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老豆发芽,旧爱开花-第95部分
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高二那年，我的亲生父亲的家人找到了我，这个时候，我才知道，为什么母亲不许让我忘记亲生父亲，原来他们的结合在当年并没有得到家人的支持，门不当户不对的爱情，让他们吃尽了苦头，父亲的早逝，也让母亲彻底失去了支撑。
这么多年后，父亲的家人突然地造访，不得不让母亲心慌，那个人我应该叫爷爷，不知道他是因为良心发现，还是苦于后继无人的烦恼，他要将我带走培养，也是这个时候，我才知道原来我的爷爷是个了不起的人物。
我想拒绝，可是母亲的眼泪，继父的叹息，还有如烟的微笑，我犹豫了，为了那我再没有几乎尽孝的父亲，我妥协了，我对如烟说，离开只是为了更好的重聚，我会成功的回来见她的，如烟只是笑，并没有说什么，可是我知道，她一样舍不得我。
我这一走就是五年，而迎接我归来的礼物，却是如烟的婚礼，那是我人生中最惨痛的打击。
我很想问为什么，为什么如烟要放弃我，为什么继父和母亲都劝我劝我忘了如烟，为什么我在如烟的脸上看不到新婚的喜悦，而那个叫做年镇海的男人，是我今生唯一嫉妒的人，而他对如烟的好，我都看在眼里，这也是让我默默离开的更重要的原因，我想要把自己对如烟的爱，埋在心底，带进坟墓。
可是让我更加想不到的是，三年间，母亲和继父相继去世，已经让我悲痛不已，而让我几近奔溃的是，如烟居然也花样的年华香消玉殒，而我在相当短的时间就真的成了孤家寡人。
我无法接受这一切，当我见到了那个如烟用生命换来的小生命，我的心被抓的紧紧的，年镇海说，如烟给孩子起名叫“年”，没有人知道我是用多么大的意志力才压制住心底的疑问。
曾经，我和如烟开玩笑说，我们今后的孩子，一定要叫“年”，就叫柳年，音同“流年”，以证明我们如水般流逝的光阴和年华，可是为什么，如烟要把我们曾经的约定，以这样的形式诠释，为什么她要用这样的方式，扣住我们的承诺。
我再一次逃避了，一逃避又是几年。可是那孩子的样子，让我怎么也忘不掉，我甚至觉得那就是我和如烟的孩子，是我和如烟生命的延续。
我再次回到如烟的家，才感觉到这个孩子会给我荒诞的人生，带来了新的希望，我打定主意，为了这个孩子，我可以付出一切，我不知道年镇海是怎么想的，我强势的入侵他的家，霸占他的女儿，可是我却无暇顾及他的心情，我只想再一次感受来自如烟的温暖。
我做了年年的干爸，每次听她称呼我，我就自动隐去“干”字，就当是她的爸爸，看着她一天天长大，一天天便漂亮，越来越像我的如烟，我的心总是酸涩的很，看着年年依赖着窦骁那个小子，我就总是担心，萌生太早的爱情，主动波折重重，我不想年年受到伤害，我要把她捧在手心，看着她快乐的成长，可是我却没有做到，我居然听信了谗言，恨上了可能害了如烟的年镇海，再无法面对年年，我却没有料到，我的放任，让年年吃尽了苦头。
后来经过了很多波折，我还是知道了真相，我以为我会暴跳如雷，可是我竟然没有，我只恨自己草率，我心疼的只是那个叫做如烟的傻女人，怎么会委屈自己到那个地步。
后来，我想我的人生并不失败，我爱的女人到死爱的、想的、为的都是我，就算她的孩子不是我的血脉，却是我亲手带大，我终生未娶，不是我的迁就，而是我坚定专一的爱，我认定，来生我和如烟一定会再续前缘，我们今生没有完成的路程，来世可以继续，我余下的人生，除了含孙弄怡，就只剩下等，我在等，静静的等，等到再见到如烟，我的爱。
柳如烟番外
母亲去世的早，父亲工作很忙，我被外公强行带回了家，为此，父亲并不敢忤逆强势的外公，外公外婆去世后，碍于外公的遗言，舅舅舅妈勉强抚养了我两年，直到父亲再婚，舅舅舅妈再也不愿意收留我，将我送回了父亲的身边，我是开心的，也是忐忑的，对于继母，我充满了恐惧。
回到了家，我才知道原来，家里面已经有了一个弟弟，面对着愧疚又有些无措的父亲，和蔼又有些紧张的继母，还有外表霸道却像只纸老虎的弟弟，我才体会到，这才是我的家。
致远不是个调皮的男孩子，可是他却偏偏喜欢针对我，我知道，他在排斥我，可是我却一点也不讨厌他，我过够了寄人篱下的生活，在这里，我才能体会到家的温暖，就算是致远偶尔的恶作剧，我也感觉新奇，致远是个善良的孩子，他做过最过分的事情也就是将我的鞋带系成了死扣。
继母是个非常好的人，可是我从小接受的外公保守的教育，造成我的性格非常的冷淡，不善于表白自己的情感，所以我没有办法真心的靠近她，可是我依然要谢谢他，是她给了我一份母爱的温暖。
我不知道为什么致远总是喜欢看我，开始的时候，我以为他在酝酿什么坏主意，所以我低着头不理会，可是他肆无忌惮的目光，却让我越来越不自在，那是太小，我并没有能理解自己的情绪，很多年以后我才知道，有些东西在相遇的时候，就已经注定了。
致远从不当自己是我的弟弟，他也从不叫我姐姐，如烟、如烟，叫个不停，不知道从什么时候开始，致远就成了我的跟屁虫，他对我的交际干预，比父亲都严格，一旦有靠近我的男孩子出现，致远就会露出爪牙，父亲笑称他是我的小卫士，而我却在心底隐隐的担心，我不喜欢看着他伤痕累累的样子，挑衅年长的男孩子，并不是明智的举动，而致远对于我的事却常常失去理智，只是我不希望看见的现象。
我们形影不离的生活了十几年，我不知道致远对我的依赖到底是源于什么，或者我并不敢相信，可是我能肯定的是我自己的情感，我们第一次分开，是我考上大学的那一年，致远在家里闹脾气，我知道他舍不得我，而我一样也舍不得他，可是人生，就是这样的，没有什么会一成不变的。
我第一次任性妄为也是在那个时候，我带着致远做了一次旅行，走遍了周边几个我一直向往的地方，而让我留恋的却并不是那些秀美的风光，和不同的文化气息和风土人情，而是我和致远之间的感情有了着落，再不是虚无缥缈、似有似无。
一路上，身材高大的致远，俨然是个男人了，再不是我心中的弟弟，他一直拉着我的手，他温热的手掌，会让我脸红心跳，我们之间没有缠绵悱恻的情话，没有沧海桑田的诺言，有的只是心意想通，我不知道，自己哪里来的勇气，会将自己的爱情寄托在一个不到二十岁的毛头小子身上，也不知道，自己为什么那样笃定，认定这个跟屁虫的弟弟，会给我一生的幸福，可是这一切就这样发生了，我不想迟疑，不想退缩，我甚至摒弃了外公的赋予我人生的礼义廉耻的教育，我只想抓住这幸福。
可是我却想不到，我们的第二次分离已经悄然而至。
致远的爷爷找来了，他要带走致远，父亲和继母的意见一致，他们都希望致远有更美好的未来，而致远的爷爷正是位高权重的人物，致远能和他回去必然是一条捷径，而且也能为他的亲生父亲争一口气，对此，致远很矛盾，可是我知道他的迟疑就已经等于做了决定，而我只能祝福致远，送他远行。17904112
可是，如果时间可以倒流，如果人生能重新开始，我一定会，想方设法的留下他，就算是哭天抹泪，胡搅蛮缠，我也不能放他离开，我该任性的缠住他，也许我只要开口，他一定会留下的，也许我们的人生就真的会不同。
我的大学时间，一直很寂寞，没有朋友，没有闺蜜，我的生活只剩下上课、看书和等致远的电话，我不愿意回家，我不能忍受，那熟悉的房子里再没有致远的身影，再没有致远的气息，我开始不安，担心，甚至有时更会精神恍惚，我想他，非常的想他。
认识年镇海，是场意外，因为一本书，他好心的让给了我，我说了一句谢谢，我们就这么认识了，渐渐的我发觉他时常找借口接近我，我很不习惯，总是躲着他，我甚至希望他能真的做出表白的行动，我还可以决然的拒绝，可是他要潜移默化的融入我的生活，是我不能接受的，在我的认知了，男人和女人永远不可能只是单纯的朋友，我不能给他任何的希望，我的心里除了致远再也放不下任何男人。
年镇海很有才华，温文尔雅，气宇非凡，和我的父亲很像，我并不抗拒他，可是即使我能发掘他身上所有的优点、闪光点，却也不能对他产生爱慕之情，好在年镇海没有痴缠，他大概可以理解我的意思，可是他却并没有真的远离我，只要我需要帮助的时候，他必然会出现的。
一正外分第。如果当时我对他再决绝一点，也许就不会出事了。1d7G0。
那是一场噩梦，而我竟然不知道它是怎么发生的，我只记得，那天，我是在年镇海的床上醒来的，我是多么期盼什么事情都没有发生，可是满床的狼藉正在嗤笑我的异想天开，而突然闯入的“捉歼在床”的好事者，把这件事就那样落实了，我连哭泣的力气都没有，耳边只有来之年镇海不停道歉的声音，可是我只想我的致远，那个已经成了遥不可及的人，我知道，我和他之间再无可能了。
我大概可以猜到是谁搞了鬼，故意害了我，却并不知道细节，也更没有勇气去申辩，这个亏我吃定了，年镇海说他会负责，而我竟然胆怯的没有拒绝，我甚至觉得，这是他能给我最好的帮助了，因为我，必须利用他，彻底的和致远说再见。
后来的事，就自然而然的发生着，我的事最终还是被父亲和继母知道了，我不知道他们对于我和致远之间的事情知道多少，而如今，他们对我的要求就只剩下远离致远。
这么多年过去，对我，父亲依然是愧疚的，可是他说，有些人是我们惹不起的，有些人是我们得不到的，我想不管怎样，父亲还是信任我的，而继母本来就是个爽利的人，她的话不中听，却无疑都是作为母亲的心声，她求我放弃致远，求我不要告诉致远真相，我答应了，因为我比任何人都了解致远，试想，如果他知道了真相，会是怎样的疯狂呢，我不能害了他。
我结婚的时候，致远回来了，我不知道他是不是能接受我移情别恋的事实，他的脸色很难看，我的心也不好受，我常想，如果我能再勇敢一点，是不是我和致远就不至于这样痛苦，我强装的喜悦致远看得出，他强装的镇定我一样体会的到，我们就像是被命运捉弄的小丑，拼命的杂耍给比人看，可是有谁能体会我们的心情。
致远离开了，没有留下只言片语，甚至没有再来见我一面，就那样离开了，也把我的心带走了，我就像是行尸走肉一样苟活着，也许我们只是相遇了，却不能相守，那么忘记就是我们能给彼此最好的留念了。
坦白说，年镇海是个非常合格的丈夫，在我人生最为痛苦的时候，是他一直陪着我，他从不问为什么，也从不苛责我，可是他那么聪明，一定早就猜到了原因，我已经不知道是该怨恨他，还是感激他，我们的婚姻从一开始就是一个错误，而我们将错就错的结果，却是一个小生命的萌发。
我结婚不久，父亲和继母在短短两三年内，都去世了，他们还那样年轻，就突然的离我而去，那段时期的我，精神恍惚、脾气暴躁，抑郁、厌食，是年镇海的悉心照顾，才让我找回了自己，我对他第一次产生了感激之情，我的意外怀孕，也给我们的生活带来了新的气息，我曾想为了孩子，我愿意试着真心做他的妻子，做个合格的妈妈，将我的爱情埋葬。
我的孩子在我的身体里一天天长大，我对生活又有了希望，孩子让我又体验到了温暖，我的爱为了孩子再一次萌发了，为了这个孩子，我愿意付出一切。
可是命运就是这样，永远有未知的东西等待着你，沉浸在体会着母性的光辉中的我，从没有想过，我的人生已经就快走到尽头了，难产，女人的陷阱，我终究没有逃过去，在生命弥留的时候，我看见了我的孩子，是个女儿，很漂亮，我可怜的孩子，她将和我这个没用的母亲一样，度过没有母亲的人生，可是我相信抱着我痛哭流涕的年镇海会是个合格的父亲的，而我欠他的情永远也不能偿还了。
我最后的遗言是孩子的名字，“年”，流年，柳年，这是我承诺过致远的，这证明我如水般流逝的光阴和年华，我的人生就让我最后任性一次吧，我想给我的爱情留下些东西，也许是幻觉，我只感觉到最后我真的看见了致远，看着他，他好像对我笑了，好久了，我没有看见他的笑，原来有些东西是永远也不能忘记的。
可是我却万万没有料到，我最后的任性却耽误了致远的一生，如果有来生，我只想留下他的身边，就算自私一点又怎样，此生我没有能够勇敢的面对自己的人生，来世我会努力的争取属于自己的幸福。
错过的爱情，总是非常美好的。
第二百章番外
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第二百章 番外－颜丽＆窦骁和年年
颜丽番外
我出生在富裕的家庭，家里只有我和弟弟颜昆两个孩子，可是父母却并不重男轻女，反而更看重我多一些，父亲常说，是因为我的到来，才让他平步青云，可是谁也没有料到后来他和母亲居然都早逝，留下我无法适应生活状况改变的心里的落差，即使那个时候，我已经结婚生子。爱睍莼璩
可以说，我结婚前的日子一直都是娇生惯养的，父母顺着我，弟弟让着我，我想得到的从来没有失手过，大概就是因为这样我才养成了唯我独尊、不可一世的霸道性格。
记不得那是哪一年，有个男孩很喜欢我，他非常的优秀，为人谦和，很得老师和同学的欢迎，能被这样的人喜欢，我也觉得骄傲，尽管我并不喜欢他，却不妨碍我利用他，可是我却没有想到真的会害死他，一场考试，他帮助我作弊，他被取消考试资格，而我却保持了沉默。
那场考试成全了我的梦想，而他却在哀怨中绝望的自杀，那个时候，我并不理解他，想不通他一个大男人，为什么毫无承受能力，就那样草率的结束了自己的生命，我不是不自责的，可是母亲却开导我说，人各有命，这就是他的命，谁也争不过，就好像我生来就是享受的一样，母亲的话，让我逃脱了愧疚，也奠定了我的命运。
上了大学以后，我出众的容貌，和不俗的谈吐、优越的家境，让我成了很多男孩子追逐的对象，我每天都享受着，被追捧的优越感中，其中最为突出的一个，叫做窦永河，他长得高大帅气，是个品学兼优的好学生，只是家世过于普通，我不是很喜欢他，最主要的原因，他有时会让我很害怕，他好像一眼就会将我的想法看透，在我眼里他嘴角保持的微笑，总是戏谑的。
我本想远离窦永河，可是我却意外的喜欢上了他的好朋友年镇海，不同于窦永河等男孩对我的热络和殷勤，他对着我要木讷的多，我以为他是面对喜欢的女孩害羞的，可是渐渐我才发现，他并不是对着所有的人都是这样，而唯独对着自己，没有多余的话，他是真的对我没有兴趣。
人就是这样，越是得不到，就越是好的，越是不在乎你的，你就越是在乎，我就是典型的这种人，因为年镇海对我的忽视，却勾起了我越来越重的好奇心，让我越挫越勇，我很有信心，年镇海有一天会成为我的爱人。
很多年以后，我才有机会静下心来想，也许当时我对年镇海的，并不是真正的爱情，也许有一点欣赏，可是最多的还是不甘，不甘被忽视，不甘被冷漠的对待，只有奋力的争取才能证明自己的魅力。
可是那个时候的我显然并不知道这个道理，为了得到年镇海，我可是投了不少力气，我的温柔和关心，只换来他的冷言冷语，我的积极和主动，常常让他躲得不见人影。
这些都是我骄傲的脾气，不能容忍的，可是我一直耐着性子赔小心，只是以为年镇海的心要比别的人冷的、硬的多，总有一日他会感动、会屈服的，一个女人的出现让我的愿望几乎破灭了。
柳如烟，像是画里走出来的一样，很美，连我也会心动，如果不是年镇海对她过于殷勤，我大概不会那样讨厌她，她虽然美，却偏偏没有什么存在感，仿佛对人没有奢望和威胁，所以追她的男孩子比不多。
柳如烟是我们的学妹，我看的出她对年镇海的抗拒，就好像年镇海对我的抗拒一样，我想对我来说，这也许是件好事，年镇海也许很快就会发现只有我能守在他的身边，等待他的召唤，不过，我再一次失策了。
年镇海好像不介意柳如烟的态度一样，依然默默的守护的着她，我也是第一次察觉到，年镇海可以那么温柔的说话，可以那么细心的照顾一个人，而这些却是我从来不曾有过的待遇。
年镇海彻底的刺激了我，每每看到他对着柳如烟殷切的嘘寒问暖，我的心就灼烧的列害，我烦躁不安，我的嫉妒慢慢的演变成了恨，深切到了骨头了。
冲动的我，做了更加卑鄙的事情，我组织了一次聚会，安排在我家山上的别墅了，柳如烟是被我软磨硬泡拉去的，只要她去肯去，年镇海就一定会主动跟来，晚上的时候，我可以在柳如烟的酒里下了下流的药，做着一切的时候，我居然没有害怕，有的只是过瘾和轻松。二出丽而第。
我用相同的办法哄骗窦永河也喝了酒，等到他们精神有些恍惚的时候，我主动扶着“醉酒”的两个人回房间，当然是同一个房间，我照顾柳如烟，年镇海当然不会反对，毕竟我是女人，而且当天他也喝了很多酒，而后，我只坐等天亮收获成果。
只是我并没有料到，我的等到的结果是，倚在我门口坏笑的窦永河，以及躺在一张床上的柳如烟和年镇海，我呆呆的看着愧疚的年镇海，以及欲哭无泪的柳如烟，才明白是窦永河搞得鬼，自己损人不利己，还为人做了嫁衣，是有多么的蠢。
之后，我被窦永河威胁，如果不嫁给他，他就去告发我，我害怕了，也没有心情再争夺，也就顺理成章的妥协了，不管怎样说，窦永河都是优秀的，嫁给他，我并不亏本。
婚后，我和窦永河离开了这座城市几年，再次回来，我已经是孩子的妈妈了，而我再次见到年镇海的时候，居然听说，柳如烟已经去世了，看着年镇海，毫无变化的脸，我的心再一次复苏了，只是碍于窦永河，我再没有当初的勇气和冲动。
儿子窦骁非常喜欢年镇海的女儿年年，那个女孩像极了柳如烟，很漂亮，说话糯糯的，像个娃娃一样，可是从心底并不喜欢她，可以避开，我就绝不去主动接近那孩子，看见那个孩子，就会让我想起当年自己犯下的罪行，我常想，如果不是我由嫉生恨，也许年镇海还娶不到柳如烟，柳如烟也不会那早逝，我不想见到那个孩子，让她反复的提醒我人生的污点。
只是，我发现，窦永河却很是赞同窦骁去接近年年，甚至孤立他早恋，我邪恶的想着，看来那件事并不只影响自己，窦永河也经受着着良心的谴责，看样子，他想用儿子作为补偿，我耻笑他的居心，不过我并没有发对。
之后的事情，打得我措手不及，窦永河居然坠楼身亡了，当我知道他身边的是年镇海，而他身负重伤，昏迷不醒，我就开始不安，我很害怕，他知道了一切，没有了窦永河，我就没有了主心骨，我很怕年镇海醒过来指责我当年对柳如烟的事情，我不能接受名誉扫地，儿子嫌弃，孤独终老的结果，所以我添油加醋的编造了理由，让警察和窦骁都以为是年镇海害了窦永河，就算最后警察的勘查结果证实了窦永河遇难只是个意外，可是怀疑的种子已经种在窦骁的心里，不是那么容易拨出的了。
窦骁和窦永河的感情非常的好，我们母子就好像天生有仇一样，从小他就只依赖窦永河，我也乐得清静，所以为了窦永河，窦骁比我想象中的还要冷漠，他居然真的放弃了年年，同意和我出国。
我急于离开还有一个可笑的原因，我居然非常的害怕，都用恶化失足坠楼是不是老天的惩罚呢，而我这个罪魁祸首，会不会也会有报应呢，我每天精神恍惚，哭哭闹闹，窦骁大概以为我是为了窦永河伤心难过，所以他才会同意的吧。
在国外的几年，朋友王新的女儿程敏慧对窦骁表现出强大的兴趣，我也明里暗里的帮忙，希望收下这个对了脾气的儿媳，不过显然窦骁对她的并没有好感。
为了窦永河留下的御龙集团，窦骁毕业后就回国了，程敏慧也跟了回去，我独自在国外住了一阵子，知道接到程敏慧的求助电话，她说，窦骁和年年又扯到了一起，我心中隐隐的不安又发作了，这才匆匆的回国。
为了拆散窦骁和年年，我打算故技重施，而这次的对象是我和年镇海，到现在，我也不知道自己当初是出于什么居心，非要让自己再一次体会那种罪恶的感觉，总之，我就是做了，只是我们想到的是，年镇海太过警醒，窦骁出现的又太早�
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