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生活总要有希望-第3部分
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人生的路我已经走错一次了，不想再走第二次。因为观念不一样，闺蜜那里我就很少去了。或者去了也只是跟她在店里唠唠嗑，不敢再跟着她出去了。闺蜜指着我的头，恨铁不成钢的说：你呀真是个榆木脑袋。闺蜜的门时不时的锁着，下班后我总不愿回“家”，常常渴望能有人陪我说说话，我常邀请我的同事去我“家”转转，可是她们都很忙，不是说要去接孩子，就说要回去煮饭。只有我觉得无事可干，不想回到那个温暖又冷冰冰的屋子里。
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流言蜚语
每天下班后，我都不知要去哪里。我买了一些歌碟。父亲的房子里有电视和DVD，我把那些碟放进CD机里听歌，那些歌都很悲伤，听着听着我就流下了眼泪。我多盼望有个人来陪陪我。我还很敏感，每次出门都感觉别人在我身后窃窃私语。戳我的脊梁骨，我想她们一定在我背后说；看那个女人离婚了。
这套房子是父亲单位分的，父亲的一些同事我小时候见过，现在他们大概也还认识我，因为我跟父亲长的很像，我想他们是不是也知道我离婚的事情呢？我常常躺在沙发上，觉得我好丢人。有时一下午都不吃饭，我想就这样饿着，是不是会饿死呢？过了几天我感觉头昏眼花，又去买了两条鲫鱼炖上吃了。
那天在路上，我碰到了表姐，她邀请我去她家里。我跟表姐关系一直很好，小时候我们一起在外婆家长大。表姐比我大一岁，现在还没结婚，也是情路坎坷。去了之后，感觉很好，三姨对我也很客气。可是我自己避讳，我是个离婚的女人，或者说寡妇。人家的闺女跟我在一起玩会倒霉的，或者说感情会更加的不顺。还是少去为好。
我走在路上看到那些拉着孩子的人，或者两口子边走边谈话的，感觉她们都好幸福，她们都知道要去干什么，她们忙忙碌碌，多好，只有我不知道该去干什么。我像个孤魂野鬼似的游荡着，很想回家又不敢回，乡下的人更是非，眼睛更毒，父母呆在那里大概也是很难受。估计我离婚的事情已经成了我们村子里茶余饭后的谈资。
上次姐姐来看我说：父亲去上寺，有个邻居问他：你丫头离婚了，父亲没吭声就走了。外公也打电话问母亲：我是不是离婚了，他所在的寺上有人给他说：你孙女离婚了（我小时候在外公家里长大）。因为没有听母亲说，他打电话证实一下。我离婚的事情好像一夜之间传遍了大江南北。
这样我更不敢回家了，我害怕流言蜚语，害怕成为别人的焦点。我喜欢城里人的冷漠，冷漠让我觉得安全。母亲从不在邻居面前说什么，可是邻居们并不放过母亲，她们见了母亲欲言又止，最终还是没忍住问，你家小红离婚了。母亲只说：嗯，别的并不说什么。邻居就讪讪的走了。她们想听细节，想听我为什么离婚。是不是结婚五年没生孩子被人休了。再或者是被男人打了。要都不是就是我的不对，是我出轨了，偷人了。
农村的生活太无聊了，她们需要这样的谈资来丰富她们的生活。从母亲这里得不到什么消息，她们就猜测，就从别的渠道打听。终归是有问题才会离婚，她们想把问题搞清楚。也有人为没有孩子离婚的，我结婚五年流产三次。第一个孩子刚结婚就有的，刚有我就感冒了，婆婆的厨房很冷，我呆在冰冷的厨房煮饭就感冒了。医生建议流产，就流了。之后就是阿强常常喝酒。过了一年多，我有了又流了。
那时我的身体很瘦，只有九十斤。身体没有抵抗力。每次一怀孕就请假，呆在家里万分的小心，可孩子最终还是流了。第三个孩子流掉后我就带了环。因为那个时候我已经决定离婚了，不想再拿自己的身体做实验。母亲说；没生过孩子的女人不能带环，怕以后不能生孩子了。
为了保护我自己，我只能带环，每一次流产都让我元气大伤，非常恨这不公平的事情，享受的是男人，受罪的是女人。公公那个时候还说：也就是他们家没钱，要是有钱的家里，像我这样五年不生孩子早就被离掉了。我被人猜测因为不生孩子被休掉也很正常，谁家都不愿断后啊？
呆在屋里太无聊了，我就去冲了张卡在网吧上网。那个时候上网还是很新鲜的事情。我注册了QQ，在网上跟人聊天。网上的人很多。在现实里我大概很老了，可是在网上，我还很年轻，长相还算漂亮，加我的人很多，还有网友喊着来看我。每天上网，都看到有个网友在线，他说话很温柔，还问我要了电话，说一定要来看我。后来他告诉我他才18岁。我说：你太小了，他说：他不小，已经工作了，都拿工资了。
我说：那你好好工作吧，我比你大好多，我们是有代沟的人。可是他依然不放弃，每天搁两三个小时就给我打一通电话，真不明白他那里就那么多的话跟我讲，也算是我无聊生活的一个慰藉吧。跟他讲着话才不会觉得屋子那么空旷，不会整夜整夜的失眠。
后来又认识一个网友，他坚持要追我，要跟我找对象，还说要来看我。我看他长的不怎么样，不想见他，可是他很执着，他说：你不见我我也要找到你，你不是在商场工作吗？我去所有的商场找你。看来他是玩真的，我们只不过在网上聊了几天他就爱上我了吗？还是看我长的顺眼爱上了我。
我真的不想让他来，看他那么热情我又不忍心拒绝，我决定对他坦诚相告，我告诉他，我离了婚。他沉默了很久。我想完了，离婚不仅在现实里受歧视，在网上也被歧视。过了很久，他才说：你这么年轻就离了啊。他说：我还是想见你一面。没有再提找对象的事情。后来就不了了之了。只有那个18岁的男孩还一如既往的跟我聊天。我说：你还小，他说：我不小，男人会做的事我都会做。我说：我比你大九岁耶，他说：年龄不是问题。我说：我都离过婚了，他说：我不在乎。我说：我都快被你感动了，你要是再老一点多好，那样我真的会考虑你。你不在乎，你妈会在乎的。小姑娘那么多，你何必在我这颗歪脖树上吊死。他说：姐，我说的是真的，我说：现在或许是真的，但是十年后，当姐满脸皱纹，看着像你的妈时，你就会后悔的，现在你还小，不是所有的事情都懂。他说：姐，你太绝情了，你连我的面都没见，就这样说，见了我，你一定不会这样说。你这都是经验之谈，别以为我小，我就不懂，我经历事情不必你少。我哈哈大笑，我说：难不成你也离婚了。
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遇见帅哥
那天上班的时候，我正在那里发呆，听见有人在喊我，一回头就看见了阿良。阿良是我的高中同学，长的高高帅帅。站在那里好耀眼。我们高中的时候做过同桌，每天上学或者放学的时候，阿良回家总会经过我家门口，有时碰上了就一起走。我们只是关系比别人熟一些，别的也没什么。
也不能说什么都没有，记得以前我卖鞋的时候，碰见过他一次，他买鞋，我找了老板，按进价给他，他很吃惊那么便宜。之后他问我有没有结婚。当时我也不知出于什么心理，笑着说：没啊。没想到他第二天又来了，问我什么时候下班。我想他可能以为我真的没结婚，于是又对他说：我结婚了，他说：真的吗？眼里满是遗憾，深深的叹了口气走了。
当时我的心理也很遗憾，要是我没结婚多好呢？嫁给帅哥也不是不可能的事。阿良告诉我他现在在上海工作，还没有结婚。一个月的工资抵的上我挣一年半。后来，阿良忽然问：你现在过得好吗？本来不想告诉他自己离婚的事情，可是他却问起了这个问题，我沉默了一会说：我离婚了，阿良很惊讶；他说不是真的吧？我说：那你意思我是说着玩吗？阿良问：多久了。我说：四个多月了。阿良问我一个月挣多少钱，我怕他笑话说；八百，他问；够花吗？我说：挣的少就少花点呗。他沉默了一会大概不能想象八百块钱怎么维持一个月的生活。
之后他走了，过了几天又来了说几个同学聚一下，马上就要走了，我去了，有五六个同学，是他的初中同学，我只认识一个，在KTV点了一些吃的，不知是因为不认识还是都才出来混社会，大家都很拘谨，阿良也不唱，他说自己五音不全，怕吓着大家。我也没唱，以前也没出来唱过歌，放不开。大家都东拉西扯的聊了会天，我因为不认识，也没有说什么，感觉很无趣。阿良给我介绍了他初中的一位女同学，长的挺漂亮的，阿良说；也是很多年没见了，那天去买电器碰见了她，那个电器行就是她老公开的，我知道那个电器行。能开电器行的男人，腰包都很鼓。我对她微微笑了一下。唱到十点多，大家就散了，各回各家。阿良给我拦了辆出租车，把车费也付了。
大概走北京了，很久没有再看到他。但是我的小灵通里时不时的会收到他的短信，什么天冷注意添加衣服，或者冷笑话。出于礼貌，我偶尔也给他回一条。我不敢去想自己跟他有什么未来，悬殊太大了，他那么帅，收入又高，而我只不过是个卑微的打工妹，还离了婚。如果没有离婚，我不会怀疑，他会追我，可是现在，我没有一点底气。就算是他愿意，估计他父母也不会愿意。
那么这些短信算什么，算是可怜自己吗？转眼到了七月，七月三十一日，中国情人节，牛郎侄女相聚的日子，满大街都唱着没有情人的情人节。虽然在上一段婚姻里，我并没过过什么节日，可是自从离了婚，我就很怕这些节日，很怕看到别人腻腻歪歪或者恩恩爱爱。那天我上的是晚班，听着街头的音响里播放着《没有情人的情人节》心里感到无比悲伤。七点的时候我收到阿良的短信，“在干嘛”？我回：上班，之后就没了动静。七点多的时候，我抬头看到阿良远远的走了过来，不知为何，我的心里充满了欢喜。他也是满脸的微笑，欢喜过后，我就开始悲伤，明明不可能，为什么还要来往，到最后不是徒留一段伤心吗？阿良虽然给我发短信，来看我，可是他从来没有对我说过什么，哪怕是暧昧一点的话也没有，那么他还来干什么，干嘛招惹自己，难道不知道单身女人的心很脆弱吗。
阿良说：快下班了吧，我说：还有半小时，他说：等会我们出去坐坐。我说：噢。他为什么要今天来，难道不知道今天是什么日子吗？还是刚回来，没顾得上看日子。走在华灯初上的街上，好像到处都唱着《没有情人的情人节》这首歌，大街上很多女孩手里都拿着花。阿良跟我只是走着。我想这算什么，在这么一个特殊的日子里，跟一位男同学在街上走着。走到一家冰激凌门口，阿良说进去坐坐吧。阿良点了盘瓜子，冰激凌，还有一盘话梅，然后开始聊天。聊的尽是高中时代的事情。阿良问我记不记得高中时代的数学老师，我说：记得啊，他曾经还在我跟前买过一双鞋。阿良说，数学老师对我挺好的，上次我在c城碰到他，我很想去看看他。你去吗？我们一起去吧。我说：我上高中的时候，学的最差的就是数学，我也是因为数学会考没过关，被取消了考大学的资格，对数学老师，我实在是爱不起来，不是老师教的不好，是我太笨。你去，作为一名学业有成的学生，你光荣，老师也光荣。我去了不是给老师脸上抹黑吗，我不去。
阿良说；其实当老师最高兴的事就是学生去看他，不管是学习好的，还是不好的，老师早就忘了以前的事情。谈到十点钟，阿良说：不早了，我送你回家吧。他送我到小区门口就走了。我怅然若失，哎，这算什么呢？比同学亲，离爱情很远，这算是暧昧吗？或者是他念着同学情，怕我情人节难过，来陪陪我，可是这种陪比不陪更难过。不是有人说过男女之间没有纯洁的友谊吗？之所以这样说，可能是这种友谊没有比有更好。
之后阿良又是很久不见，我也不敢贸然的联系他，因为自始至终，他什么都没说，依然有短信过来，这些短信让我看着好温暖。比如说感冒了记得吃药，晚上早点回家之类的。可是这点温暖也说明不了什么。就在我决定忘记他的时候，他的短信会及时的过来，我热切盼望的时候，他又悄无声息了。他这样吊人胃口什么意思？我不敢去想跟他有什么未来，可是他这样的表现又让我不能什么都不想。或许上学的时候，他对我有那么一点好感，现在是为了了却那点念想吗？或者说阿良此时的心情也很矛盾，是的他对我有好感，可是我被贴上了离婚的标签让他很是难过。
内心里他想找个像我这样的女人，但不是离过婚的。算了，我也不想他了，他又帅又多金，即使还没结婚，我也有点配不上他，何况是离过婚呢？一个正常的看起来不错的男人，娶个“寡妇”是会被别人耻笑的，别人会说：你是娶不起老婆，还是天下的女人都死光了呀？
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又一次受伤
我真的不想对阿良有什么幻想，可是他这时断时续的短信是什么意思呢？我不明了了阿良是什么心态，他不是花花公子，沉着冷静，不随便讲话，他还单身，并且现在被家里逼婚。记得我卖鞋的时候，告诉他我结婚之后又给他提供了几个还未结婚的女同学的名字，当时不知他去找了没有，当时他说自己出去念书的时候，周围的女同学都是汉民，而他是不能找汉民的。如果他彻底的消失，我也不会做梦了，可是他却总在我要彻底失望的时候及时的出现。
有一天他的声音听起来很悲伤，他说；明天休息一天，来c城，陪陪我好吗？他的无力感让我很难拒绝，我问他：怎么了，他说；心太累了，自己的事情自己不能做主，哎，不说了。我不知道他经历了怎样的事情，他是那么自信阳光，怎么会有烦心事呢？莫非，哎，别自作多情了，他怎么会为了我难过。
我买了去c城的车票，一出站口，就看到阿良，他脸上挂着微笑，可是看起来神情疲惫。过马路的时候，他想牵我的手，可是伸了一下，又放弃了。他带我吃了饭，之后去了公园，他给我讲了很多他大学时代的事情，还有他为了逛动物园不买票，从墙翻进去的事情，后来他突然问我你有多重，我说：一百过一点。后来我们又去了动物园，那天运气好，正好碰到动物表演节目，表演完了节目，很多人跟动物照相，他说我们也照一张吧，我跟他站在一起，他说不这样照，你先跟老虎照，我照完后，他又跟老虎站在一起照，我的心里很难过，他跟我连一张合影也不肯照，是怕留下什么把柄吗？
相片很快出来了，他看着我笑着说，你的照片送给我，我的送给你。这是留纪念吗？或者是最后一次见面吗？不知不觉到了黄昏，我说；我要回了，他说：别回去了，这么远的来一趟不容易。不回去——会发生什么呢？我想起了父亲的话，不要给他做丢人的事情。我是个离过婚的女人了，知道住下会发生什么。可是阿良连爱我都没说过呀。我犹豫了，可看到阿良悲伤又疲惫的眼神我的心又软了。
我们去了一家宾馆，阿良拿出自己的笔记本，让我看里面下载的喜剧电影，他看电视，我一直看着，看的脖子都发酸了。我问他；你这次回来，还没回家吗？他说：我现在不敢回家了，我爹妈恨死我了。他却没告诉我他的爹妈为什么恨他。我没有再问什么。他吭哧了半天又说：你去洗个澡吧，转了一天了。我今天例假，转了一天，，身体很不舒服，确实也很想洗澡。我想男女共处一室不一定要发生什么，阿良看起来那么彬彬有礼。我洗完澡，穿戴整齐的出来，阿良看着我，说：过来呀？他不看电视了，抱着我亲了一下，我说；我，我来例假了，他说；你，你在骗我吧，我说：是真的，他松开了我，满脸的失落。后来我背对着他，睡下了，可是身边睡着一个男人，呼吸那么粗，怎么能睡的着，后来他终于平静了下来，轻轻的拥着我，又谈了会话，就睡着了，我却是一夜无眠。
第二天一大早，我就起床了，我上早班，我们的眼睛都布满了血丝，看来都没睡好，阿良送我到车站，买了票递给我。看到车走了，他才走，我坐在车上难过又庆幸，庆幸的是没有发生什么，难过的是阿良什么都没说。心里也有点看不起自己了，阿良什么都没说，我就留下了，阿良会不会觉得我很随便。如果不是例假，是不是就水到渠成了。
这跟失身也没什么区别，男女在一个房间呆上一夜，别人能相信你没失身吗？女人在没有承诺又失了身的时候，总是会很难过。如果事情就此打住，也算是一个完美的结局，可是欲望的闸门一旦开启，就像泄洪的水一样无法收复了。
后来阿良又约我去c城，我知道去了会发生什么，我很想问：我们这样算什么，我是你的什么，可是我没有勇气，我怕答案让我失望，不问或许还有那么一点希望，问了就彻底破灭了，我这样自欺欺人的骗着自己。阿良是我喜欢的类型，阿良也喜欢着我，他不敢回家或许是因为父母的激烈反对吧，如果没有人反对，我们也未尝没有希望。就算以后没有结果，现在也算是圆自己一个梦吧。人，一转身，就是一辈子，如果是放纵，也是最后一次放纵了。
跟我预料的一样，男人接近一个女人就是为了占有她，完事之后，阿良还是什么都没说，我的心里那么难过，我早就知道我们之间是没有结果的，我突然很想哭，虽说之前安慰自己是为了圆梦，可是在真正的失身之后，就不这样想了，我真想狠狠的打阿良一顿，让他给个痛快话。我想自己是不是太贱了，明知没结果还这样。
之后我打阿良的电话，总是关机，或者第一次打通着，第二次便是关机了，我终于明白，我无法掌控他。他给我打，什么时候都是通的，他知道我住在哪里，在哪里上班，可是他的一切我都不知道，我只知道他在上海上班，连他在那个公司都不知道。，后来他就失踪了，半年没有音讯，我心里的失落，难过，只有自己知道。
过年的时候，他突然出现了，那个时候我正准备开店的事情。我很想责备他，可看着他一本正经的样子，觉得好像没资格责备他。他说：你要是用钱就吭声。我真后悔当时没有开口，也只有我这样的傻子才不会开口，我说：不用。他请我吃了顿饭，依旧什么都没说。我问他：你的手机为什么老是关机，他说：我们上班的时候很严格，不许开机。我看着他依旧那么帅气，他的严肃让我觉得很生疏、很遥远，我的心里好泄气。
之后他就匆匆走了不久我听一个同学说；他要结婚了，那个同学还问；你去吗？我听到那个消息，无异于晴天霹雳，难怪他对我那么生疏，这个人面兽心的东西，真的把我当玩物吗？我打他的手机成了空号，我从同学哪里要来他新办的手机号码，给他发了很长的一段短信，责骂他的无情，祝他不得好死。后来再打那个电话也成了空号。
他结婚的那天，我真想跟同学去他家里揭露他的伪君子面孔，后来又放弃了，我躺在床上，哭了一天，我感觉自己的心被四分五裂了，感觉有一把刀子一直在戳我的心，我的心不停的流血，身体那么麻木，我想要是谁砍我一刀，我也不会有知觉的。我想象着他的新娘是多么幸福，想象着他的洞房花烛，想象着他笑的多么灿烂，我在心里说：阿良，你这个烂人，你什么要这样对我，为什么啊？如果不爱我，请你远离我，我也没奢望你来爱我，可是你为什么又让我再一次受伤。
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桃花运
虽然心情无比悲伤，可也不得不强打着精神开店。况且谁知道我的悲伤呢？这件事谁也不知道，因此我也只能自己消化。白天我强装笑颜，夜晚我偷偷的哭泣，阿良让我对爱情彻底死心了，哪有什么好男人，全是骗子。更可笑的是他的QQ签名变成了“诱惑就是陷阱，以后要远离诱惑”，他可能忘了删除我的QQ，这个不要脸的男人，意思是我诱惑了他吗？明明是他去商场找的我，他要是不去找我，我又知道他在那里呢？
我的姐姐是护士，哥哥在一个企业里上班，弟弟是老师，他们都有正式的工作，只有我在打工。父母对我有些愧疚，当初姐姐的学习也不好，父母自费让她上了护校。轮到我就说家里钱紧张，哥哥又要娶媳妇，供不起了。我也为此耿耿于怀，觉得父母不重视我，太偏心。
我在商场工作五六年了，也算有了一点经验，正好当时新开了一家商场，正在招商，父亲说：要不，你去看个房子，自己开个店吧，我资助你一万块钱。我去看了一下，被告知房租要七千元，装修四千元，一间十九平米的小店。我所工作的商场卖给了外地人，商场给我们把一千五的押金退了出来。加上我攒的两千元，一共是三千五。我又问姐夫借了五千元，这个店算是开起来了。
我在商场的时候，卖的都是中老年妇�
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