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自拣残花插净瓶-第59部分
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况且这个世界，你的悲伤和不幸常常会被人幸灾乐祸或者落井下石，我只想你能安息，我和孩子可以安静、平静地活。
后天，我去看你，带着给你的供养。
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稳定幸福的婚姻关系，需要一同成长
一个女人若没有做好相夫教子、安于婚姻和家庭的付出的准备，就不会有幸福的婚姻。
一个男人若没有养家糊口、照顾妻小的决心和博爱，也将没有幸福的婚姻和家庭。
一个家的幸福，在我看来70％取决于女主人，她的无私付出和包容，是必不可少的。她要心甘情愿地付出，她要爱着他，崇拜着他，既把他当作太阳来依靠，也把他作为孩子一样来呵护。她要懂得他为了家、为了她的付出和努力，不苛求他的功成名就，只看到他上进的态度即可。
一个男人，面对如此严峻的现实社会，没有富足的祖上遗产，必是要靠自己的打拼为自己心爱的妻子、孩子带来好的生活，他的压力之大可想而知。回到家一定希望可以全身心的放松，可以毫无戒备地暴露自己的疲惫和脆弱。这便需要一个柔情似水、懂得、深爱他的妻子，她可以给他母爱般的温暖和踏实，也能给他同一思想高度、同一感情温度的呵护和互动。
虽然很多女士都希望自己成为自己的天，很多男士也希望女人不依赖男人的供养，两个人的平等在我看来并不是物质、社会地位、学术科研等等俗世看待的平等，而是人格和尊严的平等。
女人有女人的擅长和长处，男人有男人的擅长和长处，如果可以扬长避短，相得益彰不是更好？一个和谐、幸福的家庭必是男人打天下，女人守着家，两人志同道合一同进步的。
当然，人心是会变的，很多可以同患难不能共荣华的夫妻比比皆是，但这不是普遍现象，如此的后果大抵也是因为两人的思想差距逐渐拉大，没有了共同语言和畅通的交流，还有就是彼此间的沟通出了问题，也不能说是谁忘恩负义，男人在外辛苦一天，回到家听到的是女人鸡毛蒜皮的唠叨，看到的是邋遢、凌乱的家，更加心情糟糕也是有的。
如今的社会诱惑无处不在，能叫一个男人恋家，永远不走出女人的视野，就要两个人心心相印，让他明白这个世界除了自己的女人没有更加合适、懂得、深爱他的人。
一个男人若要留住一个优秀的爱人在身边，自己的作为、担当、责任心很重要，但更重要的是一个男人对女人的爱恋、呵护、娇宠，他可以把她宠上天，但她知道他的底线，永远不触及。
两个人感情的深厚加上彼此的爱惜，再一同成长，尤其是思想、心智的共同成长尤为重要。
两个人要知道对方在做什么，交流和沟通必不可少。很多人在要求自己的空间，在我看来是两个人还没有深爱到忘记自己的程度，当你深爱到彼此不分时，你会渴望所爱的人分享你的一切，不害怕ta嘲笑你的不足，也乐意让他更加了解你的全部，就是在彼此都明晰了对方之后，仍然深爱着那并不完美的爱人。
然后，两个人一起走向属于他们的完美爱情。
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当代人的一种
偶然看到一个同事的说说：忙碌过后偶尔会翻阅微信看看亲们经典的分享，今日看到＂一生必交的四个朋友＂／交一个欣赏你的朋友，在你穷困潦倒的时候安慰你帮助你；交一个有正能量的朋友，在你情绪低落的时候陪伴你鼓励你；交一个为你领路的朋友，自愿做你的垫脚石，带你走过泥泞，迷雾；交一个肯批评你的朋友，时刻提醒你，监督你／不禁寒颜活了大半辈子，好像一个都交不到。
遂想到为人处世一说，写说说这个人的才情是有的，但就是不遭人喜欢，甚至叫人讨厌。
平时她的做事、说话都是特别自以为是，唯我独尊。很多人敬而远之，不只是没有朋友，连一个愿意和她说话的人都没有。
想一想，一个快50岁的人，活到这个地步，还是没活明白，也是个杯具。
也想起一件事，前个阶段单位车库规划，车子比车位多，但平时的老车位还是各自放各自的，大家似乎都成就了一种默契，互相都礼让着。
一天，她问一个同事旁边的车位是谁在放车，得知是一个低层工作人员时，甩了一句：不理她！我叫领导把车放这里了。后来，领导的车，废弃不用老死在那里的一个破车占用了那个车位，永远都不会动了。
她自己也就是个科级，在这个厅级单位，她算不上领导。
就这件事，惹毛了很多人，主要是她的目中无人和打乱了本已形成的平衡。
于是，很多人开始有意抢她的车位。这下子可不得了，她不行了，到处找领导投诉、伸冤。
大家回敬：为什么她可以做的事情，别人不能做？
这个事情一直在混乱中进行着。我并未参与，我觉得大可不必趟这趟浑水。
可是前不久，她老人家见我不声不响地可能好欺负。于是把一辆亲戚新买的车放在我经常停的车位上。还在食堂大声宣布：那是我侄子的新车，要在这里放一个月，办完手续、做好车牌我才开走。
我不在食堂吃早餐，我没听到。我还奇怪，谁的新车放在我的车位呢？不想刚刚放好车上办公室，就有人来告诉了我她的话，我有些恼火：你放就放吧，还宣布你要放一个月不动，还宣布那车是亲戚的。凭什么？！
一者办公厅早就发文通知，不许外来车辆进入地下车库；再者，你这不是明着要欺负人吗？你悄悄地暗地里作为，我也就不和你计较了，一个月后你走我再放也不要紧。这样的话，我不得不进行面子的维护了。是不是？
车班的大哥看不过眼，就和她说：那个车位你看能不能挪出来，医生经常停的是那个，她技术不好，那个车位好停一点。
她立马生气地反问：那个车位是谁分配给她的？难道别人就不能停？
大哥说：不是你不能停，大家都是同事，互相谦让好好相处不好吗？
她没再言语扭头就走。
我后来听大哥说了这件事之后，也十分恼火，平时都是我礼让、好好待她，她成为众矢之的之时，我也没有参与、没有落井下石，为什么突然找到我开始作对？
我没有和她理论，直接一个电话给行政科，问了一下车位停放和外来车辆之事，几分钟后，她的车不得不开出车库，下午开出单位找地方去停放。过后，她再次开来时放在了自己经常的位置上，我本来还可以叫她滚蛋的，但我没说啥。
今早听车班大哥说，自从他为我说了挪车位的事后，人家就再也不理他，他跟人家说话，人家都扭头不理。我十分不解，做人怎么可以这样？这么大个单位不是你家，人家不过是调节一下车库使用，好心调节同事关系，为了你不再得罪多一个人，不领情不说反倒怨恨，真是无语了。
我一直对之敬而远之，如今我更加绕着走，看到她都得视若罔闻，惹不起就躲吧，不懈与之计较，躲个清静。
前个阶段调整办公室，科级两人一个办公室，楞是没有人跟她一个办公室，宁愿三个人一个办公室挤也不愿和她同屋，她老人家还是孤家寡人一个。
看到她的说说，也颇为同情，一辈子没有一个朋友。但她却从未自我反思和批评，也没有想要改善和人之间的关系。
我是个凡事谦让、包容的人，和同事都和睦相处，不和任何人有过节和隔阂，唯独她我不愿意接近，但也不想难为她，人这一生好好赖赖都是活给自己的，她领受的是她的因果报应。
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秋意凉，惆怅满怀。
再也不用急急忙忙往家赶，不用为天天接送孩子劳心，不用再为买菜煮饭喂饱两个小猪儿操心费神，也不再有人心心念念着我回家了，也没有人在家焦急等待，也没有人听到脚步声就开门迎接，没有人接过手里的包包和菜，没有一个胸膛在进门就为我敞开，没有人再在我进门后就深情地搂我在胸前，没有人再跟在身后絮絮叨叨的
人生很多时候，既然转身离去，便是后会无期。哪怕孤身独行，亦是大步向前……
人生真是杯具，人大多小时候什么都不懂时候过完了美好的时光。那时候一穷二白为了生计困苦而活，等到要啥有啥时候，有多少人有福气享受得了？看着这个诺大空旷的房子，想起刚结婚生孩子时候不足20平米的宿舍，那时候生活艰难，盼望日子好起来，努力着把生活搞好了去，如今，啥都搞好了，却日日不开心，孤零零一个人，要这些车啊房啊就幸福了吗？不过如果现在回到艰难的生活中估计也再难以接受了。
每天迎着朝阳上班，再踏着夕阳回家，成了日出而作日落而息的日子了
天气晴朗，迎着朝阳，听着腾格尔的《天堂》，走在清晨俊朗的城市里，神清气爽。
小时候常常听老人家说晚上睡不着，说早早就醒来睡不着了，还说一天就那么多觉，睡早了醒来得就更早，不能理解。那时候我总是睡不够觉，常常缺觉。如今，一向睡眠十分良好的我也觉得有些睡不着了，早早醒来，看着黑麻麻的天，心情沮丧。从小我就怕黑，黑暗带来不安和压抑，尤其半夜里醒来，不敢睁开眼，不敢面对黑暗。如今倒是不怕黑了但也还是不喜欢。
小孩子还是多努力才好，青葱岁月才是蹉跎不起的，别到人家有所成就开始享受生活时，你才奋斗，那就晚了。至于女孩子也一样要自重、努力，否则是蹉跎了岁月，挥霍了的青春会遗毒一辈子。年青人就要在该努力的岁月去奋斗而不是选择安逸和堕落。钱不是全部，但很重要，在你长本事之后，钱也就不知不觉来了。
这个世界上，自己才是自己最坚实的依靠。
凡事只有你努力了，尽力了，才有资格说自己的运气不好。
日光倾城，逆着光的背影，我轻轻的走在石板路，轻轻的回忆，轻轻的伤感这是个思念而伤感的季节。刚刚看《青春集结号》的大结局，四年大学毕业的孩子们各奔前程，无论怎样，别离总是一件让人伤感的事情。唉！我们也曾经青春飞扬。
深秋了，一年又要过去了，不只是青春易逝，时光如梭___老了岁月。
一夜不曾安睡，早早醒来，又要熬过这段日子了。唉！心灵不堪重负，独自行走，独自承受。
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时光如梭——老了岁月。
深秋了，一年又要过去了，不只是青春易逝，时光如梭――老了岁月。
明天，九月重阳节，我去看你，带上足够的供养，你等我。我没有祭奠过先祖，也未参加过什么祭祀活动。一切都不懂，南北方的差别也大。不久前才听师兄说九月九重阳节也是可以祭奠亲人的日子。
那从今以后我每年在清明节和重阳节都去看你，带上足够的供养，和你聊聊天。每次看你在去的路上，甚至是想到要去看你，和回来的路上都不能控制自己的情绪。而当我靠在你的坟前，和你唠唠家常时候，却忘记了悲伤，一个人絮絮叨叨，感觉你就在身边，在听我唠叨。
这几天真是弹尽竭虑，身心俱疲。好累！
生命中美好的事情都不会永恒。
怀揣一世离愁，万般无奈。走在秋日妩媚的阳光里，想起无数个类似于这样的日子都过去了。那时，草原的初秋大抵也是这样的光景，尤其早起，茫茫四野，有着淡淡的花草香，若早早走在这样的早晨，是恍若仙境的感觉。
很多年了，这样的早晨都是我最喜欢的，明朗的天，温暖的阳光，习习微风，心情会不由得开阔舒坦起来。
无数个美丽的秋日晨光里，为着前途而努力读书，那时候是一生中最美丽的时光，简单、无忧、斗志昂扬。呼市的秋日岁多了城市的嘈杂和憋屈，但阳光还是在钢铁混凝土的森林里普照万物，走在白杨树的林荫里，树上是金黄的未落的树叶，脚下是略微干燥了黄金一般的落叶，脚踏上去发出“sasa”的响声，软绵绵的舒适感觉抚慰着脚丫子，也是一样抚慰人心的美好。
常常拿一本书，坐在学院后面的操场草地上，看着眼前活跃的孩子们，看着秋高气爽飘逸着的朵朵白云，人生是那么美好，令人心醉。
想起小时候的秋日，和父母一起在地里收获庄稼，那是觉得好辛苦好辛苦，长大才知道那时候的辛苦算的了什么？不过是一点劳累而已。也才明白：能够克服的所有生活中的劳苦都不算苦，只有无法克服的心灵伤痛才叫苦痛。
人生再也回不去，回不到那简简单单、快快乐乐的日子，回不到那任是辛苦却快乐着的日子。
音乐频道在放20世纪的经典老歌，听得人想哭想哭的。那逝去的青春如同逝去的人，永远回不来了。
看看，《产科医生》，个个都是博士，大型医院的各个主要、关键环节都是博士了。同时，医院这个论资排辈的激烈竞争更加恐怖了。
“问君能有几多愁？恰似满仓都是中石油。”看一个视频的一句话，很好笑。还有一句话：比喻女士年轻的：您犹如中石油，去年48，今年24，明年二八佳人，后年就是小姑娘：12、13。说中石油是有组织成规模的大型诈骗团伙，我觉得不无道理。呵呵呵
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两相安
这个季节是南宁一年中最好的时光，温暖而无湿气的秋日，每日里阳光满怀，真好。
又一天来临，每天都是新的，不同过往。
下班回家遇到的陌生人，一起坐电梯，很友善。常常无论在现实中还是隔着电脑的网络，总是能跟人友好交流，总是受到来自对方的礼遇，呵呵，可能是因为有一张还算好看的脸，加上本身友善，和善的气质吧。哈哈哈，自我感觉良好！
人生的轻松，就是能在这个喧嚣的尘世，不用献媚于谁，也不必跟谁说讨好的话，他玩他的，你活你的。两不相干，然后，两相安。
没胃口，晚上禁食。一天里都不活动多少，就更加不想吃饭。唉！连水果和酸奶都懒得吃了。减轻肠胃负担倒是也还不错。
那时候，你说不想吃晚饭，我觉得不可思议，本来中餐吃饭堂就没什么营养，晚餐再不吃那里能行？可是现在我到了你的年纪，自己反倒不吃晚餐觉得很舒服。不就几岁的差别？看来生命的历程其实都差不多的。
总是记得我小时候姥姥家的酒壶，姥姥把酒温热了，姥爷和舅舅们拿小小的精致的酒樽喝酒，场面温馨。如今，人已去，酒具也不知去向，留下的只有记忆了。
小盆友说：“麻麻，在接孩子的家长中，我一眼看过去，你那么与众不同，可能是因为颜值高，不对，还是气质不同。”“呵呵，那是因为我是你妈！你熟悉，看习惯了。”“我就看着你比别的家长好看，感觉好。”哈哈哈，这小家伙开始逗我开心了。
昨晚送孩子去学校之后，回家一样感觉空落落的，记得很久之前我出差，你不停地发短信给我，我说你工作那么忙，还有这么多时间发短信。你说心里感觉空落落的，什么都做不下去，就只好给我发短信。
凌晨，又梦到你，说我帮孩子买了一本书做礼物，中间还夹了一个似乎是我写的卡片，说要快递公司快递给孩子，又说不用快递，自己要给她，你说还是快递到学校好一些。
转眼，看到几个小时候的伙伴，拿着一封信，一个小伙伴大声地读出来，原来是你写给我的情书，文笔练达，很是肉麻，心中暗暗欢喜，偷偷看你，你居然装作十分正经的样子。
自从给你送去供养以后，每次梦到你都是你阳光灿烂的样子，不再瘦弱和疲惫了。
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此生与我，生死都无畏了。
这些天居然独自走完未来路的想法越来越变得坚定起来。一直是个怕麻烦、简单而没有心机算计的人，想想看，一个人安静、恬淡地走过人生，少些牵挂、纠结、计较、甚至算计，何尝不是好事？
等老到不能自理，估计也该有完善的临终关怀，或者功能齐全的敬老院也不错，人生恐惧的不就是老去时没人照顾、没人料理吗？等社会养老体系健全之后便没什么可怕的了。
从未有过养儿防老一想，每个人都是**的人生，自己做不到的当然也不能苛求孩子做到。想想父母养我长大成人，我又反哺了多少？远在天边，虽然时时都在记挂，但能尽的孝心实在不及父母之爱的万一。
一度一个人面对生活，面对人生时是那么恐慌，不知道该如何走过未来的日子。慢慢地，随着时光流逝，一切都在我的不懈努力下，从开始的一无所知到现在的应付自如，惶恐也不再那么强烈。
孩子一天天长大，又开始害怕孩子远走远离身边的日子，想到一个人明天面对一个空落落的屋子该怎样生活？一定会六神无主、一定会寝食难安。
孩子去住校了，我每天一个人出门，一个人回家，寂寥得很。现在进入冬季，天黑的早，每次送孩子去学校，回到家都是晚上天黑了，每次都害怕回到家。每次开锁进门都会想：若你在该多好？你一定在家热乎乎地等着我回来，两个人终于可以轻松自在的生活，不再为生活竭尽全力。
常常也安慰自己：一切该来的总会来，生老病死谁都难免，其实也没那么恐怖。不是吗？
一个人自有一个人的清净。况且，我一直是个喜欢清静，不喜欢喧闹的人。也不是个喜欢多操心劳神的人，慢慢习惯一个人的生活其实也没什么。
你走后的三年多时间里，我一直觉得我不再找个人一起生活，我就守着我们的过去，守着孩子过日子，安静、淡然走过残生。
这一年来，有朋友同事都在介绍，也想想自己还这么年轻，希望可以有个人作伴，能安然度过余生，但见过几个人之后，甚是失望。
不惑之年的人能看开和豁达的人实在太少，没有人再值得我无怨亦无悔地付出了。
近日来，慢慢习惯一个人静谧的日子，倒是逐渐喜欢起来，生出自己独行未来路的想法。
或许此生也就是这样了，但愿可以健康地把孩子养大成人，我也可以平静地走向彼岸，算是不枉这一生。爱也轰轰烈烈爱过了，肝肠寸断的痛也经历了，父母的养育之恩也竭尽所能地报答了，孩子也健康地养大了，到我闭上眼离开这个世界时，我希望可以安心而去。
不管离去时是否可以再见到你，我希望此生不给自己留有遗憾，对得起天地良心，对得起所有。
希望可以在有生之日安然内心来过。
孩子去住校的初期，每日里早起睁开眼睛都会心悸，都不安宁、不踏实，最近的感觉慢慢好很多了。
只是冬日伊始，我便感觉身体不太舒服，头晕晕的，还会一过性丧失意识，或许是一过性脑供血不足导致吧。体检也没有什么问题，不要紧的。
失去你的伤痛使得我的身体也遭受了毁灭性的打击，能安然度过未来的日子算是老天护佑了。
我不求其他，只求可以健康地把孩子养大，等她长大找到自己的爱人，我便可以要怎样就怎样了。
你若有灵，保佑我们吧。
昨晚睡觉，先是感觉脚下突然吹风进来，后来又突然感觉背后的被子被生生拽了一下，我没有心惊，或许是我迷迷糊糊的幻觉，也或许是你回来恶作剧，我一点都不怕，你要回来便躺下来吧，躺在我身边吧。
也时常想，你若哪天出现，我可以实实在在看到你，我一定也不会害怕，这是我常常希翼的呢。哪怕就此殒命又怕什么？
唉！此生与我，生死都无畏了。
………………………………
忧伤有我同行
季节走到秋末入冬之时，我的身体每年都会在这个时节不舒服，后背像背负了一个千金重担一样，头风也来犯，睡眠质量自然也会受到影响。
遂想起，这样的病根还是在生孩子坐月子落下的。
那时候两个人刚到这里，没有人照顾帮忙，也不懂得月子里的注意事项，也因为学医之后，对老祖宗的一些教导以为是陈芝麻烂谷子的事儿，就没有太在意。
记得剖腹产第五天时候，我已基本可以自理，那时还未出院，于是自己去上厕所，住的是大号病房，6个人一间，厕所在走廊的对面。适逢寒冬腊月，天气湿冷，虽说南方的冬天没有零下这样的温度，但冬季也是十分难熬的季节。厕所设在走廊另一边不说，还要穿过一个小通道，才看到厕所的门，就是这个小通道刮着这个城市很少有的寒风。那也叫穿堂风吧？
因为在住院，以为病区是密闭空间，根本不可能有风吹来，也就没有穿得很严实，更加不可能想到戴帽子去上厕所。
当一股强劲的风迎面吹来时，我禁不住打了个寒颤，心说：这下糟了！被这样的寒风吹到，恐怕不太好吧？
虽然当时有些担忧�
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