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狂野总裁爱上我:坏坏小逃妻-第34部分
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小螳螂会在伤痛中得到重生。我……也可以，对吧。
我找了一点细小的虫放进杯里，喂我人生中的一个宠物。
整个下午，我都在观察这个小东西……
有人说某些生命，自从上帝创造它以后，就已经达到完美，所以亿万年来，都不需要再进化。真的，螳螂就是这样！
按照达尔文的理论，人类进化的重要标志就是直立行走，然后解放了前肢，开始利用工具，进而刺激了大脑的发育。但是螳螂，天生就能直立行走，好像在昆虫里面是唯一的，解放出来的前肢，简直就是完美的工具，可以切，可以剪，可以勾，可以刺，几乎无所不能。我想如果我有足够的耐心，甚至有朝一日可以教会它打键盘。
它有着修长的上半身，头可以灵活的自由转动，这一点，我也再想不出其他昆虫能做到。但是这些都不重要，重要的是：它是有表情的，它会笑，有人说猴子也会笑，可是它还会害羞，这可是除了人之外，天上地下，独一无二的。
我很抱歉，我真的希望，它能够有一天象壁虎一样，长回它的触角。
看到它生龙活虎在小小的纸杯里动来动去，然后，害羞的一笑……真是太可爱了，当时，所有的痛苦都不再继续困扰我，我觉得，很开心，生命，真的美好！不是吗？
而我从小小的螳螂身上，看到了新生命的可爱，那一种积极的精神，不正像我喜欢的每日朝阳一样，鲜亮而明丽吗？！
新的生命，可爱而美好……
我的体内，正孕育着这样一个小东西。
我一直觉得父母对我很冷漠，但，他们还是给了我出生的权利。我，不应该比他们还差，直接就剥夺了我的孩子的生命权。
。。。
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意外“惊喜”
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这，已经触到了我的道德底线，我一直觉得自己的到底底线很低，现在和我认识的人比一比，哈，我想我还是太高了呢？
我抚着肚子，那天气头上想打掉孩子的决定，如冰雪一般融化了……
我和冷唯别的孩子，一定是一个值得期待的奇迹。
我还不能理解母爱的伟大，但，我的心里，母爱开始懵懂萌芽……
不能杀死它，亲手杀死自己的孩子！那我，又和我的父亲有什么区别！
可是，现在的我，没有条件，没有能力，没有办法去抚养一个生命，那我怎么能把他带到这个世界上来，我要尊重他的生命权，就要有勇气，能够面对这个世俗的残热的现实。
如果我想把孩子生下来，就要对他负责，就算，他在我的心里狠狠的刺了一剑，为了孩子，我也要抬头，微笑，装作不在乎！
如果想留下孩子，如果想让孩子的人生不像我这么凄苦，这，仿佛是唯一的办法。
虽然现在想到冷唯别，比离开他还要让我痛上一百倍，和他在一起变得如此艰难而痛苦，虽然这个决定需要比流产更多一百倍的勇敢和坚决，我，也能做到。
我不怕那些流言蜚语，现在，我肚子里，有一个和纸杯里一样可爱脆弱的小生命要我守护，我，忽然，长大了，变得坚强无比。
唉，我又何必把事情想得那么绝对呢？
往好处想一想，冷唯别，只不过是演一场戏来报复我的父亲，他不是说过了吗，最后，我们会好的，只是要我忍过那一晚的痛而已。
关于，我们的以后，他说了很多，他不是温柔的对我说过：“只要你愿意，随时都可以来靠着我。”
还有好多好多别的话，那些动人的话，犹在耳边，那，不会是骗我的，对不对？冷唯别是不喜欢骗人的。
我想，我能这么轻易的原谅冷唯别，主要是因为孩子，还有一个原因是，我实在对冷娇娇的痛楚，感受很深，从小到大，冷娇娇这样的女孩子，我不知道看了多少。
她们不但自己痛，也给家人带来了极大的苦恼。
她们最后的结果，都是流着眼泪独自去医院做流产手术，默默承受“偷吃禁果”后生理与心理的双重痛苦。
这种痛苦不但会给她们不成熟的心理和生理上留下了恐怖的心理阴影，而且会给她们一生留下难以磨灭的记忆，对以后的生活和生育都会造成影响。
我想，冷娇娇的不孕及离异，和少女时期的流产也许有着直接的关系吧。
我不想怪冷唯别这么对我。但是，我的肚子里是他的孩子，他，不会不要的。就算是别人的孩子，他尚且出手相助，何况是他自己的。
我已经不敢去想，冷唯别故意让我怀孕的阴恶用心，因为，只凭我自己，真的无法去养育一个孩子。
继续生存的方法永远只有一个，那就是向前看，把丑恶和怯懦远远的丢在脑后！
什么叫坚强，
怎么样才能坚强，
我不知道！
不过，我知道忘掉痛，忘掉伤害，去拥抱爱，
真的，也需要极大地坚强才能做到。
试着忘记吧，试着原谅！
用袋子装着红衣和钻石……我，离开了这个临时的居所。
我要去找冷唯别，不再继续躲着他了，我要告诉他……
我不恨他了，我要和他在一起，忘掉过去的伤痕，生下我们的孩子！让他在幸福和父母的呵护下长大，我一直渴望的东西……幸福，爱，关心，怜惜，宠溺……我要全部都给他。
我对着镜子微笑……练习微笑，知道笑容自然而纯净……眼神澄清，没有一丝怨恨。
为了孩子，我必须勇敢！有些东西小女孩子可以斤斤计较，可是，母亲不可以。我不能那样高傲，为了孩子，我，应该，必须勇敢地地下我的头！
屈服，有时候比抗拒需要更大的勇气，至少在于我，是这样。我选取了一条……更艰难的路。
我打开门，冷唯别不在，我赤着脚，没有穿拖鞋，我想给他一个惊喜。
无论如何，两个人第一次谈到如何面对自己的孩子，总不应该是悲惨的事，过去的事已经发生了，再如何，也无力挽回，不如，面对未来的好。
如果我想生下这孩子，想让这个孩子幸福，我就必须得这么做。
我在心里表扬自己，干得好，李存在，越过痛苦的自尊心，为了孩子，你得这么干。
冷唯别也许再也不能作为一个好的情人，但，他一定会成为一个好的父亲。
我进了浴室，洗了个澡，这几天在那平房里不方便洗澡，觉得好难受。
洗完了，又觉得困乏了，倒在床上睡了过去。
等到冷唯别回来，看到我，一定会很高兴的。
我想得太美了，对吧！
我一向对声音不敏感的……听到有声音时，冷唯别已经进客厅了。
有女人的声音，娇柔中带着刚强……是哪个苏妄言。
“冷总，你喝多了！”听到一阵乱七八糟的声音，然后苏妄言继续道：“我替你削个苹果，解解酒气。”
“不要，冰箱里有酸奶，那个解酒很好。”冷唯别的声音响起，只是二天没听到他的声音，这时候，又觉得熟悉，又有点陌生。
“哈，冷总喜欢喝酸奶啊！”苏妄言笑得很娇媚。
冷唯别不说话。
“冷总，今天，我，留下来，可以吗？”苏妄言的话说羞羞怯怯。
我的心忽然停跳了一拍。这么说来，苏妄言以前真的和冷唯别有一腿，而且，冷唯别一直还在用她当机要秘书，他们之间，在办公室……
哎，这已经不是我要关心的了。
热情的自我在说……我回到冷唯别的身边，现在根本就不是为了爱他！
我是为了孩子，他有多少别的女人又与我有何干？！
冷静的自我在说……不，不是这样的。如果他在外面不断有别的女人，那，我们未来的家，一定会和我自己的家一样充满了战争的硝烟……
那样，我的孩子，是不会幸福的！
热情的自我在说……我实在逃避，我害怕再面对冷唯别，我害怕面对一个不爱自己的男人，我不想负起养育一个孩子的责任！
如果我有足够的爱给孩子，给冷唯别，他是不会劈腿的。
冷静的自我在说……狗改不了它的饮食习惯！花心的男人也改不了。一个不幸福的家是无法给一个孩子幸福的，关于这一点，我已经知道的很清楚了。
我的泪……刺痛着我的眼，我想，我真的快疯掉了！
冷唯别没有出声，我听到唇舌交融的声音……
痛苦，慢慢的渗入了我的心腑，到处都痛，痛得让我不敢大口的呼吸！
我带着孩子来这里的时候就考虑的很清楚了，但，这痛……还是大过我的预期！
连泪，都不能表达我的酸楚……
我茫茫然地睁大眼睛，看着天花板上的**专用大镜子，那里也有一个女人在看着我……
白皙的皮肤，凌乱的黑色发丝，缠绕在红色睡袍周身，柔润鲜红的嘴唇，是这倔强女人全身唯一的一点柔软……她的眼镜黑如夜空，墨黑的色泽里，晶亮的眼珠如璀璨琉璃，却带着异常的坚忍……
唇边慢慢泛出一丝淡笑……我的形象，还是不错的，至少……没我想象中的脆弱无助。
冷唯别终于出声了：“我不需要你，你走吧。”
是啊，我们的冷大少不是对我一个女人这么冷静与决绝，他，是对所有的女人都差不多，呵！就象，我亲爱的父亲大人！
“不要，不要赶我走，难道……你还期望李存在回来吗？”苏妄言激动的声音带着低低的魅惑……显然是老于此道的女人。
冷唯别轻佻的冷笑：“那也没什么不好，有人免费给我暖床，我为什么不要呢？”
天啊……
心……一下子抽痛到了极处……
我总是认为最痛的已经过去了，过去了……
其实，没有，从来那一天晚上才是开始，后面总是有更痛的打击接二连三的过来……狠狠地打我的耳光，嘲弄我的天真与无知。
原来这一切不过是场骗局！
过去的点点滴滴像是快转的录像带在我脑海里回放……不断地，混乱的，快速的，一个镜头一个镜头的，闪回……每一个镜头似乎都在嘲弄我的天真……
没有办法了，宝宝，真的，没有办法了，妈妈努力过了，真的，努力过了……
可是，我真的没有办法，在这样的情况下，还留在你爸爸的身边，还能给你带来快乐。
如果我不能让你快乐，我，就不能呢个把你带到这个世界上来了。
我自己知道，我曾经有多少次，想从我家的窗户跳下去，一了百了……
生活那么痛……要来做什么？！
当一个人真正面临极度的痛苦时，就是大脑运动忽然停止了吧？我不知道什么是痛苦，我只知道我的大脑忽然是空白，灰飞烟灭……
我很想知道人离开人世的一刹那是不是就是这样的呢。
我失去了时空感，睡在那里，看镜子上那个红衣女人妖异的脸上浮起的冷漠的讽刺……
苏妄言还在继续paplapl地说：“可是，阿冷，李存在能做的事我也能做。而且还可以比她做的更好，起码，我没有一个让你痛苦的父亲。”
冷唯别的声音，听不出感情：“她的父亲，现在一定很痛苦吧。昨天的事都上了报纸，今天他沾边的股票一起来就跌停板。哼，我最多后天就会进去抄底，不出一个月，夏之丽公司就是我的了。等夏之丽不得不放弃他的时候，我看，他连起码的谋生工作都难找。”冷唯别不是一个多话的说，也基本上从不和我谈他工作的事，象这样，连这种极机密的事都这样轻易的告诉苏妄言，他们的关系，怎么可能普通？
苏妄言一串轻笑，柔声道：“他真可恶。冷总，你太棒了……呵呵……不但打击了他，报了仇，而且白白得到一家这么好的公司。”
冷唯别笑了起来……这么轻佻的笑，就算他在和我makelove时也从未有过。其实，我又何尝真正懂得冷违背，我所知道的，不过是冷唯别故意想让我看到的一面而已。
我不想听下去了……够了！
一切都到此为止吧！
我坐起来……滑下床……慢慢的走进书房，背上我的书包，然后，又慢慢的走出去。
冷唯别坐在那里，喝着酸奶，苏妄言跪在他的身前……也不知道在忙些什么……
冷唯别看到了我……一瞬间，他的眼里滑过不可思议的表情，像是，惊慌，又像是痛苦……然后，我们的视线一起下移到了苏妄言身上……然后又一起抬起，交汇……
冷唯别的眸子深深的牢牢地锁定我，带着难以言喻的内敛，象是别有隐情要求我忍耐一样。
天啊，他怎么还能用这种神情的坚定的眼神看着我，好像在这个世上，他只爱我一个人……这无耻的男人！明明他双腿之间还跪着另一个女人……
我没穿鞋……而且，我的存在感一向很差，所以，直到我走到冷唯别的身边，苏妄言才发现我，尖叫一声，倒退了几步……
。。。
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永远的别了
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从另一个角度来说，
我想我能充分理解冷唯别！
他对于别的女人都那么好，
何况……是亲手将他带大的姐姐呢！
他姐姐的痛，一定在他的心里造成不可弥补的伤！
所以，他就算是有点爱我，
也决不可能和我在一起。
两个人都看着我……
我咽了一口水，努力的平静……
花了我所有的努力，我神奇地没有掉泪……
我伸手到大衣口袋，抓住放在里面的钥匙，然后掏出来……
抬起手……
冷唯别没有动，但他的眼神一瞬间锐利起来，就连腮边的那根骨头，也因为牙关紧咬而突起，他一定以为我会打他的耳光。
不，不会的……
我是没有资格因为这种事就怪他的，和他makelove完全是我自愿的事……而且因为世间的因果报应，负债女还也是一件天经地义的公道。
冷唯别只是一报还一报罢了。
我，何必怪他！
在这件事上，
……错的是我……呆的是我……傻的也是我，所以我苦果自吞，自作自受！
我只是掏出了那一把黄金打就的钥匙，轻轻地……将钥匙放在他面前的桌子上，转过身，我离去……
别了，这一次，是真正的永远的别了，
我的，冷唯别！
我堕落的放任自己最后一次这么叫他：我曾经的唯一的爱人，别了！
这一次，我是不会回头了……
我用手臂抱着肚子，
觉得那里好痛好痛……
难道是孩子也在挣扎着哭泣……
可是，孩子太小，根本不会动……
我弯着腰，走在大街上，
风吹过来，
没有感觉……
我不知道走了多少时间，
我发现自己站在一个巨大的玻璃窗前……
我习惯性地在上面看反射的影子，
没有，我没有看到任何人来追我……
冷唯别，这一次是彻底的将我抛弃了……
我游魂一样，继续在街上乱窜着……
因为累，初始脑袋一片空白，渐渐地，心口活过来，蓦地又涌上一股苦涩滋味，直冲到喉头，怎么也吞咽不下……
就这样，一句话解释也没有？我生命里第一朵梅花艳艳的开放后，又迅速的凋谢了……
冷唯别，连追来，都省了……真是冷酷啊！
是只有我如此，还是所有和冷少交好的女性皆难逃过的命运？
他可曾认真说过一句爱我？！没有，没有，他说的都是似是而非的话，听似深情，但，毕竟，从未明白真切的说过一句，他，爱我！
没有，我们俩的交往不过是他在报复的过程中顺势行舟，从中取得一点复仇的快感……而且，是我，是我纵容他得到我的一切，满以为……啊，我真是天真的不知死活！
踉跄退了两步，颓然坐下，我身子一阵发寒，不禁环抱住肚子，哆嗦……该怎么办？这条路已经无法再回头了。
宝宝，怎么办？妈妈对不起你？！
我太笨，找不到……让你幸福的方法，真的，找不到！
走得太累了，我坐在路边，根本不在意别人的眼光……
我呆呆坐到天黑，知道天色完全黑透，心底仍然只有彷徨……
忽然撇过一抹余光，一道人影从我身侧十尺处掠过。
我留意起来，心有惊惕，脚步走得极快。
那人始终不速不近跟在我身后。
我冲向人群多的地方，一直跑一直跑，彻底崩溃……
我没地方可去，只能跑回陆家豪给我暂时的容身之所，灯也没有开，直接上床，我累得要命，好想睡，但痛苦就在于，我想睡却睡不着……
明明灵魂和**都这么累，这么累，可是，怎么也无法入睡。
反反复复的，都是那些可怕的画面，我躺在那张沙发上，展示我的耻辱！
最后，我坐了起来，连躺着，也觉得是一种折磨！
头好痛，好痛，好痛，好痛……
我抱着头，真的没有办法忍耐，可是，现在又回到最初的时候，没有人，可以依靠，没有人，可以拥抱……再痛，都要自己忍着，我知道忍着，忍着……痛就会没有那么痛了，
不是不痛了，是你已经习惯了那，痛！
所以，在最最剧痛的那一时到达后，你就不要怕了，那后面，痛就会慢慢的轻了。
可是，对于我现在的生活，我有一种不详的预感，我的痛，才刚刚开始！
后来，就昏昏沉沉的睡着了。
起来的时候，是半夜，我开灯，看到了那个纸盒子，我打开一看，我替小螳螂捉的小虫子，它都没有吃。它……已经死掉了。
我哭了……
有人说压倒骆驼的是最后一根稻草，我想，这只小螳螂也算吧。
眼泪掉得又凶又急％若我昨天没有发现它，它虽然也有可能死掉，但，至少它也有生存下去的希望。可是，因为我一时意起，却最终断送了它的小生命。
它，又何其无辜，这世上，缘起缘灭，有些事，真的不由人心做主。
我想，我是无法承担起养育一个小生命的重任的，我连自己都照顾不好。
我找到一个铁勺子，拿着小螳螂走了出去，
夜，很冷，冷到会以为这是深秋……
我就着屋内的灯光，在树下替它做了一个小小的安身之所，还念了几句去姥山时听到的几句往生经为它超度了，它死了，至少，希望它的灵魂能得到自由。
“生则决定生，生而无生。去则实不去，不去而去……”
唉，也不知对不对，凭心而已矣！
命运从来不允许我们妄加臆测，只有当你走过去时，才能回眸那些波澜壮阔的曾经……
我，爱过了，爱上的是冷唯别，还是他代表的温暖的爱……
这不重要，
我爱过了，
也被爱过，
现在心里很痛，
可是，明天，当太阳升起的时候……
又会是新的一天！
一切，都要重新来过。
终于做了这个决定！
不堪回首的过去，就让它过去吧。
这一刻，我只能当做是历经炼狱烈火煅铸后脱胎重塑的新生！
还是一样的风景，却诠释了不同的心情！
还是俯仰可接的一方灯火，在决定中果然恢复了它原有的色彩。这一片亮光终于在我的眼睑里暗淡，暗淡的不再具有穿越灵魂的魅力！
虽然内心深处还有些许的伤感，
当，决定了，就去做吧！
醒来的时候是下午了，我决定去市第二人民医院妇产科。
进了妇产科，是一个年轻的女医生，短发，很柔弱的样子。声音却很利落。叫我上床掀开衣服，她把我的内裤使劲儿的向下拉，给我的肚子上涂了油腻腻的东西，然后替我做b超。
我看到黑白电视上到处都是跳动的东西，就是不知道哪里是我的宝宝！
“胎儿情况良好。一切正常，不过十二周内要注意，不要有频繁的**。”她很例行公事。填了一张妇幼保健单给我。让我每个月过来检查一次。
我拿着单子，有些恍神……
她们在聊天，内容是：“一个纯洁的小姑娘是怎样变得愤世嫉俗的balabala……“大概的意思就是说流产对少女造成的伤害。
她们故意的吗？大概是我镇定的态度让她们猜不出我的真正身份，经过这一场血腥惨烈的风花雪月，我褪了青涩，变成熟了，虽然我仍然长着一张甜美的高中生的脸蛋。
替我检查的女医生狠狠地回了一句：“那种女的都活该！不自爱，不如自己去死，何必带累无辜�
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