那疯女人发短信来气我。
我终于完全失望。
我想起XX文学，除了是他注册外，其他是我一手建成的，包括现在请来如此多作家加盟。他曾卑鄙地说过，不要把我和他见过面的事，告诉我的朋友们。因为我的好友们，都是因为我而来XX文学的。他是说得不错，好友们来皆是看我的面子，没有人喜欢他，很多人早说过了，想和我和他分手，因为觉得他不可靠，他配不上我的爱。现在想来，他们都是对的，是我自己当局者迷。
AA也太卑鄙点了吧，为了利益，不择手段。
他来广州的时候，一个老板朋友陪他来。现在他的好友也不理他了，因为都为我不值。那个老板是很喜欢我的。你知道AA如何说，他说要不你和那老板睡一晚，他那么喜欢你，说不定会帮我们买房子呢？呜呼，你见过这样的男人吗？
正如我妈妈说，我一早就不喜欢他，那有人四十岁了，又有老婆，又有二奶！
他刚认识我时，告诉我他属虎，大我四年，然后跟我交往久了，越来越多问题，一会儿是四十岁，一会儿是结婚了，一会儿在搞离婚，一会儿来了个女儿，一会儿又来了个女人天天烦我！
再下去，又会搞什么出来，真让我烦死了。
跟他一起很累，他随时随地不知道有什么变化，不知道有会如何伤害我。他有一首诗：《丽儿前生虹曾令你受伤》，我就说，你何止前世令我受伤，今生你不再来烦我已很好了！
曾经我为他写过很多诗，可是现今我要说，我再不会为他写诗。
爱我的人太多，我以往为了AA，伤害了许多爱我的心。如今我再也不伤害他们了，是他令我太累，我终于逃出了他的魔掌。
我永远再不会为他写任何诗。
曾经发疯
作者：丽婷文学
再这样下去，我怀疑我真的要发疯了。
我曾经写过一首诗，叫《问题女人》，意思是我是一个问题女人，究竟如何有问题呢？那就是我喜欢每天在网上撰写文章，甚至到了发疯的地步。可是那时候我觉得我很正常，因为我可以做我爱的事情，我很快乐。
那一天，他在QQ上加了我。刚开始时我是不多搭理他的，因为我的QQ上好友太多了，而我总是一边上QQ，一边写文章，幸好他没在意，因为他也是边工作边上网的。
那一个晚上，他打电话给我，我第一次和他谈话，居然足足谈了两个钟头，完全打破了我任何一次通电话的记录。电话中，我就向他读我的诗。每种代表的，如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗，等都读了一两篇，其中我就读到《问题女人》。当时我问他，我就是这种女孩，如果是你，你会不会介意？他当时清清楚楚地回答，不介意。
然后，他就来找我，然后不知不觉，我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章，叫《可悲的广州人》，就是批评广州人的素质的，由此可见，我是多么讨厌广州。可是我还是要在广州工作，要在广州生活，皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了，所以为了他而留在广州。
他，就是小虫。
可是，他说过没有做到，他不准我上网。
我有时也想，究竟我上网是为了什么，难道为了我在网上已经很辉煌？网上天天有人仰慕我？天天有人说爱我？！
答案是，不是的。
我在现实生活，总也老是以最真的一面来对人。但是有时候，总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话，为了讨好某人而故意说好话。可是在网上，我不用这样。有人问过我，我写文章是为了什么？我后来想了很久，终于想到，我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼，那也就无可避免地多了很多心事，但我是主张快乐的人，我不希望悲伤的事都堆积在心中，所以我要表达出来，而表达出来以后，我就把一切不开心都忘了，我也就还回我的快乐了。
于是，我学会了网络写作，同时也迷上了网络写作。不知不觉，它已经成为我生活中的一部分。
也有些人问过我，干吗不只是从事写作，而是边做其他的边写作。我也想过这问题，也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是：我的写作源于生活，假如没有生活，没有多一些的经历，我也就写不出真情实感的东西了，甚至有一天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。
所以，我选择边工作边写作。
可是到了广州，我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波，为了找工作而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些高傲的前台小姐，低下了我的头，温言软语的向她问话，尽管在我内心中，我已骂了她不止一百次，可是我不能说出来，因为我说出来，我就可能失去这一个就业机会。可是在网上，这一切一切都不必理会。我什么都敢说，我可以为所欲为。
可是他讨厌我上网，他连我在网上做回我自己的自由，他都不准。
我每次因为上网而跟他吵架，其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时，变为一天一小时，然后再半小时，还可以为他缩得更短。
网上我有很多好朋友，他们都喜欢我的文字，可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话，或者写信给我，要我回信。其实我虽然不爱他们，但是我多多少少有点感动，我一向不反对男女之间正当的交往，可以谈心但不谈爱的那种。可是现在，我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一个人，甚至写信给我，我都没有回应。
可是他还嫌不够，他老是怀疑我在网上，是不是跟这个说“亲爱的”，那个也说“我爱你”？
可是我在QQ上，一直都是隐身的。自从认识他之后，我不会主动搭理人，除非是有什么问题请教朋友。我在网上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的情六欲。
可是他现在不让我上网，我的所有情感都闷在心里，越积越多，找不到宣泄的地方，我觉得我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。
在家里，我晚上从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（一般都是别人先打给我）然后晚上我睡觉前会写东西，其中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。
可是现在我不能这样，因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。
我喜欢看翡翠台，那儿的肥皂剧很搞笑，但有时细节的刻画，会让你很感动，我每天工作完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出，曾很多次让我感动落泪，从而触发我写作的灵感。
可是现在我没有那个灵感了，他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的，所以他看电视的时候，我唯有看书或是睡觉。
可是我觉得很闷，我无法放纵，无法大哭大笑，无法释放我自己。
我真的觉得很闷，我不敢想像长此下去，我会变得怎么样，一个写不出东西的人，一个再没有思想火花的人，或者更可怕的是，一个发疯的人。
难道，我真的为了爱而迷失了我自己？不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不知道我是谁，我不想这样下去，可是我也不想失去他，我不知道怎么办。
谁来教教我，我该怎么办？
之路经梅庄缘一（）
路经梅庄缘一
去书剑梅庄，是一个叫龙天山人的网友叫我去的。这个网站的站长极差，现在它已经倒闭了，真应了那句“多行不义必自毙”的老话。
可是梅庄有些人还是不错的，也引发了我常惹的情缘。
我到了梅庄不久，应该才一天，就引起了骨头这个站长的注意，把我提升为梦蝶园（散文）和梅花菀（对联）两处的版主。可惜我这人最蔑视权贵，最路见不平，最会得罪人，不久就和一个叫凌寒的人硬碰硬了。也不知骨头和凌寒这两只老顽固有什么特殊关系，反正他偏帮凌寒，还叫我向那只变态佬道歉，我不肯，后来还删了我的版主权。我当然不顺气，在公告栏公开叫人离开，后来他们干脆连登录也不准我登录了。不过没几天，梅庄就倒闭了，这件事我是告诉了我亲爱的四个星弟弟的，他是我QQ上的弟弟，网络高手，不知是不是他出手黑的。
我在梅庄才几天，发贴量已遥遥领先。本来嘛，很多人都惊于我的创作能力。我一时兴起，把我的照片贴上去了。很多人看了，有一些不在梅庄的朋友也过去看了。于是惹来了许多蝴蝶，我现在的恋人是其中之一，而原汁原味梅庄出身，一直痴心追随我的人，就是风断弦。
刚认识风断弦时，我还跟变态上海佬在一起。后来分手了（详见飘洋过海一系列）。我都跟风断弦说了的。他对我说了一些话，我现今还记得，他说，不好的情缘，就让他断了吧，我会帮你把你的弦续上的。可是不知什么原因，反正我没真正接受他。因为我那时已模模糊糊地爱一个人，不久就段感情完全明朗，我�
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