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自拣残花插净瓶-第23部分
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我若不够美好，也不会和那么优秀的爱人十几年如一日的恩爱，从一无所有到衣食无忧，我做出的努力和牺牲不见得每一个女人都能做到。
我若不够美好，每年单位的无记名考核就不会我都是优秀。
我若不够美好，也不会有一个人二十年如一日地惦念着我，牵挂着我，爱着我。虽然知道我不会回馈他什么，他都愿意为我守候。
我若不美好，我的同学不会在二十年之后听说我回到家乡，一批一批的来看望我，追随我。
若不够美好，我今天的生活就不会如此风平浪静，如此安逸美好。
我是个有着思想、有着自我、美好的人，我通情达理，可以为他人着想，可以迁就，前提是我愿意，值得我这么去做。
我绝不是一个温柔到没有自我，唯命是从，唯言是听的人，我以为那样的人是窝囊，不是温柔。
温柔是懂得爱，给予爱，是懂得爱自己懂得爱别人。有着自己的尊严和思想的女子。上得厅堂入得厨房，有着自我的女子。
而一个男人，一个优秀的男人也必定如此，也应该是一个懂得爱，懂得尊重自己所爱的人，而不是奴役对方的人，无论思想还是行动，都懂得珍爱彼此的人。
你说是吗？
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我不争，和谁争我都不屑！
如果有一个人能够理解你、欣赏你、包容你，理解你的个性，欣赏你的优点，接纳你的缺点，并且让你尽情发挥自身潜能，那么，他就是最适合你的人。
好好活着，让每一天都不要无所事事地浪费掉，就好了。把握能把握的，放下该放下的，人生不过几十年，好好珍爱自己，善待他人，让世界因为有你而变得美好。
世界本来就不是完美的，每个人都有自己的无奈，我们改变不了世界，就学会无论在怎样的境况下都过好自己吧。
有时候，你除了选择洒脱一点活着，你还能怎样？
你每天愁云密布？哭天喊地？声嘶力竭？生不如死？有用吗？没用！除了坚强自己，面对现实，选择好好活，别无他法。那就不如选择在无奈、无能为力时洒脱一点，潇洒一点走人生，对不对？
当你的人生别无选择的时候，就选择笑对吧。与其懊悔、痛苦、忧伤、甚至自暴自弃都于事无补，或者会更糟，还不如哭过痛过之后，昂头前行。
一条弦一条弦调音，累得姐腰酸背痛。累并快乐着！
耐心地、认真地、仔细地、用心地把21根琴弦都调至标准音，耗时几近两小时，有点累。再就要失去耐心时，多少按捺一下，再坚持一下，妥妥地把21根弦都安顿停当了，先练一首《你和我》，再干活儿
实很多事情看似复杂，一步一步按照规则或者规律来做，都能做好。很多事情就怕做，做了就会好了。不是吗？在于一个行动。
开始以为调音是个很专业复杂的事情，按照指导和说明也完美收关咯！聪明的孩子，表扬自己！
年轻时候以为远方才有未来，现在才知道背井离乡的苦楚。
早上刚出门，就看到一辆白色越野占直行道超车左拐，撞上左拐红灯停车的公交车。为了抢一分钟，估计得耽搁几个小时了。人们总是心存侥幸，总是做一些看似有点愚蠢的事情。
泡一壶养生茶，喝喝茶，听听音乐，写写书，上网蹓跶蹓跶，这样的日子还不错。晚上下班，看看书，练练字，弹弹琴，也还不错。在人还未老，身体康健之时，若能再多少活动一下筋骨，便是极好的。每天早上去走走南湖？半小时？这是个难题！待我再想想。
失去一段感情，你感觉心痛，你失去的只是你心中的依赖，当你学会孤独的坚强，一切又会再次美好起来。
“人生，如一场舞会，压抑着的是烦恼无奈，展现的都是繁华美好。”
遇见爱，不需要解释，不需要理由，如同枯木逢春。站在回忆的渡口，遇见爱，邂逅一季春暖花开，盈一份懂得，浅尝人生的喜怒哀乐
其实很多时候，常常是你赢了的是气势，输了的是爱情和希望。
一切都看淡些。对名利，对金钱，对感情。没有什么是离开了就不能活了的东西。得失也是辩证的，你在这方面损失了，你的心灵会得到释放，会有机会去尝试别的选择。越是看得淡，就越是心灵平静，就越能体会平凡的幸福。
不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计，不喜欢假假的情意。喜欢简单的人，简单的事，傻傻的，每天嘻嘻哈哈过日子。
“我喜欢几个真心的朋友围在一起总有说不完的话，不耍心计，不讽刺，真诚的对待每一个人。讨厌有些人一句话能杀死一个人。我喜欢真心的朋友相互理解包容彼此的缺点。我不一定聪明，但是，我也不傻，很多事，我都能看明白，只是不想说而已。因为我觉得人太聪明了会很累，有时候糊涂一些更快乐！”
人这一辈子，不管活成什么样子，都不要把责任推给别人，一切喜怒哀乐都是自己造成。
能让你客观看待世事，或者乐观地面对生活，总是在不太适意的时刻可以给予你适时的指点和平和的教导的人，可为师为友。
“祝贺你能写出长篇著作，也算对你曾经悲伤的心些许安慰，也是你勤奋不辍的精神的一种真实、贴切的写照！愿所有能有幸读到你著作的读者，能感受到生离死别的真情、感受到生存的坚强，从而更能珍惜现实的美好和对未来的期望！”谢谢！也鼓励自己！
我不想和任何人争辩、理论，我一直在躲烦扰，在找寻一种清净，各人都是自我的存在，没必要争来斗去改变谁，我懒得费心劳神去思维人事，只想大家都安好。不是我没能力没本事去争辩，我语言之犀利也还未衰退，只是我已了然于心，不屑于无益的纷争，我宁可选择远离逃开，沉默于安好的世界。
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病中——领悟生命
又是重阳登高处，遍插茱萸少一人。
打开心灵那扇窗，你将会发现：原来快乐与幸福是一种感恩、祥和与宁静的心灵状态
用更多的时间充实自己，那样就没有多余的时间来抱怨了。
“待我友好的人能感受到我的善良，敌对我的人能感受到我的邪恶。凡事有因必有果，你拿什么样的你对我，我就能拿什么样的我待你。”一直在找这句话，其实就是什么样的因导致什么样的果之意。
许多时刻的成长，靠的不仅仅是时间，而是勤奋与努力；那些虚度的光阴，熄灭的是梦想之火，拼凑的是支离破碎的命运。
生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
总是惧怕着深秋的萧瑟，惧怕着冬天的阴冷，每一年这样的季节到来时，总是会莫名地伤感，莫名地失落。南方的冬季还是不能适应。
终于活过来了！记得上一次恶心呕吐是在1994年，那是爱人炒四季豆没有熟透导致中毒。昨天中午几个要好的同事说发了奖金了，一起去吃重庆火锅，我本来不想去，但想想不扫大家的兴就去吃。看着大家吃得特香，也觉得味道不错就贪吃了一点。我平常洁净的饮食加上节制的食物量，导致我脆弱的消化道承受不起这样的负担，一宿都在呕吐腹泻的反复折腾中度过。人整个脱水，眩晕，心悸，觉得活不过来一样。间歇就吃药进入，几分钟就全部吐出来，吐到连胆汁都出来了。早起呕吐停止，腹泻还在继续，头重脚轻爬不起来，晕晕乎乎不停跑卫生间，哎哟！快被折腾死了。好久好久都没有这样病过了。身体素质有待提高，该锻炼身体了。（2014、9、30）
当人生病的时候便什么都不想了，所有的事情都可以不要，只要健康，只有好好活着即可。先再睡会儿吧，但愿一觉醒来，人已经好了！阿弥陀佛！
终于不再呕吐腹泻，但整个人严重脱水，可能得瘦掉三五斤，连手脚都看得出瘦了。迷迷糊糊、昏昏沉沉一天快睡过去了，虚得连吃东西的力气都没有。
这病菌也太强悍了吧？全身四肢百骸的关节都在痛！好不舒服！
经过免疫系统艰苦卓越的战斗，加上诺氟沙星的狙击，终于把病菌消灭掉了，而这个战场却深受其害，还得慢慢恢复原型。
虽虚弱得很，也要把病气全部清洗打扫干净，窗外飘进修剪草坪的阵阵清香，不生病的日子真好。
在人生的路上，我们会遇到很多人，其实有缘才能相聚，亲人多半是前世的好友，好友多半是前世的亲人，给你带来烦恼的，多半是你前世伤害过的。因此切记：善待身边的亲人，关心身边的朋友，宽恕那些伤害你的人。这就是因果。
不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，原谅就是解脱，知足就是放下。
真是病来如山倒，病去如抽丝。上午感觉没什么事了，就忍不住打扫卫生，清洗床上用品，下午就又开始低烧、肚子也缓缓痛起来。继续吃一点调理肠胃的中成药，也似乎不怎么管用。真是老了吗？恢复能力这么差？
告诉孩子什么是重要的，旅行比上课重要；主见比顺从重要；兴趣比成绩重要；良知比对错重要；幸福比完美重要；信仰比崇拜重要；成长比赢输重要；察己比律人重要。。我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好；良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被所谓的假设的命运击败的。
要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
即便全世界都不如人愿，只要心灵透明，就能折射希望。
整整两个昼夜的折腾，把回家麻麻帮补起来的几斤肉肉消耗殆尽，看着又瘦回去窄条条的脸，肠子都悔青了！前天一碗白粥勉强下肚，昨天三碗奶粥支撑一天，今天试着加一点碎肉胡萝卜丁煮粥，来慢慢调理这可怜脆弱的肠胃。要恢复元气凾待时日。麻麻几个电话来指导饮食，打探情况，全然忘了我是医生，还只记得我是需要她照料的孩童。
小盆友说：麻麻，你的腿看起来都细了。你明明知道自己一出去吃东西就拉肚子，还去吃？唉！其实少吃点还是可以的，只是因为我贪嘴多吃了一点，病菌的摄入量就水涨船高了起来，我的抵抗力就扛不住了。但是生活习惯怎么去改变？以后还是少出外就餐好了。
在不能脱身行走于路上时，就安心读书吧，等有时间有机会行走时，带着升华、澄明的心一起远足，完成灵魂的旅程。
昨晚梦到姥姥，我和一个儿时的好友去姥姥家，姥姥一个人在家，穿着一条黑色的裤子，淡蓝的大襟上衣，头发梳得光溜溜的，在抹大红柜上的灰尘。我问姥姥说好像88了吧？姥姥说87了。可不是？去年姥姥走时86岁。姥姥拿出很多好吃的给我们吃，我还想姥姥一辈子都没在吃的方面苛待过自己和家人。要是母亲是万万舍不得这样浪费钱在嘴上的。只是奇怪，为什么没见到姥爷和二舅？他们没有在一起？
身体不适，阳气不足时，总能见到你，昨晚，我们还在学校，你在倒换宿舍。我跟着帮不了忙，一旁添乱，你便一手拉着我的手，一手干活儿，全然不在意我瞎捣乱，那时的我们还是青春年少的情愫。昨儿正午，我又陷入睡梦的困境中，怎么都醒不过来，你站在床边，看着我，我睁开眼看到的是屋顶的灯和旁边的柜子，但我仍未从睡梦中醒来，直到你……我才彻底醒来，你总是在我每一次最脆弱不堪时回来，虽只是梦，但我愿意相信冥冥中你仍在，只是我看不到而已。
终于想起来此次如此汹涌的病势因何而来：前一天陪老人家去搞重阳节活动，中午在跨世纪午餐；第二天中午又去吃重庆火锅，两次叠加的病菌便来势汹汹击垮了我娇弱的消化道防御系统，看来，以后得注意了，可不能再这样折腾了，这谁受得了啊！
在青葱岁月，遇到你，面对优秀卓越的你，我觉得自己是你这场宏大的人生之戏的配角，你一定是那个响当当的主角，我心甘情愿地当你人生的配角。不想，却是角色颠倒，你倒成了我生命中的配角，而且早早退出我们合作的这场人生大戏，叫我一个人演这场独角戏。命运真是给你我来了一个莫大的玩笑，叫你永远放心不下红尘有我，叫我此生难逾这道过不去的坎儿。
不以恶意揣度他人，不以私利给他人添堵，不妄自菲薄，也不诋毁他人，这是做人应该有的正常心态。
不要吧？难道一个假期都要在病中度过？怎么还是这么不舒服？动一动就心慌气短冒虚汗，还伴随着恶心。还想带孩子出去玩呢，泡汤了都？这不争气的身体！
在孩子不舒服没胃口时，我总是想方设法叫她吃东西，好有些力气和抵抗力。到自己了，一点胃口都没有，一点都吃不下。所以很多事情都只有亲身感受才懂得。
放不下的还有：驰骋草原、翱翔蓝天的梦想。放飞心情，不再忧虑。
突然记起小时候上学的样子，那时候我很娇学习成绩却一直好，性格直，满是棱角，所以有些年纪大一点，学习不好的就欺负我，那时候的我对她们充满恨意，想到一辈子都恨她们不原谅。但后来考上高中时，这些孩子就都辍学了，再到我大学毕业，成家立业之后都不记得这些人了。更别说恨了！其实想一想，每一个人生阶段都会有它特定的内容，它都是你必然要经历的过程，否则怎么会成就现在的你？再想一想：有多大的缘分才能相遇而一起相处几年？别过之后常常就是一生不复相见，所以都要心存感恩善待他——每一个走过你人生的人。
有那么多当时认为天大的事，一生都忘不了的人，都早已遗失在流年岁月中，我们已经从懵懂少年步入中年迈向老年的行列，还有多少健康快乐的时光给我们？时不待我啊！
小学时候想要是每天能吃饱肚子再上学该多好？初中时候想要是能吃到肉就好了；高中时候又想：考上大学之后估计可以实现顿顿离肉不吃饭的理想。大学毕业后又想：要是能和心爱的人一起去到梦寐以求的江南水乡，天天看繁花似锦，鸟语花香，细雨绵绵，该是怎样的诗情画意、缠绵悱恻、人间天堂？！当一切都按照我的意愿都实现了之后，我对上苍充满感恩，我惜福感念，我能在任何时候都不自禁地笑起来，上苍对我太好了，她给了我所求的一切！我小心地珍惜看护着我拥有的幸福，生怕因为我的不知感恩，不够慈悲而折损了这上苍的恩赐。可是，可是……我还是失去了，失去了我以为丢掉性命都不能丢掉的爱情和爱人！
现在的每一次怀念都不仅仅是忧伤，还有思考和顿悟，经历过往，其实最让人觉得真实和骄傲的，是你真实的活过，爱过，还有你坚强不屈、昂首挺胸用尽全力去爱过、去走过的人生。
就像我现在的写作，我在我可以支配的时空做我喜欢的事情，这就是回报。我心安慰、我心愉悦、我心满足就是意义所在。
三天了，三天在病中度过，勉强吃点粥供给基础身体代谢之需要。消化道功能已算恢复正常，只剩这被损坏的家园需要时日复原，今儿早起有了饥饿感，吃个正常早餐，慢慢开车带孩子到超市买些这几天的用品吧。估计外出玩耍是泡汤了。唉！不过小盆友已经和同学去动漫玩了两天，否则一个假期都没玩，也对不住孩子。
去年的国庆假期，玩了两天，后面还积极写了几万字的小说，今年就在颓废中过了，连打开电脑修改文章的力气和心思都没有。
是啊！其实人生绝不是物质的盛宴，她是心灵的修炼。无论沧海桑田都不要让心田荒芜，萋草绵延，保持心灵那一汪甘泉持久弥新永不干涸。
看着一尘不染的家俱，干净清洁的地板，整洁的厨房，虽然又累得很，但心情大好。不习惯杂乱、污脏的环境，尤其家里只要看到灰尘，看到乱，就头重，就是很累也忍不住整理干净。前两天身体实在撑不起来还挣扎地弹扫灰尘，拖干净地板，今天身体基本恢复，饮食正常后，就又彻底来一次大扫除。呵呵，话说如今的空气满是灰尘，每天的地板和家俱都会落上一层土，可能是好久没下雨的缘故吧。秋干气燥，也该进食一些滋润食物了。
好久没做面食吃了，今晚做个猫耳朵？小盆友喜欢的吃食。就这么定了，再休息会儿，行动！人要不生病有精神真是生龙活虎的，病真不是个好东西！真是好汉难挡三分病。
吃完饭，再陪小盆友看看《爸爸去哪儿》，今天还算过得去。扎实健康快乐的一天。（2014、10、3）
话说姐迷迷糊糊开车出去，找停车场，从中间道左拐，一辆公交车使劲摁喇叭，姐晕晕乎乎地继续慢慢往过蹭，公交司机无可奈何地停下来看着我磨磨蹭蹭过去才又起步走。呵呵，急什么？慢慢来嘛。
陪着小盆友看完《爸爸去哪儿》，累得要虚脱了，马上进入梦乡！
（2014、10、4记录如下：）
红尘中，相思未尽；风先起，花落无声；秋意浓，叶殇无心；话缠绵，倾尽一生。
君如莲，净心素雅，不污不垢，淡看浮华。予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植……莲，花之君子者也。
静，是一缕青烟；缘，是一个相遇；份，才是一生相守。
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除了坚强，别无选择！
上次回老家，见到我阔别二十年的好友，我们初中三年，高中三年都在一起度过，在一个被窝睡觉，一个碗里吃饭六年。高中毕业她就不知所踪，那会儿她到过我家，我没去过她家，所以只要她不找我，我就找不到她。我考上大学、远走他乡一直按记忆中她家的地址写信给她，试图联络她，但一直没有她的消息。直到上次回家她听说我的境遇才来见我，她还一如以往的恬静、无争，岁月几乎没有在她的脸上留下印痕。她找了一个小自己五岁的男人，有两个可爱的儿子，那样的乐天知命！两人都没有正式工作，靠老公承包一些小工程赚钱度日，要扶养两个孩子按说蛮艰难，但在她的脸上看不出艰难。她们那么安然于自己的生活，她甚至连电脑都不会用，qq也不会用，就那样活在自己安然的日子里。
她说我们天生就不是一类人，她注定就是柴米油盐酱醋茶的烟火人生，而我像一颗闪亮的星星，走到哪儿都是发光、聚焦人们的目光的。
她说：那会儿上学时候我就想，你一定要有一个特别疼爱你的爱人，特别优秀，你们都会是特别的人，你们的人生一定是耀眼的，辉煌的。后来听说你找了个博士，人特帅又特疼你，我就更加不好意思见你了。我怕你再也看不上我，我自卑啊！
我无言这一份两小无猜的友谊，执手相看泪眼，竟无语凝噎！
我过不了她那样的日子，但有时候却有些羡慕她。之后我打过电话给她，每次都是听到她在为两个儿子忙得不可开交，连讲电话的时间都没有，遂不再联系。我也愿她能那样安然于自己的人生一辈子。
三十岁时候，我们其实还是未成熟的孩童，因着我们的父母还未年老，他们还可以是我们的依靠。四十岁的我们发现，我们已经不能不成熟，不能不撑起一片天，一边是需要我们照顾的父母，一边是还没有长大的孩子，而孩子正在叛逆期，这样的境况让我们常常心力交瘁，若有两个人可以互相扶持鼓励体谅还好。而四十岁的我却要独自面对这样的境况，除了坚强、强壮自己，还能怎样？
四十岁应该是年富力强，事业有成的年龄，但也是一个负荷最大的时期，所谓上有老下有小唯独没有自己最艰难的阶段。四十岁――这绝不是我期翼希望的样子。好在还有我的父母安康，孩子健康成长。
未来的路在何方？有多少次看到身处独自老去的人，也觉得不是那么可怕，慢慢习惯了或许也还可以吧？就像现在我已经习惯了没人再私语缠绵，也习惯了没有一个可以毫无顾忌袒露自己心迹的地方。但她们却极力劝导我不要孤独终老，我不敢问她们的感受，怕触及她们的尊严。当你脆弱无助的时候，是渴望有人能靠一靠，哪怕无声的支持也是好的。
一觉醒来，发现天还没亮，看看表已是八点多了，起身到窗前看看，发现窗外竟下着凌凌的小雨，好清利的早晨！突然间想去这依稀的小雨中漫步……
时光，空了过往，赋予现在以内涵。流年逝去，身影不再，却无时不刻在每一个纷飞的日子里呈现她的容颜。你说，她逝去了吗？
以前对搞笑泡沫剧特别不喜欢，甚至会讨厌，觉得这些人真是无聊，拍这样无聊没有任何意义和价值的东西出来。慢慢地觉得：其实生活哪里有那么多一本正经的事？偶尔能没心没肺地把自己丢给没有意义�
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