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一球成名之我是王少-第108部分
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可是他不能穿越时空，他无法去到将来，他无法知道要到何年，才会不再爱你。
他也无法知道要到何年，才能完全将你放下。
（本章完）
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第444章 抒发感想
曾看过一位失恋朋友的日记，上面写着：他曾经对着风对着月，对着自己的心，说过已经忘记你，他曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。
可是仍然有午夜梦回的泪，仍然会在阳光灿烂时，突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中，泪流了满面。
仍然会在故做的平静中，痛彻肺腑。
他常常在想，如果爱时，能全身心的投入爱一次，如果不再爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无反顾的离去，那有多好。
爱一个人，是用心还是用泪？
爱一个人，是用一生还是用一瞬？
天长地久到底是什么？
是一生的相守？还是一生的等待？
如果一生也等不到那誓去的爱，如果一生那爱也不会回头，那么，那爱还是天长地久吗？他依然相信天长地久，一生的守候。
或许有时等不到爱回头，可是因为有了等候，因为有了漫长的时间去怀念，那么即使在多年后再回想从前，还会有一份属于旧时的回忆与美好。
爱过，就有过天长地久。如果在多年后心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久了。
爱过，就不管爱多久！
这夜，静得有些过分，月亮依然骄傲地挂在天边，看着人世间不停上演的爱恨离别，在注视中勾画出一个又一个的人生。
其实，人生，很简单，无非是，下课啦、放学啦、放假啦、毕业啦、混够啦、苍老啦、后悔啦、死啦。
人生中夹杂着各种生活和社会，生活中又有太多无可奈何的选择。
而社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。这就是一辈子啊，说短不短，说长也不长。
脑海中终于还是浮现出陈晋的话语，他说，对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇到。
我的兄弟，你现在在何处？
我们之间的距离拉长到了什么地步？
我记得你说过，兄弟之间，世界上最遥远的距离，不是树与树之间的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依。
悲伤终于开始袭击着王少，可是他想笑，他想大声地笑出来，因为陈晋说过，兄弟，当你悲伤的时候，请你大声地笑出来，因为快乐总是隐藏在悲伤的影子里，我们感受不到，但爱你的人却能体会得到。
王少终究没有笑出来，因为文馨说过，一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
快乐，悲伤，总是纠结在一起。快乐亦悲伤，悲伤亦快乐，他终于分不清。
真真假假，假假真真，真中有假，假中有真，真亦假时假亦真，假亦真时真亦假。
我们最后得到的，永远是无奈，无尽的无奈。
有人说，当爱上一个人时，自己就会变得很善良；有人说，我们彼此都珍惜着，却不免还会丢失；有人说，失去了，才懂得珍惜；有人说，珍惜了，才不想失去．
也许我们本不该相遇，让我念着你，让你想着我．到了你心中有我，我心中有你时，你却要离去．为了安慰彼此的心，你说，距离会产生美，分开对彼此都好．便转身离去．
我想了很多，始终想不通．
我伤心，我忧郁．
直到有一天，我终于明白，你说的距离，只是一个借口，一个谎言．我终于懂得，即使两人离的再近，当心不在一起时，一切便是距离．
曾经的海誓山盟，曾经的许多诺言，瞬间化为虚有，留下的只有那颗受伤的心．
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”．我迷上了回忆．
回忆总是美好的，美好的让人不敢相信真的拥有过．回忆总是难过的，难过的让人无法呼吸．
还记得，照片里有你有我，肩并肩靠在一起．那时我就天真地想：我现在是世界上离你最近的人了．不知道当时的欢喜有几重，却换来现在的忧愁沉甸甸．
你走了，把我的心也带走了．我想，即使我的躯壳离你很远，但我的心永远伴你左右，这我已知足了．
可是．．．可是，无心菜能吃，无心人能活吗？
．．．．．．
我开始喜欢黑色．它代表忧虑和死亡，我喜欢这感觉．是的，我人是活着．可是，心却已经死了．
我不知道生与死之间的距离有多远？但我知道，睁开眼睛就活着，闭上眼睛就．．．．
眨一下眼睛，大概有一秒钟．
或许生与死之间就是一秒钟的距离吧．
我喜欢她，所以我不想让她受到任何伤害，但她误解了我。
我不是她想象中的那个人，比那个人还好一点，但是我又不能让她明白我，我只有做她想象中的那个人。
虽然这样做让我感到很悲哀，但是我愿意。
我知道她不讨厌我，我知道她也有点喜欢我，，但是老天却注定我们只能是好朋友，这对我已足矣。
我不能再奢求什么，不然我就会失去她的。
我爱她，我不能失去她，我只能希望她每天都过的开心。
没有忧愁没有烦恼。
即使有，我愿意为她承担，我只希望她可以永远快乐。
永远快乐。
很多次我都会问自己，问问自己，在这一生中，我究竟需要什么？我最后想拥有什么？我会得到什么？
答案总是扑朔迷离，就像飘飞的羽毛，在空中不停地飘啊飘，有可能飘到天涯，也有可能飘到海角，我不是先知，我不是救世主，充其量我只是上帝千万宠儿中最渺小的一个，我祷告的很少，却总期望得到的很多。
我想每个人都有过梦想，很美好很美好的梦想，尤其是在他们最失落最无助的时候，他们心中的梦想就会越加的美好，越加的憧憬。
我想问问，有多少人跟我一样，有过失落，有过低谷的时候。我更想问问，在你们最失落最低谷的时候，你们又是怎样扛过来的？
（本章完）
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第445章 醉梦一场
我有点懒，身体上和思想上的双重懒，但我不笨，我总是能够想到一些人想不到的问题，可是这对于我来说，却总给我带来更多的烦恼，因为我想的太多。
一个想太多的人，他就是一个复杂的人，一个复杂的人，很容易把简单的事情复杂化，复杂的事情矛盾化，矛盾的事情激烈化，最终出现最坏的大家都不愿意看到的结果。
我常常想，常常在我的脑子里想，一个想法不停地徘徊，就像喧嚣背后的浮华，它总是点点缀缀地没有方向，于是终于开始迷失了自我。
在不停地碰撞中，头破血流，身心疲惫，筋疲力尽，却还不肯罢手，或者这样说更恰当，我已经陷入了其中，无法自拔。
这个漩涡就像一大片沼泽地，当你第一脚伸进去的时候，下面立即会产生一股力，一股强大的吸力，跟龙卷风一样，所向披靡。
我挡不住，抑或在我内心深处，我就甘愿堕落，不愿走出坚定的步伐，最终选择放弃抵抗。
于是，生命中的美好，人生里的希望，都随着身子的下陷，渐渐地离我远去，我却连呼喊的力气都消失了。
试问，在这人世间，在这大千世界，我还算是个男子汉吗？
再问，我还算是个人吗？
何为人？奋斗，积极，勇敢，这是做人的基本。
可在我身上，我有吗？
或许我有，却因为我自己的自甘堕落，还有那要命的懒惰，懒骨头，最终导致现在这样什么都不是，精神上的乞丐。
每天乞讨着生活，没有动力，没有目的，没有方向。
有的只是舔舔自己的伤口，然后再回头欣赏一下走过的道路，最后仰起头，继续乞讨。
一年又一年，一轮又一轮，我不知道我前世是怎样的人，过着怎样的生活，我也不知道我下辈子会过怎样的生活，我只想这一辈子，创造出积极的人生来。
梦在醉时含笑，笑若烟花。梦在醒时落泪，泪如雨下。
我只想过自由自在的生活，却从没付诸行动过，只是一味的幻想幻想再幻想。
突然很害怕，怕有一天梦想在面前无情的被撕碎，而自己连捡的勇气都没有。不喜欢太随意的生活，因为容易堕落。
却往往生活的太随意，没有了一点进取心。
剩下的就只有一具空壳，摆在外面任人观赏。呵，竟成一件艺术品，说是艺术品倒是抬举了自己，其实自己就是一破铜烂铁。
本不该这样说自己的，没有谁本意总是愿意破罐子破摔，往往是被逼成那样。这么说有没有人逼我呢，答案是不得而知的。
或者从开始到最后都是自己把自己往绝路上逼，没有任何理由，也怨不得别人。
总是不停地审视自己，看好的一面看坏的一面，往往找不到固定的答案，情景不停地在脑海中转呀转换呀换。
找不到真实的自己，每天都感觉象是在活别人，只有到晚上睡觉的时候，一遍一遍的揭着脸上的面具，才发现，每天都是戴着很多种面具在生活着，而自己却全然不知，只有等到睡觉了，放松了，还原自己了，才开始卸掉全身的伪装，才明白，披了无数张皮。
活的累不累，一个字，累。
但又是没办法，生活本来就是伪装起来的，赤裸的生活没人愿意过。毕竟每一个人都会有只属于自己的一点小秘密，而这秘密又是不可以拿出来共享的，所以就必须伪装起来，所以所有人都在伪装着自己，所以生活被穿上了各种各样五颜六色的衣裳，从外表上看起来是那么绚丽多彩，丰富多姿。
可是谁又能看到生活里面那赤裸裸的本体，是那么恶心和肮脏。正因为恶心和肮脏，所以没有人愿意揭开生活本身的那张皮，没有人愿意看到吐。
其实我们是应该保持乐观的心态面对生活中的是是非非，并且也要用积极的态度来生活。是啊，有多少人向往着这样子，可是又有多少人能够做到这样呢。
不多不多，算出来的也只能说是另类了。虽然他们都是好的，但没办法，生活的步伐终究是跟着大众的脚步走的。
不管什么时候，都有许多许多的人不停地追逐着梦想，不停地散发着身上的光辉，使劲地折腾着自己，因为这个世界本质上就是一个相互吸引的世界，没有了相互吸引，便没有了活力，没有了活力，这世界只剩下黑白。
每个人仿佛只是在这个世上观光的，走过的地方呆过的居所，都只是暂时的。相比起庞大的历史，我们永远都只是游客，生活过也仅仅是留下一点痕迹，而最后的我们却终于看不到，也许只有那些永垂不朽的人才能永远的活在这个世界上，当然我说的不是躯体，是一种精神，一种可以永久的精神，直到世界末日。
有人问过我相不相信世界真会有临了的一天，我说我相信，在我的印象中没有任何一种生物能够永远的生活下去，包括微生物，包括原子质子离子。
这个世界又是一个活的世界，我们就是它身上的每一个细胞，而我们永远不可能成为永远，所以我坚信世界总会有临了的一天，值得庆幸的是这一天，我永远也不会看到。
曾听过这样一些感慨，人生短暂几十年，不必太斤斤计较，该吃就吃该喝就喝，让自己潇洒起来，没有遗憾的过完这短暂的几十年。
这种态度曾一度左右了我，我记得曾经疯狂的吃吃喝喝，忘情的放纵着自己，以为已经很潇洒的在走着自己的人生道路了。
遇到坎坷，才明白，道理是对的，但是总要有一个度的界限。而我却超出了这个度，以至后来因为暴饮暴食，无度的放纵，竟使自己弱冠之年看上去却象是一糟老头。
看着镜子中的自己，不禁发了一声感叹，原来这就是传说中的沧桑啊。
是真正的沧桑啊，从来没有过的沧桑啊。
（本章完）
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第446章 逃避自己
很感谢能够及时悬崖勒马，回到自己所熟悉的生活轨道，一样的味道，一样的方式，一样的节奏，不一样的是已经拥有过一次苍老的心。
亡羊补牢，未时晚乎？
晚？不晚。
不管什么时候，只要你决心改变，使自己变的更好，都不会晚。相信吧，曾有位圣人说过，浪子回头金不换。金是什么东西？
金是每一个人穷其一生都在追求的东西，可见它的珍贵。但浪子回头，就算你拿这个所谓所有人都想拥有的金来换，又是换不掉的。回头吧，你一回头你便拥有了无尽的财富。
我不敢说我是一个浪子，我只能说我是一个不懂事的孩子，我渴望着妈妈的怀抱，我羡慕着那些躺在妈妈怀抱中安静熟睡的孩子，我是那样强烈的羡慕着。
许多次在梦中被亲爱的妈妈抱在怀里，而我总是甜甜的笑着，幸福的感觉这时候也无限的充实着我。我多么想永远的留住这一刻啊，可梦毕竟是梦，是梦就总会醒的，而醒来后，一切都消失不见，只留下嘴边挂着笑容的痕迹，以及随即滑落下来的滚烫的泪水，滑过脸颊，刺痛神经。
不知道从什么时候起，我开始喜欢上了梦境，因为现实中得不到的东西，往往在梦境中能够轻易的得到，梦给了我无限的遐想，这无限的遐想往往都会在梦中实现。
有人说梦一般都是相反的。我不知道对与错，如果真是相反的话，我的梦想终不会成真，而梦境越美好，我的生活越糟糕。
只是不知道，那带着笑容留下的眼泪，为什么总是滚烫滚烫的。或许这也是我的一个小秘密吧，一个连我自己也不知道答案的只属于自己的小秘密。
梦在醉时含笑，笑若烟花。梦在醒时落泪，泪如雨下。
一直以来，我都不知道我到底是信神呢还是不信神呢，曾看过这样一句话，这世界有鬼，有鬼就一定会有神。
我有些时候好象很相信这世界真的有鬼，但我却从来没有机会拜会过。只是知道自己很小的时候很怕鬼，夜晚回家总是要哼着歌，其实这是在给自己壮胆，因为这个时候我会感觉到我不是一个人，当然旁边的一定不是鬼，虽然总觉得后面一直跟着一个东西，但我从来就不敢往后看。
直到现在，我依然还有些稍稍的怕鬼，因为它是一种虚无缥缈的东西，人是看不见摸不着的，这已经够你害怕的了，因为人都是有感情的动物，有感情的人都习惯实在的东西，虚幻的东西只适合出现在幻想中，万万是不能靠近身的，就跟叶公好龙一样，就算他再怎么喜欢龙这个动物，当龙真正出现在面前，那只能把他吓的撒腿就跑了。
我想每个人都会有这样的行为，这很正常。不正常的是当真的出现了，却还活在幻想中。这也有点可悲了，何必呢，人都是个活血的动物，每天让自己的血流淌就已经完成了使命，其他的找点喜欢的事做就可以了，如果只是想想，那这流淌的热血就是白白浪费了。
不管你相信不相信，我总觉得我是一个比较冷血的人，有激情，但不代表一直，只是偶尔或者一瞬间，过后就恢复自己的冷血了。
一个孤单的人，难免会使自己的血冷起来，我就是一个孤单的人，我从来不把自己当作一个惹人喜欢的人看待，因为事实证明我始终都是让人讨厌的，有证据，在我小时候，直到现在，我没有一个知心朋友，跟我相处的人，都是昙花一现，不怪他们，是我的问题。
确切的说是我的性格造成的，有过一段时间，我很讨厌我的性格，因为它让很多人远离了我，更有甚者，孤立我，就象一群岳不群集体声明让我去思过崖面壁思过，而我终于听唤了他们，我终于屈服了他们。
因为人言可畏，虽然在某种意义上我是一个特立独行的人，但我终究是人，是人，就免不了七情六欲，是人，就逃不过流言蜚语。
我没有逃的过，我只有逃避自己，让自己都找不到自己，那么其他人更找不到我自己了，似乎这样的生活持续了好多年，终于把我养成了一个浪子，而我也渐渐的习惯了流浪，习惯了这种流浪的生活，因为在这样的生活状态下，我可以接触各种不同的人。
看他们的面容不停的转换着，也曾经依稀从这个人身上看到了那个人的影子，有面容一样的，有性格一样，刚开始接触，就好象很熟悉一样，似乎曾经相处过，这种感觉我偷偷的把它埋在我的心间，细细的品味着它带给我独特的感觉，那一种什么样的感觉呢，那是一种无法用语言来表达的感觉，或许是我才识浅薄，有限的知识限制了我的表达，但我想这是我的一个小小的小秘密，我是不屑拿它出来跟别人分享的，那么就让我把它永远的埋在心底，慢慢的感受它吧。
去掉无谓的争吵吧，我已经烦了。
每天都是这样的无聊，这样的无谓，这样的争吵，没有一点意义，却总是停不下来，你吵我我吵你，谁也不让着谁，都想争个第一，要么争个最后说话的人，因为我们年轻，我们充满活力，我们有激情，所以我们不服输，我们要面子，虽然我们总是把人至贱则无敌挂在嘴边，其实我们是最爱面子的一群人。
从开始熟悉了，我们就开始争吵，吵些无聊的话题，一个小小的事情就能让我们大吵特吵一顿，但这样吵下去总是有一方败下来的，而我们谁都不愿做那败下来的一方。
所以我们都在用劲力气使劲浑身解数尽量的把自己的意思表达出来，但往往都是使得极反，越想表达的清晰明了越表达的模糊不清，这也是没有办法的事情，谁叫我们还是懵懂的年龄呢，我们接触的东西真的真的太少了，
（本章完）
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第447章 为了爱
所以好多事情我们都不了解，有的只是从书上电视上看到的，但那些只能存在我们的大脑外表层上，它是进不了实质的。
知识没有学的多少，面子却学了个足，举个例子吧，老三，一个不折不扣的爱面子的人，今天他问我还要不要考七月份的试，这个问题是我极不想回答的，所以我就没有回答，但他一直追问个不停，我干脆转身走人，在我关上门那一刻，还听到老三在问，你到底考不考啊？
嘴角显出一丝浅笑，我知道我好象已经慢慢离争吵远去，这样的结果是我很欣慰的，因为我很早以前就很想得到这样的结果，却一直被我的任性和叛逆给压制了，但现在说我离这个结果越近，就代表我没有了任性和叛逆，不是的，我可以很负责任的说，我一直是一个任性和叛逆的孩子，从前，现在，以及将来我都是，这一点我真的不会改变的。
但是我会稍稍收敛一点，因为它们曾经也让我得到过伤害，比如我的亲情，这一点是永远也不会在我心中抹掉的。
我会永远记得这个痛，然后提醒自己不要再犯。我想我可以的，好多事情我都在想我可以的，我从小就很相信自己，这是我的一个很大的优点，可能是天生使然吧，许多人在追求的东西于我来说却是天生的，但如果说它是纯天生的，我就有些否认了。
不是，任何人都不会有天生的纯自信，总是有大有小，而我就属于那个大的，只是曾经不小心把它丢失了，真的不小心把它丢失了好几年，这几年其实我最大的目的就是为了寻找它，庆幸的是，皇天真的不会负有心人的，我找到了我的终点。
原来它一直离我都那么近，那么近，近的总是被我忽略，我深深的感到它从不曾有一刻离开过我，只是我不曾停下来静静的听听它的呼吸，所以常常跟它的暗示擦肩而过，我想我以前所谓的担心真的是多余的了，因为就算我们擦肩而过了无数次，它依然会继续创造这样的机会，直到我发现它为止，感谢上帝，让我们再次重逢，还给我带来了很大的感动。
我想没有人到这种地步却还无动于衷的，我想我快哭了，我真的有点忍不住了，虽然好多次不想再有让眼泪从脸颊滑落的感觉，但又总是忍不住，好象我的眼泪已经脱离我的本身一样，它已经不受我控制了。有些时候我常常想，我真的是一个易感动的人么？
如果不是，那为什么这么多次的被感动，换来无数次的热泪盈眶，无数次的失声痛哭，我有时候真的很怀疑我是不是男儿，怎么有这么多的眼泪，这么的感动，这么的情不自禁。
我只能说我是一个感性的人，我是容易受感动的，而每次又总要表现出来，或者说发泄出来，我很不喜欢憋屈的感觉，�
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