强制搅基-第27部分

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星

　　　　11：老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

　　　　12：小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

　　　　13：蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。

　　　　14：心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1。你比狗熊跑得快；2。跑得一样快；3。你比狗熊跑得慢……

　　　　答案：1。你比禽兽还禽兽；2。你就是禽兽；3。你禽兽不如。

　　　　15：这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”

　　　　16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

　　　　17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

　　　　18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开；让我来。”

　　　　19：瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

　　　　20：很怀念那段日子；你在我前面扭捏的走在乡间的小路；低着头；乡亲们见了我们都夸你：嘿；又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子；这么小年级就出来放猪！

　　　　21：又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？

　　　　22：这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

　　　　23：今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

　　　　24：那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

　　　　25：一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

　　　　26某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　　　27在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞……看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

　　　　28我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。。。我靠，我被警察带走了！

　　　　29尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。

　　　　30我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！

　　　　31恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

　　　　32“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”

　　　　33因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

　　　　34你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

　　　　35老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”

　　　　“我要等她吃完后把假牙还给我。”

　　　　36你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱…

　　　　本庭宣判…一辈子做我的好朋友

　　　　37大象路遇一条蛇，挡住了去路，甚为恼火的骂到：”看你那B样，滚开“，蛇说：“你那B样好，脸上长个鸡巴“；象说：“你好；鸡巴上张个脸

　　　　38很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，

　　　　摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”

　　　　39苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐；母苍蝇问：老公；为什么我们总要吃屎呢什么时候我们才可以不吃屎呢公苍蝇生气的说：吃饭时候不准问这么恶心的问题

　　　　40春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么？

　　　　41天为什么这么黑呀？

　　　　因为牛牛在天上飞呀！

　　　　牛牛为什么会在天上飞呀？

　　　　因为。。。

　　　　那是因为你在地上吹呀！！！

　　　　42某天见你在超市把手伸进验价格的机器；显示猪蹄8元；你以为机器出了问题；把头伸进去；我差点笑死：猪头18元！

　　　　43猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！

　　　　44有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！

　　　　45身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”

　　　　46鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

　　　　47上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？

　　　　48八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰

　　　　49还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

　　　　50语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　　　51在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去。。。。。。。踩两脚！

　　　　52那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

　　　　53天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

　　　　54泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我？！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！

　　　　55仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住对你说：你放屁也不先说一声

　　　　56其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽

　　　　57今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

　　　　58我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去。

　　　　59一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

　　　　60想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗

　　　　61动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。


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　　　　笑一笑，十年少哟

　　　　刚才走操场上，看到2个男的抱在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，2个女的。

　　　　话说有次做车去上学，上来一s男，径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着“滴“了一声，众人脸大多抽了一下，司机听到愣了愣，怀疑得看了那人的手，没曾想s男直接把手揣兜里就准备往车里走，此时旁边一大叔挺身而出，从坐位上站了起来，众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来，尖着嗓子说道：“对不起，您的余额不足请投币！“车中掌声雷动…………

　　　　s男直接下车

　　　　昨天在逛大某发超市的时候，准备买些橘子，挑橘子的过程中，看见三个韩国貌似留槑槑子在旁边狂剥橘子，剥一个吃一个，然后再剥再吃，动作之迅速矫捷令人佩服不已，最后在吃够以后扬长而去，可怜孩子，棒子国没有一堆一堆的橘子吧

　　　　最近秋膘冬膘长得势好，刚才在商店试衣服，看到一件衣服特喜欢，一看尺码刚好是自己的号，顺手就往身上套，结果，怎么套也套不上，换大一号，还是穿不上，找一下镜子，觉得没有胖到这种地步啊，于是不死心，连试了好几件，吧不同尺码和花色的都试了，但还是无论如何穿不上，只好抱着疑惑放弃。过了一会，媳妇逛过来，跟我说，刚才女生那边在议论，有个变态老爷们，净试女人衣服，问我有没有看到，我心里一惊，跟着媳妇走过去，结果忽然发现几个女生眼神特奇怪，我顿时有种不相信预感，于是拿起刚才试的那件大衣，一看，果然标签上写着女装羊毛外套。。。。。。。

　　　　A大四毕业设计后受大学好友B的邀请去了山东一个小县城，说是去做编程工作，5年能赚两千万。两千万啊！！！什么毕业证都是浮云～～到了之后发现住20多人的大通铺，给他接风大摆筵席，一盆盆茄子一盆盆豆角，你懂的！第二天带他去看工作环境，被带到一座气派的写字楼下面，抬头一看MD能在这样的地方上班，值了！紧接着穿写字楼而过，来到楼后面的一栋破民宅。里面二十多人坐小板凳，都眼睛放光的看着他。一个二十几岁自称老板的人跟他聊天，从三峡治水，到胡主席访美，再到猪肉价格攀升，天南海北吹啊。这家伙才反映过来MMD这不是传销嘛！当晚找时机逃跑，后面一堆人追赶。逃到车站，满人开车那种，刚好自己是最后一位。怕在县城的火车站被抓，坐车到了济南。接到B的电话，劝他回去一起做事业，又威胁你肯定是走不了的！A说：我已经买好了今晚的火车票回哈尔滨，咱走着瞧！一天后下了火车，打电话给B：爷爷我回来啦！B不解，说：你怎么跑掉的？我们在火车站蹲了两天了？A说：NB，爷爷我从济南走的！

　　　　男朋友给他一个好朋友打电话…………………………………………

　　　　男友：“xx；在干吗呢”

　　　　A：“玩球呢！”

　　　　男友：“玩球跟谁么”

　　　　A：“躺被窝里面自己玩呢”

　　　　亲爱的妈妈人老心不老，还爱打扮的跟小姑娘似的。（话说看着确实不老，也就30多^_^）

　　　　………………………………………背景哦………………………………………

　　　　刚刚跟妈妈逛超市，遇到高中同学（男），几年没联系了，想着打个招呼笑笑完事了。哪知哥们能聊，扯到学校，扯到工作，扯到家庭，猛的来了一句：“XX（我）你可以啊，求包～养成功啦！”我和我妈妈都愣了，敢情他不认识我妈啊。

　　　　GC来了。。。

　　　　我和我妈愣了几秒后，我妈先开口了：“是啊，都包～养二十多年啦。”

　　　　包～养二十多年啦

　　　　二十多年啦

　　　　多年啦

　　　　同学听完抱头鼠窜。。。。

　　　　俺是读航海学的，要考证很多证书，这阵子要培训，急救也在其中，这是背景。今天学的是包扎，我很不幸的被老师叫上讲台去做真人模特，好吧，老师把我的头、左手、右手、脚、胸全部包扎起来演示给同学们看，是我手贱，用手机把我包扎好的样子照了一张留念，恩，留念，一个小时前发给某女童鞋，曰：“我被人打了，全身骨折，咋办啊？”那女童鞋很傻很天真的相信了，以迅雷不及掩耳盗铃之势告诉我老妈，并附上真相。三分钟后，我接到我老妈的电话，那是哭的天昏地暗啊，说正准备去买票赶来广州看我，还说爷爷、外婆都要赶过来。等到我说明原因的时候，我很悲剧的被整个家族的亲人轮流数落，我那个囧啊，百口莫辩啊，最让我凌乱的是我哥，他说：“我草，我正和女朋友XXOO呢，TT都没拔就赶紧去找老妈了，擦，以后你被打死也等我弄完再说。”TT都没拔就……都没拔就……拔就………………

　　　　亚运会男子足球中日小组赛大家都知道吧，此为背景。＋＋＋＋＋＋司法考试通过的分割线＋＋＋＋＋＋＋那天单位组织我们一起去看球，刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状，过安检时我的ZIPPO（金属打火机）被查了出来，并告之要么扔掉进去，要么别看了，这打火机是我媳妇05年送我的，其纪念价值无法估量，于是我退了出来在一遍抽烟纠结，这时我同事（财务部一S男）跟我说：你就偷偷滴把打火机藏在路边的花基里，赛后再出来取不就行了。俺大喜，于是偷偷摸摸的找到一个花基，开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半，突然感觉四周气场不对，一抬眼，特么得两个武警＋三个POLICE蜀黍面色凝重地摸着电警棍慢慢滴在靠近我。这是GC吗，根据糗百定律肯定不是，老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机，并喊：这真的不是炸彈。于是在0．5秒内俺就被HLL滴放倒了。得知真相后的JC蜀黍嘴角抽了抽，GC来了，一个JC蜀黍拿着对讲机说：坐标045警报解除。不一会对讲机响了一句：狙击小组收到，OVER。

　　　　我是卖碟子的昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说，给我100张碟。我呆住了，很小心的说，100张碟要1000块的。这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗？我是精神病院的！我：。。。。。。（我该打110还是120？）后来才知他其实是精神病院的医生，买碟给病人看的。我发呆转为狂喜，迅速打包收钱送客打烊！

　　　　就寝前，上铺在床上打电话和他们协会会长商量下一届招新的问题。上铺当即反映了本届女生过少的问题，为表示问题的严重，他以极其激动的态度提出了解决方案。然后，宁静的夜空里，从我们寝室传出一声雄性的怒吼：“我受不了了，你们赶紧给我弄几个女的过来！！！！！”夜，更加宁静了……

　　　　老师讲的…老师前几年去越南旅游，第一天去景区，堵车特严重，还没高速，还限速六十，路上还并行着小轿车，卡车，摩托车，还有某种牲畜，开了一上午都没到景区，老师就怒了，就跟导游理论，导游说，不行啊，，逮到要罚款。老师一群人就逼他，，你们这又没监控，开快点怎么不行…导游急了，说，真的有，在树上…树上…果然，不一会，从树上窜下来，把车一挡，说他们车超速，导游很自然的走上前，掏出十元人民币！！十元！！（话说人民币在越南很好使的），又很自然的接过去，转身又窜回树上了！又窜回树上了！！！

　　　　网购一个明日香的真人娃娃（你们懂的），包裹里还有一个小包写着“赠品”，打开一看，两条内裤，打电话向老板娘询问，老板娘说附近大学城50一条收来的，原味…

　　　　动物真的是很令人幸福～很多小事让我到现在都都觉得他们真是神赐给我们的朋友。1我有次浇花，不小心踩到了猫咪的爪子，它惨叫一声。从那以后，它只要看到那双鞋，就撅着屁股，前爪使劲挠，皮鞋都被它挠的一道一道的。2每天晚上我躺在被窝里还要玩会手机的，我家的猫咪和我睡，也是头阵枕头，身盖被子的。可能它嫌屏幕太亮了，就用爪子挡在屏幕上，几次后发现不管用，就到我妈屋里去了！3我家的狗，更给力。一次暑假，晚上，我一人在家上网，大门被敲的碰碰响。狗在院子里狂吠。吓死我了。我不敢出去。可敲门声不停。我只好出去看看。调查隔壁打架斗殴事件。气死我了，怎么跟土匪似地。于是，我对狗大喝（真的很大声）一声，“闭嘴”。小黑嗷了一下就收声了。说：“不知道”然后就回房了。其实在转身的时候暗爽到不行。4也还是小黑，它挣脱了链子，在院子里到处逛，于是铁链子在水泥地上拖的叮当响。我出去对它气愤的讲，你给我安静点，乖乖坐在这。它于是很听话的坐下来。等我一进屋，它又开始了。我想由它去吧。过了一会，我出屋，门一开，只见它狂奔到刚才的地方，老老实实的趴着。装的跟它从来没离开过一样。我乐死了。抱着它的脑袋一顿乱搓！5我养过小羊羔。生下来眼睛没睁开羊妈妈就因难产死了。是我买牛奶喂大的。真的只听我的话，我走它走，我跑它跑，我停它停。到后来，只要是我喂它的吃的，它都吃。葡萄干，瓜干，就连蚕豆那么硬的都嚼的嘎嘣嘎嘣的。我那是小，把我的小衣服，围巾，小太阳镜，帽子都给它带上，然后让它照镜子，吓得四处逃窜～～6我养的兔子爱咬东西，把我们家的拖鞋全咬得坑坑洼洼，最后发展到咬我妈的花，床单，家具。为了它，我忍受了多少我妈的无理要求。可最后我妈还是气不过，判它死刑。我以绝食槑槑。可最后我舅舅还是把它杀了。就给我留下一个兔尾巴做纪念。7我养过乌龟，取名绿豆。很活泼。我为了锻炼它的胆量，把它绑到遥控车上四处乱撞。在宿舍楼里，丢过一次，为它贴寻龟启事。后来，在它背上贴一根线，我睡一觉后，顺着线把它找回来。7小鸡小鸭的特点就是从小我捉他们就喜欢往旮旯拐角里躲，然后被我抓到。一两年过去了，它们从小鸡小鸭变成鸡妈妈鸭爸爸，可是还不记事，仍是一着急就往旮旯拐角躲～～动物真的让我觉得很美好～～


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　　　　本文独发于晋T^T江T^T文学

　　　　说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，□□没有关，好奇心促使我点开了□□，看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的□□号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上＂老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是XXXXXXXX＂，之后把第二位的□□号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了□□。之后的事情就看那位老兄的造化了～～

　　　　大一时五一长假，老大独守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩，大嫂果断的把老大赶到我家来住，她们三个住我们宿舍（我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有）。那天我们在斗地主，老大收到老四一条短信：“还在宿舍住咩？”老大斗意正酣，速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说：“老四这孙子不会要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子还在宿舍，进去先敲门。”老四良久回复：“晚了！”据说老四开门一看，三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来，但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒，掐着老四脖子吼：“到底打了没！到底打了没！

　　　　一朋友，做销售的，常遇到很烦的客人。有次我去找他，他正在对付一个女顾客，半天才搞定她。顾客走了。他恨恨地说：“这女的超级烦，下次再来，让她一个人来两个人回去！”我不明白。他说：“这是委婉的说法。”我问：“那直接的说