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自拣残花插净瓶-第69部分
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不过，想一想：正如魏星小盆友说的“所有的问题都有它解决的方式方法”，不过是有时候简单、有时候麻烦。
且耐着性子慢慢地走，不畏生命之千疮百孔，只安心前行。
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做个拥有梦想而努力的孩纸
又是周末了，日子真是转瞬即逝啊。
2016年就要过去了，岁月又在年轮的旋转中刻下一圈。
人便又遗失了一年的光阴。
珍惜每一寸时光吧，不经意间它便消失不见了。
“人总是选择自己的喜好，这喜好往往与自己的性格和本质十分接近，所以从一个人的食物可以看出他的人格。”――林清玄
“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。”
在基本需求满足之后，财富只是成全一个人梦想的一个工具。能够明白自己想要什么，然后断绝对不需要、不应该的执念，这才是更大的人生智慧。――头条
多年来一个平实的愿望：一起买菜做饭散步，喝茶读书，悠闲自在从容，而不为世事烦扰。
那会儿，多么希望两个人能有一些空闲，然后手牵手一起走在阳光洒满的林间小径上，什么也不想、什么也不做，只安静地走路，听一听鸟儿的歌唱，看一看花儿的绽放。
却没能够！
拼搏过、奋斗过、得到过、失去过，到头来才明白，简简单单、平平淡淡地活着才是最难能可贵的幸福。
多少年都在为美好的未来马不停蹄向前，顾不上生活本身，当明白时，一切都已面目全非，期望的远方不是天堂。
人生苦短，放下所有摸不到的明天，只活在今天吧。
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梦中梦的梦
是年关将近还是其他？最近你总是回来？
昨晚，豆包包一晚上都安安静静地陪在我身边睡觉，没有吵。
你回来了，兴高采烈。
你说：“你看我给你带回来多少钱？”
你手里拿着花花绿绿一沓子钱，我问：“你哪来这么多钱？”
你得意地回答：“我零星讲座的酬劳。”
接着，你开始数钱，一五一十地数，我发现有500和1000的大钞，便诧异道：“怎么会有500和1000呢？”
你又得意地回答我：“早就有了！”
转眼，在梦里我就意识到你我早已阴阳相隔，故而知道这一切不过是个梦，我在梦中即使“醒了”，也还装作没醒，我知道睁开眼睛，你就不见了。
但我一个细微的动作。你就已经察觉，你急忙查看我是否醒来，匆忙离开。似乎我醒来你就不能待下来一样。
你离去后，我问身边的豆豆：“你爸爸刚才回来了，你知道吗？”
豆豆回答我：“我感觉到了，只是不清楚是不是我爸。”
这一切都是在梦里。
然后，我又进入另一个梦境：我跟我妈和我姥姥讲起梦到你的情形，我妈和我姥姥坐在老家的大炕上，蒸汽缭绕，好像是过年过节的样子。
我说梦到你了，很真切，跟真的一样一样的。
我妈说：“可不是真的？不过是醒着就看不见而已。”
做完这个梦，我才彻底醒来。
一个人在黑暗中想：你这些天不停地回来是什么意思？是临近年关，回来看看？还是有什么要告诉我？
又想：你拿回来那么多钱，还是想着我们吧？挣来的钱只记得拿回家里来。
又想：看来我花花绿绿给你烧了的纸钱，你都收到了，要不你怎么会有淡粉色的500和淡青色的1000的大钞？再就是你仍然在搞你的学术和中医，我亦放心了。
你的状态看起来很好，我也该客观认真想一想我以后在人世间的路了。
孩子一天天长大，必将远离我，她有她的人生，不该被我拖累。我也该打算起来，未来的路还是希望有个人一起走，相互有个照应。即便有个头痛脑热也有个人倒杯水、拿个药；住院看病也有个人帮签个字。
说起来真是可怜，一个离婚单身的同事，住院手术，找不到手术书上签字的人，孩子还小，父母已老，不忍心给年迈的父母太多的压力
遂想到我的老年，孩子不一定会在身边，我也不想跟着孩子转。
如你不同意我再找个人过日子，你便是太过自私，孩子我已经健健康康抚养长大，这么好、这么优秀的孩子，是我费了无数心血才造就的，你看到这样的孩子你难道不感激我吗？
你的亲人我亦没有亏待，我一边忍受无尽的痛苦一边做到尽美尽善。就是我们换个位置，我离去、你留下，你不一定能做到我今天的样子。
我其实跟你这么说，不过是置气。
其实我也是很难为，之前习惯了有什么心思、小想法、小阴暗等等小秘密都会想到告诉你，你离开很长一段时间，我第一时间还是惯性地想要告诉你。这些年以后，我似乎已经没有什么心情有些小心思、小想法、小阴暗了，也习惯了没有人分享和共鸣。如今再打破现在的“习惯”，我还是勇气不够。
但理智地想想，妈妈成天因为我孤单一人应对生活而夜不能寐，一打电话就会劝来劝去，父母已经70多岁，妈妈说：“你要是能再成个家，我就是死也能闭上眼睛了。你一个人再说好过，再给我钱，我也是不放心、不高兴的。”
每次听到这样的话，我都羞愧不安、犹如万箭穿心，你能懂得吗？
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从我做起，OK？
昨日看《一锤定音》，一专家（看了无数次还是没记住他的名字，原l谅我记名字的大脑盲区。）说了一句话：以前我们出口瓷器是最末流的，先是官窑（皇家御品），再是权贵之家定制的，再是市场流通的，最后才考虑是出口外销的。而现在，我们是什么东西都是最好的拿去出口外销，差次的倒是留给自己了。
现实如是，缘由自不必说，只是感叹，我们越来越不如老祖宗了，不如人家的家底殷实，不用取悦他人，只拿余粮喂狗；不如人家的骨气、志气、硬气，不用为了几个铜板而出卖尊严和灵魂，宁可穷也有着不屈的气节
自古屈节卖国者、祸国殃民者不在少数，但始终是少数，如今的大流却令人堪忧
互相伤害成了流行，没有做人的底线也成了谋求所谓的成功（一夜暴富）的手段。人的思想和价值观在渐渐改变，追求物质的满足和奢华成为主流，这是非常可怕的，不是吗？
想要改变真的很难，这样下去，就单单食品安全、生存环境这一块就会出大问题：恶性肿瘤爆发、生存环境将不再适宜生存，我们连拥有一滴干净的水、一口干净的空气都成为奢望。
所以，从我做起，一点一滴做起，爱护环境、爱祖国、爱生活，不做落井下石之事，就雪中送炭吧，哪怕杯水车薪也会积累成一股清泉的。
能不开车的尽量选择公共交通工具，能节约的水电尽量不要浪费，能回收的垃圾、废旧尽量回收利用
本着不浪费、不虚荣、不显摆的精神，（况且，人生冷暖自知，没必要炫耀、活给别人看。）打点生活，我们的未来就会慢慢美好起来。
从我做起，ok？
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又是一年春暖花开时
又是一年春暖花开时。
每一个污涂涂的冬季都让我脆弱的神经备受煎熬，而2016的冬却失却了以往的污秽，来得温暖而明艳，太阳暖洋洋地抚摸着大地，花草树木英姿飒爽，就连雨水来时也不再拖泥带水，这一个冬季是我孤单一人之后，第一个没有让我陷入阴郁的冬！
心底里升起一种感恩：感恩上苍的明媚冬日。
2016是收获的一年。
是我这些年来，第一个积极地、正面地做事的年。
《灵性蒙古高原》签约、加入作协，正式开启我的文字专业之旅。
把拖了五六年的房子装修出租，朋友说我白白放了这么多年的房子等于损失掉一辆汽车的钱，我哑然。
是的，或许是有些金钱的损失，但与我也无所谓，我不再苛待自己，不想做事时就不做，寻得一份安然也是好的，不是吗？
帮母亲把安居房安顿好，出了一半的房钱，家具、家什买好，就连床上用品、锅碗瓢盆都一一安排就绪，看着母亲开心，我亦欣慰。
母亲舍不得钱，一辈子生活不富裕，已经习惯了过节俭的日子，事事都在凑乎，让我看着心酸，一辈子都要凑乎过去了，有了条件就不要再凑乎了啦。
孩子也在健健康康成长，虽然学习不够努力，但是性格、与人交往、动手做事能力还是不错的，耳提面命都没有太多作用之后，我也不再唠唠叨叨，儿孙自有儿孙福！能为她提供的条件都做到竭尽全力，结果就看她自己的努力和造化了。
三年前的冬日，你走入我的空间，聊得还算投机，你问：啥时候我们得见上一面？
我答：春暖花开时。
独独没有说来年。
第二年的春暖花开，你说：春暖花开了耶。
我未出声，虽然我知道你是说给我听。
2016年，你再次姗姗而来，在我经过冗长岁月的磨砺、在我修整了一些生活的态度和理念之时，你又来了。
不再逃避和推托，若是我们注定了要相遇，那么，我希望依然美好的自己陪你一起走向未来。
也希望未来的日子能彼此善待、一心一意、惺惺相惜。
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真正的离别
走到一个陌生的地方，前面没有了道路，于是下车出去寻路。
忽然想起是要去找你，但不确定你在哪里。
心惶惶不安，便寻人一起去找找你。
费了很多周折，在一个憋仄的房间里，看到了你的家人，你的父亲说你出去上班，应该快回来了。
扭头就看到你全副武装地进来，头上戴着色彩鲜艳的头盔、防毒面具、一整套的防护服，外面套着一件敞开扣子的白大褂。
你显然也看到了我，脱掉装备，看到你胸前的类似呼吸仪的东西，我诧异。你父亲说：“他连肺都没有了，可不得用这个东西？”
我顾不得其他，扑在你肩头大声“呜呜”哭出声。
把自己哭醒后，知道是梦，翻身继续迷迷糊糊睡觉。
这一次，又是去找你，不过这一次是心中似乎有了依靠和皈依，他陪着我找到你，你在诊室忙乱，对我的到来似乎没有那么在意，一直低头忙着自己的事。
我好像是来和你告别，心中觉得自此我们便是真正地分别了。虽然有万般不舍，但是我隐隐知道，你不能再陪我一起了。
我又一次哭起来，你似乎没有太多表情，只是怔怔地看着我，还伸手拉了一把陪我的他，好像有些不悦，也似乎要跟他说些什么。
我叫他到外面等候，你也没有多说话，揽我在怀里，心中似乎多的是不舍而没有怨怼。
跟你告别完，我走出你的诊室，他背靠在墙上，一只脚曲起来蹬在墙上，好像只是在耐心等我，没有太多情绪。
我又一次“吱吱呜呜”哭醒。
我已经算是决定了，那你是不放心还是来告别？还是我和你彻底告别？醒来便很难再入睡，想了一宿，未来的日子到底会怎样？相信冥冥中早有安排了，只珍惜眼下、活在当下吧。
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逝者如斯夫，不舍昼夜
很小的时候，就有个作家梦，想写出美丽的故事给大家看，渐渐地理想埋没在滚滚红尘中，不得不放下心爱的笔墨来应对生活的种种。
四十几年的春秋岁月，一路走来，走得幸福过、坎坷过；走得意气风发过、也碰得鼻青脸肿过。
当人生遭遇了痛不欲生的灾难之后，便再一次拿起笔开始思考、开始絮叨，慢慢地思想在成熟，作品亦在成熟，回首这几年独自打拼的人生，虽然痛苦、忧伤，而我却懵懵懂懂中还是没有辜负了它。
人生而不易，不管遭遇怎样的坎坷都不该辜负了岁月。我对自己的人生无悔！
去年申请了加入作协，不为名利，所以也没有太急切、太在意，但对常主任的举荐和帮助心存感激，人生旅程的每一个温暖帮助都铭记在心。然后一如既往地善待他人、善待世界，做好一厘一毫该做好的事情，力所能及地帮助他人，把温暖回馈世界，星火燎原。
昨天跟侄子说起我的母亲，他说我的母亲、他的奶奶是世上绝无仅有的伟大女性，我当然懂，我对母亲的认识早于我青春期开始，她的豁达、宽容、善良都是我所不能及。但母亲的人格魅力、言传身教深深影响了我。
侄子说我越来越像我的母亲，也或许是对的。为人处世一直以母亲为楷模，无论是与外人的和睦相处、真诚相待、不矫情；还是善待众生，孝敬父母、疼爱小辈；再是做人做事的认真、有始有终，我都时时想到母亲的教诲。
换位思考、设身处地为他人着想，是大字不识一箩筐的母亲的人生哲学，她是说不出这样的话的，但是她却是这样做的。
侄子说：奶奶教导孩子是至高至上的孔孟之道，是没念过书的儒家思想，是思想上的最高境界，我深以为然。
在母亲的影响下，我从未失却自我，无论是一帆风顺的幸福日子，还是一穷二白的坎坷生活，还是天塌了之后凄风苦雨的光景，我都在自己的世界里努力活着，争取活出个人样。
不是活给别人看，是活给自己，要对得起这得来不易的人生。
作协会员证在于去年九月就通过了，但一直未去领回来，写作倒是一直在不紧不慢地进行，今天方去领回，不是怠慢，确是慎重。
看着200万字在我的敲敲打打中诞生，心中还是蛮有成就感的，余生或许也会在这样的细水长流中默默“耕耘”，为之倾情、倾趣、倾心，为之愉悦、怡情、安心。
人生兜兜转转，说不定会走到哪里，但每一天都在自我努力、自我掌握中，过着自己喜欢的生活，做着自己喜欢的事情，就是幸福的！
虽然写出来的不再是小时候的美丽梦想，但是能把很多思绪、情感、情愫述诸笔端，便是值得了！
望眼世间，看风起云涌、沧海桑田，独沧然而泪下
………………………………
心已成灰、梦不再——
又是一年清明节，祭祖、悼亡的伤心日。
七个年头了，你离开已经七年了。
似乎是一转眼七年就过去了，我好像这七年都没过，七年似乎不在我的生命中，我就这样恍恍惚惚地过了七年。
看到孩子的个头远远超过我、看到镜子中自己的脸爬上皱纹、看到藏也藏不住的白发我才能感知到我是在没有你的日子里确实走过来了，也确实活着走过了这七年。
是我在这样的日子常常想你，还是你在天有知，盼望着我去看你，这些天经常梦到你。
昨晚，你又入梦，一样是杂乱的场景，我是十分奇怪的：我的梦，有你的梦怎么都是杂乱而奔忙的？我们那么多年难道都是在不安宁中过日子吗？难道我的心一直都居无定所？
昨晚，仍然在路上、一样地赶路，不同的是我有了汽车，我不再那么焦急，而你和你弟为什么一人背着一个人？那个人被你们装在透明的袋子里，你们似乎不在意我的想法甚至连看都没看我一眼，匆匆地背着两个人走过一个黄土的下坡路离去。
我站在我的车旁，傻傻地、懵懵懂懂地看着你们远去，心中充满了失落
又是清明节了，我去看你，常常想你、常常禁不住哭泣、但我就是不敢常常去看你，我想逃出来，不再陷入想你发疯的情绪里。
每一个节日、你的生日、忌日、我们的每一个值得纪念的日子，我都在心里默默地想你，默默地想你――
七年了，七年是女子生命中的一个节段，也算是一个单元循环，我失去你的日子已经过去一个循环，想一想一生中能有几个七年？我却就这样过了一个单元。
唉！在时时鼓励自己、时时麻痹神经、希望自己能在失去你之后过上表面上还算正常的生活，但是只有自己知道，每一个瞬间都是怎样的艰难？！
笑容的背后是刻骨的相思！心已成灰、梦不再――
孩子在慢慢健康长大，不去逼迫她怎样，顺其自然地成长。
生活中的事件也几乎安顿好了，没什么需要劳心费神的。
妈妈仍然在一日日催促我找个人一起过日子，但是只有我自己知道，这一辈子已经毁了，无论有或者没有人来陪伴，我都是孤独的一个。
心灵或者说是灵魂的交融早已完成，未来只是残缺的延续。
我不是个惧怕孤独的人，生活中我亦可以照料自己，可是孩子即将远走，我自己一个人面对未来吗？
离退休还有那么十几年时间，想要回到家乡也似乎是遥不可及之事，我的老年将怎样度过？
不过我也常常不去多想，一日日过着吧，一切都交给老天，他怎么安排我怎么过。
不为昨天再哭泣，不为明天再焦虑，只日日活在日日中，慢慢走过未来的几十年。
其实想一想七年也是一眨眼就过去了，未来不也是眨几次眼睛的事情？
常常看到好多文学作品说一个人度日如年，而我似乎是没有感觉一样，似乎你昨天还在，只是今天未回而已。
清明节，我去看你。
………………………………
奇异的梦三番五次出现
第五次！平生第五次梦到龙！
梦中――
一个似乎不是很熟识的小伙伴一起上学，从学校宿舍出来，是一片有着黄泥巴的绿草地，我突然抬头看天，一条似龙的云彩出现在眼前，我便拉着小伙伴问：“龙？你看到龙了吗？”
“嗯，看到了。”她回答。
“快点儿看，云彩的中间是龙的身体！”我叫道。
只见白云间，是一条白龙在辗转翻跃，只看到一节龙的白色鳞片的身体。
一刹那，龙头出现在眼前，生龙活现，我的个娘哎！
就见那雄伟的龙头吐出一团火来，直奔我们而来，看着那落地的火球变成了一只等腰三角形的红色瓦片状的东西，“瓦片”的中间还有一个蚕豆大小四方的洞，我似乎是理直气壮地捡起来本属于“自己的”东西，拿在手上研究。
把这块东西拿回家，给母亲看，还说：“妈，你看，我之前是在梦里看到龙，这一次居然是看到真正的龙哦，它还吐出这个东西来给我，这可不是做梦！”于是，我在梦里使劲确认我不是在做梦。
那宝贝在我的手上开始千变万化，变换出很多种样子，最后竟然变成了一块四方的面包，于是我把它分给了身边的母亲、哥哥、妹妹和自己，吃到还剩一块时候，它居然又变成了一块海绵状坚硬的石头。
半夜醒来，知道又是一个奇怪的梦，百思不得其解！怎么会五次三番梦到真龙？难道偶是龙女转世？还是那是偶的真龙天子？还是偶残缺的前世记忆不肯被埋没，过段日子就出来捣捣乱？！
哈哈哈！
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南宁之春
南宁之春
春寒料峭百花苑，
万紫千红斗娇艳。
吾欲揽云劝纭烟，
回首金阳焕人眼。
南宁的春是五彩的，也是阴郁的。
白沙大道上高高在上、风姿卓越的木棉花开得红红火火。一路上过去，像挂满了火红的灯笼。遇到晴天，自然是美不胜收。
多少低眉看过去，是黄灿灿的风铃正绽放娇艳身姿。
在这黄色的大幕中，紫色的紫金花也格外努力地争得一席之地。
而毛茸茸、红彤彤的绣球花亦不甘落后，似乎是倾尽全力固守着自己的地盘。
每次开车路过，我都想停下来看一看这姹紫嫣红，嗅一嗅那甜氤蜜氲，却不能够。
几日后再走过发现，大红的绣球花已经自敛而去，收起行囊离去了。而洁白的夹竹桃却冒冒失失地冲出来了，真是你方唱罢我登场，各显身手、唯恐落后。
南宁的春便被这万千的颜色魅惑了，据说青环路上的三角梅也已开得如火如荼，红得像草原傍晚的火烧云。
在这百花争艳的春日里，若没有日日赶不走的阴郁该多好？可惜，万事难如意，且不去在意吧。
最道人间三月天！
早上还是雨雾蒙蒙，到处是水汽，湿漉漉的贴在人的头发上。
接下来，早晨还算有点明朗似乎盼晴的天空，突然就黑压压下来，转眼间，“哗啦啦”的大雨倾泻而下，叫人措手不及，完全没了希望。
不过，这洒脱的暴雨还是极好的。起码摆脱了那淅淅沥沥没完没了的阴雨，叫人感到淋漓尽致的爽快。
大雨冲刷，把这湿漉漉的阴霾赶走，灰污的天空慢慢变得明朗起来。
太阳居然就在猝不及防时明晃晃地照进屋里，
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