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寻色-第3部分
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东西还在。
只要东西还在？我睡着睡着突然惊跳起来，不会吧？比我原来想到的还惨？什么时候的事？
他正躺在床上盖着被子，双手枕在脑下，睁着眼睛发呆，显然没想到我刚走了没一会儿又会突然跑回来，一时反应不过来，眼睁睁看着我冲过来一把掀开他的被子，直接抓住了他那里！
所以说，大家敬仰我真的是有道理的，有时候我的行动速度是比影军最有行动力的战士傻木头同志还敏捷凶猛的，一抓一个准！
1，2，3，三秒。我快速而仔细地检查了一遍，长出一口气，安慰地又拍了拍，告诉他别怕，只要东西还在，什么病影军都能搞定。
我放心地站起身打算回去睡觉了。这时候，傻木头从某种电击状态回魂了，张口竟然哑得没说出话来。
我奇怪地转身看他，然后就惊奇地看到了某个地方慢慢地升起了一顶帐篷。
而他此刻咬着嘴唇一脸压抑和羞恼地瞪着我，瞪了片刻就在我充满好奇的神色下挫败地摊开四肢闭上眼，用一种认命的、仿佛带着苦涩的声音平静地说：“看到了吧？你说到都对，我有肉欲。在你还很小的时候就有。所以4年前我不敢再跟你睡，也不敢让你察觉，就被你放逐了4年。我承认，即使你对我毫无感觉，连一丝喜欢都没有，可我还是对你有着这么浓重的可耻的**。虽然，你只有这么小，还是我养大的……”
他说不下去，眼泪从他的眼角流下来。
我体会不到他的情感，却惊怒于他说“放逐”和“可耻”。我什么时候放逐他了？我好歹也青春美少女一个了，对我有肉欲有想法怎么就可耻了？
我像小时候一样，扑上去对他又打又掐，还上嘴咬。他起初还忍着，后来就制止我。
他越胆敢制止我，我就越发怒不可遏，越要打他咬他。最后他终于受不了了，猛地钳制住我说，我再乱动他就真的不忍了。
我立马好奇心又起来了，眼睛闪亮闪亮雀跃地说：“不忍了你想干什么？你想吻我吗？”
他像是被点穴了一样，整个身体僵硬了许久许久，眼睛里的浓墨黑得化不开，连呼吸都停止了。我都可以感知到他的全身肌肉紧绷得发痛。
在我忍不住想要好心提醒他再不喘气，就算他是异能战士也会活活憋死的时候，舔舔唇刚一张嘴，一个字都没说出来，嘴就被他给堵住了！
我敢发誓他是在我身上才开始学着接吻的！他就像是一个撑了很多年的一个快要爆掉的巨大的气球，突然找到了一个气孔，激情澎湃，一发而不可收拾。
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第6章 宠溺
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但是老天，这种在各种影视剧和小说里被描述得神魂颠倒的戏码，我真的是觉得除了无聊，没有任何荷尔蒙起伏好吗？所以我很快就被他压得难受也啃得难受，发怒地让他起来！
他察觉了我的冷静和愤怒，稍微挣扎了一下就立刻起来了。然后他一手搭着我的肩膀，看着我的神情很奇怪，脸虽然很红还喘着粗气，眼神却带着一种奇怪的担心。
我正奇怪他担心什么，他轻轻地把我从床上抱起来，像小时候那样抱起我坐在他的腿上，整个人靠在他怀里。
然后他用一种能让我感觉到安心的声音平静地问我：“告诉我，你是只对我没感觉，还是从来没有对任何人有过哪怕一点点感觉？”
我懵懂：“什么感觉？”
“只要见到某一个特定的人，就会忍不住害羞、手足无措、不想对方觉得自己又任何不好。每时每刻都想和这个人在一起，只要一离开就想念。一靠近那人，就会克制不住地心跳加速，呼吸频率加剧、体温升高……这些感觉，哪怕一点点，有吗？”
我呆住了！
好吧，总而言之，言而总之，从那以后，我知道了，我是个天生具有感知能力，但同时也具有天生深度缺色的缺陷的怪胎。
我没有女孩子的月事，没有波澜壮阔的身材，一直到十八岁都是一副中性的修长身板儿。但就是我这么个怪胎，有人爱。
因为有人爱着，我没有自卑自艾自怜过，要说有什么，那就是好奇。好奇木头所说的那些感觉到底是什么样。
而后来的三年里，因为穆桐私下里对我越发不加掩饰的疼宠，我的好奇得到了极大的满足。我随心所欲放肆地探索过他的身体，让他告诉我他每一丝一点的感受，而他无论多么羞于启齿都会真实地告诉我。偶尔我心情好，也会帮他到高点。
每当请求我帮他的时候，他就像那只小狐狸那样忍耐而又无辜地看着我，随时准备把自己的身体、自己的感受、自己的一切毫无保留地奉献在我面前。
每次我帮着他的时候，他便面颊酡红、呼吸急促、看着我的目光像是要溺毙我，又像是要燃烧我。
那时候，我并不是很珍惜，每次见到他完事后双眼水水亮亮地看着我，那样子就像我给了他整个世界一样，就觉得他真的好笑极了也傻透了！
我没有对应的感觉，穆桐到底有些不安。有一次他小心翼翼地问我，如果换做是任何别的男人，我会不会也愿意对他们做这些事。
我一听立刻恶心了。开什么玩笑，木头这副身板儿是我从小睡大的，整个人差不多就是属于我的，所以他流汗啊、流血啊、出那什么液体啊之类之类的我能看得跟自己的东西一样，别的男人我得有多膈应？
木头紧张地听完我的回答，抱着我好久好久都不动也不撒手，有点像是高兴哭了的样子。我不知道，我只知道他抱得我太紧太久，勒得我都难受了。
其实我想补充一句：“我虽然不排斥帮你各种满足，但我也不享受啊！”但一看他那一点点小特别就满足到哭的傻样子，心一软，没说。
渐渐地，在我们独处时，我还是那么没心没肺，而他渐渐地开始含着笑，不再顾及任何规矩和颜面，更完全不顾我是他的上司，他是我的警卫员，就那么放肆地、越来越多地、要求与我拥抱、亲吻，急切时甚至毫不羞涩地袒露自己的**，红着脸温柔而坚持地祈求，求我看在他又怎么怎么立功的份上，再赏他一次肉欲的满足。
那模样，就像一只天真可爱的大狼狗。
我对于他这么快变得这么无耻挺无语的。但是换个角度想想，他也是因为傻，所以可怜。想想他都二十三四岁了，他要不是傻，只要不用寸步不离地守着我，随便都可以找个正常而又十分会干那活儿的女人，用正常人的方式相爱、结婚，然后随时随地满足他的**。
而现在，因为老爹在他小时候让他许下的誓言，他那个傻脑筋就以为必须用自己的一切来填补我的缺陷，直到我死。还自以为自己幸福到不行，唉，蛮可怜的！
因为这份怜悯，计划好了18岁生日那天要离开这个时空，我就决定还是不要告诉他了。就让他以为我死了吧。这样，他放下我，才能再跟别的女人在一起，才能过上正常男人真正肆意满足的幸福生活了。
其实这样决定的时候，我心里有些堵，有些难受，有些不想走。但我忍住了。活了18年，我从没有为谁委屈过自己，但我想临走前，为了他，我愿意委屈一次。
那时我想其实我也有些伟大是不是？之前的18年我私心地霸占了木头，可生离死别之际，我还是把他还给他自己了。就把我的死，当做我留给木头唯一的礼物、真心的祝福吧！
希望我走后，我的傻木头能幸福！
……
我缩在床脚坐了一夜，鼻子酸得发堵，却怎么也哭不出来。
我是希望他能幸福，可我那时并不知道，到了这一世，我会这么想他……
如果我知道，也许，也许……可我已经来了！这个时空里再没有我心心念念的傻木头，再也没有！
独坐一夜，我在流不出眼泪的酸涩中，第一次不得不承认，我恨自己有缺陷，我嫉妒梅娘可以在肖想自己心仪的男人时，露出那样面颊酡红、呼吸急促的样子。
我难受的不是梅娘对父亲的念想，我难受的是自己亏欠了我家木头的那些深情，和无论如何都给不了他的那些**。
我想他……
第二天我补了个觉，一觉起来，心里已经放下那些没用的想头，只是还有些不明白梅娘对**的羞耻。我不知道她羞耻个什么劲儿。
她不是靠着凶狠和放荡才在鬼城稳坐了第三把金交椅的吗？桃莫颜显然也是知道她在这里的情形和地位才来投奔的。她这么羞愧又这么辛苦地在他面前装单纯，这不是瞎子糊弄聋子吗？
哦，不是聋子，桃莫颜他是个哑巴。
难道说桃莫颜年轻的时候很帅？我端详着他的脸看过，的确很“难看”（从我的独特角度来说）。从前后两世的经验来说，我觉得越好认的人，世人认为越丑。我认为长得最“难看”、难以辨认的人，世人认为越漂亮。那么以这个逻辑来说，桃莫颜人到中年都这么“难看”，年轻时的确有可能美得“惊世骇俗”。
一个年轻的男人如果美到惊世骇俗那种程度，即使后来老了变成个白头发的哑巴，但是迷翻一个据说也是媚骨无双的梅娘我也就可以在想象中接受了。
比较不能接受的是两人之间那种疏离和迷恋的程度。真是桃莫颜有多冷淡梅娘，梅娘就有多迷恋桃莫颜。而且，据我偷听和揣摩，梅娘以前的确应该就是桃莫颜身边的一个丫鬟。
所以说这两人其实都是挺逗的。你说这桃莫颜，你要是对梅娘这丫鬟好，怎么会让她流落到鬼城这种地方，还靠睡男人为生？
如今既然你都找来托庇在人家的裙子底下了，那就必须得接受她如今的地位和名声啊。甚至为了报答，主动献身什么的也是应该啊，还摆什么主子的谱儿，装什么二五八万？住在鬼城边上，却独自幽居，不肯同流合污似地，装清高啊？
我家桃莫颜怎么看也不像这种虚伪的人啊！那他是为什么？难不成是为了我？
可我身上有什么特别到非要他这么做的原因呢？
再说这梅娘，老大的熟女一枚了，男人睡了也不知道多少个了，按说在鬼城里那也应该是风情妖娆妩媚无边的，怎么一进我家小竹林，立马就奴相了。不但心甘情愿给我当保姆，而且见了桃莫颜连头都不敢抬，拼命地降低存在感，恨不得气都不要喘生生把自己给憋死！
所以这一辈子啊，我从一穿来就明白了，古人的奴性哪儿来的？自己作来的！
我还记得我6岁的时候，有一次梅娘一进门又一遍遍地换水洗手，不肯直接抱我，我恰好醒着，实在忍不住了，躺在床上侧头问她：“梅娘，你不是每次都洗九遍澡才来的么？又洗手干嘛？”
梅娘愣了一下，讪讪地一边掏出一块洁白的新手巾擦手，一边到我床头以半跪的姿势蹲下来，笑说：“梅娘身上脏！”
我默默地在心里暗自翻个白眼，侧目往窗户外头看了一眼。果然梅娘一来，桃莫颜就背着篓子又出去了。我眼睛咕噜噜转了一下，招呼梅娘过来，示意要给她说悄悄话。梅娘受宠若惊地赶忙凑过来，弯腰凑了一只白皙可爱的耳朵到我面前。我清晰地看到因为她过于频繁用力地搓洗，颈子上雪白的皮肤已经搓得发红，出了微微的血点。
我的心就软了，心里叹了声气，难得用尽力气抬起双手搂住她脖子，同时小嘴在她柔润的脸颊上“叭”地亲了一口：“梅娘，你不脏！就是脏，爷也不嫌！”
喜欢一个男人，想要自己喜欢的那个男人，应该不是罪过吧？如果是，有我原谅你。
梅娘整个人都僵住了，抱着我那一通猛哭哟！哭得眼泪差点把我的床给飘起来，后悔得我恨不能一把掐死她算了！
如果说之前梅娘是绝对百分之百忠于桃莫颜，从那天起，她的心就偏到了我这边来了。
我在架空年代的童年就这么在绝大部分时间一边睡觉一边修炼筑基，极少清醒时接受诡异的家庭培育中度过了。七八岁，我能下床学走路了；十岁，我学完了常用的繁体字，开始读桃莫颜给我默写的各种书；十二岁，我以一日千里的速度补上了所有的进度，终于完成了把小傻子修炼成一个正常孩子的艰苦大业！
我越来越不想等。对木头越来越多的思念让我越来越不耐烦慢慢在这个时空里成长。作为影军“小/一号首长”，我从来没忘记自己穿越到这里来的目的：我要在这个时空铺开一张大网，去打捞我那个丢下老爹落跑的小娘们！
我要抓了她，然后，回家！
焦躁地停下秋千，刚要往下跳，我便闻到了一阵随风而来的饭菜香气，顿时勾起了老子肚子里的馋虫。我眯上眼深深地吸了一口气，嗯，是梅娘炖的我最爱吃的兔肉，吔！
顿时精神大振的我噌地跳下秋千，不顾形象地撒丫子朝竹林里的小院跑去！
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第7章 我叫穆桐
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我叫穆桐，不过纳兰蓝一直都叫我木头、傻木头。
今天是她18岁生日，一整天我的心都剧烈地跳个不停，一刻也没法安定。是的，我很紧张。我不知道她有没有察觉我那个其实不完美的借口。但她只是挑了挑眉没说什么就拍拍我的肩出任务去了。
那拍肩的动作让我想笑，但我当然没笑，她毕竟是我们影军的“小一号”，而我在明面上的身份只是她的警卫员。
是的，我心甘情愿做她的警卫员，一辈子守护她的安危。但，我越来越不想仅仅守护她的安危而已了。呵，我不自禁地笑了，骗谁呢，你早就不想仅仅那样了好吗？
真不可思议，我竟然又会笑了……
是从什么时候开始不会笑了的呢？是从被她放逐的那四年？还是再往前三年，当她8岁要出去执行任务了，而我却被告知测试不合格？大约是那时候吧。
曾经，我以为家人的离去已经是生命中不能承受之痛。却不知当重新得到一个家，再遭遇打击时竟会比第一次失去家庭时更加孤单惶恐，仿若再一次被世界狠狠地抛弃！
而那个时候，我14岁的生命里，我整个的世界里，只剩下她啊！
被淘汰的那3年，我拼命地变强、变强、变强，死也要追上她的脚步。连她的父亲，后来我们的最高长官纳兰悔都说，我的潜能已经完全激发了出来，只要我继续努力，以后接替他成为影军最强的一号首领也不是没有可能。
可是，他们不知道，我的目标从来只有那一个小小的古灵精怪的小女孩。与她相比，至高的衔级也低至尘埃。
可是她是那样的高不可攀，而我因为贪恋她的身畔而错过了最初该打基础的那几年。三年后当她以11岁的幼龄已经靠着累累战功升至高位，总部要为她遴选一名贴身警卫的时候，17岁的我离与她并肩依旧很远很远。
没错，如果我继续走下去，迟早有一天我会追上她，跟她并驾齐驱。也许那时，我是最高长官，她是总教官。可是，等我那样走下去，需要多久？而她身边，会出现多少人？等我能跟她并驾齐驱的时候，她的身边是否已经有了另一个“他”？
我冒不起这个险！哪怕想一想我身边那些参选的青春洋溢的战友们之中将有一人被选为她的贴身警卫，即将日日夜夜陪伴在她身边，看到她的可爱纯真，获得她偶尔停留的目光，用身躯为她抵御危险，我就恨不得立刻把他们全都揍到世界的西半球去！
那些，是我的权力！是我的可爱纯真，是我的慧黠目光！当她遇到危险，需要一个人用身躯去挡，那个身躯也必须是我，只能是我！
我参选了，谁拦我都没用。我浴血杀出了重围，带着难以言喻的欢喜，顶着战友们羡慕嫉妒恨的目光和前辈们惋惜的笑骂，站在了她的面前。
天知道，委任的时候，我根本没有听到训导的教官说的任何一句话。我全部的意志力都在控制住自己不要笑、不要走神、不要盯着她表现得像个白痴！
可是我都三年没见她了啊！我们的训练很苦，我身上受过很多很多伤，她有没有？我离开的这三年，她有没有觉得无聊，有没有在无聊的时候想起我？有没有像我一样怀念那些她用各种古灵精怪的小调皮自以为捉弄到我的日子？
我不知道。我只看到她长高了，小脸儿瘦了些，下巴显出了小少女的娇俏，不再像小时候那样带着小小的婴儿肥了。在这样的正式场合，她的表情淡淡的，小小的人儿硬是散发出了真正属于为将者的淡淡气度。
我呆呆地看着她，心里忍不住心疼。成长的道路很辛苦吧？你受过伤吗？受伤的时候，痛吗？
如果可以，让我来替你受伤、替你痛！我来做所有危险的事，你只要揪着我的耳朵、骑上我的肩膀，把我当大马儿呼喝着满山坡地欢笑就好！
神思不属地跟着她回到了她的宿舍，我3年未回的家。进门的那一刻，有些恍惚。
还没回过神来，就见她已然完全不复人前的神态，俨然当年那个横行霸道的小丫头。她怒着一张小脸，伸着白白细细的食指笃笃笃地在我胸膛上戳着，数落着我好傻，好没出息，不想着往上走反而当一个小小的警卫员什么的。
她的话我一字一句都听到了，但是脑子里完全没有过。胸膛上被她戳着的地方仿佛被点了软麻穴一样，那种异样的感觉让我呼吸急促。
我慌张地一把抓住她作乱的小手。可是那手是那样地柔软，又仿佛是带着高压电流，握在我的手里让我整个人都要颤抖。我慌乱地赶忙放开，觉得整个人都头晕脑胀，快要窒息了。
带着这种神秘而让我不知所措的心跳挨到晚上。她在里间还没睡。
我在外间踟蹰许久才红着脸在床沿坐下，感觉全身上下没有一处不发烫。我17了，很多事情虽没做过也已经明白。遴选的时候只想着不许别人来，但自己真的占据了这个位子，很多事忍不住胡思乱想起来。
我离开以前，她从来都是跟我睡的。最后那一段时间就是在这间宿舍，这张床上。14岁那年我第一次遗精，醒来时她就睡在我身边。我为梦中的情形深深羞耻，半夜悄悄去换洗了衣服，不敢再回去睡，更难堪得没法再看床上熟睡的小女孩一眼！
幸好第二天我就被淘汰去了训练营，她没来得及发现我的任何异常。否则……
如今3年过去，再次坐在这张床上，那梦便不可阻挡地清晰地重回脑海，让我忍不住回想，又拼命地压抑着自己不许想。拼命的抵抗中还是可耻地想了，但见不得人的是，我竟然自动地用现在的她的形象代入了梦中的情形……
正当我坐在床沿天人交战满脸通红的时候，内间门一响，她竟然走了出来直直向我走来。
而我此刻掩在被角下的身体反应正在苏醒。比这个更可怕的是，万一被她看出我脑海中正驱之不去的龌龊的场景，我该怎么办！
我吓得脱口而出：“不要探测我！”
就这一句，她第一次对我冷了脸。我不是不明白她的愤怒，但是我却不能解释。
因为解释之后，也许我就会因为思想的肮脏永远失去留在她身边的机会。
可是，我依旧没有料到后果会这样严重！我竟然刚刚见到她一天，就又被放逐了4年！
第二天接到命令时，我的脑子轰地一下崩塌了，我踉踉跄跄地冲到她的门口，看着她冷淡如山岳，我却说不出一句话。
我忘了，忘了她不再是当年我抱在怀里喂奶瓶的小婴儿，不再是我背在背上满山跑的小女娃，她现在是将领，是我的上司，是我不能忤逆、不能顶撞的人。
放逐的那4年，如果不是我身上还背着她的警卫员的名义，让我稍稍顾忌，我不知道我会不会嗜杀成魔。我战斗力第一，完成任务第一，行动速度第一，但是除了变成一个一刻不停歇的战斗机器，我不知道生命中还有什么。
直到，我得知了那个让我彻底崩溃的消息――她任务失败，差点没命！
军规、任务，所有的一切都在我的脑海里消失了，我把那个胆敢重伤了她的混蛋轰成了碎片，还用玄门法术打得他魂飞魄散，连投胎的机会都没有！然后连身上的尘土和血污都忘了洗，用我有生以来最疯狂的速度回到了她的身边。
一路上，我满脑子只有一个信念：再也不离开她！再也不离开了！
无论她打骂、无论她斥责、无论她要什么，哪怕她要看我最丑陋的那一面，踩在脚下当做玩耍！只要不再让我离开，随她！都随她！
我是一个可耻的人，从青春时�
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