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自拣残花插净瓶-第75部分
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我每天这么想你，你能安宁吗？可是我禁不住想你！怎么办？此生都无法逃脱的思念啊！
一大早的飞机，还要在西安转机，也够折腾的，不过到中午13：30就到达呼市了。
我帮小朋友买了一个玫瑰金的万向轮的26寸的行李箱，小朋友很喜欢，非要回老家时候用，担心转机托运行李麻烦，可是小朋友心心念念要拿，就拿着吧。这么多年，我都是一次次这样大事小情的妥协，心软没办法。
这一次回去，没有压力和担忧，该是最轻松的一次了。
把小朋友安排到军校，我也该开始锻炼身体了，如今虚弱的很，动一动就是一身的汗，上两层台阶就开始喘气，心慌！
体重差一点回到你离开时候的数字，我真是颓废了！
今年南宁的夏天变态地热！实在受不了！
我还是在用你买回来的双鹿空调，十几年的空调制冷很差，昨晚热到睡不着，跑到豆豆房间蹭空调。
小盆友现在是放展了，每天熬到半夜不睡觉，我是没精力多管她，这些年管来管去都快成仇人了，她也逍遥不了几天来，就给她瞎折腾去吧。
你是逍遥了呀！凡事都不用再烦恼。
唉！
小温前段时间来南宁找谢老师看病，也没得什么，回台北找到一个高人说他之前的师父放了两个鬼魂在他身上，恐怖不恐怖？之前他们那个无比崇敬的师父原来是歪门邪道，他发现后便脱离了他，居然被害！小曾还在深迷其中，两人也离了婚。
唉！世事沧桑啊！
早已是沧海桑田，物是人非，只好好活着吧。
你要能跟我们回去该多好？！回去吧，好不好？
唉！
想你——无时不刻！
就写这么多了。
从老家回来再跟你唠叨吧。
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2018。7。2
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即使不能庇护所有人，也不要让所有人为我担心。
带孩子回老家走了几乎一个月，高原夏末的太阳从早上北京时间4：30 就明晃晃地挂在天上，周围薄云缭绕，倒是赤紫橙红的漂亮，而随这稍纵即逝的美景消逝，太阳便毫无遮掩地开始了一天的炙烤。
刚回家时，干旱的草原已经有半年不曾下雨，草地干得人走上去欻拉啦响。
回家的第三天，天气开始泛阴，有几滴小雨下来，明天都看到西北阴起来的乌云，可是不知哪来的一股风便把好不容易阴上来的乌云吹到别处下雨去了。几次三番后，小外甥女感慨道“这股雨又成功绕过了我们这里！”
在大家的殷切期盼下，回到家第五六天时候，雨势有些大起来，往后的日子几乎每天都在下雨。
抽空和妹妹两个帮妈妈把眼面前的活儿都干了：买好喂鸡的玉米、麻烦三舅到舅舅家把玉米棒子芯帮妈妈用拖拉机拉回家、还买好了烧火的煤炭、妹妹把灶台修整好、泥好裂缝的墙壁、推土埋好冬天时因为离地表浅而冻结的水管、把房子的保温层下边镂空的地方用水泥封好、把旧房子里的杂物推回家、父母和妹妹把旧房子的地砖翘起来推回家、我们几个便在即将离开时帮妈妈把大门到家门铺好一条有些弯曲的砖面路。。。。。。
回家的二十几天一直在忙，母亲的小菜园也在我们不停地浇水和老天雨水浇灌下长得郁郁葱葱，我回家才配种借好的番瓜已经有篮球大。
在高原太阳的炙烤下，虽然起早贪黑干活，就是白日里去一趟房后的厕所都把人晒成了非洲黑！
孩子高考学校不错，家里人也很是高兴，也算是对我漂泊异乡失去爱人之后，能把孩子养好有个好前途之后的放心吧。
回家在竭力帮父母干活儿，把手头需要更换安排的生活用品都安排齐全，不再让他们凑乎。
活儿干了不少、钱花了不少、人黑了不少，但是身体却比回去之前健康不少、心情开阔不少、对父母亲人的担忧放下不少。。。。。。
妹妹的身体还有些弱，好在两个女儿都特别懂事努力，再在呼市买好房，也算是有所成就了。
哥嫂一家都安好，我放心。
只是叔叔家出了点事，让我有些不安心，该告知的都告知，但愿能遇难成祥。
努力活得好好的，即使不能庇护所有人，也不要让所有人为我担心。
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心中不安，唠叨唠叨
贾煜好同志：
好多人都劝我不要再打扰你，不要再惦念你，让你走你的路，可是每一个不眠之夜、每一个困难面前，每一次孩子有小小进步之时，我怎么能不想你？
很多话无处可诉，只想告诉你，和你唠叨唠叨。
回了一趟老家，身体状态好一些，原来低血糖的哆嗦似乎好一些。
回家前震颤突然发作，走路都几乎腿颤，心中十分惶恐，担心患上帕金森氏病，只好安慰自己说是一段时间的劳累和紧张导致内分泌失调，血糖调节出问题导致低血糖的哆嗦吧。我从高中开始就有低血糖眩晕、哆嗦的毛病，只是没有这回这么严重，所以心中还是多少有点推脱的。
我知道任何震颤类疾病都没有治愈的可能，只是我希望安排好孩子的未来，至于老天如何摧残我都不是重要的事，如果能用我的牺牲来换回孩子和父母亲人们，甚至天下人的安乐，我愿意。
但是又常常想：若没有了我，孩子便没有了家，没有了父母的爱，没有了依靠。于是，再努力活着、努力健康的活着。
昨晚的空调又跟我开起了玩笑，过一会儿就自动停了不说，还不凉，把温度调到16度都不见一丝丝凉气儿，折腾到差不多0：00，这空调又莫名地好了，正常制冷了。这和上一次如出一辙，上次我以为空调年久失修坏掉了，想买新的换了，后来又觉得一年也就用那么三五次，也懒得折腾，就关机不理它，到豆豆的房间蹭空调完事儿。后来又有一天热得受不了，想一想还是试一下这台双鹿牌、你买回来时豆子才两岁时候的空调吧，说不定就好了呢——它真的好了！一点儿毛病没有！温度调到28 度，凉到我们都还要盖空调被，后来用了几次都非常正常，昨晚却又开始不正常，闹得我没睡好觉。
这些奇怪的事情，我宁愿相信是你回来折腾，这样我心里还是有点安慰，你没走远，还在。可是这样会不会影响到你的下一个旅程？我是左右为难——既希望你没走远护佑这我们母女，又希望你能放下我们有个好前程。
孩子的录取通知书迟迟未到，我这颗心便是七上八下的忐忑不安，你是不是感受到我的心神不宁而放心不下回来看我？
此生没有了你，便再无依靠、再无踏实、再无心安！
可是，日子还得过，咬着牙也要过啊！
等孩子的通知书到了，我带她去看你，这一走，孩子便走出了我们的视线，就像长大的鸟儿有了自己的天空，在她开始自己的人生旅程时，我带她去看你。
我这一生啊！走得艰难。。。。。。
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2018。8。14
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我想你
贾煜好同志，
我想你！想得我忍不住痛哭不止。
昨天，小温打电话说你被你的一个什么祖先用法器控制，说你祖先要练什么仙术，收集了你们所有宗亲的灵魂，所以你出不来，什么都做不了，你很难。我的心疼到碎了一地！可是除了哭、除了心疼，我还能帮你什么？我好无能！我一点点都帮不了你。
我宁愿自己下十八层地狱，也不愿意你受苦！可是，我却无能为力！
小温说前世你们是兄弟，所以今生也有些渊源，这个我信。
但是，你辛辛苦苦活了这一生，走了都不能安生，你让我如何释怀？
我宁愿这不是真的，我希望小温找到的通灵的人不过是个骗子，哪怕他的病治不好，我的私心也不想这一切是真的！
你身穿袈裟回来告诉我，难道这是假的？难道活佛的超度都不能把你救出苦海？你是犯了怎样的错，落得如此结果？你说把一切都帮我安排好也是假的？你被控制，怎么回来告诉了我这些？
我宁可相信你一次次回来告诉我的才是真的。
我想你！无论你在哪里，无论你是否能回来看我们，我都想你！每天都会想你。
八年了，没有一天不想你。
毛头过不了十天该去上学了，只留我一个人守着这一个偌大的空房子。
自你离开，便再无人像你一样庇护我们，剩下的是我尊老爱幼一辈子的责任和咬牙挺起的脊梁。
小温也说你的离去，正如我怀疑的：是因为你介入王晶这个病人的是非，可是老天赋予你医者的职业，你的职责难道不是救死扶伤、治病救人？这样的原因对于你是多么不公平？！即使对其有所侵犯，也不至于搭上性命啊！
如今，小温说你已被搭救出来，不再受控制，我以为你第一时间会回来告诉我你自由了，昨夜我辗转反侧难以入睡，想你想得心神俱毁，后来迷迷糊糊睡着，到军区“一二三四”的口号喊醒，已经早上差不多7：00了。
股票的事还没有弄好，你妈妈去世在你之后，所以你的兄弟姐妹都有继承权了，更加麻烦，只有他们放弃继承，把你妈妈应得的给你爸留下，才能行。
公证处的人说：这一点钱还要？要我，我拖死他！
我不这样想，老人家老了，不管他做过多少不合适的事，他也是你的父亲，他生你养你长大，你的离去给他的打击不比我小，再说他还能有多少年活在这个世上？之前没有做这件事，是我不敢做任何跟你有关的事，心脏在每一次触及有关你的事时就像要毁灭了一样。
如今，我多少可以应对，便想把这钱早点拿出来给老人家花。
可是小龙说你妹和你爸的关系有些紧张，这件事未必能成。我便想到你妹就是个不折不扣的祸害和搅屎棍！你离开那几天，她也来了，怂恿你爸来抢财产，不过倒是你爸也想拿钱，但是她绝对没有起一点好作用，来吃吃喝喝了几天，搅和了几天抹抹嘴、拍拍屁股走了。
毛头还拿你的手机打了贾海荣的电话，居然是另外的人！她自你离去至今，从未过问过孩子一句！
如今如果因为她不能把钱拿出来，我也没办法了。
唉！世事不过是过眼云烟，我都不计较。
孩子上了军校，一切都安排好，我就可以随你而去了。
或者我不随你去，也能懒散地活几天了。
回来告诉我，到底发生了什么？好吗？
中元节到了，我明天带孩子去看你吧。
写完这封信，我也能禁住自己的眼泪了，再去忙乱。
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2018。8。20
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君已去，心不再
贾煜好同志：
9月12号送孩子到校后，我便回到老家，以期歇一歇紧绷了18年的神经。
自从有了孩子，我的心就从未轻松过，竭尽全力去抚育孩子，你是知道的。自你走后，就更加噤若寒蝉，一日日胆战心惊地过日子，唯恐孩子出一点点差错。
如今，孩子的未来已是看得见的光明，我才放下心来。
回家的几近一个月都是像猪一样没有思想的吃睡，母亲说我的胃口和睡眠出奇的好，她哪里知道我这些年是如何咬着牙齿坚持过来的？！她哪里知道我是如何的殚精竭虑啊！
回家帮母亲把另外一间安居房盖好，做所有力所能及的活儿，脸和手晒成了非洲黑，我全然不在意，这都是无所谓的事儿！你不在了，我的容颜早已无所谓。我宁可每天累到躺下就睡着，也不要日日在我们一起熟悉的环境里想你！
父母渐老，身体也减衰弱，看着他们，我心里很是悲凉，这个世界上我能依靠的人都老了，孩子还没有长大，我还是要挺起脊梁支撑着——成为他们的依靠。
每年到秋末冬初，父亲的胃溃疡就会复发，这一回也不例外。老人家可能是怕我担心，一直不吱声，自己扛着，一直到我临走的第二天，才说胃疼了一晚上没睡觉。在他们眼里，我只是女儿而并非医生！
于是又急急忙忙到镇里买药，又给父亲买了一条加厚驼绒棉裤，再买了腹股沟疝的裤子，安排好一切，身心俱疲！
堂妹的日子也跌入冰窟窿，妹夫去澳门豪赌，几千万的家产输光不说，还欠下一屁股债，妹子在闹离婚！我不知道该如何劝慰，若你在，我就是不要全世界都愿意！可是，妹子似乎是铁了心不过了，或者是为了规避风险，为了逃开债务。可是哥哥帮他们管理经营的承包土地，两年的薪水都还没付，可怜哥哥那两年几乎连一个安然觉都没睡过，每天夜里也要几次出去查看浇水施肥。有一次我回去，大雨天哥哥出去说是改水道，淋得落汤鸡一样，这样的辛劳一定不少，可是薪水却打了水漂，我很是心疼！心疼妹子遇人不贤，更心疼哥哥辛苦却拿不到工资。
唉！这或许就是人生，都是沟沟坎坎。
豆子已经适应了军校生活，训练了两个星期跟我说同学膝盖骨挫伤，问我要紧不，我说不是很要紧，减少些训练即可。
过了两个星期才告诉我是她自己挫伤，已经休息两周没有训练，怕我担心冲去学校，没有告诉我。
电话给指导员了解情况，对方说：她似乎有点逃避训练的意思，我见她看电影时候走路可快了，去超市时候还跑着呢，就是训练时候，她就说膝盖痛。阿姨您别告诉是我告诉您的，我跟她谈了几次话，她还哭鼻子，我就不敢跟她谈了，她现在可讨厌我了，一见我就翻白眼。
我想着小盆友也真的可能有点偷懒的意思，或许是我从小谨小慎微地抚育她让她有些忧虑的性格。
今天连队带她去做膝关节的核磁共振，看看情况如何，年轻的生命恢复力一定很强，我想应该没事儿了。
我们的这一生，没有了你都是再不能有的痛苦和伤害。
回到我们一起上大学的城市，走过熟悉的城市和街道，我想你而锥心刻骨！
你若在，我们一起再走过那些曾经年少时携手走过的路，该是多么美好的事情？
一次次禁不住泪流满面，君已去，心不再。。。。。。
回家的几天，几次梦到你，一次你居然是喝了酒，脸还是一如既往的红起来，你白皙的皮肤泛起绯红色，每一次梦里都是你真真切切的脸。
此生无君，我已再无愉悦。
且这样坚强地活着吧。
坐在飞机上，万米高空，我想我离你是否近一点？几次冒出一个念头：若飞机坠毁，我亦不难过，这一生算是解脱了。
孩子已养大成人，父母还有兄妹依靠，我便可以随你而去了。
可是，我不能自戕，这对不起任何一个亲我爱我的人，若是意外，我便不落下这一世的债。
你在哪里？想我们吗？
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2018。10。11
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余生漫长啊
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。。。。。。
2009的元旦，上班第一天，我穿着你“一意孤行“给我到新梦买的“装备”，踏上了徒步上班的旅程，这一走就是一年半，直到你撒手而去，丢下我不管。
2009年的元旦，早上7：00天还是一片漆黑，我们住在医院特地盖好的新楼——人才楼里，我出门经过你一早锻炼身体的小花园，还记得有一次我恶作剧，偷偷拍了正在做俯卧撑的你的屁股，你大大吓了一跳，有些许不高兴，看我有些尴尬起来，拍拍我的头说：淘气！快去上班。
穿过医院南门，走上河堤，迎面是凉习习的风，再走进津头菜市的小巷子，早起卖菜和买菜的人们几乎占满了不宽的巷子，躲闪腾挪方抽出身来。
过了菜市再穿过白沙桥下，过马路，才能进入南湖公园，天已经大亮，路上已经有不少早练的人们，一路花香一路歌，我愉悦的心情几乎要飞起来的感觉。
一小时零五分钟，到达南湖边的单位，扯出你给我塞进后背吸汗的毛巾，开始一天快快乐乐的工作。
那时候，生活已经安妥，是我们俩最轻松快乐的日子。
晚上下班，我再走回来，穿过南湖繁花似锦绿树成荫的湖边便道，出得门来，必远远的看到你斜跨在自行车上向着我来路方向张望的身影。你来不及换下的军装引得很多人瞩目，我自然心生得意。
心花怒放，飞奔而至，坐在后座上，自然地搂紧你的腰，悄悄地把手指穿过你的衣衫，轻扣你的肚皮，你会忍着痒痒，谈笑风生。一路欢笑一路打闹，路过津头菜市，买好晚餐菜品。
到家了，你必是跟在厨房里忙碌的我身后，啰啰嗦嗦、唠唠叨叨，想帮忙的你必是被我嫌不利索而只管唠叨了。等到一切准备就绪，我开始煎炒烹炸之时，你就被赶出厨房进入书房。
蒸汽油星缭绕的厨房里，是我跑了调的歌声，我才不理，我只是高兴。
小朋友放学归来，自然会坐在小书桌前完成作业，我们仨各忙各的。
到饭菜开始上桌，就吆喝着一大一小的人儿，出来洗手吃饭，又迟迟不见人影，只好来不及清洗一下手脸，赶着你们两个放下手中的书本吃饭。有时候，你们都说“马上，马上”，我便有些不高兴，回问你们“马上”是多久？你必惶惶地出来，大声喊着孩子：毛头，快出来吃饭，你这小妈妈可是不高兴了！
饭毕，我按照你的安排去理疗科中药泡脚足疗，你负责打扫厨房卫生洗碗洗锅。
一年半的时间啊，转眼即逝。
2019年的元旦已经来了，所有的过往都难忘却。
九年了！你离开我九年了，慢慢的，你连我的梦里都不肯再来了。我也像个正常人一样活着，而多少个日夜更替中，心疼得哆嗦，你知道吗？
无论我做什么都无法找到你了！
花自飘零鸟自飞，余生漫长啊——
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不懂该说什么
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