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13级海啸之后-第65部分
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女：反应挺快。
作者：累死我了，手都酸了。
女：做一个什么画图，也能体现我的专业
女：（得意的）我怎么这么聪明呢？
女：那我应该感谢你？（小纠结的）
女：（凑近了）谁，
女：（凑的很近）（已经挨在一起了，但是没有亲上）
不行了，后面那波人太吵了。我觉得后面应该看不到什么大戏了。
我尝试记一下。算了，我来描述一下场景，这样你们代入感会比较深一些
首先这里是一个地下二层的咖啡厅，然后有一部分是搂在外面的、
又来关键信息了。
关键信息！女：谁知道我那就和的秘书
女：我和蔡经理学习过，但是很多东西，但是我不太原因跟着他走。比如又一次。
女的和男的在桌子地下拉着手。
巴拉巴拉说。
男的在玩女的手，摩挲
来回的那种摸索
女的在汇报工作，认真的，另一只手握成拳头上下摆动，（一直在汇报工作），接着说周围环境
是一个咖啡厅的二层。有这对男女，有我，后面还有一个单身女性背对着我们，现在又来了一拨，所以现在已经比较吵闹了，后面是老外。
男的还在玩女的的手。
女的好像变得很认真起来了（我感觉是在掩饰，但是并没有把手抽回去，作者：我感觉要来大戏了）
女：如果是你的话，你会引导我（工作），但是他就会……
男：……
女：不不不~做动作后退的。
女：其实空的这段时间，很多人和我说过这个问题，即使我这个职位死的比较快，所以我绝对不能，而且我的能力还不到
（被服务员打断）
女：嘻嘻笑。
女：很偶尔的时候，
女的手抽回去了，刚才服务原来的时候。
女：认真的汇报工作，
男的动作是向前倾身的，和之前玩手机边听女的说话的态度不同，话多了，但还是基本听不见
女：你没想到和我以后住在一起
女：……像你一样，喜欢？？的女人，表情~（？表示听不清）
男：……
女：羞涩，你夸我了。我好开心啊，糯糯的
男：但是我建议呢，你适应之后，你要做（工作）
女：表情认真的听着，抖腿（减分减分）
男的还在一直说工作，
男：我和林总说的，我觉得你这样不合适，因为他偏好……但是既然他没有给我……所以，你这个时候应该，你这个
女：对，就是今天上午，因为我截图，可是林总竟然说……他没有办法提意见，那ok，我回好的就好，那你就请刘总（应该是这个男的）然后走了以后，发现我就说，那……为什么还要。
女：嘿……
男：
好像都是感觉都是工作的事情
男：福建那边效率低，北京这边配合低，不能因为别的工作的问题
女：认真的听，双手放在大腿中间
男：一直在说
不行，我不记录了。
我稍微总结一下。
这也是我第一次做这样的字直播。也是第一次发现，原来女人在肢体语言方面的牛逼程度远远超过一般人的想象，而且尤其是长的特别漂亮的，简直尼玛感觉天生就是演员啊（他们还在聊工作）
女的动作特别多，而且男的基本上全程不说话，男的只要有任何肢体语言或者说任何话都必然能得到女的回应。
这女的果然是天生演员，还没有这样认真的观察过这样的满分女人。
好了不记录了。感觉没什么可记录的东西了。然后本来是想来咖啡馆码字的，结果写了一堆这个。我换个地方码字，争取写点东西出来
女：你有这个潜力，用手指着自己的胸部，快点拜师（指着自己）我教你，笑~
不记录了累死了我换个地方码字了。
又来了
女：以后你可以来找我……哀求的
女：我一定会给你打电话的
女：你以后一定会想我的
女：我估计你以后会不接电话
……
再次记录：
女：我想成家
女：所以我……
男：听不清
女：我觉得孩子，用手握拳，做事（）雨打
女：很难阿？
女：孩子，她是一个独立的个体，很多的事情，你可能不应该分散自己的精力，而是用你自身的东西去赋予她。我不想过程这样，上高中，上初中。
女：主动握着难的手。
女：我不想变成这样……
女：你不啊？皱着眉头问男
女：你是不是觉得我很年轻，就……
男：听不见，难得的说了很长一段话，完全听不见
女：（因为女的发音很标准很好听而且是面对我的所以我能记录的很清楚，然后男的背对我声音不太听的清楚而且有方言）
女：我就是我能做而且我想做的事情……
男：哎（作者脑补：难道是小三逼宫了？）
女：~精神上支持我。
女：特别开心的笑
女：……
好了不记录了。我再待一会狗粮就吃吐血了。
又来了一对。这一对是年轻男女……不行了。走了。
这咖啡店待不下去了！！！！
………………………………
第一百六十七章 感官剥夺实验
答案揭晓失败。
原因在于徐亮成功完成了全部任务，并被传送出去了。
在他终于操控自己的细胞一分为二，并且彻底完成了分裂的过程之后，文明竞技场判定徐亮已经彻底完成四个任务。在完成任务的一瞬间，徐亮就被传送出去了。
他重新回到了小二层别墅的一层，那个“回”字形的房间
自我意识这个问题，也就是“爸爸是爸爸还是儿子的问题”，暂时是不得而知了。
不过很快的，在传送出来的一瞬间，徐亮发现自己周边产生了一些有意思的变化。
首先是姿势：他依旧维持在最开始进入为名竞技场的那个动作上保持不动：眼看前方，手里拿着那串钥匙。然后是那串钥匙，上面的13个零件当中已经点亮了两个零件，现在其中之一却是暗淡了下来。
徐亮猜测，这难道是进入次数的限制？
此时徐亮已经重新出现，端晴和端寒姐妹也冲过来。
徐亮顿时感觉热泪盈眶。
终于见到人形生物了。
当细胞是真辛苦，心疼地球上那些几十年还进化好的兄弟们。
端晴（端寒）：“你怎么样？没事吧？刚才发生了什么？你都进去一整天了？（拿到什么奖励点数了么？）”
徐亮看看姐姐，又看看妹妹。
虽然两个姐妹一般的漂亮，不过妹妹虽然是被自己一把屎一把尿拉扯大的，怎么就这么没有人情味呢？看看人家姐姐，还知道关心一下咱……
徐亮回答道：“好像有任务奖励的提示……”
端晴关切的插嘴道：“你有受伤没有？”
徐亮顿时感到心中十分温暖：“我的心灵受到严重创伤，急需你们给与身体上的安慰，最好的肌肤相亲的那种……好吧，其实刚才变成了细胞，整个人都不好了……”
然后他就刚才发生的事情简单的讲了一遍。
交代事情的经过，从来都是一件相当消耗时间的事情。
姐妹俩认真听着，等他讲完以后，端晴说道：“我听明白了，你对这些突如其来的任务，有什么想法？”
徐亮：“挺好理解的，就好像玩游戏一样。过关斩将，获得奖励，大概就是这么回事？一共4个任务，完成之后或许可以给到4个奖励？”
端晴：“等会我们可以看一下任务奖励，但是第一次执行这4个竞技场任务，我认为显然有其深意在内。”
“我印象最深刻的反而不是你成为细胞的那个阶段，而是最开始你的阶段，也就是‘一切皆无’的阶段。”
徐亮：“一切皆无？你是说我什么都感觉不到的那个阶段？”
“是的。”端晴说道，“你说的这个过程，让我想起了人类历史上进行的十大惨绝人寰的心理实验中，最不出名，却又意义深远的一个心理实验。”
“感官剥夺实验。”
“百度百科上对这个词条的说明有很多模糊的地方，但是如果查找原文论文文献的话，虽然很难查（真的很难查），得到的信息也更加惊人。”
“上个世纪五十年代，美帝某知名大学的心理学教授用他们自己的学生做了这个感官剥夺实验……先说结论，这个实验最后得出的结论是――意识的形成源于，并且只源于五感。”
“因为这个结论太过于极端化，所以没有被主流学术界所承认，而且文献也被做了一定程度的修改。不过因为西方开方的科学文献体系，实验数据还得以保存。”
“这个实验恐怖的地方，就在于其实验过程：所有被试者都以为这是一项很不错的差事――事实也确实如此。”
“主持心理学实验的教授们付给当时做实验的学生每天20美元的报仇（大概相当于现在1000人民币每天）。那么这些学生需要做什么呢？其实就是什么也不用做。他们带上那种特质的黑暗的眼罩，在纯黑的隔音的屋子里，躺在床上。”
“这样就剥夺了视觉和听觉。而且还不算完，他们被绑在床上不允许翻身，完全不能移动。”
“最终的要求是被试者只要能撑过1天，就能得到20美元的酬劳。”
“结果是……”端晴说道，“大部分的人没有坚持到一天。因为他们当时觉得非常恐怖！”
“对外公布的实验结果是焦躁不安，但事实上，安静无声的环境中能听到自己的心跳声，好像打鼓一样可怕！眼前会出现奇奇怪怪的东西，形状匪夷所思，根本无法想象！总而言之，这些在一天之内就出来的人，意识都受到了永久性的创伤！和他们所受到的这些创伤相比，20美元实在是杯水车薪了。”
“这是一种全面升级版的小黑屋禁闭。”
徐亮：“你刚才说大部分都没有坚持到一天，也就是说，有人坚持到一天了？”
端晴：“有人。有一个特别穷的人坚持到了三天。”
徐亮：“那这个人很厉害啊？”
“然后这个人彻底疯了。”
“……”徐亮，”是真的么？”
端晴：“有些事情，尤其是国内的经过翻译的资料，其实相当不全，你要是想找的话，还是要翻墙才行。”
“当然了，我说的这个是知识背景。我只是因为你刚才说的经历想到了这个实验，事实上，很有可能，你最开始经历的那种一切皆无的状态，才是整个任务中最困难的部分，比后面的任务1234还要难。”
“你是说小黑屋的那部分时间？”
端晴：“是的。绝对的小黑屋，没有任何外界刺激，其实就意味着生物的死亡。生物必须接受刺激才能生存。或者更极端一些的理论是，生物，就是因为外界有刺激，所以才应运而生的。”
“而我猜想，或许这也是文明竞技场想通过这几个任务告诉我们的事情。”
“换句话说，从最开始剥夺你的感官，到后面的4个任务，其实都是在告诉我们一件事：”
“生命的起源。”
“我猜，是这样的。”
听了这么多，徐亮感觉自己一脸懵逼。
妹妹端寒及时站出来说道：“好了好了，这方面的东西就到此为止了。下面我们说说你获得的任务奖励吧。”
徐亮：“……好。”
端寒：“而且在你进入竞技场的这段时间内，我们也发现了一些好东西哦！”
………………………………
今天不更新是因为得知了我姥爷去世的消息
每个人的家庭不一样，对我而言，我姥爷是我的父母，老师，朋友，玩伴。
但是他死了。
我从来不知道我能哭成这个样子。
我以为我忍住了，但是写上面第二段字的时候我还是没忍住。我以为我能把情绪啊、大脑啊、神经元啊什么的都想明白了，我就可以不把自己当成一个人了。然后我也就没有那些感情了，但是我不知道我会这样哭的。
工位对面有个打游戏大呼小叫的煞笔，我好想杀了他。
我对自己的所有亲人都没什么感情，我父母对我不好，不过那是因为他们是瘸子和疯子的缘故，所以我不怪他们，甚至我想了想，如果我是我父母，在那种情况下，他们不但把我生下来，甚至还让我上了小学和中学，我觉得父母能把我生下来，已经是个了不起的奇迹，他们对我不好，不过这理所应当。
当然了，我对我父母确实没什么感情。
我对我的老师也没什么感情。
从小学开始我就比我的老师厉害了，老师觉得我不服管教，不写作业，然后因为老师不喜欢我，我也没什么朋友。我那时很难受，但是好在我姥爷的基因很好，我随便学学就上了区重点，现在想来在网文里算打了我们小学老师的脸？到了初中的时候我学聪明了，我们语文老师是个大煞笔，我们所有人都管她外号叫做“魔”她姓吴。我忍了她三年，在中考之前她做中考总动员的那天下午，在她依旧闹腾的时候，我突然站起来，在全班面前怼了她大概五分钟吧。具体说的什么我现在想不起来了，不过为了那大概五分钟，我在私底下准备了很久很久。然后我骂完她以后我记得我当时全班所有人的表情都震惊了。想想挺有意思的，现在我们写装逼打脸文，最常用的就是所有人都震惊了。可是当时就是这样，因为我把班里人所有想骂她的话都骂出来了，然后感觉特别舒爽。那会好像是6月二十号来着，中考是272829，然后考试之前放假一星期。可能是因为我终于骂了我们的老师，而且我知道她再也不能还嘴，所以我心情很好，考试也不错，上的我们市最好的高中吧。我高中，也骂过老师，不过那会我又学聪明了，我害怕老师会报复我，所以我下课以后去找老师承认错误了。总而言之，我瞧不起老师，懂的还没我多，也配当老师？
总之，我对什么老师都没什么感情，但是对我姥爷不一样，我姥爷懂的比我多。我有很长一段时间以为我只是崇拜知识，但我后来知道我不是，我只是崇拜我姥爷。但是他死了。
我姥爷是我从小到高中以前，唯一我认为的朋友。
实际情况不一样，我有发小，有兄弟，有玩的好的同学，但是我那会对他们都没有兴趣。我只对和他们玩的东西有兴趣，我和他们玩，是因为我想玩，我想玩魂斗罗人间兵器，我想玩仙剑，我想玩dota，我想看书，我想看书，想看书，想出去探险，想旅游，才和他们一起玩，但是没有人，我自己一样也能玩的很好。我后来渐渐明白，我只是想和自己玩。而且我也挺自得其乐的，我只是喜欢和自己玩。
但是和姥爷玩不一样，我姥爷和我下棋，我三四岁吧，而且我姥爷下棋比我好，我记得我刚开始下围棋的时候，我姥爷让我九个子。就是在九个星位上都摆上子，然后我是黑棋，也就是说还是我先走，然后我还是输了。我就不开心，我说让十个子，就是在一个角上再加一个小飞。然后很意外的，我竟然赢了。当时开心的不行。我姥爷就跟我吵架，那可能是我玩的最开心的一次，后面再怎么赢别人，都没有那次开心了。真的。
我最喜欢看书。但那时因为我姥爷也喜欢看。
我姥爷有多少书呢？我记得从我七八岁开始，他就闹着要整理书，但是拖延了七八年，还是没整理好，在现在流行的词语看，叫拖延症吧，不过当时还没有这个词儿。后来他真的下决心要把书都卖了，我帮他整理书，他说，这些书都不要了。大部分都是比较残破的，准备卖废品，少部分觉得留着有用，就打算捐给图书馆。然后后来我才知道，我们区的区图书馆，他一个人捐的书就占了整个馆藏的四分之一。
我从小就以为，家里面有二十多本大不列颠百科全书，还有七八十本的中国大百科全书，还有大概500多本新华文摘，从是很正常的，后来我才知道这些都是不正常的。是的，那个区图书馆没有，但是我姥爷那都有。我也一直都不觉得自己看书多，因为和我姥爷相比我看的太少了，但是我发现我出去转了一圈，没什么人看书比我多的。
其实现在想想，我姥爷也没怎么陪我玩过。
他大部分时间就是自己拿本书看，然后给我也拿一本。
我们在屋里也不说话。
他还给过我任务，就是剪报纸，我这个年纪的小时候，还是很流行剪报纸的。当时比较出名的报纸有南方周末，我姥爷说着是比较少有的敢说真话的报纸，后来南方周末也不说真话了，我姥爷就看凤凰，再然后就翻墙，我姥爷比我知道翻墙还早十年，甚至那会他就开始听法国电台了。
当时不觉得怎样，只记得南方周末一片文章三四千字，我念下来很费劲，我问我姥爷，他也不给我讲。就让我自己看，我就自己看，虽然当时看不懂，还是觉得比课本好看，而且觉得挺有逼格的。但是我也没地方装去。
我后来才慢慢想明白了，其实我这些年过的这么奇葩，都是因为小时候有点惨。
如果不是因为我姥爷给我看书，我觉得我的童年一定是特别特别特别特别特别惨，特别特别特别特别特别特别惨。具体有多惨，在一个算是大城市当中，一直到我上班，我没有买过一件新衣服，。我所有穿的衣服全部都是我姐姐的，后来大一点终于能穿我姥爷的衣服了，，最高兴地事情就是学校要求穿校服，这样大家就一样。上学开始一块钱零花钱都没有过。碰见任何好吃的从来都不吃，真的是不吃，因为我父母告诉我节约是最光荣的所以我就说我不喜欢吃，但是总厚着脸皮找同学要吃的，但是总要也不可能所以渐渐就要不到了所以一直那么瘦。而且我爸妈也一直不管我，他们自己对着空气乱吼都吼不过来更不可能管我……
好多好多事我都怀疑那种环境下我竟然能活的挺好的这个事情挺不可思议的，后来我才想明白因为什么。
因为我有书看。
看书的时候，是想不到别的东西的。
我小时候是真的没觉得自己过的和别人有什么不同，觉得我挺正常的，而且在学校，只要学习好就行了，交朋友啊一起玩啊什么的无所谓的。而我恰好是随便学学就能学很好的那种人。所以我完全没有觉得我小时候过的如何不好。
上班了以后我才明白，我能渡过那十多年，原来是因为我有我姥爷。
然后他就这么死了。
我记得我以前看别人失去亲人的时候很悲痛但我无法感受到，我觉得那有什么？我奶奶去世的很早，我就什么也没感受到啊。我奶奶对我实在不好，好吧说实话其实是相当差的，或者说其实除了我姥爷没什么人对我特别好过我感觉，或者说其实我姥爷也不怎么样，他大部分是只是把我扔在一堆书里面然后自己弄自己的。但无论如何，我从没觉得失去亲人是件怎样大不了的事。不就那样么，反正也和我没什么关系。我奶奶死的时候我像个旁观者，看着我大伯哭的像个孙子可是我没感觉。至于我自己的爸妈，我不知道该怎么说，我妈一直不正常我爸倒是基本好了只是我一回家就负能量爆蹦我也不敢回去，我好像只是尽义务一样，偶尔回去，偶尔打电话，还换了个离家里近一些的地方上班，这样他们再一个电话叫我回去的时候我就不用花几千块钱路费和一整天的时间回家然后发现他们只是又犯病了其实并没有什么太大的事情了或者只是想儿子了。我觉得我就是在尽义务。就这么个事情。
我没感受到过什么亲情，什么师恩如山，我不知道那是个什么感觉，我觉得按照所以人类只是个运算速度特别慢，内存特别小的计算机，我一直都是这么想的，而且我看的书越多懂的越多我就越坚信这个观点。久看中文网首发
我写书以后更是这么想的。
我写一个故事，要把自己代入进去，觉得，哦？这个故事似乎可以打动我？哈哈，那么这个故事应该不错？那么这个故事为什么不错呢？然后我按照生物学和神经化学分析以下刚才我为什么会感动？那种模式被调动了？是碰巧模式匹配的很多吗？激素分泌呢？是多巴胺还是内啡肽还是催产素？是因为相似经历吗？内存调用？总之，分析自己解构自己已经变成了看故事特定的流程，每当觉得自己因为故事而情绪激动的时候就会喊暂停，然后找出这个模式，把这个模式记下来。这样，下次再写故事的时候想必读者也会被感动了吧？这就是我一概的逻辑。
我觉得我这个逻辑挺强的，而且一如既往的正确。
但是刚才，好像这个逻辑不正确了。
我不知道我�
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