试问时光深几许-第44部分

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　　　　“好！”

　　　　我都不知道我好在哪里。

　　　　你总是说得那么无所谓，你也总是一副爱咋样就咋样的态度，可是，真的是这样吗？

　　　　我试图说服自己放弃，可是内心还是不甘，我想说我还爱着你，可是我做不到无视你一次又一次的说分手。我还爱着你，可是却不敢再轻易说了。

　　　　每个人的爱情都不一样，也许别人能看得透，轻易放下，可是你却不能。你还爱着，又怎么不试着去挽回。

　　　　昨晚我又流泪了，你呢？是不是也和我一样，一个人默默地躲在被子里哭，还不能让室友知道。在彼此都看不到的情况下，你流着眼泪却还说着无所谓的话语。明明心也在抽搐，在不舍，可是你还是说了。

　　　　十一点了，我还没找你，我也不知道你会不会找我，你说你爱的和爱你的两个人在一起才最好，那你是在说你不爱我吗？你总是在说你被动的爱，也不知道爱是什么。

　　　　你总是在说怕以后会伤我更深，所以早点放弃，为什么你总是在还爱的时候说不爱了？为什么你就不能把未来想得好一点，你以为这样就真的是对我好吗？

　　　　我的心只有一颗，你看着伤吧！伤够了我就走了，不用你一次又一次的赶，我懦弱，拿不起也放不下，做不到你说的分手以后还能做朋友。我也做不到看着你和别的男生在一起，所以，我会离开。

　　　　只是什么时候，我不知道。

　　　　也许在其他人看来我就是一个字，贱，都这样了为什么还不选择离开，至少走得潇洒一点，你至少可以在她先说分手的时候先说，那样就是你甩的她了。

　　　　夜又深了，你睡了吗？我还没有，看来我们都不会在找彼此了，你曾经说把我惹生气了会主动找我的，可是你现在没有，你什么时候能为我妥协一次。

　　　　我在等你，你知道吗？

　　　　我想要一个给我继续支撑下去的理由，我想要你找我一次，说你昨天是因为喝酒喝多了说的胡话，我只要你的一个笑容就能抛开一切，忘掉所有的不愉快。

　　　　异地恋真的就没有好结果吗？

　　　　我以为我们会不一样的，我以为我们会在一起的，因为我们每次打电话都能打好几个小时，打到她们都睡了，打到整个房间里只能听到我们的窃窃私语。

　　　　我去过三次你的城市，第四次原本是你要定在我毕业的时候的，我问你为什么要等到我毕业，你说今年马上就要放假了，还来干嘛，怎么，难道是最后一次也不想来了？我说有时间就可以来啊，又不需要定在什么时候，还有，为什么你总说最后一次。

　　　　而在那一次，你会给我一个拥抱。

　　　　只是，现在看来，却是不能了，我等不到了。我以为每天抽出时间来陪你会让你开心一点，我甚至再想，如果不是我们每天都聊天，我们会不会不会是这样子的。

　　　　第四次我还没有来，也许都没机会了，因为我快要失去一个可以去找你的身份，我还能再去找你吗？

　　　　晚一点可以吗？

　　　　我想在我变得更好，我想在我有能力给你幸福，我想在等你爱我的时候我们再在一起。我可以追你。

　　　　是否这场本不该出现的恋爱就要结束了，是否这份感情已经无力再挽回了，是否你我都累了，不想再妥协了。是否我们就要分开了。

　　　　我们都还没说分手，我们都在等待，我在等待如果没有我，你会想我吗？会明白你心里的爱到底是什么吗？我在其中没有。

　　　　你又是在等待什么？

　　　　skbshge

第三章　用十个十二点换你一个十二点（）　
我还是喜欢你，像风雷相遇彼此，必然相惜。我还是喜欢你，像日月两分天地，始终如一。我还是喜欢你，像风干的泪痕，依然清晰。

　　　　两个深爱着彼此的人又怎么能轻易的说分开，我们总是狠下心说着狠话，没伤到别人却伤到了自己。

　　　　那一次吵架，我没有找阿言，这是我第一次在和她吵架之后当天没有找她，因为一些原因，因为我自己，大概我是想两个人冷静一下，大概又是觉得自尊心作祟，想要她也主动找我一次。

　　　　漫漫长夜，谁的心在哭泣，谁又在深夜里无眠，那碎了一地的泪，跑进了谁的梦里。我总说你说的话为什么从来都不当真，我总说你不要在对我说谎话了好吗？你说的话连你自己都骗不过，又怎么能骗得了我。

　　　　第二天早上，我看到了你给我写的话，在日记本里，那是我第一次看到你用语言来表达自己内心的想法，你是那么爱我。我如愿了，你主动找我了，可是我又真正意义上伤害了你。

　　　　“很多事情不是说放下就能放下的，从无所谓到心心挂念，未来，美好？还是糟糕？或许我应该去相信他，所谓的好与不好只有经历了才知道，我们的爱情充满了心酸和质疑。”

　　　　“现在，我在想，你的主动能在今晚出现吗？像以前一样。你说你放不下了，我又何尝能放下，我自己说的话都骗不过自己，正如你所说，连我自己都骗不过，又怎么能骗得过你。我会等你，一直等你，如果你不找我，大概是我已经伤透了你，你已经无力去维持这份感情，你已身心破碎。”

　　　　“我想也是，我一次又一次的伤你，谁又能无动于衷，换一个人估计早就坚持不下去，选择离开了吧！现在只有两种结果，你的挽留，我会认真的对待接受，我的挽留，不知身心疲惫的你是否还愿意为我停留。”

　　　　“会接受我吗？”

　　　　“我们还能继续吗？”

　　　　“我想站在你的角度去看待这份爱情，我想不管以后会怎样，现在我们彼此鼓励、支持和理解。好吗？”

　　　　“我想挽回这份爱情，可以吗？我会等你，到十二点。”

　　　　你还好吗？

　　　　十二点我终究还是没找你，在半个小时之前，我同样也写下了自己的感受，我相信你的枕边也湿了，只是在我看了最后一眼时间，还是选择了没找你。

　　　　我睡了，在你还没有睡的时候，在你还在等我找你的时候，也在你正在提笔写着你的想法的时候。你总是倔强得让人心疼。

　　　　知道吗？当我看到这些话的时候，我内心欢呼雀跃，因为你还是在乎我的，我也不想失去你，我回你，可是页面上显示的是“请加对方为好友，消息发送失败。”我愣住了，给你打电话，你手机是关机的，你和我说过，你手机要坏了，充电不经用，每天早上手机都会关机，要随时随地的充电，我当时还说那不是很不方便。

　　　　我想是因为这样，我不停地翻看着你写的话，我一遍又一遍的小声读着，不知觉间我都可以背下来了，你看，我的记性很好吧！以后你记不住的东西让我来记就好了，你只要记住我就行了。

　　　　“回来吧！阿言。”

　　　　我这样给你发了一条短信，我又踏上了车子，开始了新的一天上班生活，我突然好想今天休息，那样我就能随时看到你的消息，我好想现在能飞到你的城市，给你一个拥抱，说你傻。

　　　　面对着庞大的机器，轰鸣声不断回荡在我的耳边，我听不见你发消息给我的声音，我一遍又一遍的拿出手机来看，你没回我，也没同意我的好友请求。

　　　　你的好友上面设了一个问题，你是谁？我把我的名字写上去了，可是我又觉得这样好生疏，又换成了你给我的备注。我开始发呆了，我想象着你看到我的挽留会不会很高兴，因为我已经把你写给我的话都记下来了。

　　　　终于到了吃饭的点，我迫不及待的给你打了一个电话，可还是显示关机的，我看看一下时间，11：30，星期六。你大概是偷懒了，昨晚那么晚睡，肯定是累了。

　　　　时间就这样流逝，下午我提前下班了，坐在车里给你又打了一个电话，用我以前在学校用的卡，通了，可是瞬间挂了，我懵了，有一秒钟吗？为什么挂了？

　　　　我又换了家里的那张卡打，因为我都是用这张卡和你联系的，我想，你是不是看到外省的号码所以才挂的，可是再打已经变成关机了。我疯狂的拨打着那串号码，可是还是一样。

　　　　昨晚我不是不回你，我是睡着了，双我不知道你看到这些话的时候会是多久，我会等你，只到你回我，十二点你还会出现吗？

　　　　信息发出去了，我的心却空了，我不知道为什么不接我的电话，她明明说我的挽留会认真对待的，她的挽留我也没说不接受。我脑海里晃过一个时间，凌晨十二点，她昨天给我发的第一句话就一个字。

　　　　“在？”

　　　　后来才是那些话，中间隔了九分钟，我想你肯定是以为我故意不回她的吧！她一定是生气了。

　　　　两个小时后，我又打了好几遍，手机没关机，只是没人接，不知道打了多少电话，你终于回我了，只是又变成了昨天那样，放手吧！

　　　　我追问着为什么，昨天你的那些话不算了吗？你说，那是昨天的事了，已经不算数了，写的那些也只是头脑发热，是假的，只有我才会相信。

　　　　一切都是十二点，我很不解，为什么你就不主动找我一次，为什么你的主动不是让我看到之后的十二点，为什么你就这么自私。给了我希望，又要离去。

　　　　我试图寻找着脑海里那些话的一切漏洞，想从那方面下手，去说服你。昨天那那些话都说明你很在乎，为什么现在又变了。我知道你是怪我没主动找你，可是我想我们两个人都冷静一下，因为以前我这样，你总是不搭理。

　　　　现在，却因为这个挽留不回来了。

　　　　大概是我不停的打电话，你终于还是接了电话，我们说啊说啊，总是围绕着这个话题，你不愿意多说，只是叫我赶紧睡了，明天还要上班，只是我还能睡得着吗？我说十二点再睡，我想十二点。

　　　　说了多久？终于十二点了，可是我们还是没和好，你给我发了今天你写的日记，我却是不愿意再看了，我也不想再记住，可是它就是不如愿，直往我脑袋里钻。

　　　　……

　　　　这一天又平静的过完了，知道今天他给我打了很多电话，发了很多信息，我不敢点进去去看，我怕我忍不住又心软了。我知道他肯定很难过，我不是因为他没回我我才删的，而是，他十二点之前没找我，我想，我们都在等待着对方找自己，那么，就没必要了吧！

　　　　过了这段时间，我想就会放下了，虽然我们都会心如刀绞，我不愿再伤你了。

　　　　阿言问我这样的情况已经发生过几次了，我说不知道，我没有回答，你说如果算真的那就是三次了，不认真的算那就是四次，我想，是的，原来你还记得，原来你不是记性不好，只是你不愿意说。

　　　　你说你已经说了这么多和好了，我还是无动于衷，你怎么还不放弃。你无动于衷，那我就说得让你动就好了，我这样说，只是，说这句话的时候我都没信心。

　　　　知道吗？我今天又看了心灵毒鸡汤，上面说的想挽留女友的四个错误点，你中了几个？

　　　　不能死缠烂打，不能自残，不能说狠心伤害对方的话，要给对方空间，也许几天后都冷静下来，都想彼此了，就和好了。

　　　　我几乎全都中了，只有自残没有，你不想看到我这样，我也怕疼，我们和别人不一样，我们是异地恋，是网恋。如果我放手了，就真的回不去了。你即便是真的不舍，也不会表露，我知道你哭得不比我少，不舍也同样很多，只是你保证不了下一次不会再伤害我，保证不了不会再说同样的话。

　　　　异地恋真的好难，现在也许只要我出现在你面前，紧紧的拥抱住你，这一切都能挽回，可是我做不到，我只能用嘴说，行动不了。

　　　　你肯定很烦了吧！

　　　　你问我什么时候才会走，不是说心只有一颗，伤够了就会走的吗？为什么还不走，难道还没伤够，想再来一次？我说没有，只有我自己才能伤够自己，也只有我自己才能让我选择离开。

　　　　你问我要怎么做，我说不告诉你，告诉你了你就照着做了，你说你不走，我每多说一次也是再伤我自己，你想让我也伤够吗？

　　　　我愣住了，你没有再说话，挂了电话，我说和好，你同意了，我问你什么关系，你犹豫半天，模糊的说是男女生的朋友，我知道你在敷衍我。

　　　　可是我没有办法，我不敢也肆无忌惮的打你电话了，因为夜深了，你室友都睡觉了，而我，明天还要上班。

　　　　两个深爱着彼此的人怎么能轻易的说分开？我们嘴里跑出来的话没有伤到对方，却刺痛了自己。

　　　　你的挽留为什么不让我看到才开始算？为什么只能停在那一个凌晨十二点？

　　　　我的挽留也只能在那个十二点吗？我用十天的凌晨十二点来换行吗？我不要你说不用，你说，你怎么听到我说我还能坚持半个月就不能坚持了，你就追问我半个月你要干嘛。

　　　　你还是在乎的。

　　　　两个彼此还深爱的人不应该就这么分开。

　　　　想让我离开其实很简单，你不爱了，不再理我，完完全全的消失在我的世界里。

　　　　就是这么简单，只是，我哪能告诉你。

　　　　skbshge

第四章　爱不爱，时光它知道（）　
“师父，世人为情伤，为情困，缘何？一个小和尚问他师父。”

　　　　“也许人的一生该经历的痛苦和快乐都是有限的，一旦在一起时透支的快乐多了，分开时就需要更多的痛苦来弥合。”

　　　　“哦…，要是能自己控制就好了。”

　　　　很多故事都是这样，开始时相见恨晚，猝不及防，结束是嘶声底里，天各一方。

　　　　爱情本来就不需要特定的时间去见某一个人，也许你只要一个转身就能遇见让你心跳加速的人，然后又消失在你的世界里，你以为她是路人，只是从你的世界经过，可是心里还是在牵挂。当你再一次见到她的时候，是选择上去打招呼还是默默地站在原地。

　　　　看到这样一个视频，心里却是惆怅满怀，老和尚说得对，任何人一个人经历的快乐和痛苦都是有限的，它不是无限的，它会让你害怕，会选择放弃。

　　　　我们在相遇是有说不完的话，我们相见恨晚，到了真正要分开的时候却是撕心裂肺，只是，任何人的情况都不一样，我想这样的情况应该只是还在爱着彼此的人才行吧！要是不爱了，又拿来的撕心裂肺，天各一方。

　　　　也许他就生活在你的身边，你也会无动于衷，当做一个陌生人来对待。小和尚的要是自己能控制就好了，看说出了多少人的心声，面对爱情，我们控制不了自身的情感，在一起时开心，喜悦，笑容满面。分开时，压抑着自己的情感，每到深夜却是一个人默默地流眼泪，想到你们以前是如何如何的快乐，想到以前你们也经常闹矛盾，怎么，这一次就真的分开了，没有挽回的余地。

　　　　究竟是什么让你们不再包容彼此，让你们反感对方的行为，让你们觉得在一起没有了话题，有的只有沉默。你们不会再分享着自己的事情，你们也没有耐心再听对方唠叨，一点小事都跟你说。

　　　　究竟是什么让你们在岁月里失了声，相顾无言。还记得曾经你们会吃彼此吃过的东西，以前会觉得不卫生，看到别人吃得乐呵呵的就觉得倒胃口，想着这人究竟是有病还是有病，吃人家的剩菜剩饭还笑得那么开心。恋爱了才知道原来那是幸福的味道。

　　　　然后，你从一个旁观者并抱着不卫生的人变成了实践者，还乐不彼此，你不会再以异样的眼光看待这件事，你也不会再在意同样以异样眼光看你的别人，因为他们不知道现在你拥有的幸福。

　　　　和她在一起的时间里，你觉得整个世界都是你的，你努力奋进，期待着未来是美好的，希望未来快点到来。这个时候你不会想失去她的时候是怎样的，也许快乐总是能让人选择忘记痛苦，也许快乐总是能感染旁人，让你看什么都是美好的。

　　　　还有一个就是在失去爱人的时候所表现的情景，一个失恋的人来到一家酒馆，冲着台前的掌柜问有什么东西能忘记痛苦，他神色恍惚，满脸忧郁。

　　　　掌柜跟他说，想要忘记痛苦的东西他只有一种，孟婆汤，喝了它就能忘记以前种种的不快乐。来人犹豫了，还是问掌柜要了一坛酒，并问有没有解酒的东西，他不会喝酒，容易醉，也不想醉。

　　　　看吧！想要忘记留给你的痛苦，孟婆汤你不要，想要短暂忘记痛苦的酒你也不要，还想着要解酒汤，你还是不愿意放下，尽管让你痛苦。

　　　　人都是在拥有时肆意挥霍，在失去的时候才知道珍惜。你想要的忘记，不是随着时间变长就能办到的，而是在于你自己，你要是真的想忘记，那自然而然的就忘记了，不会让你刻意的想到去忘记。

　　　　你不愿，那又有什么能让你忘记呢？

　　　　每天要经过的人那么多，为什么就没有一个人能在你心里停留半刻，却还是让她牢牢地占据着你的心。你还是在乎的，所以你选择了不忘记，选择了把它留在心里。尽管它让你痛，让你烦躁，可是从你嘴里跑出来的那个人，还是没有变。

　　　　下雨天让你想她带伞没，淋雨没，是不是孤单的走在冷风中。天冷了，你又想她冷不冷，你送她的围巾她还戴没，又是否想起你了。

　　　　你之所以不想忘记，就是怕她想起你来，想找你的时候你身边已经有人了，那样，你就回不去了，因为一旦选择了，便回不去了。

　　　　没有忘不掉的东西，也没有不能忘记的人，有的只有你想不想忘。

　　　　就像我明知死缠烂打是很没面子的事，可是我还是做了，我还爱你，不想失去你那就尽我一切可能去修补我们的关系，面子有用吗？与其在深夜里痛苦，抹眼泪，我还不如想着去怎么挽回。

　　　　要是真的回不去了，也能给自己一个放弃的理由，而不是我还爱着她，她还爱着我。她爱你怎么舍得让你用尽了所有的办法还要走。

　　　　我们和好了。

　　　　因为我们都还在乎着彼此，因为双的那些话始终在我脑海里回荡，让我不敢去放手。阿言说那些话都是假的，不是她写的，她文采那么差，怎么能写出让我流眼泪的话。

　　　　只是阿言啊，你是不是忘记我也有这个习惯，一旦悲伤总能写出平时写不出来的话语。不是处在那种情绪里，你又怎么能表达得那么催人泪下呢？

　　　　你总是把话说得那么生硬，近乎毫无情绪起伏，你哭了，嗓子都哑了，说句话都是断断续续的。是我让你说的，因为你说和好，我有点不敢相信，所以我固执的要听你的声音我想知道你说这两个字的情绪波动。我明白了你说的晚上再打电话的意思了，因为你不想让我知道你哭了。

　　　　我庆幸我知道了，可我又在想我为什么要知道，我又让你伤心了。我说你哭了，你说没有。只是我怎么会不知道呢！我一遍又一遍的听着那句话，你的声音在我脑海里回荡，我终于赢了，证明我就知道你还是在乎我的，可是我也输了，因为我又让你伤心了。

　　　　我想要的是那个有着小虎牙，连侧脸看起来都像是在笑的女孩，虽然她总是说话说得那么毫不在意，总是喜欢跟我对着干，问她想我没，她总是说没有，在想别人，或者干脆说没想。

　　　　偶尔你也也会冒出一句想了，让我高兴不已，问你是真的还是假的，你说是煮的。你也会问我想你没，我说想的，每天都在想。你说不信，就知道花言巧语。

　　　　一天的事情那么多，哪来的那么多时间想别人，你还是不轻易表露自己的情感，你也还是让我又爱又恨，你说爱和恨哪个多一点。是不是恨要多一点，我总惹你不高兴。

　　　　你说我到底是爱你多一点还是恨你多一点呢？

　　　　当然是恨…多一点，哈哈，怎么样，是不是失望了，我想象着你撅着小嘴的样子，是那么可爱。你看那小虎牙是不是又出现了，还在太阳光下闪闪发光。

　　　　知道吗？爱恨其实并没有什么分别，当我们还在一起，当我们还是不由自主的从嘴里跑出你的名字的时候，我们就输了。你要是说为什么，我只能说恨会让我更加记牢你，它会让我看不到周围的异性，只看得到你。

　　　　我们还是还是在一起，我不知道是我那句我会让等你十天，十天之后你还是这个想法，那么我自己会离开让你在我和你的坚持中做了选择，让你放下了你的冷面孔。

　　　　因为你知道，我还记着那晚，而这句话的意思就是我错过了一个你的十二点，那么我用我的十个十二点能不能换回你的两种结果。

　　　　一个你挽留，一个我挽留。

　　　　你也不想看到我每天白天上班晚上还要等到那个时候，你不想让我在这十天里一次又一次的失望，你终究还是听出我语言里的无奈。选择放弃不是代表忘记，你不想我们在以后的夜晚不联系也看不到对方，却还在思念着彼此。

　　　　我们都会想对方今天怎么样了，吃了饭没，心情怎么样，遇到烦心事没，记得照顾好自己，天气冷了，别感冒了。

　　　　我不想像老和尚说的那样，透支了太多的快