职场菜鸟升职记 作者:张玎-第12部分

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“行，你那儿有电脑么？”老四是个节俭的人，上大学的时候他就没买电脑，说是要帮他做动画，我要事先多问几句。
“有，还需要什么软件，我提前装上。”
“还有photoshop，flash就行了。”
“行，没问题，周六上午，9点吧，我到城铁站接你。”
“我说你‘格老子’的饭不是那么好吃的。”
上大学的时候，有一件事情特有意思，就是大家都来自天南海北，每个地方的人都有。学了不少地方话，主要是学习那些有特色的、实用的。这句“格老子”就是从宿舍老二那里学来的。
宿舍老二是四川人，叫王卫平。我们那届的学生会主席，搞过几个大型活动。在我们学校也算是小有名气。大三的下半学期被确定保送读本校的研究生。说实话，老二能熬上保研也真不容易，不过，总算他的付出有收获。回想大四的时候，还真挺有意思，像我这样找工作的，到处投简历、面试、被拒，继续投简历、面试，继续被拒……像老大那样考研的，每天起早贪黑地去自习室；人家老二这样的，每天就是看片、打球、实验室。真验证了那句话：“大四了，保研的人过的是猪的生活，找工作的人过的是狗的生活，考研的人过的是猪狗不如的生活。”
“呵呵，这叫吃饭生产两不误！这回，可就指望你呢。”
“您可别把宝押我身上，那我压力可就大了。”
“行了，就这样吧！你不是按分钟扣钱么！”
“行，没问题！”毕业半年了，我们宿舍还没正经地聚过，还真挺想老四的。
“嚯！上等次了！”一见老四，我还真有点认不出来了。在学校，老四是唯一的几个穿西装的学生，当然，他的西装材料确实不怎么上档次，不过，那据说是当地县城名裁缝店里做的。现在，老四上身一件真维斯的T恤，下面一条真维斯的牛仔裤，一双休闲鞋。还真是上了好几个档次。
“住宿条件不赖呀！”老四把我带到他们宿舍，条件还真不错，距离城铁也就走个不到十分钟。宿舍里收拾得整整齐齐。这是老四的一贯风格，当年，我们宿舍主动打扫卫生的只有老四一个。开始我们还定了值日表，到大三以后，值日表就是摆样子，基本上除去检查卫生评分以外的日子，都是老四打扫。
“局里给安排的，我觉得挺好！”
“这是你的电脑么？够有钱的呀！”我看到桌子上摆着一台IBMX60笔记本电脑。
我咬了好几次牙，跺了好几次脚，最后才一狠心买了个联想天逸，呵呵，就算是支持国货吧！没想到老四这家伙竟然买了IBM的X60。
“哦，电脑，是我的，不是买的！”
“不是买的，中奖中的？不会吧？”
“当然不是”说着，老四给了我一瓶农夫山泉。
“来，喝水！”
“哇噻！这么有档次，你每天就喝农夫山泉？这才进入国家机关几天呀？就腐败了！”
“这是昨天在超市特意给你今天来买的，我才不喝这个。不好喝还挺贵！”
“哦”，我拧开盖儿喝了一口，别说，还真挺渴的。
“哦，你还没说你的电脑呢，哪儿来的呀？”
“电脑是局里给配的。”
“靠，你们那里人手一台笔记本么？”
“不是。”老四拿起个大罐头瓶子也喝了口水。
“那你够出息的，刚到那儿就混台笔记本！”我拿起X60，一边欣赏着一边说。
“除了笔记本还有一台台式机。”
“我晕，原来是这么个‘不是’。国家机关，待遇就是不一样呀！”
“行了，别瞎扯了，干正经事。坐！”
边说着，老四边把我按在桌子前的椅子上，打开X60的盖儿，按下电源。
“还是指纹识别，你来吧！”Windows登录界面显示要指纹识别，这东西，就是高档！
“说吧！审查员同志！啥任务？”我一边晃动着鼠标一边抚摸着X60，头也没抬地问道。
“我的电脑。”老四用手指了一下桌面上我的电脑的图标。
“我们最近要进行答辩考评！我已经准备得差不多了，为这答辩，都熬了快一个月啦！熬人。”
“嗯，我的电脑，然后呢。”我一边听老四说话一边操作。
“D盘。前几天我给老禽打电话，告诉他，我可知道当时他们考研复习的痛苦了，我们这儿天天培训，审案子，还要考试，答辩。这不，已经有人给淘汰了。”
“哦？你给老禽打电话了？他怎么样？”
“那个答辩资料文件夹。他活得自在得很，上学期学分修的差不多了，这学期基本上没什么课，在实验室也没正式进入课题。正学车呢。”老四搬了把椅子坐在我边上。
“哦？他的研究方向定了么？研究什么？”在我心里，研究生都是特有学问的那种。
“定了，研究集群算法！”
“集群算法？听不懂，够深奥的！”我学了四年的计算机，连听都没听过集群算法这个词儿。估计，老禽这会儿够他研究一阵子的。
　　“他没问题，老板有名气，据说已经准备发文章了。”
不知道什么时候起，学生们管自己的导师都不称呼导师，而改叫老板了。
“他老板是谁？”
“冉五四！”
“冉五四……”我对这个名字感觉很熟悉，“哦！就是那个长江学者，给咱们做过开学典礼讲话。”
“对，所以说他这回没问题了。”
“是么？那他拿不出东西，人家也不让他毕业吧？”
“关键人家老板有名气，发文章什么的都方便，你没听说过小白兔写硕士论文的故事么？”
“什么小白兔？没听过。”我转过身，一脸茫然地看着老四。
“写程序写傻了吧！连小白兔的故事都没听过？”
“快讲！”
“一天，一只兔子在山洞前写论文。一只狼过来，问兔子：‘你在写什么？’答：‘写论文。’狼问：‘你的论文的题目是什么？’答：‘论兔子如何吃掉狼。’狼听了哈哈大笑。兔子说：‘我写的论文大部分稿子在洞里，我把道理写得很清楚。’狼想看看兔子的论文是怎么写的。于是兔子把狼领进山洞。过了一会儿，兔子独自走出山洞。兔子继续在山洞前写它的论文。一只狐狸过来，问：‘你在写什么？’答：‘写论文。’‘论文的题目是什么？’答：‘论兔子如何吃掉狐狸。’向来狡猾的狐狸也笑了。说：‘这怎么可能呢？’兔子说：‘我写的大部分稿子还在洞里，我把道理写得很清楚。’狐狸想去看看兔子的论文是怎么写的，于是兔子把狐狸领进山洞。过了一会儿，兔子独自一个走出山洞。最后，在山洞里一只狮子在几堆白骨之间，满意地一边剔着牙，一边阅读兔子交给它的论文摘要：‘一个动物，能力大小并不重要，关键看你的导师是谁。’”
“别说，还真说得有道理！你这国家公务员没白当！”
“是吧！没白来吧！老长学问了！”老四学着老禽的东北口音说。
“那可不是老长学问，那是，相当地长学问！”我想起了赵本山的小品。
不过，老四说得对，在公司也是这样，很多时候，也要看你的领导是谁，俗话说“兵熊熊一个，将熊熊一窝”。
“200510071363这个文件夹。”老四点了一下笔记本上的触板。
“你老板怎么样？”
200510071363里面是一些tiff格式的档案，我一边查看一边问道。
“我感觉，挺牛的！这个就是我们用的审查材料。”
“哎！那你给我看，这是不是泄露国家机密？”万一是因为这个给老四招来麻烦，主要是给我招来麻烦，那可就不划算了。
“没，这个在网上能下载的，没关系！”
“哦。”
“这次答辩大家都特重视，虽然都已经熬得很疲惫了，我看他们还每天加班呢。其实都暗地里使劲，谁也不想掉队。”
“哎！你们事业单位还好点儿，我们那里，竞争更激烈，熬人。”
“慢慢来吧！咱这没关系没路子的，就要经得起熬！你没听有这么句话么？宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来，牛X都靠熬出来！什么是能耐？能耐，就是能够忍耐！”
能耐，就是能够忍耐！谁说的这话？精辟！
老四接着说：
“你看他们考研的就明白了，开始的时候，大家都看书，慢慢地有坚持不下去的就中途退出来了，很多人，都是快到考试，复习半年了坚持不下去。可以说，是死在黎明前最黑暗的时候了。所以，要坚持，不放弃，跪着也要坚持到黎明！”
“是呀！不知道熬出来是什么样子？”我抬起头，想了想，什么也没想出来，笑了笑又低下头继续看电脑。
“我再给你讲个小白兔的故事，你就知道了。”
“又是小白兔？”

　　“对呀！”
“你是故事大王吧！”
“你才是大王八呢！你听不听？”
“我听！我听，我是说，你是故事大王，是吧！”
“我可讲了！”
“讲吧！”
“安静啊！”
“讲吧！故事大王！”
“说：一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小白兔看见乌鸦，就问：‘我能像你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？’乌鸦说：‘当然可以，你想怎么样就怎么样。’于是，小白兔就坐在树下休息。突然，一只狐狸出现了。狐狸跳向小白兔……并把它给吃了。讲完了。”
“我冇得灵性！搞不明白！”我学着当年老四宿舍里教给大家的湖北话回答。意思是，我脑子笨，没听明白！
“掉底子！”老四回了一句湖北方言。意思是，这都听不懂，太丢人了。
“这就是说，要想坐在那里什么都不做，就要站得非常非常高！”
“小弟对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾。天地可证，日月可鉴啊！听君一席话，胜读……”
没想到，当年那么显得有些内向木讷的老四，现在说起话来一套一套的，社会的力量真大呀！
“嗯，就是这个图三和图六，帮我做成动画，要flash那种，可以控制的。我准备在答辩的PPT上用。”
“行！没问题，估计，你们局，做动画的你也是‘蝎子拉屎，独一份’！”
“我也是听老审查员说的，我知道做起来挺麻烦的！因为麻烦，所以不太有人会做，动画一上，至少显得咱投入，用心了。”
“嗯，你肯定是用心了，连大学同学都发动上了。”我看着老四提供的原始图，开始思考怎么把这些图变成动画过程。
“我当然不和你见外了，咱关系多铁呀！”老四把农夫山泉从桌上拿起来递给我说。
“不喝！谁和你关系铁？”我脑子里正想着动画如何实现，没有接他递过来的水。
“这你又老外了吧！咱这是哥们四铁之一。”老四放下水瓶，笑了，而且，笑得有些坏。
“说说，怎么个四铁？”
“一铁一起扛过枪，二铁一起同过窗，三铁一起……”
“I服了U！”我向老四伸出大拇指比画着。
“承认自己知识面狭窄了吧？不是我说你们北京人，知识面窄吧，还特自命清高！你看我们外地来的，知道寄人篱下，所以，特努力！”
“还真是，你们什么同乡会什么的，交流的机会是比我们多，所以，很多社会经验可以相互借鉴，这闯荡社会，可不比在学校呀，到处要看人家的脸色办事。”
“嘿！在我的熏陶下，你有长进！我跟你说，单位就好比一棵树。”
“树？”

　　　“对呀，树上都是猴子。”
“猴子？”
“你听我说呀！每个猴子都想向上爬。上面的猴子向下看，看到的是一张张笑脸，下面的猴子向上看，看到的是一个个屁股。懂了吧？”
“什么又是脸又是屁股的呀！粗俗！”
“这是知识！”
“屁知识！”
“你看，你也够粗俗的！”
中午，老四请我吃的新疆馆子，我要了二十个烤肉筋和一个拉条子。嗯，味道还真不错。
“老四，东家，审查员同志，完活儿，你看看，满意不满意？”我一边说着，一边把做好的两个flash动画插入到老四原来的PPT里给他演示。
“好俏皮，啧啧！”老四伸出两只手的大拇指满脸堆笑地说。
“行了，就你，你什么都不会，还要做这么好看。回头，你们领导看你做得好，以后让你给他做动画，我看你怎么办！”
“哎！一看你就没听过小鹦鹉的故事？”
“你少来，又什么小鹦鹉的故事？我可是优秀青年，不听黄段子啊！”老四这么一说，我突然想起当年在宿舍老禽讲的一个关于鹦鹉的笑话，好像有点不太雅观。
“你们这些搞开发的，表面上人五人六的，思想太肮脏！我说的是哲理故事，可不是黄色笑话！”
“行，就你们这国家公务人员高尚，我们都肮脏！你讲讲，要是黄段子，我上纪检部门揭发你！敢讲么你？”
“我给你讲啊：有一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前写着：此鹦鹉会两门语言，售价两百元。另一只鹦鹉前标示：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。他就琢磨，该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常乖巧可爱。这个人转啊转，一时拿不定主意。结果忽然发现一只鹦鹉毛色平平，标价八百元。这人赶紧问老板：‘这只鹦鹉是不是会八门语言？’店主说：‘不是！’这人奇怪，就问：‘那这只鹦鹉凭什么会值八百元呢？’店主回答：‘因为刚才两只鹦鹉叫他老板。’”
“你当谁老板呢你？”我从桌上顺手抄起农夫山泉的瓶子假装要向老四扔过去。
“嘿嘿！这也是一种能力！”老四奸猾地一笑。
……
回去坐城铁的路上，想着老四讲的这些故事，还都挺蕴涵深意。没想到，这才半年的时间，老四不但爱讲话了，而且似乎比我成熟得快了很多。真是士别三日，当刮目相看呀！当然，当年在大学的时候他每天早出晚归地上自习，也没机会和他痛痛快快地聊天。也许当时他就知道得比我们多，懂得比我们多，想得比我们也多，只不过，不愿意和我们这帮每天衣食无忧的“娃娃”神侃吧！要不，为什么人家说“穷人的孩子早当家”呢。
“好，周报就到这里，会后，大家都看看申报专利的事情！”赵经理在周报会上最后郑重地说道。哎！专利，可千万别摊在我身上！我边起身准备出会议室边琢磨着赵经理在会上最后说的话。
“午阳！你留一下！”王松没有站起来，在我就要走出会议室门口的时候，用手拦了一下我。
“哦！”我的心一下子跳动得格外厉害，感觉胸口憋闷闷，呼吸也急促起来。
《职场菜鸟升职记》　专利（1）
作者：张玎　　　出版社：中国工人出版社
我知道，这是肾上腺素大量涌入血液造成的。这种表现，证明我已经很紧张了。我赶快拉了椅子坐下，等待会议室里面的人走完。在等待期间，开始有意识地使用腹式呼吸法，缓解这种紧张的情绪。
腹式呼吸法还是大学的时候向老禽学的。他女朋友练习瑜伽，他回来也教我们宿舍的哥们儿一起练。别的什么这个动作那个动作的现在我已经记不起来了，就记得一个腹式呼吸法。当感觉到紧张的时候用起来效果还不错。
“午阳！留下来说说专利的事儿。”王松用手把门带上，对我说。
唉！我暗自叹了口气。
这就叫做“茶馆里不要伙计”——哪壶不开提哪壶。关于专利，我就知道老四在专利局做审查员，其他的事情一概不知。真正的“专利盲”。真后悔去老四那儿做动画的时候没让他给我科普一下。要不说我缺心眼儿呢。
“把你留下主要是说申请专利的事情。”
我从王松的脸上看不出任何表情。
“新月从今年开始加大对专利的力度，鼓励大家申请专利。去年部门申请了两项。都是从部门的项目里面提炼出来的。你今年刚来，还没有专利，所以，这次给你安排一项专利的任务。怎么样？”
我一边听一边暗自做着腹式呼吸，心里越听越紧张。当然，表面上还是表现得挺镇定的。
“可是，可是，我对专利不明白呀！”我战战兢兢地回答。
“写过一次就知道了，不明白就学！尽力做，谁也不能保证一定能出，有困难就赶快提！”
对，不明白就学，虽然这个道理我知道，很多时候还是不自觉地有畏难情绪。尤其是专利这东西，感觉好高深。没关系，凡事总有第一次。不就是专利么，最不济就是没写出来。而且，连王松也说了“尽力做，谁也不能保证就一定能出”。想到这最坏的结果，我就踏实了许多。呵呵，尽最大的努力，做最坏的打算！
“行，我会努力的！”想开了，就没包袱了。
“好，回去我给你转个邮件，然后你联系专利室的文丽！就这样。”王松说完就拉开门走了。
我关上会议室的投影仪和室内灯，出了会议室，也回到了工位。
“嘟嘟嘟嘟！”邮件系统的小图标闪个不停。我赶快用鼠标点开。有一封新邮件，标题是“新月部门专利助理安排通知”。
嘿！王松的手还挺快。我回头看了一下，王松不在座位上。
通知里面主要是三项内容。
第一项：新月公司去年花费1000万美元购买了“美国尖锋IC设计公司”的多媒体播放芯片中一项核心技术的独占实施权。去年年末，新月公司起诉它的竞争对手，“美国播乐公司”侵犯新月的专利权。经过半年的法律过程，最终，新月公司获赔3000万美元。就是说，新月不仅仅赢回了从“美国尖锋IC设计公司”购买专利权所花费的1000万美元，而且还从这场官司中获利2000万美元。
怪不得新月最近对专利的重视程度提得这么高。
第二项：新月提升了公司内对专利申请的奖励奖金。每项专利按照专利的价值，奖励发明人1000～3000元不等。
第三项：新月开始为每个研发部门指派一名专利助理。我们部门对应的就是新月专利室的杨文丽。
幸好有个专利助理，反正我是个菜鸟，也就没什么顾及面子的问题。我们大学辅导员有句名言，他说“做事情就要：一不怕苦，二不要脸”。如果怕苦怕累，早晚坚持不下去。如果总觉得放不下架子，丢不起面子，那就会死要面子活受罪，也做不好事儿。唉！要不无产阶级厉害，本来就没有资产，也就不害怕失去什么。像我这种职场新人，本来就是无产阶级。鼻子下面一张嘴，不会问吧！我按照邮件上的电话，拨了过去。
“喂！您好，杨文丽！”对面传出来一个甜美的女性声音。
“你，你好！我是研发三部的张午阳，我想问一下申请专利的事情？”
“好，这样，我发一个《专利技术揭露书》你填一下。”
“啊！哦！行！”《专利技术揭露书》是什么东西？技术揭露书？一听“揭露”这两个字，就让我想起“打小报告”来了，听起来怪吓人的。咱可不能随便揭露谁，都是好同志。话又说回来了，还不知道怎么回事儿，先看看再说。
“嘟嘟嘟嘟！”邮件系统的图标又闪了。我点开邮件，是杨文丽发的，标题是“专利揭露书”，附件里是一个Word文档。
文档的前面部分我会填写，就是姓名、部门、电话什么的，后面的什么技术点、保护范围一下子就把我弄迷糊了。唉！再打个电话吧！
“喂！您好！杨文丽！”
“那个，我是研发三部……”
“张午阳是吧？邮件收到了么？”
　　　“哦！对，邮件收到了。《专利技术揭露书》，我没看明白，您能帮我讲一下么？”
“哦，第一次申请专利吧？”
“对！”
“没关系，其实挺简单的，你在哪儿？”
“我在五层A段。”
“好，那五分钟之后，咱们在5A03小会议室，我给你讲讲你就明白了！”
“好！”挂了电话，心里平静了不少，本来，我以为这第二通电话会被骂呢。
杨文丽很细致地为我讲了专利的提交流程和专利揭露书的填写方法。而且，我还了解到，专利要有三性，就是“新颖性、创造性和实用性”。还有，专利揭露书的写法格式有比较明确的规定，有点像“八股文”。很多人害怕条条框框多，他们说条框多了麻烦，我却正好相反。其实，条条框框越清晰，写起来越不费劲。就怕那些没有条条框框的东西，一点标准都没有，也不知道怎样是好，怎样不好。
接下来，我又和文丽谈了谈我负责的开发工作内容。文丽建议，在工作中多留心，多想，有好的点子可以打电话或者写邮件给她。她帮我先评审专利的三性，然后再去检索是不是已经公开的技术。
别说，专利室的服务还真到位，文丽说，如果我不会写，我可以只提供思路和相关的项目文档，她帮我完善成技术揭露书。俗话说“人敬我一尺，我敬人一丈”。咱不是得寸进尺的人，谁工作都挺忙的，我还是先自己多写写吧，不明白的再问。
我发现，把自己的架子放得越低，办起事情有的时候反而越方便。我绞尽脑汁想了四个发明，文丽帮助从中选了一个，然后给了我一份原来的专利揭露书作为参考。我就照猫画虎地把揭露书写完了。专利揭露书来来回回改了七八次之后，文丽又发给我一个评审PPT的模板，说是要公司内部评审。
“公司内部评审主要是看商业价值。”文丽在电话的另一端说。
“内容按照模板上的来。前面的部分技术揭露书上都有。多用对照的方法，凸显出我们专利的‘三性’。”
“嗯，明白！”我一边记录着一边回答。
“商业部分，问问你们部门经理吧！他会比较了解。”
“明白！”
“哦？都明白呀！那太好了，今天是周一，等你准备完了，咱们周四彩排一次，周五下午评审。”
“好，明白！”
挂掉电话，我就开始着手做PPT。做PPT