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欢乐大世界-第114部分
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女：“呵呵呵呵我累了你背我回去吧”
男：“好上来”
女：“驾~~快点跑”
男：！
下午的课男孩由于吃多了跑步肚子疼痛在课桌上趴了一下午快下课的时候忽然来了条短信“老公晚上吃什么啊？”
女孩是需要男孩呵护的，怕麻烦就不是真正的爱她。让她过精致的生活，不让她受一点委屈。也许男孩当时觉得很烦恼，但爱情是什么呢？难道必须经历铁达尼的生离死别吗？不。她笑了，她无所顾忌的撒娇，她轻松，她没有压力，她天真的象个孩，她扯着我的衣服乱甩，她掐我的胳膊，她把冰冷的双手塞进我的衣领，哦~让她把郁闷都发出去吧！耐心点，男孩~
第一卷笑话锦集第1514章情人分手饭局管理条例
【内容分类】分手饭局
【颁布单位】饭局委员会
【颁布日期】20021008
【实施日期】20021008
【发文号】饭局委员会令第1008号——
地球饭局委员会令
第1008号
《情人分手饭局管理条例》，已经2002年10月07日饭局委员会第821次常务会议通过，现予发布，自发布之日起试施行。
委员长饭桶
2002年10月08日——
情人分手饭局管理条例
第一章总则
第二章情人分手饭局守则
第三章情人分手饭局指导
第四章管理和监督
第五章罚则
第六章附则
第一章总则
第一条为了保障分手双方分手饭局的正常进行，保护分手双方的合法权益，促进分手双方分手成功，制定本条例。
第二条本条例适用于决定通过饭局来做最后的分手决定的分手双方。
分手双方在享有本条例赋予的权力之外，须严格按照本条例执行分手饭局。
本条所称分手双方，是指在分手前保持异性关系的男女双方，例如情人、恋人、情侣、夫妻等异性组合；年龄上到九十九，下到刚会走。
本条所称分手饭局，是指从决定吃饭到走出餐厅的全过程。
第三条鉴于同性恋还未获得合法地位，本条例不适用于同性恋分手双方。
第四条非第二条所指分手双方请勿照搬此条例，否则后果自负。
第五条分手双方中任何一方卷入死亡、瘟疫、暴乱、战争等重大非人力能挽回的事件中，该条例立即中止执行。
第六条分手双方须遵守地球共和国有关法律、法规，承担一切因个人行为而直接或间接引起的法律责任。
第二章情人分手饭局守则
分手双方在进行分手饭局前，须仔细阅读本管理条例：
第七条分手双方在分手饭局期间，不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义缺席，迟到和早退。
第八条分手双方须穿着整洁大方，衣着美丽得体；女方不得穿具有挑逗性的服饰，男方不得赤膊上阵。
第九条任何一方不得携第三者、第四者、……、第K（K=3；4；…；n）者、……，或者父母亲戚、兄弟姐妹、同学朋友等与双方有着千丝万缕联系的其他人参加饭局；除此之外的任何人不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义接受任何一方或双方的邀请出席饭局。
第十条任何一方都不得携带任何枪械、刀具、棍棒、绳链、板儿砖等具有杀伤力的物品；双方都应将皮带紧系在腰间，不要做其它用途。
第十一条饭局期间，双方都不得用言语行为刺激、伤害、挑逗对方，也不能自虐。
第十二条分手双方都不得在饭局期间协商票子、房子、车子、孩子等物资的解决办法；坚决杜绝索要财物。
第十三条分手双方都不得通过吃饭打击报复对方，必须考虑对方的经济承受能力，适可而止。
第三章情人分手饭局指导
第十四条除双方以外的任何人可以在距离饭桌一米远处守候而不受本条例约束。
第十五条经双方同意，可以谈及双方的感情纠葛历史，但内容不应过于煽情，特别是不允许带色儿。
第十六条饭局间经双方同意，可以饮用含有乙醇的溶液；但是不提倡瓶子等经常冒充凶器的容器。比如喝啤酒最好是听装的。
第十七条不提倡西餐——刀叉无眼！
第十八条经双方同意，可以摄像、摄影、画像、签名和互赠礼品。
第十九条饭局时间不做硬性规定，由双方自由掌握。
第四章管理和监督
第二十条分手双方在管理好自己的同时监督对方对本条例的执行情况。
第二十一条除分手双方外的任何人都有权监督分手双方对本条例的执行情况；在双方矛盾升级到血腥时可以出面干涉，但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第五章罚则
第二十二条不符合分手饭局条件的任何人参加饭局，双方中任何一方都有权利将其逐出饭局，责任由另一方承担，但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第二十三条任何一方发现另一方违反本条例，有权利退席，责任由另一方承担。
第二十四条除分手双方以外的任何人一旦发现饭局有任何血腥痕迹，有权利采取必要措施，但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第六章附则
第二十五条本条例不鼓励通过分手饭局达到和好的目的。
第二十六条鉴于分手的复杂性和实时性，本条例尚在完善中，欢迎各位已分手、正在分手、准备分手和未分手的仁人志士提出增减修改意见。
第二十七条饭局委员会保留对此条例的最终解释权。
PS：据悉，半条命和下雨天儿将成为第一对在《情人分手饭局管理条例》下分手的情侣，饭局委员会将会根据实际执行情况增减修改该条例。届时，本报社及多家新闻机构将会对此过程作全城报道。但具体时间、地点尚在商讨中。
——地球共和国新闻署
第一卷笑话锦集第1515章飞机上的女生厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著HW钮……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是HotWater之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮…写著HA应该就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著ATR到底是什么意思？
于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……@#&；！*，两眼发黑晕眩了过去……
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
“哇哇哇！我的xx！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
先生，空姐说你误触了ATR钮，那是AutomaticTamponRemover=卫生棉条自动拔除器
第一卷笑话锦集第1516章QQ要求认证的语句
在OICQ上聊天要过验明身份一关；来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例；可与网民共享。
第一例；昵称阿Q者来敲门：
第一次；理直气壮地；阿Q：开门；我是警察！查房！
倾心：（很警惕地拒绝）对不起；有搜查令吗？
第二次；嘴硬地：阿Q：少废话；开门！
倾心：（坚定地）对不起；请出示证件！
第三次；换招：阿Q：小兔乖乖；把门打开！
倾心：（急切地）孩子们；快跑呀；大灰狼来了！
第四次；又换一招：阿Q：芝麻；芝麻；开门吧！
倾心：（果断地）对不起；这里没有宝藏；请走吧！
第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐；外面太冷了；让我进来吧！
倾心：（心太软）哦；那好吧；不过；屋里人多；别乱讲话！终于被放行；长叹一口气；进来的第一句话是：阿Q：唉；进屋的感觉真好；好温暖呀！
第二例；昵称阿K：
第一次；试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？
倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？
第二次；怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁；可以吗？
倾心：（故意果断地）不行！
第三次；疑惑地：阿K：为什么？
倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！
第四次；不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？
倾心：（坚决地）我做人很有原则！
第五次；狡猾地：阿K：麻烦你点一下更新好吗？
倾心：（不解地）有什么问题吗？随后点一下阿K的个人说明；更新之后；发现年龄已经变成了三十九岁。
倾心：（笑）哈；你成长的太快了吧？！
第六次；假装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！随后又马上发来第七条；这次真的有点诚肯的味道：阿K：如果我有三十九岁的心里；可以吗？终于通过。
第三例；呢称阿G：
第一次；询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？
倾心：（直白地）人生是一本书；我喜欢读厚的。
第二次；得意地：阿G：我今年四十岁；你认为够厚吗？
倾心：（肯定地；但又怀疑地）够厚；但内容丰富吗？
第三次；更加得意地：阿G：丰富极了；有人生的真谛；有诗情画义！
倾心：（考验地）有真诚吗？
第四次；肯定地：阿G：有；那是它的主题！
第一卷笑话锦集第1517章国产电视十大经典片段
1、秦始皇
在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹
再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写。镜
头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过
去，更可惜了我当时嘴里的一口过油肉，全喷了出来。
2、封神演义
在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”
，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用
的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。
马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”
姜尚（严肃地）：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其
筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”
OU，我吐个隔夜饭先。
3、百色起义
革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露
出几个大字：“违章照拆，城宣委。”
4、战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽
子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”
敌人的子弹好好听话啊！！！！！！
5、小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘。流氓
们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后
倒地。
阿飞傲视，然后收剑入鞘——第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔
细对了半天；神气地把剑插回剑鞘。
6、武则天
武士镬在叫小时侯的武则天：
/“则天！则天！/“
7、甘十九妹
伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱……”
苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
8、金台奇侠传
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”
道路，金台施展轻功中。
道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。
……
电线杆？？
正在疑惑时又过去一根
9、隋唐英雄传
李世民躲进山中，两个隋朝将军在山外。
将军甲：“怎么办？”
将军乙：“放火烧山，给他来个星火燎原。”
9、最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤。
但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布；两分钟之后帖到了右脸上；下一集又出现在左脸上。
10、戏说乾隆
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来，镜头上拉~找牌匾
四个大字
避暑山庄
四个小字
江泽民题……
11、老水浒传
李逵带着两块肉进来；包肉的油纸摊开；上书四个大字：法制日报……
第一卷笑话锦集第1518章来自银行员工的私房笑话
一天；在给一男客户办理完取款业务后；我交待说：请您把卡收好。再看；发现客户手包拉链没拉好；又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看；周围同事笑成一片
我们行，一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这输下密码~~哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的一卡通6位取款密码，客户把“输密码”给听成了“说密码~~”，咨询员当场——｜｜｜｜｜
刚刚开始学临柜开汇票时，有两客户各自拿了一张五拾万和三万的汇票同时来办理，结果三万的先办好了，五拾万的客户有点急：为什么我的还没好？！我马上很认真地和他讲：对不起，先生，因为你的金额比较大，比他的大多了，所以会比较慢一点哦！结果我话音未落，整个营业厅的人都冲着我愣了半天，然后就是一片大笑中……晕，我呢，早就找不到了！呵呵，挖地洞去了啦！
还是这个哥们，作会计业务总是不平帐，耽误同事下班时间，一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们不慌不忙大唱“那有不平那有我，那有不平那有我”
有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响，前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦。”电话那边沉默，周围同事笑倒一片。
刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手凭条递出，恭恭敬敬的说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码。”（应该是名字）
一日时逢中午饭点，一同事掂记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴的说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来。”（应该是请拿好您的现金）
刚用上排队机时，一同事着急上厕所，但这时有一客户直接到了该同事的窗口，想要办理业务。没办法。该同事只好让其在排队机上抽个号，于是说道：“请您在厕所里抽个号，等叫号后再办理业务，谢谢。”
请您到填单台填写一下XXX单。被讲为请您到天文台填写一下……请您到吧台填写一下……
做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却字正腔圆的冒出一句：“请在这里签名。”汗！！！！
一个超搞笑，让我笑晕的笑话一客户在取款机取款，操作不当吞卡了，客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑
有一次；一个客户输密码输了n遍；最后终于对了；我同事是位大姐；就对客户说：“密码可不能忘；忘了就麻烦了；今天晚上回家别看电视；把它背熟了。
俺科室有个MM爆出经典名句：“王先生，请问您贵姓？”，全科室的人都晕了~~
上次一同事mm打电话时；情急之下竟然说：“刚才是一位男先生接的电话。“大家皆笑倒。
有一次接手机，是我哥打来得，习惯性的说了句“您好，c行。”哥先是一愣，然后回了句：你好，我是c行他哥。
原来在前台办业务时；请客户在金额边上补上“小写“；将单子收回时；发现客户并没有写上小写金额；刚想追问；又发现她在签名处补加上了“小姐“两字
第一卷笑话锦集第1519章恐龙十大优点
谁不希望自己的GF或者LP可以人前人后给自己带来风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女，变成恐龙，不要担心嫁不出去。因为，恐龙也有恐龙的优点！
娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自己的切身体会，总结出恐龙十大优点。
一、百分之百的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于其它男人。
二、百分之八十的安全报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
三、百分之七十的舒适在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
四、百分之六十的保值一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
五、百分之五十的节省娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
六、百分之四十的自由一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。
七、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。
八、百分之二十的激励别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
九、百分之十的荣誉想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同�
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