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移魂都市-第1部分
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《移魂都市》
作者：神州狂徒
卷一 不死血咒
第一章 特殊的孤儿
*长生不老是一种福气，属于神仙的福气，但是做人，倘若真的能够永生不死的话，个中滋味，您说究竟是痛苦还是幸福呢？
我回顾自己童年走过的悲苦，少年走过的狂放，青年历经的爱恨情仇，直到在三十岁之前生命结束时，我仍然对这个世界充满了希望，因为那些令我刻骨铭心的爱人，因为那些刺刻于心的仇恨，所以我选择了死亡，并以此获得了移魂新生，大杀四方，颠覆黑道，任风花在血腥中雪月，任江湖在岁月中苍老
这个世界很不公平，可是这个世界又很公平。
这个世界很复杂，可是这个世界又很简单。
这个世界很残酷，可是这个世界又很温馨。
世上的人、事、物，大多都是这么矛盾的吧！！
我叫夜路沙，很怪的一个名字，很稀奇的一个姓氏。在我以前生活的那个村落，那个县城，甚至是整个整个市、整个省，恐怕也就只有我一个人姓夜了。
因为我的父母早已死了，在我很小的时候（大概是六七岁）就已经死了，我甚至连他们的样子都没有记住，而我家庭的贫困，也使得他们没有给我留下那怕一张照片，即便他们结婚的时候，也穷的连一张结婚照都没有照过。
他们是死于非命的，而且死的很惨，他们是被一辆大卡车碾死的，脑浆迸裂，肢体破碎，惨不忍睹。
后来我长大，才从村人哪儿知道，车祸发生的时候，我也在场，因为我生病了，烧的很厉害，村里的赤脚医生医治不了，他们带着我急急匆匆的赶往县城医院，在医院的门口，就发生了那起车祸。
我无法想像如此惨烈的车祸怎么会发生在县医院的门口，要知道县医院门口的街道属于县城内道，人多车多，任何车辆的车速行使到这里的时候都会慢下来，根本无法达到发生车祸的条件，可它偏偏就那么发生了，幸运的是，我没有死，甚至连一点伤都没有，医院的人出来后见到了惊惶无措，像是吓傻了似的我，及时安抚了我，并给我治好了病，后来便把我交给了交警。
可问题是，警察带着我回到我们村里的时候，却不知道把我交给谁，因为我没有爷爷奶奶、外公外婆，也没有叔伯姑舅姨，我成了一个虽然命大却又可悲可怜的光杆孤儿。
但我最终还是留到了村子里，因为我们家房前房后的几家邻居接纳了我，他们跟警察说，他们的祖上与我们家还是挂点亲戚的，至于是第几代祖宗跟我们家有关系，只有老天爷知道了。
至于他们真正接纳我的原因，直到我有了自己的人生观和价值观的时候才多少想明白一些，大抵是因为那时警察送我回来的时候，不仅仅只送回了我这么一个小孤儿，当然还有那个肇事司机的一笔金钱赔偿，至于这笔钱究竟有多少，我已经懒得去追究了，但我估计那笔钱绝对不会是个小数目，这从那几家收养我的邻居在收养我之后便开始建造新房子的举动中便能看出些眉目来，那时候我虽然很小，但多少还是记得一些事情的。
我父母的遗体经过简单的整理后被这几家邻居葬在山上的野地里了，很简单、很凄凉的两个坟头，简单凄凉的连个花圈和丧棍都没有，我记得我那时候在父母的坟前哭了很久很久，他们拉都拉不动我，我似乎想要将心中的悲伤、痛苦、无助和恐惧全部都哭出去，那也是我这个六、七岁的小男孩唯一懂得和唯一可做的发泄了。
我就那样活了下来，东家吃一口，西家睡一觉，我的那些邻居大抵是出于收了那笔赔偿金的缘故，对我虽然说不上很好，但也不是很差，到了该上小学的时候，他们便让我上了小学，说实在的，在九年义务教育制度之下，我上学对他们来说，也谈不上什么经济负担，更何况把我扔到学校里交给一个老师来管，总比让他们自己操心要轻松的多。
邻居家都是有儿有女的，相对与他们自己的儿女，从本质上来讲，我其实就是一个外人，所以我与他们儿女的关系不算太好，当然也过得去，毕竟是孩子嘛，在一起玩儿的久了，多少也会有一些感情。
可是我的童年人生却并没有就这么平平淡淡的过下去，世上太多事情，总是无法经受时间的考验，随着时间的流逝，我的这几家邻居也终于感觉到了我对于他们来说，已经越来越像是一个巨大的包袱。
首先我的饭量在一天天的增大，虽然我吃得多，干活也多，可我毕竟还只是个孩子，我所付出的，对于他们而言，实在算不上什么，我无法给他们带来那怕一丁点的经济收益，在农村而言，下地干活，种菜养猪，这些我虽然都会做，但是只要是农村里面的娃儿，基本都会干这个，尽管我付出的劳力远比其他的小孩儿多。
其次就是我书包里面的书越来越多，虽然我的学习成绩不错，每次考试都是第一名，但这些对他们来说，一点用处都没有，随着教育制度的改革和国家经济的发展，学校已经将原来的学杂费和书本费提升了好几个台阶，而且这个势头好像还要继续下去，而事实是，政策的改变和国家的发展与农村的经济情况总是成反比的。这么一来，我的这几家邻居就开始犯难了，农村里面每一家都不止一个孩子，而我的这几家邻居更是家家都有三四个孩子，虽然单论个人来说这笔费用并不算多，可是乘以三、乘以四之后，可就是一笔不小的开支了，更重要的是，对于我这个特殊的“儿子”来说，我并不是属于一家的，虽然是一笔小小的学杂书本费，也要几家邻居来平均分配，对与我这几家邻居来说，这是一个原则问题，不在于谁家出的钱多钱少，就是一个原则问题，你家出多了不行，出少了更不行，大家都知道，在农村里面，这种鸡毛蒜皮的小事会越演越烈，最后甚至会成为几家之间不可调和的矛盾，为此大吵大闹，打架生气，也就不足为怪了。
最后就是我自身的一些问题了，随着年龄的增长，我逐渐明白了一些东西，这些东西很敏感，那涉及到我的身世，而这些敏感的东西也会常常刺激到我的心理，使我对周围的人、事充满了情绪，这种情绪有时候是一种悲伤，有时候是一种羡慕，更多的时候则是一种烦躁和愤恨，尤其是在这个姓氏统一的村子里面，我做为一个有着特殊姓氏的孤儿，做为一个被几家推来推去的孤儿，周围的人看我的眼光多少会有一些异常，而更多的时候，有些与我一样大小的孩子会口无遮拦的嘲笑我：“夜路沙，原来你是一个孤儿啊，原来你是一个被好几家人养活的孤儿啊，可是这么多人养着你，你好像又不像是一个孤儿，你应该是一个寄生儿，哈哈哈哈……”
每次听到这样的讥笑声，我心里的怨气就会冲破我的理智爆发出来，我就会冲上去与那些讥笑我的孩子们扭打在一起，往往造成的后果是，那些孩子们会被我这个充满怨气和愤怒的“孤儿”打的头破血流、哭爹喊娘。
这样的事情不止发生过一次，最初的时候，我的那些邻居“父母”们还可以忍受，但反复几次之后，他们就无法忍受了，由此造成的结果是：“我在外面将那些耻笑、嘲笑我的孩子们打的头破血流，而他们就在各自的家里把我打的头破血流。”因为我不仅给他们带来了麻烦，更给他们他们带去了额外的经济负担，他们要为那些被我打的头破血流的孩子们的医药费“买单”。
在这种种看似简单实则复杂的因素下，我便越来越不受这些邻居的待见，他们看着我的眼神从最初的同情逐渐演变为了无奈、郁闷、烦恼，最后则定格为了一种状态，那就是：厌恶。
不错，的确是厌恶，几年过去之后，我父母用死亡的代价换来的那笔赔偿金早已失去了价值，而当初他们领养我时的那种心境也早已一去不返，我成为了一个毫无价值的皮球，被他们踢来踢去踢到厌烦的时候，便索性不再踢了。我遇到了我人生中的第一个巨大的危机：“在我十二岁的时候，我成为了一个名副其实的孤儿。”
我记得在我十二岁那年的一个郁闷燥热的夏日午后，当我那虽然淡薄却异常坚定的自尊再一次受到无情的嘲笑的时候，我再也无法忍受下去，我在父母的坟前大哭了一场，便毅然决然的离开了那个村子，开始了我的流浪生涯……
第二章 要饭的日子（上）
童年的那段流浪生涯我毕生难忘，也正是因为那段苦难的岁月，才将我的性格磨练的如此坚毅。
但是我不得不承认，我刚刚从生活了十二年的村子跑出来的时候，我很快就后悔了，不止一次的想要再回去，尽管我坚持了很长的时间。如果不是因为我遇到了那个人，我想我最终还是会返回去的，回去后向那些邻居“父母”们磕头认错，然后就那么忍气吞声、窝窝囊囊的生活下去。
我之所以后悔，是因为我无法忍受饥饿，也是因为我无法忍受夜晚黑暗的可怕，好在那是一个夏天，没了寒冷的威胁，所以才使得我坚持了下来。
我那时候毕竟是一个只有十二岁多的小孩子，从来都没有出过远门，去的最远的地方，也就是到镇里赶集，但我知道县城的方向，我知道只要顺着镇上的那条宽阔的水泥路一直向东走，就能走到县城。
我到了县城后的第一个晚上，是在一所学校的操场上度过的，那操场不大也不小，操场四周有我熟悉的青草味道，操场中央高高的篮球架被一个长长的水泥板压固着，我就躺在那水泥板上度过了我在县城里面的第一个夜晚。
那一夜我做了一个梦，这个梦我永生难忘，因为我第一次梦到了我的父母，感觉到他们轻轻的抚摸着我的脸，对着我温温柔柔的笑，尽管在梦中，我无法看清楚父母的面容，但是因为这个梦，使得我第二天醒来之后，多了一些勇气，多了一些固执，也多了一些希望，在我小小的心灵中，我固执的认为，我离开家乡，离开那些人，是一个正确的选择。
如果说第一天熬的还容易一些的话，那么到了第二天，日子就不太那么好过了。
我从村子里孑然一身的出来，身无分文，渴了的话，我还可以在那所学校的水管边喝些自来水，可是饿了，我却找不到一点的食物。
这所学校的学生很多，却没有人注意我，也没有人撵我出去，或许对那些学生和老师来说，我可能是这所学校某个学生的小弟弟吧。
我就在这所学校的围墙边徘徊着，从清晨到中午，最为难熬的，便是中午食堂开饭的那段时候，食物的香味不断的刺激着我的肠胃，很多次我都想冲出去，向那些打满食物的学生们要点吃的，可是倔强的性格使得我很难迈出那一步来，这种性格是在村子里与那些讥笑我的孩子们一次次的打架流血中形成的，也是在那些将我推来推去的邻居“父母”的训骂声及一个个巴掌下形成的，我甚至可以想见当我向那些学生伸手要食物的时候，他们会像村子里的那些孩子们一样嘲笑我：“夜路沙，你这个寄生儿，要饭都要到这里了么？”
我逃似的冲出了那所学校，远离了那些令我备受煎熬的味道。
那一天我坚持了下来，尽管我一口饭也没有吃，但是我仍然坚持了下来。
第三天我真的坚持不住了，对于一个小孩子而言，饥饿恐怕是这个世界上最可怕的事情了，尽管我的性格很倔，但是在饥饿面前，我仍然软了下来，我后悔了，我想要返回去，回到那个我鼓起莫大勇气才离开的家，毕竟在那里，我还能吃饱，虽然不招人待见，但是总能活下去，可是在这个陌生的县城，如果我再不吃东西，我恐怕就要被饿死了。
那时候在我的心中，“乞讨”这两个字的意思，我根本就不明白，在填饱肚子大于一切的催使下，我终于伸出手向人要饭了。
那个时候的饭店可并不像现在这么多，路边摊也几乎没有，那个年代，人们吃饭还是用粮票去粮店购买的，那时的中国，还是一个温饱尚未解决彻底的年代。
我清楚的记得我第一次要饭，是向一家商店的老板要的，那老板端着一碗面条，蹲在自家商店的门口，“扑噜扑噜”的吃的正香。
我伸出手，直勾勾的盯着他的碗，我根本没有看那老板的脸，也不敢看那老板的脸。
那老板对我说过什么，我现在已经记不得了，而且当时因为饥饿，我也根本听不到他在说什么，或许他是问我是谁家的小孩儿吧，又或许他在撵我走。
但是我始终站在那里，直勾勾的盯着他的碗，不说一句话。
我听到一声长长的叹息，那老板返回到店里，再出来的时候，他的手里多了两个馒头，他把那两个馒头给了我。
有了那一次的经历，使得我有了一种错觉，我觉得当我饿了的时候，只要鼓起勇气，向人伸出手来，便能要来两个馒头，而接下来的两天的经历使我越发相信了我这种感觉。我真的是只要伸手，便会有人叹着气递给我两个馒头或者是一碗面条。
可是几天之后，当我又一次伸手的时候，得到的却不是馒头了，而是一阵辱骂，以及一只穿着青灰色胶鞋的脚蹬在我肚子上的剧痛，那一次也是我第一次打量我伸手对象的面容，那是一个梳着分头的青年，脸上带着那种让我感觉心底发凉的笑容，手里握着一把细长的西瓜刀，这一次我伸手的地方，是一个西瓜摊儿，而这个青年，正是这西瓜摊儿的老板。
我觉得很害怕，可是我还是狠狠的瞪了一眼那青年，转身便跑，我远远的听到那青年在我身后笑骂着：“小叫花子，别再让我看到你。”
那是我第一次听到有人叫我“小叫花子”，也是第一次在县城里挨打。
之后的日子，我便在这座县城里面流来荡去，我身上的衣服越来越脏，越来越有味道，我的头发也渐渐的长了起来，我看上去，已经完全就是一个小叫花子了。
这座县城的每一条街道我都已经熟悉了，随着要饭次数的增多，我掌握了这座县城从南头到北头的所有“据点”，这个“据点”，便是我常去要饭的一些地方，因为在这些地方，我要饭是容易一些的，大多时候，都会有人给我食物，即便不给，他们也不会骂我打我。我也逐渐明白了别人叫我“小叫花子”的意思，在村子里的时候，我也见过一些叫花子，不过那些叫花子不像我，他们都是一些受过刺激，神智不清的大人，有男有女，流浪与各个村子之间，靠乞讨和村人的同情施舍为生，但是每过一个冬季，这些叫花子之中便会减少一两个，甚至更多，对于这些神智不清的叫花子来说，冬天就像是来自于阎王殿的牛头马面，很轻易的便勾走了他们的魂魄。
而如今，我很快便也要面临冬天的到来了。
在长达半年的乞讨日子里，我很少与人说话，偶尔在晚上的时候，我会因为害怕，找到几个与我一样的大叫花子，与他们说说话，可是只是我一个人对着他们说话，因为他们都是疯子。
这个县城里面大多数人都把看成是一个小疯子，很多人都可怜我，却没有人会嘲笑我，是啊，有谁会去嘲笑一个小叫花子呢？偶尔也会有些好心人给我些好吃的点心和饮料，当然也会有那么几个人想要跟我说话，他们都会问我同一个问题“孩子，你没了父母，挺可怜的，要不我收养你吧。”
每一次遇到这样的人，我都会匆匆的跑开，我已经害怕了被别人收养，六七岁的时候我无法拒绝，但是现在，我已经快十三岁了，我已经懂得了拒绝。
后来我才明白，那些想要收养我的人，大多可能是因为自己没有孩子吧，我虽然是一个小叫花子，但毕竟也是一个看上去还算健康的小男孩儿。
偶尔我还会在街上捡到一些钱，大多都是一些零币，但也有捡到五元、十元大面值的时候，我把这些钱存了下来，时间久了，这些钱便够我买一些东西了，我用这些钱去买了一些过冬的衣服，因为我知道，冬天已经越来越近了。
第三章 要饭的日子（中）
我从来不担心家里的那些邻居会来找我，因为他们巴不得抛开我这个大包袱呢，我也不担心那些邻居们去公安局（派出所）报案，因为他们根本就不会去报案，因为一旦报案后，公安局的人找不到我，或者找到我之后，我已经成为了一个死人，他们岂不是给自己召来了更大的麻烦。我虽然年纪小，但是多年来被几家邻居踢来踢去的经历多少还是让我比同龄人更成熟一些的。
若说在乞讨日子里面唯一的乐趣，可能就是从那些垃圾堆里面捡到的被人丢弃的书籍了。我上到了六年级，认识的字以及对文字的理解已经足够我去理解那些书的内容了，我捡到过一些教科书，捡到过一些文学小说，甚至捡到过一套基本完整的“三国演义”连环画，当然，我捡到最多的，还是一些报纸，从那些报纸上，我可以了解到许多我所生活的这个时代的事情，以及许多奇奇怪怪的、大千世界的事情，尽管这些离我很远，但它们却带给我许多乐趣——精神上的乐趣。
冬天如期而至，我忍着寒冷在县城东头的小河里洗了一个澡，那是我半年来第一次洗澡，我换上了干净的衣服，然后回到了刚刚搬迁的新“家”。
新家的位置在县城东头，两座高高的电厂蒸气塔之间，因为紧挨着两座高塔，里面的温度使得这里比外面要暖和许多，我搭了一个简易的棚子，用撕开的水泥编织袋护住了四周，有“顶”有“墙”，这就是我的新家。
不到十三岁的年纪，我虽然还不太懂得如何去讨生计，但是至少我懂得了如何最大限度的保护自己，这大半年的时间里，我经常去讨饭的那几家商户、家户已经认识了我，我偶尔还会与他们说上几句话，他们虽然惊讶，但并没有过多的表示，毕竟在那个年代，他们并不富裕，能够给口饭吃，我已经很是感激他们了。
也不知道是不是因为我将这县城街道上的钱都捡完了，一个多月来我再也没有捡到过一分钱，我的所有“积蓄”都已经换成了身上的这套“冬装”，接下来的日子，我完全要依靠乞讨为生了。
我如饥似渴的阅读着我捡到的那些书，“三国演义”那套连环画，我都不知道看过多少遍了，每一次看，都会产生许多的幻像，我想像着自己能够生在那个年代，在那个战争纷乱、人丁稀少的年代，以我的年纪，大概可以报名参军了，可是在这个年代，我什么都不是，虽然我不愿意承认，但是我心里明白，我只是一个靠乞讨为生的小叫花子。
或许是因为年龄长大了一点儿的缘故，我忽然明白了一件事，我想我是不是可以尝试着去找份活儿来做，找份我力所能及的活儿，去饭店洗碗，去修理厂打下手，去破烂站当垃圾整理工，这些活儿，都是我这个年纪的小孩儿可以做的了。
于是第二天我便兴奋的去尝试了，可是结果却很让我失望，没有任何一个地方肯要我，他们不是不缺人，就是对我不屑一顾，他们都不愿雇养我这么一个叫花子童工，虽然我的要求很简单，仅仅是想讨饭口饭吃，正正当当的讨口饭吃，可是我所不知道的是，这个世界上需要吃饭的人还有很多很多，我所去的哪几个地方，还有更多的人想去，与那些人相比，我丝毫没有竞争力可言，所以即便是洗碗工和垃圾工，也永远都不会缺人。
那一年，在我小小的心灵中，第一次深刻感受到了这个世界的残酷和无情。
那一年的冬天好像比往年的任何一个冬天都要寒冷，我曾亲眼在街上看到一个我认识的疯子乞丐冻死在了路边，他看上去就像是睡着了一样，周围的路人匆匆而过，没有人看他一眼，仿佛他从来都没有在这个县城存在过一般。
疯子的死给了我很大的震撼，整整一天，我的脑子里总是浮现出疯子那苍白无比的面容，我总觉得自己将来恐怕也会和那个疯子一样，就那么惨死在路边，躺在冷冰冰的路面，没有任何人向我看上那怕一眼。
那一天我没有出去要饭，蜷缩在自己的“家”里，胡思乱想着，饥饿的感觉早已被死亡的恐惧所代替，想回家的念头再一次袭上了我那被苦难残酷的生活折磨的支离破碎的心。
经过了一夜的思想斗争，我最终还是决定要坚持下去，我以自己嘲笑自己的方式来鼓励自己要挺下去，我告诉自己：“夜路沙，你真的愿意再回去做一个寄生儿吗？”
日子一天天冷下来，冬天的日子过的异常的缓慢，每一个夜晚对我来说都如同一次炼狱的过程，我不是在过日子，而是在熬日子，刺骨的寒风使得我对这个该死的世界充满了痛恨，我是那么的痛恨黑夜，又是那么的渴望白天。
冰冷的冬天已经让我忘记了时间的概念，我减少了出去要饭的次数，我每天都感觉混混愕愕的，那是因为饥饿而产生的营养不良反应，但是我并没有生病，从小到大的艰苦生活使得我的身体远比同龄小孩儿要强壮的多，小时候的超负合劳动也使得我的意志要比平常小孩儿坚忍许多，普通的感冒发烧，我经常是挺一挺就过去了，当然，除了那次使我父母失去生命的生病。这样的日子也不知持续多久，直到有一日我看到县城大街突�
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