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处世必读:厚结人缘的处世经-第36部分
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夫妻关系毕竟是你们两个人——丈夫和妻子的事，而且一般来说，关键性角色大多由妻
子来充当，因此你掌握这些技巧是非常必要的。
（l）倾听。男人（你的丈夫）所要说的事也许对你来说并不重要，但重要的是他在
对你交谈。探讨一个问题并不一定需要找到解决的方案，对你来说，此时最重要的是倾
听，不管你多么不愿意，请饶有兴味地听下去。他感到烦闷消除的同时，也会感到他一
时也不能离开你一你爱他。
（2）体贴和体谅。如果你希望他周末能陪你去看场电影而未被满足，那么你不要强
求，也不要责怪，你可以努力地去满足他的需要。比如一起到他的无聊的朋友那里去闲
聊。这样他会自动的反省自已，因感到内疚而不安。你切不可因为一次任性和执拗的胜
利而沾沾自喜。那玩意儿偶尔为之是你的聪明，而把它作为常规武器则是你的愚蠢。
（3）调和。由于夫妇总有不相容的地方，因此，在极密切的婚姻关系中，很明显地
需要一种长期的、令人愉快的妥协。比如，他想郊游，你想访友，意见不一并不说明双
方都没有道理。可以安排一下：这次郊游，下次访友；或者抓紧点时间半天访友，半天
郊游，甚至可以邀友一起郊游。不要把调和看作是“屈服”。只有不成熟的、孩子气的
人才期望自己的全部需要都得到满足。如果你在婚姻关系中能够达到一半目标，也就不
错了。另外，就如同你不希望丈夫把不情愿访友的心倩在友人面前表示一样，你也不可
在郊游的途中不断的报怨丈夫，使他游兴索然。
（4）避免攻击和责难。当遭到攻击或者受到批评时，我们会本能地保卫自已或者反
击。这对婚姻是不利的，但是我们每人都有权利，实际是责任，让对方知道自己对某事
的看法，知道这些事在我们心中的位置。指责别人，使别人处于错误的位置上，效果不
会太好。可以用缓和的口气对他说：“你这样做会使我生气。”（但你万不可真的生气，
频繁的生气会使他丧失对你的情绪的敏感）。表达感情，并不是要求别人改变，只是交
流感情。
不要这样说：“我不想去看你那些神经病的朋友。你叫我陪你去真是太自私了。”
而应该这样说：“我不太愿意走亲访友，不过，我们可以想个法子使两人都满意。”
“你从来没陪我出去转转！”这样的话很可能会引起他的抵触心理。不要用责怪的
腔调，可以换一种方式说话：“我们都累了，这星期天或下星期天我们出去吃一顿好吗？”
也许说话时的感用比措辞更为重要。放弃评论、批评、攻击的口气，用亲切的口气。如
果你没感觉到他的爱就诉苦，这样做大概不会使你变得可爱。
（5）满足他的正当需要不要只关心你自己的需要是否得到满足，要努力去满足对方
的正当需要。每个人都程度不同地有点自私。爱应该是无私的。爱就是发现并满足他人
的需要。由于人类的自私心理，夫妇往往不愿意发现对方的基本需要。恋爱期间的情侣
互相表现出一往情深的关怀，只要能保持这种关怀的14，就有希望建立幸福的婚姻。不
要因为自己的话要未得到满足而闷闷不语，或者怒气冲冲。比较好的办法是坐下来谈谈
自己的需要。
当你拿不准时，你还可以问他：“告诉我，我怎样做你才会高兴？”一般说来，男
人这时对你怎样做已经不在乎了。你这样问他，就使他感到身心舒畅。
最后应当提醒你的是，无论你采用什么手段，爱，都是出发点和归宿。爱情使人变
得聪明，我们相信，这些手段的聪明运用，有助于你们建立起美满的婚姻关系。
2．夫妻间语言交流的误区
一位妇女向丈夫报怨她的老板，丈夫回答说：“不要为此担心，我知道你擅长做什
么，实在不行，可以换一个工作。”
这个妇女哭了：“我简直不能跟你谈任何事，你根本不明白我在说什么？”
这是一个女人对其丈夫谈论自己感情和烦恼时，经常遇到的一个典型事例，她们寻
找安慰和理解，得到的却常是误解和麻木不仁。为什么会这样呢？《你就不明白：男人
和女人在交谈》一书的作者坦尼说：“真正的问题是男女有根本不同的交谈方式。”对
一个女人来说，交谈是为了建立联系、加强沟通。男人却不是这样，坦尼说，许多男人
把自己看成是解决问题的，报怨即是对他们解决问题能力的一种挑战。因而向她们的丈
夫寻找理解的妇女，通常总感到失落。相反，当一个女人回答：“我理解你。”对男人
可能是伤害而不是安慰，他可能感到他被否定和轻视。
由于夫妻双方表达他们思想感情的方式不同，有时会对相互关系造成威胁。据有关
研究结果表明，夫妻生活中无意造成的误解，至少在一定程序上与男女间谈话方式的差
别有关。
（1）误区之一：保持地位与寻求支持。在男人的世界里，谈话常常就是较量一不是
要占上风就是要避免别人的摆布。而对许多女人来说，谈话是为了寻求相互支持和相互
确认。
在我和丈夫两地生活的那些年里，每当人们对我说：“那有多么艰难，
你怎么受得了”时，我都把他们的话当作对我的同情接受下来。可我大夫
对这种关心很不以为然。他说：“我们有我们的优势。我们都在大学供职，
可以共辜比剐人更长的周末和假期。”我当时不明自他为什么要说这些。。
后来他告诉我，他觉得别人的话里隐含着这样的意思：“你们的婚姻不是真
正的婚姻；我与妻子在一起，我们可没有你们那些两地生活的烦恼。”在大
夫向我指出这一点以前，我丝毫屯没意识到别人的话里可能隐含了“胜你
一筹”的优势感。但现在我明白了，丈夫同许多男人一样，他们把世界看作
一个大舞台，他们必须在那里占据和保持一方位置；而我，则和许多女人一
样，世界在我们眼里是一个相互联系的关系网，我们寻求的是理解和认同。
（2）误区之二：独立与亲密。女人希望彼此亲近，相互支持。她们努力维护这种亲
密的关系。而男人在乎的是地位和威望，他们要求独立。这些差异常常导致夫妻双方在
同一事件上作出完全不同的反映。
乔希一位高中时的同学出差来到乔希居住的城市，给他打来电话，乔希高兴地邀请
老同学周末到家做客。晚上回家后，乔希把这事告诉了妻子琳达。
琳达有些不快：乔希邀请客人于吗不辜先同自己商且？“你为什么不告诉你朋友，
你得先跟妻子说一声？”琳达忍不住问。
“我怎么能说我必须先征得妻子的同意！”乔希忿然道。
在男人看来，与妻子商量就意味着他没有独立行事的自由，这会让他感到自己像个
孩子，是个怕老婆的人。可女人却很乐意她的朋友说：“我得先和我丈夫商量一下。”
女人认为，这只表明她与丈夫很亲密，这有什么不好呢？
（3）误区之三：提出建议与渴望理解
伊夫因乳腺瘤刚做了手术。一天，她对丈夫马克说她很苦恼，因为手术破坏了乳房
的外形。马克对她说：“你可以做一次整形手术。”这个建议让伊夫十分不快，她说：
“我很难过，你不愿看到乳房变成了这个样子，但我不想再做任何手术了！”
马克大惑不解，不知如何劝慰才好。“可我一点也没在乎这个疤呀！”他申辩说：
“那你干嘛还要我做整形手术？”伊夫问。“因为你对那个疤很苦恼。”马克回答。
男人往往把抱怨、诉苦当作挑战的对象，他们关心的是找到解除困境的办法。马克
认为，当他告诉伊夫可以通过手术来消除乳房上的那个疤痕时，他是在帮助妻子解脱烦
恼，但是，女人常常需要的不是具体的办法，而是感情上的支持和慰藉。
（4）误区之四：务实与重情。记得有部动画片，里面的“丈夫”在打开报纸的时候
对妻子说：“在我读报前你有什么要说的吗？”妻子当然没有什么非说不可的要紧事。
不过，丈夫在家埋头看报时，妻于常常是想说点什么的。
这片子很幽默，因为人们从中看到了自己在日常生活中的影子。当丈夫在家少有寡
语时，许多妻子都会感到某种感情上的被冷落，而许多丈夫又因为生于原因不明的情绪
低落而沮丧。
丽贝卡与丈夫斯图尔特应该说是幸福的一对。即使这样，他们也有他
们的烦恼。丽贝卡对我抱怨说，当她对丈夫议论起自己的思想感情时，丈
夫总是一言不发地听着；当她想听听丈夫的看法时，他就是三个字“没什
么”。
向亲人和朋友吐露自己的心声对丽贝卡和许多女人来说，是生活中必不可少的内容，
因为这意味着相互的关心和参与。但对于斯图尔特和许多男人来说，谈话的目的是获取
信息，感情只能深埋自己的心底。
生活中还有这样一类男人，他们在社交场合很活跃，妙语连珠，海阔天空。他们关
心的与其说是谈活的内容，莫如说是谈话中的自己。在他们看来，谈话是自我表现的一
种方法。这种时候，他们的妻子则可能因为高谈阔论的丈夫从来不曾如此兴致勃勃地对
待她们而感到自尊心受到了伤害。
（5）误区之五：命令与建议。安娜喜欢说：”我们把车停到那儿吧。”“我们午饭
前先打扫卫生吧。”这语气让她丈夫大森很是恼火。大森把安娜的“我们这样吧”、
“我们那样吧”当成了命令。同很多男人一样，大森讨厌受制于人。但是对安娜来说，
她并没有指使，她只是建议。同许多女人一样，安娜竭力避免正面冲突。她把要求化作
建议而不是命令。
可是，这种委婉的方式对于有些男人反而更糟。一是他们意识到别人是在用含蓄隐
蔽的方式指使他们，他们便因感到受人操纵而恼怒。他们宁可接受直截了当的要求。
（6）误区之六：对抗与妥协。为了避免冲突，不少女人宁肯隐瞒自己的态度。对对
方的决定不公开表示反对。但有些时候，公开自己的不同意见，即便可能由此引发争执，
也不见得就比委曲求全更糟。
多拉开车上班，她的车都是丈夫双克替她作主挑选的，汉克总是选他
喜爱的那种中看不中用的老式车。这些老掉牙的牛脾气很大，它们给多拉
带来了无数的麻烦，有一次让她险些送可命。这次多拉决心不让汉克一人
作主，他俩一同去了市场。双克一眼就看上了一辆15年前研制生产的赛
车，要在从前，这车就是多拉的了。可这回多拉决定不听沃克的，车是她
开，她得挑辆自己中意的。多拉自作主张买下了一辆新车，这车很平常，没
有汉克为她选的车那样神气、那样经历不凡，可它经久耐用，又听使唤。多
拉做好一切准备，她想汉克肯定会不满意。让她惊讶的是，汉克一句不愉
快的话也没有。事后她对丈夫谈起这事，汉克说她的担心太可笑了，如果
她始终觉得自己的主张是对的，就应该坚持已见。
生活中的小冲突不会置人于死地，妻子们用不着一味地回避争论；而一向果敢独断
的丈夫们，是否也可以稍微减缓点自己咄咄逼人的直率和锋芒外露的谈话方式呢？
当我们对男女在谈话方式上的不同倾向和特点缺乏认识时，我们很容易彼此误会产
生隔阂。而我们对这个问题有所了解之后，我们便可以从一个更高的角度把握事态的发
展，避免矛盾的加剧。
3．侵蚀夫妻感情的六利毒素
一些婚姻问题专家经过多年的调查研究，发现造成夫妻感情危机的原因大致有以下
几种：
（1）相互间的反感。这种情况表现为，你不要看我，我不要看你，双方各自为政，
互不干涉，对一些必须合作的问题，往往采取旁观、冷漠、嫌恶的态度。造成这种情况
的主要原因是因为夫妻双方或一方有坏脾气，把夫妻生活仍旧当作单身汉生活来处理，
在各个方面只顾自己，不颐他人，对丈夫或妻子采取一种不合作的态度，不管说话也好，
做事也好，只要自己愿意，听不进任何反对意见，如果对方稍微表示一下反对，便大发
脾气。时间长了，使逐渐出现了反感：一方对另一方的言行举止总感到不顺眼，甚至嫌
恶。
（2）彼此间的不忠实。一般地，夫妻在结婚前都有一个君子协定，比如说“家务活
谁多干一些”，“家庭经济收入如何处理”，“个人的交际活动互不保守”，等等。但
若夫妻的一方不遵守或破坏诺言，那么婚前的海誓山盟，就会付之东流。日常生活中，
有的夫妻双方互相隐瞒自己的收入与开支；有的夫妻在家务劳动上互不守诺言，彼此欺
骗；也有的夫妻私自与异性朋友过往甚密。这样的例子举不胜举。一方的不忠实，往往
会连锁性地引起另一方的不忠实与怨恨，甚至以同样不忠实的行动来报复对方，最终陷
入相互猜疑的泥坑中而不能自拔，这时再后悔就来不及了。
（3）不良的个性。夫妻生活在一起，仍需保持各自的独特个性。一个人缺乏个性，
则会使与他（她）同处的人感到单调和乏叶。一个缺乏个性的丈夫不会得到妻子的欢心，
同样，一个缺乏个性的妻子会使丈夫觉得味如嚼蜡。恶劣的个性脾气是造成夫妻冲突的
重要诱因。
（4）性生活不和谐。和谐的性生活在我国一直是被忽视的，一谈到性问题，别人马
上便会指责你别有用心或居心不良。实际上，和谐的性生活在维系夫妻关系中占有十分
重要的地位。很多夫妻的感情不和，实际上是由此促成的，只不过“感情不和”比“性
生活不和”来得更文质彬彬些，使人容易接受，后者难登大雅之堂。在某些离婚案件中，
感情不和成了性生活不和的替代词，从而成为离婚的正当根据。因此，夫妻间感情的维
系，固然不完全靠性的结合，但是，如果一方或双方在长期的住生活中从来没有得到过
满足，无论如何是要影响夫妻感情的。
（5）家庭经济收入处理不当。家庭的经济收入问题，常常影响夫妻之间的感情，成
为夫妻冲突的导火索。家庭经济状况要做到量人为出，合理使用。实际上，这并非是一
个钱多钱少的问题，主要在于对钱的态度，以及如何安徘的问题上。双方用钱态度不一
致，你要买冰箱，我要买西装；你要买烟抽，我要买菜吃，或者说丈夫大手大脚，妻子
小里小气，丈夫花钱吝啬、勤俭节约，妻子追求高消费生活方式，而夫妻双方一旦在钱
的问题上纠缠不清，夫妻感情势必受到影响，夫妻关系的进一步发展就更谈不上了。
（6）亲戚问题。丈夫的亲戚应该就是妻子的亲戚，妻子的亲戚应该就是丈夫的亲戚，
在夫妻眼中应该婆家和娘家都是一家人，那就可以大大减少夫妻间因为赡养、接待等问
题上的矛盾冲突。亲戚问题处理不当，不但影响家人的感情，同时还会影响夫妻之间的
感情。有一对夫妻就因为这个问题处理不好而闹得天翻地覆、丈夫的老家在农村。有一
次，丈夫的爸爸妈妈进城看望儿子、儿媳，妻子嫌婆婆和公公土里土气，不讲卫生，不
讲文明，始终不给婆婆和公公好脸色看，并故意寻些小事与丈夫争吵，见丈夫给了爸爸
妈妈几块钱，便在房间里大吵大闹，逼得他们只待了两天便满怀惆怅地回家了。丈夫当
然对此不肯罢休。于是双方就“真枪实弹”地干起来，最后不得不分手。这个例子说明，
亲戚问题处理不当，往往首先会伤了一方的自尊心，而这又往往会导致双方感增的破裂。
因此，夫妻双方都应把“你妈当作我妈”，彼此尊重，彼此客气，这样才会使双方的关
系更加融洽起来。
4．夫妻关系中六种破坏因素
导致夫妻冲突的六种因素，在行为上表现为“因为你伤害我，所以我也伤害你”的
模式。实际上是一种心理上的压迫。
（1）话说半句。有的夫妻往往喜欢采取不完全的交谈方式，话说一半，留下的一半
让对方去考虑、猜测。这种方式完全是在潜意识中进行的，对方也许并不是有意的，但
无意识地这样做，其效果是大大削弱对方对婚姻的积极态度。有一位丈夫，他各个方面
都非常出色，于是他想在家里也取得同样的尊重和控制权。然而，结果令他很不如意。
他每次跟妻子在一起交谈，总感到话不投机，无故中断，最后双方竟然觉得没什么话可
说了，主要症结在于妻子说话时常常把后一段话忽略了，有时甚至说半句留半句，他又
得照顾妻子的自尊心，不便追问。于是感到不安、丧气，仿佛有一团怒火门在心里，但
又不知道如何发泄。
（2）被迫感谢。当夫妻间彼此为之服务了之后，一方对另一方说：“不得不谢你，
亲爱的”时，这种夫妻关系纯粹变成了商店里的一种交易关系。如果另一方接受了这种
被迫的感谢，并觉得心满意足，那么，接下来就剩下夫妻冲突没有进行了。虽然，这场
冲突没有马上爆发，但是已在双方的座垫下埋下了“炸弹”。丈夫答应给妻子买一套新
装，经妻子提醒后，终于有一天，他给妻子买来了，妻子穿在身上一试，觉得非常合身。
此时丈夫一直在等待妻子的感谢，然而妻子除了穿试外没有任何表示，丈夫实在忍不住
了，就说：“亲爱的，你怎么没有谢我一声呢？”妻子这时才恍然大悟：“亲爱的，谢
谢你”，丈夫于是感到得到了一种报答，开始高兴起来。然而这种廉价、被迫的感谢究
竟对夫妻关系的发展有什么用处呢？
（3）读心攻心。夫妻相互理解是重要的，但是，如果一方仅根据仍然看到的行为就
想当然地推测另一方的心理状态，则往往会陷入错误。妻子在等待丈夫回家，丈夫一进
门就说：“哦，我看你今天不大高兴吧“没有啊，我过得挺好。”可丈夫们要说：“你
一定在生气，看这家里乱七八糟的样子，晚饭又没有做。你忘了我是最了解你的。你为
什么不肯把事憎说出来呢？”妻子这时对丈夫的胡乱猜测已略感愤怒了，但她还是平心
静气地说：“确实没有什么令我不高兴的事啊。”丈夫却说：“说不说由你，我知道你
从来不肯和我分享每一件事。”在这种情形下，是丈夫硬把绳索套在妻子的脖子里，他
则坐在旁边看。
（4）藉以借口。有的夫妻常利用一些借口来实现控制对方的目的。可以说是“我忙
啊”，“我身体不舒服啊”等等，拿借口当武器的夫妻，最终会欺骗了自己。妻子对丈
夫不满意，当丈夫的客人来时忽然“偏头痛”发作躺在床上不能动弹，丈夫由于不愿做
家务，于是每当吃饭的时候总是“心脏衰弱、胃肠不好”而要吃几颗药，但药也是有副
作用的！如果这种情形偶然几次，也许对方会承受得住，但每次都想以借口，就会使人
怀疑。
（5）虚情假意。有的夫妻之间常常玩弄虚情假意的把戏，从而使对方陷入一种“进
退两难”的境地。他们都自认为自己是一个大度的“施与者”，可以预期洞悉星人的需
求。然而，事实是这些人并不能明确认识或了解其爱人所表达出来的真正的需求。有一
个丈夫因为妻子几次要求出去玩，于是有一天他带回了两张音乐会的票（他妻子不喜欢
这种高级享受，她几次要求是想去舞厅，而她丈夫讨厌跳舞）。为了不辜负丈夫的一片
心意，妻子很不情愿地去了。一个人只有敏锐感知另一个人的需求，以无私的给予来满
足爱人而不是自己，他（她）才能被称做是真正意义上的“爱人”。
（6）反唇相讥。有的夫妻常常采取“以其治人之道，还治其人之身”的方式来对待
另一方的挑战，其立足点站在对方曾经反对或批评过的事情上面，使对方无力反驳。当
妻子提出一个自认为合理的抱怨，诸如：“你每次都是如此匆忙，没有时间陪我，今天
晚上我们一道去跳舞好吗？”，丈夫就会马上用这样的话挡回来：“你不是经常埋怨我
学习不努力，时间不抓紧吗？我现在争分夺秒都在工作，怎么能有时间陪你呢？”现实
坐活中这种类型的夫妻冲突是很多的。
5．缓和夫妻矛盾的策略
这里介绍的缓和夫妻矛盾的五种策略，就是使“火势”熄灭的“沙土”。夫妻都应
备有这种“沙土”，便于控制夫妻冲突的“火势”，使夫妻冲突不致于直接影响夫妻的
感情。
（1）缄默。当对方因故向你大发脾气，火势正盛时，你不要再火上浇油，唇枪来舌
剑去，显威呈强，而应保持沉默，只管做自己的事，或泡一杯茶，或拿一张报，表示休
战。实际上，沉默是一种最好的反抗或认错，使对方有火无处发，有气无处泄，而你仿
佛是一个局外人，其实呢，你也在感受。当对方气消后，再耐心交换意见，如果是你错
了，就向对方承认自己的过失，如果是对方错了，你也应表示原谅。这是比较明智防止
夫妻冲突进一步加剧的最好办法。
（2）转移。双方大动肝火时，你要马上理智地想到转移法，转移自己和对方的注意
�
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