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自拣残花插净瓶-第4部分
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，那豆豆怎么办？你叫我左右为难！我不在乎还能在这个世界停留多久，但我放不下豆豆！我做不到你这么狠心！
自从你走后，你爸爸回去之后，你家里人就没有一个人过问过我们，过年过节也没有来电话问豆豆怎么样。连小龙都不和豆豆网上聊天了。你知道了会不会难过？宇宇来陪我们过年，豆豆的情绪还可以。但孩子一直都很想你，我知道她的坚强是怕我伤心。
年前我还买了你妈妈的药寄回去了，你放心吧，你妈妈我尽量去照顾，她还不知道你已经不在了，她要知道可能也活不成了，你家里也就你妈妈疼你了！她也是你放不下的人！但你如此决绝地把我们都放下了！到现在你家里也没有一个电话或者短信给我，药不知收到没有？按说应该收到了，只是你不在了，他们就更加不在乎我怎么样了。其实你在也一样，这么多年他们也没有在乎你怎么样！我也不知道以后还该不该再为你尽一些孝心了。
一个朋友说我好你才安心。我知道的，但我真的做不到！没有了你我怎么能好？！
师兄说明天或者后天和我去看你，我已经几天都克制不了自己的情绪了！我想给你做一些你最喜欢的甜饼，但我真的好难做到平静地做事！今天下班回去我就做好。至于其他我就不做了，我没有一点力气做事。我还不知道怎么去看你呢，振作精神去把它打听好做好吧。
我还是带豆豆去看你吧，也让你看看豆豆长高很多了！都快有我这么高了。黄秘说得对，让她早一点接受吧，你估计也盼着见孩子呢。但我想到你可以不时地回来看我们的。
没有了你，心空落落的无处着落！
或许慢慢地我会平静下来吧，想想你离开已经快一年了，我居然没有感觉，好像你昨天还在呢！日子就这样浑浑噩噩地过下去，豆豆在长大，等豆豆长大了，我也就可以放下了！
等着吧，等着我去看你！
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生命不止思念不止！
贾煜好同志：
昨天晚上回去炖鸡肉土豆给豆豆。
慢慢地削土豆皮，又记起第一次到你的小屋，你正在削一个土豆，用一个小刀在一个小不锈钢盆子里边洗边削，我也喜欢上了你白皙细长的双手。你那么仔细地削没留下一点点残渣。
看你在运动场上一马当先，那么潇洒自在！你还是中医系的文艺部长，据说歌唱的特别好！可惜我未能一睹你在舞台上唱歌时的风采！样样乐器你都玩得转；你的象棋是整个学院数一数二的高手！你的业余爱好那么多，又样样出类拔萃。
可自从结婚生子之后，你也不再业余爱好了，全部的时间和精力都用在了家庭和专业上。没用几年你的事业也一样风生水起了！知名度节节攀升！但你时常感慨没有我们两人的空间和时间，但我想就这样平淡默默相守也挺好的。
我常常想以我的平凡来辅佐你的优秀，你的成就是我的骄傲！我无怨无悔地操劳了一切琐碎！一个朋友羡慕我的能干还要他爱人学我，说如果他爱人可以像我一样把一切事情都处理好，他就可以像你一样有所作为！我把他爱人的话说给你听时，你是那么得意！你说：他们学不来我们！我知道你的所指你的所想！
其实，他们不知道是你把一切事都帮我处理好了！我只是在做一些细枝末节的琐事，我不用费心！
我常常想是否是我羁绊了你的优秀？如果我们不是相爱这么深，如果是别人和你一起，是否你的压力会小一些，做一切事都不用瞻前顾后？也不用为我推迟了考研读博的日期，也不用考虑入伍当兵，也就没有这后来发生的事！
如果你能安然存在，我愿入地狱也不要羁绊你的成功和优秀！
我每每在想如果的时候就会严厉地告诉自己：没有如果！一切都是事实了，都无可改变！心便跌入万劫不复的地狱！
下午我去看你，有很多话对你说，但恐怕我控制不了自己的情绪，说不来什么，请你原谅！但我知道你懂我的心！
师兄的意见也是不带豆豆去看你，我也不想给她刺激，就没有告诉她我去看你，你不会怪罪我吧？我想你也不想她再难过吧。
我想尽快找一个安身之所给你，也不想和你家里商量了，他们除了钱已经没有任何关心的东西了，我这么说你可能会伤心，但我确实也一样伤心！
我已经做好你喜欢吃的甜饼了，下午带给你！一会儿再去买水果鲜花给你！但一切都没有用，我想你的炽烈和心痛你应该懂得！你想我们吗？一定想！但我们都没法扭转乾坤！我们只有顺应，你好好的，我们也好好的！虽然不能见面了，但我们都彼此挂念着！
我说：我这一生已经被判无期徒刑了，对你的思念是生命不止就无法搁浅和忘却的！
你对我的好我都记得！
现在我有时间就唠叨给你，我知道你应该可以感受到和收到！
你回来看看豆豆，豆豆很想你！
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看你
贾煜好同志：
昨天去看你了，又一次肝肠寸断泣不成声！
一个活蹦乱跳的人突然间就被放在了一个小盒子里！一切都是那么不真实！但看你小小的照片放在上面！那不就是你吗？！
面对它，我没有面对你的感觉！但我的哀思是无法克制的！我对着它哭诉这多日来的思念和苦楚！哭诉我的无能无奈无助！哭诉我对未来的恐慌和绝望！
我真的好想跟你一起走了，但我放不下豆豆！其他人没有我都可以生存，唯独豆豆没有我不行！没有人能替代我！我也怕你怨恨我狠心留下豆豆而不理我！
师兄和我一起去的，你也看到了吧，至始至终师兄都在料理帮助着我！让我在悲伤的同时还可以有所依靠，六神无主时还有师兄的照顾！我心存万分感激！
无以为报，你若有灵多保佑他好人一生平安吧！
我想在青龙岗的墓园给你买块墓地，早日让你入土为安。我还想多留一个位置给我，等我去找你！要耐心等我，否则我会伤心、生气的！
你不是很怕我伤心生气搞坏身体吗？如今我的身体已经快速衰落，头发白了一大半，每天都脱落一大把，整个身体都很羸弱！不过等豆豆长大自立应该还没有太大问题。我强迫、告诫自己不可以生病！因为我生不起，没有人照顾我，我病了，豆豆更加没有人照顾。
有你在，我是一个那么热爱生活的人，如今我已没有任何情绪做任何事！每天除了睡觉就是絮絮叨叨和你唠叨，晚上给豆豆做一点东西吃。若我的人生就这样慢慢度过也未尝不是好事！你说呢？
昨晚我以为你会回来呢，你居然没有。
碰巧的是昨天是观音菩萨的诞日！二月十九！
师兄可能只是看了日子和时辰，在我们去的路上，师兄一个朋友从山东一个寺院打电话来请教穴位的问题，说昨天是观音诞！巧合吗？冥冥中一切自有定数！你若真的已入净土，是你的福分也不枉我的努力！我虽痛苦也心安！只要你好，我受点苦也无所谓，为了你我愿意！你懂得我的心一直没有离开过你！
师兄和谢师都说是你的祖辈阴德养不了你这棵大树，贫瘠的土地害了你的阳世！如果因为父辈的不积德导致你的夭折，而你的离去最难过的是我啊！是我和豆豆啊！受苦的是我们啊！
这一世，你的离开是我的灾难！而这个灾难给了我一生的伤痛！
昨天烧给你的那些信，你看了吗？你心疼我们了吗？我知道没有我你也一样过得不好！是吗？你明明白白托个梦给我，叫我放心！好吗？
你也放心吧，我会慢慢沉积，慢慢平静，慢慢来过！
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一寸相思一寸灰！
贾煜好同志：
今天我累了。
从春节至今，一直是阴沉沉的雨天。这几天一样见不到阳光，但北风天是干燥天。
早上起来我把所有的床单被套枕套都拿下来清洗，晾晒。
每洗好一批就抱到楼顶上去晒，今天是阴天，没有人洗晒东西，所以我不用自己另外搭绳。
记得你和我去买晾衣绳时的情形，我选了一种橙色尼纶绳，你说不够漂亮，于是依你的意思买了一种七彩的塑料绳，回来用时，你发现了它的不足，因为弹性大而不够力，你说应该听我的要实用性的，但我能理解你对美的热爱！
记得过去每次我大型清洗床上用品，都是你到楼顶搭绳晾晒。一次你居然把几床棉胎和床罩被套什么的一起扛了回来，我只看到一大摞的被子，根本看不到你人！
还记得你和我一起在灿烂的阳光下把衣服被子慢慢晾晒的情景。
中午累了我休息一会儿，这几天的呼吸道一直不好，自己的呼噜声都把自己吵醒。明明听到你睡在我身边均匀的呼吸声，怎么都睁不开眼睛看你，好不容易把左眼打开一条缝却只看到空落落的床！明明听到你去上卫生间的开灯的声音，我明明知道你回来了。
你的鼻腔很通透，对面睡觉都会被呼出的气体吹到，我常常躲开你的鼻子，你发现后会经常避免吹到我。只是把大巴掌放到我的脸下给我垫着。
我们都喜欢右侧卧位，每每看到的是对方的后背，我提出抗议，你就和我调换位置，这样你每每面对的就是我的后背，我睁开眼时看着面前的大衣柜欣赏上面的雕花，听背后你均匀平静的呼吸！
一个阳光明媚的午后，你憨憨地睡态使我不忍心唤醒你，我知道你累了，需要休息。那一刻我蓦地想到人若能如此安静祥和地一直睡着该多好！不久后你真的不用再醒来，就这样睡了！
每到休息日，我都会让你多休息会儿，你从来不睡懒觉，偶然一两个赖床都是我不许你起床才留住你多睡会儿。
你每晚的静坐都在书房完成，偶然来床上打坐，我必会打岔耍混，你总是耐心地求饶！说无数个“乖”。
我一直以为我的人生就这样波澜不惊地慢慢过下去了，不想你却一瞬间就抛弃了我！没有给我一点点念想和余地！
从那天看你回来，我反倒平静了下来，心好像没有以前那么糟巴巴了，是你安抚了我的心？慢慢地我也该适应了。
11号日本又地震海啸了，死伤无数！这些年天灾**频发，我们作为个体生命实在太弱小了，只能苟活着！记得08年512地震时，你刚从重庆回来，我还庆幸你的福报呢。
今天就唠叨这么多了。
晚安！
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2011326
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繁杂人生
贾煜好同志：
昨天，我和豆豆闹矛盾了。你是知道的？
本来也没有什么大事，她说想吃水街的粉饺，我就等她写好作业带她去了。
她却惦记着逛街，还到处约同学，我很烦。豆豆生气前面一个人冲出去到车站等车，我后面出来看到孩子在哭。本来想哄她高兴的，唉，脾气又上来就训了她，后回家了。没有去！
之后一个人又伤心了很久，豆豆去青青家玩去了。小孩子毕竟是小孩子，转眼就没事了，我独自伤心！
嗓子一直不好，这几天睡觉总是呼吸不通畅，昨晚豆豆都推醒我两次说我打呼噜。嗓子一直火烧火燎地痛，我知道原因也就不吃什么药，过几天可能会好吧。
昨晚你又回来看我们了吧？你安抚了我，又安抚豆豆！你揽我入怀，给我依靠和抚慰！豆豆早上起床也很高兴，说梦到她犯错误爸爸来安慰她呢。
前天晚上我梦到我们一家三口在一起玩，这是你离开后第一次梦到我们一家在一起。我还问你：“这是真的吗？”你指着金光四射的太阳告诉我：“是真的，你看太阳啊！”可等我睁开眼睛一切都消失的无影无踪！
我那天去看你，求你回来看看豆豆，你听到了？
其实，你无时不刻在我的身边，我知道的！
我会慢慢调整，好好带好豆豆，慢慢来过这无聊人生！
你放心吧，我一定等豆豆好好长大再去找你！
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2011328
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一切都有了定数！
贾煜好同志：
我已经很久没有徒步上班了。最近身体衰弱的厉害，试着再走路上班，今天走了近70分钟，感觉很累！
南湖的便道仍没有修通，只好绕道！
一边走一边想，莫非一切自有定数？
我09年突然想起来徒步上班，没有缘由，一下子就坚持了一年半，到你离开时，我的身体已经很结实了。买了好久的固元膏都放在冰箱没有吃，你离开后我依靠这一年半积累的身体素质和固元膏的滋补才顶了下来！
那天去看你，墓园的看门人见我痛不欲生，默默地说了一句话：命定的！不要伤心了！
今天早上，又碰到了一对老夫妇，老爷子脑血栓后遗症，走路歪歪斜斜，胖胖的老太太陪在身边，从我开始走路就碰到，如今一样还在走还在坚持着。
难道真的一切自有定数？我常常想我这一生的安排？
早早地来到这个世界，像一只没有生机的小猫，却从小得到父母的百般疼爱，慢慢地在羸弱中长大，遇到了你，接过父母手中的接力棒，像对孩子一样呵护着爱着疼着我！几近四十年的岁月没有坎坷和忧愁！有的都是快乐和幸福！
如今却要面对这不堪的人生！我的柔弱和坚忍都在！
一切都于事无补！我只能面对！
想想我一直是一个调皮捣蛋、活泼机灵的人儿！对生活充满了万分的热情和耐心！我会把窘迫的生活过得有滋有味！我会用一颗快乐的心，精心地经营自己的生命和生活！我对生命充满了感恩！对一切都心存善念！哪怕是一只小虫我都倍加爱护！
孩子带给我无比的灵动和激情！我努力适应和进步着作为一个妻子和母亲的角色！
虽然没有华衣豪宅，我仍然快乐着我的快乐，享受着我的幸福！
我会把家整理得整洁温馨、一尘不染！我会把阳台的花花草草侍弄得生机盎然，情意浓浓！
每年的春季我都把花花草草拿下来：修根、施肥、剪枝，阳台上是花团簇拥、果蔬飘香！记得杨桃树曾经一口气结了十几个果！西红柿也硕果累累、指天椒红艳艳的直指上天！落地生根开出一大捧红灯笼！蔷薇也不甘示弱地争奇斗艳！米兰花气袭人！所有的花儿都像我的人一样精神抖擞！
如今我再也没有心机做什么事，阳台的花草也开始凋零！看着他们垂头丧气的样子，我知道自己一样没有生机！
难道这一生我就这样？直到垂垂老去？我不知道自己要多久来疗这可能是一辈子都无法治愈的创伤！你给我的是怎样的伤痛啊！
春天来了，一切都生机勃勃，我却像一只年老的蜗牛，背着这沉重的伤痛慢慢爬向末日！
从此生命就这样颓废了吗？
你告诉我？告诉我怎样度过没有你的日子？
看你回来之后，每天的睡眠都特别沉，早上不再早早醒来，而是差不多闹钟响才起来。是你要我多休息吗？
我知道你无论身处何方都无法放下我们！
我会慢慢好起来！走出悲伤走出颓废！凭着你的深深挂念和爱恋来安抚我的心！来对付未来独自的日子！
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2011329
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心难平！
贾煜好同志：
刚才看到你和谢老师08年的对话，又一次泪流满面！
记得08年也是因为你家里我们爆发了一次很激烈的战争！
现在返回头再看你们的对话，我一是伤心，一是心疼！
伤心就连谢老师都明白我要的是什么而你不懂！一切的一切我所做的都是要一个安抚或者认可！我没有任何要你的父母受委屈的用心！一直以来我都以你为中心！我们结婚他们连一分钱都没有给！哪怕讨个吉利也要给红包的啊！我们结婚的被褥先不说手工的差次，这次嫂子来才看到说应该用红色线的，你妈却用黑色的线！我一直以为只要我们好好过日子，其他都没有必要计较。不想这没有被祝福的婚姻就这样随着你的离去而烟消云散了！我却深陷其中不能自拔！
孩子出生他们从来没有过问！远走他乡我即将待产，我们省吃俭用的一点生活钱被他们扣了下来！我一直没有说什么！我知道你也伤心！而这一切，我一生中最重要的几件事都是这样委曲求全的，却没有一个人安抚我的感情！你也没有！你说“没有有不是的父母”！我和你说过，我可以贫穷但我不要受气！
02年回去，我已经彻底绝望于我的选择，所以我把我们的信件一把火烧光了！我不打算再过这样的日子！这给了你很大的伤害。但，孩子还小，加上你的恳求我留了下来。
我以为08年以后，你经过谢老师的分析和教导，明白了生活和我的所求，以至于我过了两年舒心的日子！
至始至终我无论如何困坎都一心一意地对你！我不是个窝囊的人，我肯为你受这么多委屈你应该懂得我的心！作为一个女人结婚没有婚礼，生孩子没有人照顾，孩子满月你一夜未归！而我情愿和你过这样的日子！如今，你却让我的付出都化为伤痛！
心疼是我还是让你受了委屈！我是那么尽量尽着一个做儿女的孝心，还是让你觉得不公平，我很愧疚！
如果到现在你仍不能理解和平衡，那我还是和你说说吧。
我一直给我的父母买什么就给公公婆婆买什么，过年买衣服回去，我的父母每次都说很好穿，很合适！你的父母每次都说不是大就是小了！还问多少钱买的要卖掉！其中的关键是我的父母懂得我的体贴，体谅我的牵挂！他们也不一定全合适穿，但他们除了说不要再买给他们，他们有衣服穿的外，他们明白一个并不富裕的女儿在千里之外的惦念！而你怎么能不体谅我听到你父母的反应时的委屈和失望？他们怎么可以不体会我的孝心？！
他们扣的是我生孩子的饭钱！而我妹妹借的钱是她用来救命的！这怎么可以相提并论啊？况且我要的不是钱！我要的是你的骨肉亲情啊！我怀孕7、8个月5毛钱的馒头不敢吃饱，35块的拖鞋可以凑乎一个夏天，你应该明白我是吃得了苦的啊！
如果你有灵看到你去后你的父亲和亲人的作为，你或许会有所醒悟吧？
你的父亲因为争遗产被政治处李主任数落而犯心脏病！你哥明白地和我说：“你以为我们几个月不走陪你干什么？就是要拿钱，在等钱！”你的亲戚的路费都是我一分钱不少的买单！他们一群人来就你父亲给豆豆留下20块钱！这就是你出事后，你家里人的表现！连律师都看不过，免费帮我起草了遗产分配协议，嘱咐我一定要他们签字！你哥死活不代你母亲签，律师说不签就不能给钱，后来才勉强签了。还有他们一边拿着你的遗产，一边又悄悄地去领部队的抚恤金！政治处电话告诉我，表示不理解。
我一直为你感到羞愧和悲哀！你的离去似乎留给他们的不是忧伤而是好处！人怎么可以冷漠冷血到这个地步？你是他们的亲人啊！骨肉相连啊！
想想我03年工作落实到去年，每年分两次寄2000－5000块钱给他们！衣服和药都是我买好寄回去。不想
去年中秋人家的团圆日，我在地狱中刚刚爬起来，上班第二天你父亲就打电话又来要钱，说买楼房钱不够！之后又有一次打电话要钱，我叫他找律师吧，从此再杳无音讯到现在！没有一个人过问过你的豆豆！
你留我们孤儿寡母在这异地他乡，我们怎么生活？孩子还这么小！我要养大她付出的何止是心血？我不想她受穷困的苦！你如果听到豆豆你去不久后半夜里问我：“妈妈，没有爸爸的收入，我们以后的生活会不会很窘迫？”的话时，你还如何释怀我们的艰难和困苦？你怎么面对你的亲人陷我们的困苦于不顾的情况！况且你父亲的退休金多于我的工资还不择手段地明争暗抢！而我要在这样的状况下求生啊！你知道我有多难？！我除了心碎之外还要承担起生活的重荷！
你其实是个无情的人！今天我再说这些或许已经毫无意义了！你活着都没有能公正地理解，如今还有什么意义？
但你除此之外对我的呵护对我的好我都记得的。
其实你给我的委屈也是你的万事孝为先的处事原则吧，我之前可以体谅，我一直可以体谅的。以前有你在，我的日子有希望一天比一天好过，也不想你受委屈，如今我不能再迁就谁了，我得艰难地活下去！
从和你相知相爱以来，我完全失落了自我，我的心日月可昭！你的误解来自于你与生俱来的自私家教，我不怪你！但愿08年之后你是明白了事理读懂了我的心！否则你的苦恼会更加增添我的痛苦！
如果你能看到事情的真相和体谅我的无能，�
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