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烽·烟(合作)-第162部分
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我的梦是泡泡，可是它的破裂却没有绚丽；那是无尽的悲哀。
现在我知道悲哀的滋味，我也学会了如何藐视种种悲哀。
一切的悲哀，在我看来全部源于懦弱。
只要坚强，只要无畏，一切悲哀，都只是笑谈。
我以前不明白为什么男人要稳重，要沉稳。
在我的认知中，男人比之女人更应该解放天性，随心所欲，因为性别的优势，让男人少了许许多多的限制。
为什么不能肆意宣泄自己的喜怒哀乐那？
为什么不能尽情的彰显自己的情绪那？
为什么非要装着老成，装着没有任何情绪那？
那个时候，我真的不明白。
我喜欢和别人真诚的交流情绪，我不喜欢把许多事情埋在自己的心底，我觉得那是一种折磨，自己对自己的折磨。
可是自从那一段日子之后，我意识到，男人沉稳持重的必要。
有人说我曾经是一个率性、真性情的人。而现在我却变了，连我最好的朋友也看不穿我的想法，以无法分辨我讲话的真伪。
我没有为此做过任何解释，我相信最好的解释就是行动。
有一段时间内我经常大包大揽一切我认为我可以做到的事情，我乐意去主动的想别人提出帮助。
我希望用这样的方式，证明我的能力，同样的，我也是有意的把隐意用这样的方式表现出来。
我想要让他们知道，我是有能力的，同样的，我也是有地位的，更重要的是，我这个人可以完成很多其他人所不能完成的事情。
可能是运气吧，但是我更愿意认为是我的无畏，坦然，让我真的达到的那样的目的，同样的，我也收到了我所期望的结果。
其实现在想起来那是很虚伪的，因为当你想要把自己打造成自己所期望得样子的时候，那个过程中，反而会暴露出自己更多的弊端。
最好的伪装就是把真实的自己展现出来，同时让别人觉得，这个真实的你，反而是你刻意的伪装。
某年七月八号：
今天接到的那个电话真的让我有点意想不到；他的声音变了，我觉得他的人也变了。或许是我自己变了吧。
如果他可以出的起那个价格，我会帮助他。
我身后没有他希望出现的那些人。
我只有自己。
其实假如他说自己出不起那么多钱的话，我想这才是我最想要的答案；虽然我非常想要那些钱。
她说想代理一个品牌的衣服在手机上卖。除了每天被花出去的钱之外，我还真的没有多余的钱给她做代理费。
其实想着省下一些钱来；但也只能是想想了。
要是他拿得出钱来的话……
不想了，看看再说吧。
再看到这篇日记的时候，我其实已经想不起那个时候到底帮朋友办了什么事了，但是我知道我现在还好好的。
现在想想，那个时候其实应该是因为自己的执念吧。
我一直很清楚作为一个男人需要有能力，那怕这种能力存在危险；只有有能力的男人，才能够安身立命，才能够创出自己的事业，为自己打下一片江山。
上学的时候，我记得那个时候我所在的学校其实并不算很好，非常混乱。倒不是老师们教育的不好，而是作为学生的我们，太过顽劣。
我父母在我去到那个学校之前曾问过我想不想换一个其他的学校。
我当时拒绝的，我的理由很简单“什么学校都有好学生，别人是别人，学不学不在学校，在自己。”
那个时候我真的相信自己可以把小学的成绩带到中学里面去，但事实上，那不过就是一个想法罢了。
我不记得我当时是因为什么第一次和别人打架。
只是在那之前，我对于打架从来都是避而远之的，可是只有那一次，就那么一次，我发现我竟然喜欢上了这种运动。
那个时候真的，我经常和别人因为一些现在看来十分好笑的事情大打出手。打过人，也别人打过。
用过刀，用过棒，也用过书包。
其实那个时候打架多是因为同学间的义气。
那时候我认知的义气就是有事大家一起去办，有什么好吃的，好喝的，有钱了，大家一起享受，遇到麻烦，和别人发生矛盾，需要打架的时候，大家一起上。
那个时候不会退缩，虽然会有一些害怕，但是绝不会退缩。
久而久而之，害怕也没有了；上学时候，其实大部分和别人发生冲突真的不是因为我自身，多数还都是出于义气。
其实回过头看，那个时候所谓的义气，真的不该称之为义气。
算是一种青涩，不懂得顾忌，不去思考而直接爆发出的冲动。
我见过很多人，就是我身边的人，为这样的冲动付出了代价，那是沉重的代价，异常沉重。
耽误了他们自己，也耽误了别人。
那不是一方的错误，更不是一方的厄运。
是双方，甚至是多方的。
更重要的，是家庭的。
五
学会照顾他人是很重要的，无论是生理上，还是心理上。
学会被别人照顾亦很重要，因为自己要把握好一个度，不去依赖照顾者或者是过度依赖照顾者都是不明智的。
接着上面所说的，义气。
义气是什么，绝不是冲动。
我的义气，是持、久，又是照顾。
我不会去照顾我的朋友，但是我愿意在他们出现问题或者是身在他乡的时候，帮助他们照顾家庭。
其实什么事情只要把外人和家庭串联在一起，就会变得很复杂，非常难以理清。
限度其实非常难以捉摸。
任何事，任何人，都有自己的限度，可是这个限度，却不会被展示出来，想要去揣度，真的非常困难。
很多人都会犯一个不自主的错误，那就是把自己的限度放置在别人身上，也就是认为别人的限度和自己的限度是一样的。
这是一个错误，不折不扣，不可饶恕的错误。
不错在你是否会超越这个界限，而是在于你主观上对别人的不尊重。
先入为主是非常不可取的。
我曾经认为我对于他人的照顾是一种可以增进友谊或是情感的方式，其实这本没有错。但是却因为掌握不好限度，而适得其反。
我尝试着想要照顾别人的家庭，但是实际上，如果不是他们主动提出的话，这样做是完全错误的。
对于外人的定义其实很复杂，有非常多的客观条件去左右。多数时候我对于他人来说不是外人。
但是一旦涉及到家庭，那么我自然而然的就成了外人的不二人选。
那个时候我非常不理解，为什么他们会拒绝我给予的照顾，直到后来，有其他人想要侵入到我的生活，来强行的给予我照顾的时候。
某年七月十一号：
今天小轩送来那些东西的时候，我真的觉得他是在炫耀。
我不喜欢他的眼神，我讨厌他的语气；虽然再善意不过。
他是我朋友，但我不需要。
没有什东西可以强加给我，没有什么东西可以强行让我带到家里。
我不知道为什么他要给我那些东西，总之，我已经扔了。
他说如果我需要的话，他可以帮我联系朋友，帮我买到价格便宜但是质量很好的手机。
难道他以为只有他才认识这样的朋友吗？
总之，这一次，就一次。
今天和她分开的时候。
她离开。
头也没回一下。
可能是习惯吧，但是我还是高兴她后来发给我的那条短信息。
快乐，不快乐。
这一天都过去了。
我的账单上，又多了一条。
这不是金钱的账目，是我心里面，所亏欠的。不知道什么时候会被讨债，总之，我害怕那一天。
更害怕，今天父母对我说的那些关怀。
对不起。
真的，我很清楚的记得，从那一天之后，我再也没有刻意的想要去照顾别人，更别说是家庭。
我觉得很多时候，出现在别人家里就是一种尴尬。
自己是多余的。
你不该出现在那。
生活就是这样，有些时候你改变了方式，它对你也会慷慨。
我喜欢坚持，任何事，我都喜欢坚持。
除非必要，不然我绝不会轻易放弃。我觉得放弃是一种自己对自己的羞辱。
工作、情感、生活。
这三样，无论是哪一个，我都不愿意轻易放弃一直持续的习惯，也就是我的方式。虽然有些时候我的方式并不适用，但是至少还说得过去。
我一直认为执着和固执是没有分别的；只是可能以为所处的位置或是环境的不同，两者的适用点不一样罢了。
我不明白那个时候为什么会那么固执，执着。
对于她会那么痴迷。
其实，客观的说她算不得美人，只能算是一般的女孩子，顶多，比别人可爱一些罢了。可是不知道因为什么，我就是为之痴迷。
倒不是现在我说她好与不好。
而是我想不明白，那个时候到底是什么样的冲动或者是情感，让我会那样痴醉在她的身上。
有人问我是否怨恨过。
我一向笑而不答。因为错在自己，就是在自己。说什么都是推诿。讲什么都是借口。错了，就是错了。
我错在自己的放纵，而不是源于痴迷。
我那个时候很不知道放纵的威力，可是当我尝到了它的威力时，我意识到这种味道，还真是如同嚼蜡一般。
说五味俱全。酸甜苦辣咸。
我很会做菜，非常会。
因为我觉得每一道菜其实就是不同的人生。从开始准备材料起，到最后的装盘，就好像是人生一样。
有人说有爱的食物就是美味。
可我却认为有故事的食物才是美味。
在中国，很多传承下来的佳肴，那是时间的沉淀。
可能有的人对于菜肴，追求的是味道。而我，却喜欢探寻其背后的故事。
哪怕是再不值一提的故事，对我来说，都能让我更好的去理解那道菜。我喜欢把故事和菜品结合在一起，用时间沉淀出的精华去点缀。
点缀在菜品的深处。
菜品就是人生的历程，点缀在深处的精华，就如同点缀在我们自己的人生一样。闪光点未必一定要放在明面，但是却一定要放在自己的心里。
既然说到食物，不妨提一提我最喜欢的一种食材――豆腐。
豆腐本身其实除了豆子的味道之外，没有什么特别的，柔软、易破，不容易成型。容易被其他食材的味道所包容，也容易吸收其他的颜色。
除了好吃有营养之外，其实真的再也说不出豆腐还有什么特别。
有一句老话讲“千滚豆腐万滚鱼”。可见，豆腐是一种及其耐炖的食材。
不知道你们有没有注意过，豆腐虽然很柔软，易破，但是把它放置在锅里面，不断地炖煮，它会渐渐的，变得坚韧，紧实。
而且更重要一点。
豆腐虽然会吸收任何颜色，可是那也只不过是浮于表面。当你把豆腐夹开之后，它的里面一定还是白白的。
除了那种刻意制作的时候就染色的彩色豆腐之外，其他的豆腐，我真的没有看到过有那一块豆腐，会在烹饪的时候，被由里而外的染成其他颜色。
我很希望我就可以和豆腐一样，吸收任何味道，沾染各种颜色，在高温这折磨中变得紧实；但当别人真得夹开我的时候，会发现早已被染成五颜六色的我，却依旧还保持着原来的那个自己。
一切的颜色，都不过只是薄薄的一层表面而已，而且，也只有那一层表面而已。
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第349章：《残》【四】
六
其实这个世界上最没用的我觉得就是道歉。
会原谅你的人，不需要道歉，也会原谅你；不会原谅你的人，纵然你如何，用何种方式道歉，亦还是不会原谅你。
现实就是这样，其实这个道理很简单，而且适用于很多事情上。
可就算是这样，还是有人乐意去做这些无用的东西。
我是个直接的人，我喜欢在一些事情上做到最简单，相反的，在一些特定的事情上，我也乐意把它做得非常复杂。
有人说我的方式存在问题，他认为道歉是一个礼貌性的问题，也是一个仪式性东西，算是一个台阶，能让别人走下来，也能让你自己走上去。
我明白他的意思，但是他却误解了我的想法。
我所说的道歉绝不是那种踩了别人的脚而随口说出的道歉。
一些问题上，说真的，道歉是没用的，虽然有人认为这是一种自我承认错误的方式，可是我绝不认同。
自我承认错误的方式应该是改正，绝不是道歉。
这是一个真正没用的仪式。
有人说如果你不道歉，别人就不能知道你的心思。
我说：我表达心思的方式就是告诉他看着我。
我不会说：让他看着我以后的表现；或者是看我以后的行动这样的话。因为这样的话，是诺言。
作为一个男人，不可以轻易许诺。
我尝到过很多次，多到我都记不清有多少次，我尝到了轻易许诺的苦果。
这种苦果倒不是因为它所带来的后果，而是源于他人对我人格上的质疑。
我可以不在乎任何人的眼光看法，但是我绝对不能忍受他人对我人格的质疑。
我这个人很希望被别人所需要，我自己却非常不愿意自己在一些事情上需要别人。我觉得被需要是认可；而需要，则是一种软弱。
很多事情其实看起来非常难以承受，一个人根本不足以承担，但是如果去尝试，尝试一个人去撑起那片塌陷的天空。
其实很多时候，并没有想象中的那么难。
有个成语叫“望而生畏”。
这个成语我想我不需要解释。
我想说的是，望而生畏，也就只是望而生畏罢了。
非常多的时候我们更愿意相信传闻，更愿意相信自己所看到的。而因此不敢去尝试。从而错过了很多机会，同样的，也会为此付出一些什么。
明明一个人可以承担，可以支撑，却因为一些看到的表象，听到的传闻而非要其他人的帮助，我觉得这真的很可悲。
虽然有些时候，一些事情上，有他人的帮助会变得省力省时，但是却也因此失去了自我历练的机会。
我这个人很愿意尝试，尝试那些看起来很难，或者是很难以理解的事情。
我愿意接受任何新事物，但这不代表我赞成所有的新事物。
我记得在我第一次吃披萨之前，我一直以为披萨这种东西的味道，和馅饼差不多。
实话实说，我当时真的是那么认为的。
可是当我吃到它的味道的时候我发现我错了；说实在的，我不喜欢吃披萨，但是我不拒绝这种食物。
如果说在我的面前有馅饼和披萨两种食物作为选择的话，我一定会毫不犹豫的选择馅饼。
这里其实存在这样一个问题，除去口味和偏好之外，我觉得这两种食物在本质上就是有差别的。
把价格和经济条件都放在一边，单单说两种食物。
其实我觉得至少有一部分人，吃披萨是为了表示出自己的算是身份吧。可能在他们的意识里，披萨那种外来食物，可以提高他们自身的层次，身价等等。
但是我想说这是错误的，至少我认为，这是错误的。
层次不来源于你吃什么东西，穿什么衣服，开什么车，口袋里有多少钱。层次来源于你的底蕴，你的内涵，你的能力，你的做事说话的方法。
某年七月十二号：
今天和她去吃了披萨。
这是我第一次吃这种东西，味道怎么说那，不喜欢，也不抗拒。
还吃了法式的蜗牛，我不喜欢。
不知道是不是我的肚子不争气，回家的时候，我竟然坏肚子了。
不知道是不是今天午饭吃那些乱七八糟的东西吃的。不知道她是不是也和我一样。想想应该不会吧。
她第一次吃的时候会不会我和一样那？
我猜差不多。都是中国人，第一次吃这些外来东西肯定会有不适应。
肯定。
不写了，肚子痛。
去厕所放风了。
还有，还有；对不起。我今天又从您那哄了那么多钱。
对不起。
对不起。
我在电视上看过一个节目，名字记不住了，大概就是要参与者每天只用六块五毛钱满足一天的食物摄取的需要。换句话说就是一天只花六块五。看看谁能做到，再比一比谁能够坚持的时间更长。
虽然我没参加那个节目，但是自己尝试过。
六块五毛钱看起来非常少，连一碗像样的面都吃不了。其实如果仔细算起来的话，事实还是这样，确实真的太少了。
不过我还是做到了，而且我相信自己如果在特定的时候，我是可以坚持下去的。
其实人吧，消费是一种习惯。必要消费其实在整体消费上占有的比例非常小。非常非常小。
我们的日常消费其实绝大多数都是非必要性消费。
就拿吃饭来举例子，很多时候我们在饮食上的支出都为为了满足自己的口腹之欲，满足自己的味蕾，而真正为了填饱肚子而去填饱肚子的人已经少之又少了。
如果是经济条件允许的情况下这样做本无可厚非，但是我还是真的想说一句，有些时候，其实没有必要非要满足自己的味蕾。
把满足味蕾的需要养成习惯其实非常简单，但是反之，则异常艰难。
因为习惯是最难以更改的方面之一。
古人说：居安思危。
这个道理很多人都懂，也在为此做着准备，但是实在话，能够真正做到又准备的，并不多。
我曾经就是一个不知道提前做准备，或者是说给自己留下后路的人。
我做任何事情都不会去想后果，自然也就不会给自己留下一个回旋的余地。
正式因为如此，我吃过很多亏，非常多。
其实现在想一想，那个时候，如果可以留下一点余地，哪怕是一点立锥之地，可能那一段时间之内，我不会变得那么糟糕，我的家庭也不会变得那么哀伤。
七
我最爱的季节是冬，飘雪的日子总能让我感到存在的温度。
生在北国，住在北国，长大也在北国。
这四季分明的地方，在我看来是最美的；魅力我觉得是雪所独有的，是神秘、纯洁的。我只在老人的记忆中看到过白雪皑皑堆积的城市，一片白茫茫的，一尘不染。
街上的人冻得嘶嘶哈哈，搓着手捂着耳朵。
沿街叫卖的也好，在店铺里生着炉火喝着烧酒的也罢，总之，在寒冷中，他们是那么富有活力。
车水马龙的现在，这样的场面可能已经见不到了吧，至少我没从没见到过。
在雪中的我总是漫无目的，茫然的看着往来的车辆，幻想着刚刚从我身边走过的男人是不是一个混人，他有没有想无端的和我发生冲突。
我不怕。
我害怕。
不知道从什么时候开始，我养成了一个习惯，只要是路边有褴褛脏污的乞讨者，我都愿意拿出一块钱给他们。
可能是信仰的宗教让我开始行善吧。
最见不得的，其实是那些街边堆偎在寒风中的老人。可能，那个时候在我眼里，他们可能就是一切破灭后的我的长辈吧。
我不喜欢，甚至已经是厌恶了；那些年纪轻轻却要穿着破烂衣裳跪在街边的人，无论真与假，我都有一种说不出的厌恶，若是法律允许的话，我甚至乐的上去教训他们一顿。
已经过了冲动年纪的我，早已没有了所谓的冲动。
理智。
冷静。
严峻。
不经意间，我好想不会笑了。任何可笑的或是有趣的东西，好像都和我无关，真挚的笑容远离了我的生活，远离了我。
离开时，不曾有一丝留恋。
我想要找回那种快乐，可是最后的结果只有沉浸在酒与色中。
某年二月一日：
从姥爷家回来，我一头扎在床上。
我没有醉，要是醉了我也不可能在这凄冷的午夜写下这篇东西。
可能在眼前的不会容易让我看见变化吧；姥爷、姥姥，衰老了。这是真的衰老了。是真的。
刚刚想了想爸妈去年的样子，好像，只是这一年间，他们老了几十岁。
妈妈说可能要是那些事情，一切结束了，他们还是会少活十年。
这是让我最为难受的话，我不想听到，却也不能回避。
我不知道什么是坚强，可是我设身处地的想了想。
这就是坚强。
又是一个年头了。
事情其实不发生在一年间，而是在我的一念间。
祷告吧�
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