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一球成名之我是王少-第110部分
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于是在开学报名前一天晚上，我跟着同村的五六个伙伴趁着浓浓的夜色，骑着摩托车奔向了以后要生活三年的高中。那个时候我还不会骑摩托，就坐在后座让朋友带着。
那个时候的小伙子浑身充满了力量和激情，一路上飙车到目的地。我坐在后面其实很害怕，之前见过很多起交通事故，那种血肉模糊的场面，现在回想起来还是感觉到很恶心，我是不想做车下之魂的，所以一路上我不停地在后面提醒着骑手注意安全，开得慢点，扰的他激情迸发，反而开得越快越带劲，我只好在后面紧紧的抓住他，心里在想万一出现撞车我就贴着他，让他当我的垫背。这是一个愚蠢的想法，因为开惯摩托车的人都知道，其实坐在后面的人是最不安全的。还好那晚没有出事，如果出事，我连后悔都来不及了。
学校的大门是关着的，我们隔着铁门往里瞅瞅学校。学校给我第一眼的印象不是很好，除了正对面那一座看上去还算伟岸的大楼外，就只剩下光秃秃的场地和在侧旁孤零零的单楼。这一眼下去真的是很失望，伙伴们也发表着各自的意见，都是觉得学校不好的意见，我把想法放在了心里，没有跟他们争论。
有个伙伴跟我说那座大楼是南镇高中，而旁边那座孤楼则是所谓的览山书院。如果伙伴说的是正确的话，那我则是更加失落了，我呆呆的望着那座孤楼，内心感慨万千，真是百闻不如一见啊。
那晚月色很美，一轮弯月安静的挂在天边，静静的享受着这种安宁，我站在月亮下面，满心惆怅，心中有话，却赖的开口，最后失望的跟着伙伴们回到了家。
一夜无眠。
我是没有想到给我第一印象很不好的学校竟然也会有这么多人争先恐后的往学校挤，难道真是这个充满诗意的名字吸引了所有的人？我不敢确定。那么为什么又有这么多的人还拖着关系也要来这里上学？我一片茫然。虽然我也是拖着关系才进的这个学校。
来了学校才知道，真正的览山书院是没有的，或许以前有过，但现在已经普遍的称学校为南镇高中了。伙伴讲的孤楼就是览山书院的话也不攻自破。
然而我自己的理解是因为那座大楼建筑的像个山字，所以才有人这么叫它。
其实览山书院这个学校也还算可以的，首先教学大楼很雄伟，又设计的很好，教学大楼后面紧跟两栋宿舍楼，宿舍楼旁就是光秃秃的操场，宿舍另一边是学校以前的正门现在的偏门，这里的建筑已经很古旧了，给人的感觉是那种很灰色的感觉，我从来不喜欢从那里走，但是开学后我不得不常常走向那里，因为学校暂时没有食堂，吃饭的时候只能走过那片古旧的建筑，然后出了偏门，偏门外就是各个小贩摆的各种吃饭的东西，有卖饼的，有卖馒头的，有卖面的，有卖粥的等等，也就是我们的食堂就是在偏门外的一条路上。
学校的操场可谓是黄土一片了，说白一点有点像沙漠，操场的土还是松软的。来学校第一天我就到过操场，当时看到有一辆推土机正在操场上行驶，估计是要把高低不平的小沙丘推平，好让新生在这里军训。
军训真是够呛的，整个操场上站的都是人，然后每个人都在用力的踏着操场上松软的土，也就三天时间，操场上松软的土就全被踏硬了，劳动人民的成果和汗水才造就了现在的操场，等我后来回到学校站在操场上时，我深刻地体会到了前人种树后人乘凉吃水不忘挖井人的精神，尤其看到学弟学妹们在操场上做着各种游戏的时候，又深深地体会到了一种空前的自豪感。毕竟我也是出了一份力的，而且这力我还出的不少。话说大了。
在这个操场上我认识了以后让我魂断梦牵难以割舍的女孩……文欣。
那是刚开始军训了两天，在我们拔军姿的时候，班主任带来了两个女生，这两个女生初看之下长得很像，难以分辨，原来是一对双胞胎。其中有一个就是文欣。
而我第一次跟双胞胎见面却是跟文欣的妹妹文然见的面，这一次误会导致了后来的错爱，更导致了后来文然对我的恨之入骨。后来的后来，我终于还是没能跟文欣在一起。
上到高二，学校的偏门被推倒了，外面的小贩也堂而皇之的搬进了学校，就在那座孤楼旁边。补充一点，那座孤楼在我上高一时不属于教学楼，而是男生宿舍。我就住在三楼的一个教室，那个教室住着我全班的男生以及其他班有些男生，大概有80几个人。我们隔壁的教室也住着男生，女生住在这座孤楼的对面，人称校园村，又称公寓村，跟文欣在一起的时候，我每天都把她送到公寓村口。
高二时我们已经搬到了真正的宿舍楼，之前之所以住在孤楼上，是因为，有一栋宿舍楼正在建设中，暂时还不能住人。
回来说说吃饭的问题，小贩搬进学校后，在孤楼旁边聚集成一个圈，学生吃饭的时候都在圈子中选择食物，这就是当时所谓的饮食圈。后来发展成圈外又有两条直线饭点，这就给学生多了选择的余地。
所有食物中我最喜欢的是手抓饼加鸡蛋和旁边的米汤，其他常吃的还有在第一条直线开头的饼加鸡蛋和在第二直线中间的馍夹菜。
以前的偏门自从被扯了之后，那片古旧的地方就很少有人再去过。在我高二下半学期的时候，这片古旧的地方被拆除了，听说学校要重新盖座大楼，不久这里就开始动工了。这片南镇高中的雏形，也是南镇高中的前身就这样消失在尘土飞扬中了。
（本章完）
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第452章 就此打住
等到我上高三的时候，我已经体验了教学楼中三栋中的两栋了，高一的时候我们的教室是在教学楼左边一栋二楼靠边的，高二的时候搬到一楼中间的教室，这是我最想留恋的一栋。这栋大楼亲眼目睹了我的初恋的兴衰荣辱，以及我万念俱灰的状态，可以说它见证了我青春期的成长。
高三的时候搬到教学楼右边一栋，在这栋大楼里我是先在一楼再到二楼最后又返回一楼。这栋大楼亲眼看着我面对高考的压力，怎样开始变得堕落，又如何挣扎着不甘堕落，然后被生活所掩埋这一个过程。它看着我慢慢变得成熟。
中间一栋我从来没在其上过课，对它也总是遥遥相对，我总是奇怪这栋大楼里有一种我看不见的东西，常常牵引我的好奇心。高二时，我们搬到了左边大楼一楼，而我的座位正好在窗户边，抬头向外望去，就能看到中间那栋大楼挺挺的飒爽英姿的样子，我总是望着它出神，有好几次都被老师点名批评，而我却依然如故。
临近高考的时候，我们决定举办一次足球告别赛，以纪念我们在学校三年的踢球生涯。告别赛在我们值得怀念的操场展开。在这片光秃秃的场地上，我们踢得不亦乐乎，因为我们已经习惯了这种场地。
很多人总是把习惯当成一种行为，我却认为习惯是一种行动，当这种行动熟能生巧时，你就再也不会埋怨它鄙视它无视它了。
告别赛我们踢得淋漓尽致，从来没有这么爽过。
第一场跟高二比赛，一开场我们出师不利，被高二灌了一球，然后我们疯狂反扑。这一场比赛我进了两个球，最后的比分定格在12比1。
第二场比赛是对高一，对高一我们没有手下留情，该怎么打就这么打，那一场比赛我们用的是433阵型，我打的左边前卫，那场球我成了场上主角，半场下来，我已经独自进了7个球。下半场打的更轻松，我们不停地进球，以致后来我们已经不再算进了多少球，我只记得高一灌进了我们三个球。
第三场比赛跟复习班打，这是一支强悍的球队，他们其中不乏脚法好的人，而且配合意识又强，一直以来他们都是我们一个很强的对手，而这场比赛也被看做是一场重头戏。但是因为中间出了一点小问题，就是比赛开始的时候我们双方的人却还没到齐，所以一直等了有一个小时，最后这场比赛只打了半场，半场比分是3比3。
这样的结果不是我想要的，我们完全可以胜了对方。如果给我们全场的时间，我坚信一定会取得胜利，但是有些事情往往是无法预料到的，就像眼看还有两分钟就结束了，这时我们还是3比2领先，可是没想到的是，守门员大脚解围却解到了对方前锋身上，球直接反弹入网，接着哨声响起，全场结束。
就这样，我们平了比赛。三场比赛下来，我们两胜一平，保持不败。
告别赛完后，我们就奋力地奔向了高考，十多万人齐向一个独木桥挤去。其间有多少人落马，有多少人掉入悬崖，有多少人前功尽弃，有多少人冲过了终点，我们不得而知。
只是过了一年，当我再次回到原来的高中，发现它已经变得陌生，陌生的让我不敢再相认。
小贩所在的地方已经拆建成一座大大的食堂，原来古旧的地方也已经建成了高楼，而学校的正门又反迁回以前的地方，我们时代的正门已经被堵上，教学楼周围种起了冬青和各种花草，操场又重新整成了方圆的的形状，整个学校已经被绿化了。
它的变化促动了我思绪的琴弦，我曾无数次的想过，十年后览山书院会是一个什么样子，二十年后它又会是一个什么样子，三十年后呢。
而我十年后会变成什么样，二十年后我又在何方，三十年后我还会不会再回到我的高中重温那种感觉。
我不得而知。
关于想法
有些东西很难用语言表达出来，只能在心里默默地念出来。
我总是有很多时候想得到却写不出来，或者有些灵感只是在脑中过滤了一下，就消失的无影无踪。我很努力的想抓住它们，曾经很用心的去体会它们。最后得到的结果是预料之中的。失败。
从前有些想法源源不断的涌出我的大脑，现在绞尽脑汁也想不出一个所以然来，究竟是自己已经老去还是开始退化，或者大脑变得懒惰，这些都有可能，只是我已经不喜欢再去把这些问题追究个到底了。
也许真的是变了，变得没有锐气了，现在仔细想想，到底以前的我是一个什么样的人，其实这个问题所有人都曾想过。我找不到答案，可能也是我想的少的问题，所以一直想不到。
现在看看，这样的问题其实是没有必要去考虑的，这个问题它是一个没有办法回避，但是又总是牵动着无数人的心扉，又没有一个准确的答案。或者是每一个人都有自己的答案，每个答案都不同而已。
我常常喜欢在深夜走在无人的街道上，看着空旷的街道，总是有许多感慨。这个时候我最喜欢的就是反剖自己，反省自己。
这个时候的自己是最清醒的，也常常能给自己提出很尖锐又打中重点的问题，这个时候的我是最快乐的。
我记得朱德总司令说过一句话，他说，每天晚上睡觉之前反省一下自己，对自己会有很大的提高。
我很坚信这句话，因为我切身体会到了。
唠唠叨叨了这么多，也该回归到主题了，本来是一部体育，写着写着竟然写成了意识流，脑海中忽然想起了一部，叫做追忆似水年华，洋洋洒洒几百万字，全部都是意识流，却成为了经典。
有些人本身就是有这个能力的，很可惜，木樨先生不是，所以也只能就此打住了。
………………………………
第453章 分手吧
落叶扰乱了我的思绪，晚风吹醒了我的回忆，一弯明月照亮了我的眼睛。才发现，我已失神大半天。
入夜了，鸟儿都回家了，月亮也把脸儿埋在云后面，不愿打扰这夜里的宁静。
我一个人静静地走在回家的路上，周围一片漆黑。夜风中透出一丝丝凉爽，但我却感到些许寒冷。
是心冷了？还是衣服单薄？
不知不觉，已到了家门口。停住，凝视着夜色好一会儿。渐渐地，觉得这浓浓的黑也有它温柔的一面，好感动。
是的，最狠毒的人也有他温柔的一处，何况这黑夜！
我没有回家，而是转身进了这黑夜中。不知为什么要这么做，但选择了，就不会后悔。
夜，越发浓黑了。四周静悄悄的，连风儿也不忍破坏这平静，躲在了夜色中。
一个人慢慢地走着，能听到的只有自己的脚步声，却是那么地轻。但是，足以让这静夜起了一丝振动。
我不是有意的，只是我真的喜欢这夜，才无意地破坏了这平静。然而我还是走得很轻，很慢。
一丝风托住了我的衣衫，伺机钻了进去，给我挠起了痒痒逗得我直想笑。我却不忍心破坏这宁静的夜，硬是憋着不笑。然而这风却更是肆无忌惮，不达目的不罢休。
我终于没有憋住，笑出了声。本来绷紧的笑神经，被这么一笑，全牵动了起来。终于……终于我忍不住了，放声大笑起来，比风更肆无忌惮……
鸟儿飞了出来，边飞边叫，树叶也跟着晃动了起来……
这夜，失去了平衡，跟着颤动起来。一切的平静，瞬息化为乌有……
我停止了笑，看着这一切，傻了，有些怕了。怕这些可爱的小生灵来找我这个罪魁祸首报仇，我真的怕了。
镇定了一会儿，再看了看这一切，我逃回了家。
躺在床上，翻来覆去，怎么也睡不着。我的脸在发烧，心在狂跳，脑子里一片浆糊。
我该怎么办？我感觉我像是一个罪人，一个不可饶恕的罪恶的人。我的内心充满了悔恨和自责。我恨我自己，恨自己的自制力太差，无法抵制外来的诱惑。恨自己太无能，连一件小事也办不好。我恨，我好恨……
越想越觉得窝囊，恨不得马上找块豆腐撞死算了。思绪不断回忆着刚才的一切，可怕的念头不断重演。我好烦。
终于，躺在床上透不过气，索性起身，打开窗，望着窗外的夜色发呆。
外面的夜又陷入了宁静之中，短暂的热闹已消失殆尽。
我松了口气，心说：“对不起了，可爱的小精灵们，请原谅我这个无知的人吧！”
夜色更浓，更静了，这不免给了我的心灵一点安慰。我又可以欣赏这夜了。然而，这样站在屋里看夜景，总比不上身处夜中看夜景那么深刻，贴心。
……
有点困了，上眼皮一直与下眼皮强行约会，我也不忍破坏这份姻缘。
于是，重新躺在床上。关灯，睡觉……
我总是看不定我的方向，但我知道我有梦想，而且为了梦想我会义无返顾，哪怕遍体鳞伤，也在所不惜。只是我终究低估了生活，低估了人际交往，低估了这个世界。
所以我不得不拼命地去挣扎，去折腾，只为了不是默默无闻地活着。经历过后，才明白，一切只是虚幻，虚幻的爱情，虚幻的友情，连我最信任的亲情也是那么飘忽不定。我还有勇气继续下去么？
我问着自己，得不到答案，没有人能够得到答案，所以所有人都在寻找着，彷徨着。
所以所有人都在无奈着。。。
爱恨之间
大学时，女孩很漂亮，漂亮的让人不敢接近。
女孩后面有一大堆男孩追她，那时她很清高，所以一直单身。
男孩中有一个个子不高，很平凡的小丑，默默无闻地关心着女孩，男孩很爱女孩，并且他发誓，今生除了女孩，他谁也不爱。然而，男孩他太平凡了。平凡的让人会忽视他的存在。直到有一天，女孩生了一场大病，住进了医院。男孩偷偷地溜出了学校。在医院里陪着女孩三天三夜。女孩很感动。于是，不管有什么事，女孩喜欢叫上男孩。有什么话，女孩只给男孩说。开心的，伤悲的，委屈的……
渐渐地女孩觉得已离不开男孩，对男孩的依赖如痴如醉。女孩终于在别人的议论中接受了男孩。
恋爱中的人总是很甜蜜的，男孩，女孩，亦不例外。
转眼间，大学即将毕业。大学四年在不知不觉中已过，即将成为回忆。男孩女孩相约不管发生什么事，永远在一起。
毕业后男孩在A城市找了一份工作。不久，女孩也去了A城市。原因很简单，她想男孩。离了对男孩的依赖，让她觉得是那么地不自在。
路遥知马力，日久见人心。
跟男孩相处久了，女孩发现男孩竟是那么的平凡，是个很俗气的人。一点也没有激情。当初和他好，还以为他会给自己带来很多幸福。可现在女孩觉得男孩给的幸福她已经不希罕了。于是，女孩向男孩提出了分手。虽然女孩觉得这样对不起男孩，但是女孩也不想就这样一直跟他过下去，她不是一个安分守己的人。
男孩很爱女孩，以致于只要是女孩提出的问题他都会答应。这一次也不例外。
女孩离开A市，回到了B市。
在B市的前一个月，女孩做什么事都不习惯，什么事都做不好，就象一个失去母亲的婴儿，茫然不知所措。女孩也会想起男孩，甚至有好几次都冲动的要去找他，但终究没有去。女孩想，既然已分开了，就不要再去找他了。慢慢地女孩想男孩的次数越来越少。在生活趋于稳定时，女孩发现已很久没有想起男孩了。
没有女孩在身边的男孩，生活的很枯燥。快乐无处可寻。男孩就象是被抽掉灵魂的空壳，精神恍惚，无精打采。男孩终于明白，女孩已成为他的唯一，没有了女孩，他活着也没多大意义了。然而，男孩忍着巨大的痛苦，不去想女孩，很努力地忘掉女孩。男孩尽力去做了。但是，他没有做到。
终于，男孩还是给女孩打了电话：“我想你，咱俩和好吧。”女孩说：“既然已经分开了，就不要再说和好了。真的，我已经忘记你了。”
（本章完）
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第454章 天马行空
男孩无法压抑心中的怨恨和爱意。但他是爱女孩的。于是，他不再说话，许久，挂了电话。
上帝赐给我们女人，是为了让我们去爱护她，关心她。但是上帝却忘了给女人一种思想，让她们来爱男人。
所以说女人是一种力量。真的，就连夏娃也欺骗过上帝。
女孩的心里很矛盾，她真的不知道该不该与男孩和好。毕竟女孩的心里还有男孩的影子，还有点舍不得男孩。忍而女孩的性格是倔强的，只要做出了选择，是不会再改变的。
男孩经不住对女孩的思念，来到B市，见了女孩。向女孩诉说心声，但是，这时候的女孩已经有了自己的主见。男孩怎么说女孩都是只同意做朋友。
男孩无奈，迫于工作的需要，回到了A市。
在A市，男孩依旧做不好事，脑中尽是女孩的影子。不得已，男孩又去了几次B市。然而，结果还是一样。给女孩打电话，打多了，女孩就关机了。男孩很苦恼。
终于男孩内心溢满的爱冲破了理智。
男孩再一次到A市找到女孩，向她诉说对她的思念有多深。
在女孩又一次拒绝他时，男孩说：“你再不同意，我就杀了你，然后再自杀。反正没有你，我活着也没有意思了。”
女孩震惊了，这就是当初深爱着自己的男孩吗？女孩不敢相信男孩会说出这种话！但是，当女孩看着男孩的眼睛时，女孩知道男孩是认真的。
女孩说：“让我考虑考虑。”
男孩同意了。象以前一样，只要是女孩提出的要求他都会答应。
男孩那么爱女孩，男孩的世界里不能没有女孩。
可是，女孩已不爱他了。
当爱变成一种负担，往往就会继续演变成罪恶。这样的爱是不值得去珍惜的。爱是不可以勉强的。该放手就放手吧！即使是舍不得。
……
天涯
明月
老
多么富有诗意的几个字，这几个字我很想写出它的韵意，从去年5月份开始有这个想法，到现在已经过去了一年之久，这一年中发生了很多事情，也让我懂得了很多道理。我自问这一年我过的很充实，但是天涯依然还是停留在原地踏步，没有进展，虽然中间有过插曲，天涯的梗概丢了，但我想这不应该算是理由，理由只是一种拖延，我没有任何理由推卸自身的责任。
直到今天，我似乎好像依然处在朦朦胧胧当中，依然依附着懒惰，不停地找着借口，然后貌似颓废，好像堕落。其实对我来说，明知道非做不可，却还是做不出来，这对我是一种很大的悲哀，这种悲哀伴随着一天又一天，终于开始形成了无尽的悲伤。然后忧郁，忧郁着这生活，忧郁着这人生，忧郁着这世间一切的一切。
多么想就这样写下去，勇敢地写下去，不管写的好与坏，至少写出了自己的思想，不要有任何负担，任何压力，兴之所至。可是，还是有很多的还是，我还是抵抗不住外界的诱惑，一次又一次地陷进了流言蜚语人云亦云的漩涡中不可自拔。也想过挣扎，但仅仅挣扎几下，就使尽了全身的力气，然后就如瘫痪一般，动也不能动，动不了，我还能做什么？
天涯，明月，老，走天涯，看明月，直�
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