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欢乐大世界-第111部分
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套瓷——北京新流行语，套近乎的意思。
情儿——北京新流行语，情人、情妇的简称。
照顾主儿——生意口儿上的顾客。
抻掇——北京土话，批评、数落的意思。
脱——脱衣舞表演的简称。
裹乱——北京土话，从中插入干扰的意思。
拍三角——五六十年代，北京的青少年喜欢玩的玩艺儿，由废旧的烟盒叠成三角形状，在地上用手掮正反面，论输赢。
上麻桌儿——指打麻将。
门坎儿——指进入帮派（即黑道）的圈里。
走了眼——即把东西看错了，北京土话，用在这里是引申，即分析问题不正确。
撂高儿打远儿——北京土话，朝远处看。
老家雀儿——北京土话，对上岁数人的谑称。
端——北京土话，干掉，打掉的意思。
碎催——北京土话，指伺候人、为人奔走的人，带有贬意。
擎小儿——北京土话，擎的本义是往上托，擎小儿就是从小的意思。
褃节儿——北京土话，关键时刻，如同节骨眼儿一词。
倒窖——北京土话，翻扯旧事，即回忆往事。
卖葱——北京土话，装傻充愣的意思。
套桩——北京土话，让人给盯上了。
丢身子——属于陈旧的老北京土话，过去的人不懂性科学，以为男人跟女人发生性关系，会失去身体内的阳气，故有此说。
走迹——北京方言，木头因风吹日晒而变形的意思，此语引申为把人看错了。北京土话中有走板了，跟这个词义相同。
去的是什么什么角儿——扮演的是什么角色，去是当的意思，角儿，角色，读觉儿音。
勾儿的——北京土语中一句骂人的话。
放份儿——北京新流行语，猖狂的意思。
板儿锹——铁锹。
报销——北京土话，即完了，没了的意思。
找根绳儿——上吊自杀的意思。
硌窝儿——北京方言，指鸡蛋、鸭蛋在出窝之前受到破损。
迟登——北京土话，犹豫的意思。
熬可——北京土话，煎熬的意思。
联手儿——北京土话，合伙、合作人。
这会子——北京土话，会字读悔。这会子表示时间很长，即这么半天的意思。此语是京城很流行的俗语。
童蛋子儿——童贞之意。
正行——北京土话，调皮，没正经的意思。行，读形。
王老五——单身汉的谑称。
麻利儿——北京土话，赶快，快点的意思。此语必须加儿化韵，利儿读轻声。
嘿喽儿着——让小孩骑在自己的脖子上。
忤窝子——北京土话，生性怯懦，腼腆，胆儿小的意思。
闪——北京新流行语，闪开，躲避，舍弃的意思。
张八样儿——北京土话，不稳重的意思。
错来——北京土话，其实的意思。
老着脸——北京土话，舍脸的意思。
不顺把——北京土话，事业上不顺利的意思。
披虱子袄——北京土话，形容遇到了扯缠不清的麻烦事。
二意思思——北京土话，犹豫不决，三心二意的意思。
晕了菜——北京土话，晕眩的意思。
见天——北京土话，天天的意思。
轴——北京方言，指脾气执拗。
不着三不着两——北京人常说的俗语，即没头没脑的意思。
甩片汤话——甩闲话。
跑头子货——北京土话，不正派的女人，跑有私奔之意，所以这个词有与男人私奔的意思。
说话要走——说话，就是马上，很快的意思，这是北京人常用的一个口语。
第一卷笑话锦集第1497章什么价钱？
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头后，问他：“哦！什么价钱呀？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
第一卷笑话锦集第1498章大话西游版痛骂中国电信
嘻成社记者对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整的独家访问
今天；嘻成社记者xichen同志对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整进行了独家访问；以下是本记者从现场发回的报道
记者问：您好；我是嘻成社记者xichen；最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注；请能否详细向我们解释一下
A：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来凉快凉快；你突然跟我提到电信的事……我牙齿还没刷呢！
（原来这是个看门的记者给搞错了）
画外音：（记住！这一段播出时要删掉）
记者问：您好；我是嘻成社记者xichen；最近关于电信要采取按每分钟收费的方式引起了广大关注；请能否详细向我们解释一下
电信有关负责人：这个问题提得好！而且非常的好！弄得我的心扑通扑通地乱跳！
记者：能详细说明一下吗？
电信有关负责人：你想知道啊？SB，你要是想知道的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想知道呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想知道的。你真的想知道吗？那你就听吧！你不是真的想知道吧？难道你真的想知道吗？……
记者：真得想知道
电信有关负责人（一副沉思的样子）想：当时那个记者的话筒离我的喉咙只有0。01公分，但是四分之一炷香之后，那话筒的主人将会彻底地相信我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
电信有关负责人：你应该这么问，我也应该答。曾经有一份沉重的问题放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的话筒在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说三个字：我要涨。如果非要在这次记费时段上加上一个期限，我希望是……0。001秒！
记者：真的？
电信有关负责人：上面安排的，还不够你臭屁的啊？
记者：可是
电信有关负责人：我知道啊！可是我也没办法，这次记费改革是上面安排的最大嘛！用户现在呢就只有马上甩掉原来的记费标准，然后按新规定办事！再说；改革需要理由吗？
记者：不需要吗？
电信有关负责人：需要吗？
记者：不需要吗？
电信有关负责人：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？
休息15分钟；插播广告
记者：有人说按一分钟记费不合理；而且对你们的统计结果；就是经过调查表明，市民每打一次电话，通话时长在1分钟以下的占60％，两分钟以内的占30％，3分钟以上的只占10％表示怀疑；能否详细解释一下？
电信有关负责人：当然可以！实际上；这是我们亲自实践调查得出的科学结论
记者：能详细解释一下你们的调查过程吗？
电信有关负责人：可以；为了得到第一手材料；我们在全国范围内随机抽取了100位用户；并且拨通了他们的电话；询问他们对电信费用的看法；其中；有60％的是这样说的
记者：说什么？
电信有关负责人：操中国电信你妈！然后就挂机了；实际上；开头的60个电话都是这样的
记者：
电信有关负责人：所以接下来的30个电话我们改变了一下问话的方式；我们以可以免费参加抽奖来吸引被询问的用户；为了详细说明抽奖的细则和说明；我们用了1分30秒；然后提问：您对电信费用的看法？用了10秒；用户回答：操中国电信你妈！用了3秒；共计1分43秒；按四舍五入为2分钟。
记者：
电信有关负责人：最后的10个电话我们总结了经验教训；派上了几个声音甜甜的电信小姐对用户询问；小姐的第一句话是：先生你很你寂寞吗？要我陪你聊聊吗？然后；这10个电话时间统统超过了3分钟
记者：那这最后10个人说什么？
电信有关负责人：他们都认识到了自己的错误！纷纷表示‘操中国电信你妈’是不对的，是极其不明智的选择”
记者：看来你们的教育指导获得了成功！
电信有关负责人：不！他们认为与其操中国电信他妈不如操中国电信的小姐
记者：靠！I服了YOU！
以上是嘻成社记者xichen同志对中国电信有关负责人关于最近电信通话费调整进行了独家访问。
第一卷笑话锦集第1499章男下属VS女下属
看到男下属的桌上摆放着全家福的照片，老板心想：hmm他一定是个顾家，负责的好男人。
看到女下属的桌上摆放着全家福的照片，老板心想：事业对她来说不会是最重要的，看来不用寄望她会全心全里为公司打拼了。
看到男下属杂乱的桌面，老板心想：他真的是很努力，很用功；看，连收拾桌面的时间都没有。
看到女下属杂乱的桌面，老板心想：原来她这么乱，组织能力一定不行。
看到男下属在跟同事说话，老板心想：他一定是在讨论最近的project，真是积极。
看到女下属在跟同事说话，老板心想：哼，又在说人是非道长短。女人就是长舌，唉，天性，天性。
看到男下属在跟资深同事说话，老板心想：愿意主动请教前辈，孺子可教。
看到女下属在跟资深同事说话，老板心想：她会不会是在complaint，说我的坏话？
看到男下属做overtime；老板心想：现在已经很难请到这么勤劳的员工了。
看到女下属做overtime；老板心想：女人就是能力有限，这么点小事也要花这么长的时间来做。
看到男下属很快地受到经理的赏识而升级，老板心想：这个人一定潜力十足。
看到女下属很快地受到经理的赏识而升级，老板心想：这个人一定是跟经理有一腿。
看到男下属在跟董事吃饭，老板心想：看样子他很有魄力哦，前途无量。
看到女下属在跟董事吃饭，老板心想：看样子她很有魅力哦，上床是迟早的事。
看到男下属不在他的位子，老板心想：他一定是去见客户了。
看到女下属不在她的位子，老板心想：她一定是去shopping了。
看到男下属被经理批评，老板心想：他一定会痛改前非，求取进步。
看到女下属被经理批评，老板心想：她一定不能接受，应该很快会收到她的辞职信。
看到男下属受到不公平对待，老板心想：他一定会生气，他会据理力争吗？
看到女下属受到不公平对待，老板心想：她一定会哭，她会什么时候辞职呢？
看到男下属拿假，老板心想：好像很久没看他拿假，也应该去轻松一下了。
看到女下属拿假，老板心想：好像整天看她拿假，是不是去应征别的工作？
看到男下属在工作时闭目养神，老板心想：工作十足是太累了，不如让他拿假去休息一下吧。
看到女下属在工作时闭目养神，老板心想：是不是昨晚**做的太迟了？
看到男下属迟到，老板心想：昨晚工作又挨通宵吗？
看到女下属迟到，老板心想：她老公昨晚又要吗？还是今早刚刚？
看到男下属在用电话，老板心想：他很积极地为公司招生意，很好，很好。
看到女下属在用电话，老板心想：又在跟男朋友聊天还是在跟其他男人打情骂俏？
看到男下属派发结婚请帖，老板心想：他从此就会更有责任感。给他个大红包当作是花红鼓励一下吧。
看到女下属派发结婚请帖，老板心想：她不久就怀孕，就会经常MC去检查身体，很快就要拿两个月产假，最后就会辞职在家看孩子。哗，损失惨重，那红包就不用包太大了。
看到男下属有了孩子，老板心想：负担加重，应该加他的薪水了。
看到女下属有了孩子，老板心想：她一定会用到公司的各种生育待遇，公司的负担就要加重了。
看到男下属提早下班，老板心想：跟客户应酬，真是疲于奔命，该提醒他别忽略了家庭。
看到女下属提早下班，老板心想：又是赶着去带孩子，女人永远是孩子老公排第一。
看到男下属出国公干，老板心想：这是对他很好的训练。
看到女下属出国公干，老板心想：他老公会放心吗？
看到男下属找到更好的工作而离去，老板心想：懂得把握良机，果然是人才，可惜公司留不住他。
看到女下属找到更好的工作而离去，老板心想：女人就是靠不住。
第一卷笑话锦集第1500章请不起大腕拍广告只能这样＇附爆发通知＇
＇从今天8点起，每过一个半小时，就会连续更新5章节，全天共更新十次，累计爆发50章节，希望大家多多点击，多多支持！＇
1。猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“没有最好，只有更好！”
2。一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”
3。狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！”
4。乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有？”
5。猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“早一粒，晚一粒。”
6。一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”
7。老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”
8。老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”
9。鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”
10。鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”
11。蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的！”
12。这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”
13。青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”
14。“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。
正文 第1501～1550章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：02：55 本章字数：72814
第一卷笑话锦集第1501章对新网虫老爸同志的严正声明
对新网虫老爸同志的严正声明
1、上班时间不许上网。我偷懒可以你不行，你是领导。
2、不许到我的论坛灌水区里闲逛，不许看我灌的贴子，不许看人家写给我的情书，不许把人家追我为我打架的事情当作笑料在饭桌上说招惹老妈喷饭。
3、不许上黄色网站，不许看灌水区里的黄色贴子，就算看了也不要让我知道、不要告诉我听、也不要告诉妈妈听，这会破坏你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完贴子后就冲我无限暖味的笑又不是我码的黄色文章。
4、不许在网上乱认弟弟、妹妹，要知道人家可能比你的女儿还要小，都可以当爷爷的人了涎着脸要人家小姑娘叫你哥哥是不是有点无耻啊，如果被一两个精明点的小妖精当场揭穿传出去，你的宝贝女儿我哪里还有脸在网上混啊？千万不要陷害我！
5、不许用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的来跟人家聊天，骗网上无知可爱白痴小男生的芳心是一件灰常灰常不道德DI事情，尤其不许骗我的弟弟们。
6、许问我要论坛里众MM的片片看，有本事自己要去，再说了，我只有收藏帅哥的而没有收藏美女片片的习惯。
7、专人专用电脑。为了卫生及安全起见请用自己的电脑不要碰我的宝贝，尤其不许用我的QQ。
8、申请信箱、申请QQ、改中文名字，查找网站地址、如何发邮件这些低级的问题不要来问我，我没空搭理你，谁一上网就会这些东西啊，谁不是一步一步的学习出来的啊，自己摸索着玩，不要骚扰我。
9、你是从上个月开始上网的，接触新事物学习新知识，很好、很不错，真是我努力进取的老爸，我没看错你。这个月开始电话费、网费、电费、电脑需要更换的新零件费用全部由你来承担，没办法，谁叫你是我老爸，我吃定你了，有本事你就不要在家里上网。
10、50多岁的人就不要追星了，李寻欢的QQ我是有，相片我也有，就是不给你，咬我啊？
11、你不要总是在我没空的时候在QQ上找我讲话，有事不会直接到我房间说啊，以后叫我出房间吃饭是不是要发电子邮件啊？切！
12、说话就说话吧，我不搭理你的时候不要用老爸的身份来威胁我，你要是真敢把我的泳装写真发上来我就把你光着膀子穿着短裤腆着胖肚子翘着二朗腿剔牙乱没形象的片片发到你们公司的网站上给你爆光，WHO怕WHO！
13、拜托想有个深度有文化有内涵一点的网名好不好？在聊天室里居然用帅过王力宏来泡MM，真有你的！！害得我一看见你准备要跟我打招呼我就无地自容，我看你是秃过葛优，如果非要用这些名字的时候，那就不要说认识我不要跟我说哈罗，我还要脸呢。
14、人家网恋你感动得一塌糊涂我网恋你要赶我出家门，差别这么大你太歧视人了吧，凭什么我这么好运气一定会碰上骗子？
15、再次严正抗议聊天打字快不过人家的时候捉我来当打字员你口叙，有这么带打字员泡网的吗？是不是太特殊化了一点？（当然如果有劳务费又另当别论）
16、拜访上网时做点有建设性的事情，不要整天在聊天室里跟小男生打口水架对骂对拍，骂不过人家气急败坏的还要拉我来帮忙，我说我从来不骂人的吧，你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟们来帮忙助阵，人家哪里象你这么有空？有没有搞错啊您老人家贵庚？心理年纪怎么跟五岁的小孩子似的，别给我丢人现眼了，烦！
17、不要在有客人在家的时候脱口而出叫我妖妖同学，没看到人家的眼镜片子掉了一地么？
18、坚持抵制严正抗议要我帮你跟逗着玩的小男生们通电话，我又不是热线电话的小姐。要是人家爱上我了怎么办？要是人家知道真相幼小心灵受到严重打击怎么办？这么欺骗人家，有没有天理啊？
19、你是不是时间太多了闲着无聊？居然跟老妈打赌我的网恋对象是谁？为此还差点被你偷看到我的信件！有没有搞错啊，这么低级的事情你也做得出来？这是一家之主老爸应对女儿应有的态度嘛？要是给外面的人知道了还不笑掉大牙？该干嘛干嘛去，再惹我就把你的顶级乌龙茶全部倒到厕所。
20、不要晚上神出鬼没的拿起客厅电话分机听听看我是不是还在上网或者是跟人家通电话。没用的，这么着告诉您老人家吧，客厅的电话一到晚上11点我就把它拆得七零八落体无完体肤并且东藏一块电路板西放一颗螺丝钉，估计没一个小时你装不回来。我上学时学的专业就是专门拆装电话的你又不是不知道，何必咧？？何必咧？
21、上次球寨时你打赌输给我的猪还不给来？要不生活中给我两百元也行，二选一，你看着办吧。
22、你跟老妈要是再敢早上五点半砸我房间门叫我起来跑步，�
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