欢乐大世界-第116部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


我真想不通啊，自己这么可怜她怎么还骂我啊？我就问她为什么骂我，她的理由很充足：因为你傻B啊。我想想，就释然了，然后笑了。我有了笑容，就更加想不通了，为什么我在这么痛苦的时候还在对着她笑呢？我又问她。她还是告诉我，因为你是傻B啊。有句话我一直没有机会告诉她，她说我是傻B的时候，我更觉得她牛B了。
　　　　杨不悔老是骂我，我都认了，被这么牛B的人骂，是我的荣幸。后来我看到她的文章，她说她喜欢我。我好高兴啊，一个女人喜欢另一个女人，是件美好的事情。她说我非常单纯非常善良，她非常希望我幸福。我知道这些只是因为我太傻B。其实我也好想保护她，再牛B的人，也会有脆弱的时候。我不再觉得孤单，两个人的力量足以战胜那些小小的困难。
　　　　当傻B遇到牛B，这个傻B最后一定会变成牛B。因为牛B实在是太牛B了，傻B想不牛B都不行。这句话不是杨不悔说的，而是我说的。你们看，我果然也牛B起来了吧？
　　　　不过我还是希望将傻B进行到底。
　　　　第一卷笑话锦集第1525章装机实录
　　　　前些天帮一PLMM装台电脑，送回去后，最近一直接到她的电话，被问一大堆乱七八糟的白痴问题，上门无数次。倍受精神摧残，特将近日经历实录如下：
　　　　1、（刚回到家）她：机器为什么没画面？
　　　　我：……显示器有没有开？
　　　　她：怎么开？
　　　　我：……（由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……）
　　　　2、（然后不久）她：为什么音箱没声音？
　　　　我：线都接好了吗？
　　　　她：什么线？
　　　　我：……（去她家一看，插在MIC上了，插回来……）她：为什么你来了以后就能发声了？
　　　　我：……（汗，你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）
　　　　3、她：为什么我的电脑没办法用Windows98？
　　　　我：我给你装的是WindowsMe。
　　　　她：为什么不装98？
　　　　我：Windowsme是新版，比较好用！（心虚）
　　　　4、她：要怎么上网？
　　　　我：我帮你都设置好了，你点桌面上的163图标就好了。
　　　　她：在哪里我找不到阿~~我：拨号网络里。
　　　　她：没有啊~~~我：……怎么会没有？
　　　　她：哦，找到了（10秒）账号怎么输？
　　　　我：不会吧！！！……如此这般她：哦……那密码怎么输？
　　　　我：（无力）如此这般。
　　　　5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？
　　　　我：（喂，你干吗不去问电信局啊）嗯，基本上这个很正常……
　　　　她：为什么上网速度这么慢啊？
　　　　我：（你干吗不用宽带？）嗯，猫上网速度还是很慢和你在网吧不能比。
　　　　………………………………
　　　　6、她：回收站为什么删不掉？
　　　　我：……你为什么要删它（汗）
　　　　7、她：vb怎么用啊？
　　　　我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
　　　　她：…………30秒后，我点两下了，然后呢？
　　　　我：………………然后呢？用啊？！！！！（你要我在电话里教你用vb吗？）
　　　　8、她：你为什么不帮我装Windowsxp？
　　　　我：………………………………（你又没有说！！）基本上这个……
　　　　9、她：机器坏了~~~~（她的声音带哭腔）我：哦，我马上来。
　　　　到她家我：…………………………（无力）她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
　　　　我：（按reset）…………
　　　　她眼睛睁得大大的看着我说不出话，半天说出一句话这样没关系吗？要不是看在她长的不错我就………………
　　　　10、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
　　　　我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……
　　　　她：那你给我装的好多软件我都不会用~~我：………………………………………………………………——
　　　　我已经被摧残的不像样了，好气馁………………希望以后大家不会遇到这样的MM。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了，生气都无力。大家有类似的经验吗？
　　　　补充：今天的新问题：
　　　　早上：她：我借了本书，是winme的。
　　　　我：…………哦…………
　　　　她：你给我装的winme好像有点不对阿？
　　　　我：怎么？…………………………
　　　　她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿………………
　　　　我：（扑桌）………………………………口吐白沫还好我11号就回上海……否则我一定会死的………………
　　　　老天阿，如果你知道我当初动了歪脑筋，那也麻烦你给我一个痛快吧，赶快落雷劈我好了，千万不要这样折磨我了……
　　　　第一卷笑话锦集第1526章最可怕的看病经历
　　　　有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子，“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
　　　　有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
　　　　有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。”
　　　　我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。
　　　　小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
　　　　我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
　　　　有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台：“有心宝吗？”卖药的MM的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
　　　　有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”
　　　　牙疼了，去看医生，专家医生老太太又是钻，又是敲，还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀，这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去，又敲又堵，好几次了。最后一次，她钻了钻，敲了敲，我忍着，隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦，我也不太清楚……”
　　　　第一卷笑话锦集第1527章娶个芙蓉姐姐打死你
　　　　没想到我１１岁的表弟成了网迷，经常偷偷到网吧去上网。
　　　　有一天，我二姨反看我表弟的日记，见表弟的日记上写：“芙蓉姐姐，我爱你，要娶你。”二姨大吃一惊，问我芙蓉姐姐是谁。
　　　　我说：“这小子一定偷偷上网了，不然怎么迷上芙蓉姐姐了。”
　　　　二姨并不知道芙蓉姐姐是谁。晚上，表弟放学一回家，二姨就把他叫过去，啪的一声，把“芙蓉姐姐，我爱你，要娶你”的日记摔在表弟面前。
　　　　二姨骂道；“你臭小子不好好学习，搞上网恋了，你还了得了你。说，芙蓉姐姐是谁？”
　　　　“网上明星。”表弟拉拉个脸说；“人家可有名了。”
　　　　“有名你就想娶人家，人家认识你老大贵姓。”二姨还真来劲了，问我；“这芙蓉姐姐什么样人？”
　　　　我说；“那是表弟乱写的，二姨你别信。那个芙蓉姐姐满脸皱纹，抹上化妆品直掉渣。”
　　　　二姨没等我说完，啪的给了我表弟一巴掌，骂道：“你个小赤佬，想娶个老妈子呀，你再想娶那个芙蓉老妈子，我打死你。”
　　　　表弟是个四六不懂，虎着着的孩子，顶了二姨一句词；“我，我，我这是恋母情结。”
　　　　“放你妈的屁。”二姨真急了；“你妈我还没死哪，你去恋别人。”
　　　　第一卷笑话锦集第1528章十种最有意思的人
　　　　世间的人多种多样，但十种有意思的内地人是最具“中国特色”的：
　　　　最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。
　　　　最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。
　　　　最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。
　　　　最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手”，卖文为生。
　　　　最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。
　　　　最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。
　　　　最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个小姐就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。
　　　　最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。
　　　　最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。
　　　　最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。
　　　　第一卷笑话锦集第1529章爆笑粉尘
　　　　被工作和许多烦琐的事物搞得头昏脑涨，即使再严谨细致的人也容易弄出点笑料，更何况我这样一个即使不哭不笑不闹别人也会看我看得津津有味的爆笑女孩，笑话如粉尘，在我的生活中纷纷扬扬。
　　　　一日，去一大酒店参加朋友的婚礼，但见酒店旁边有一不是很显眼的铺面上用隶书写着“邓钣金”（哈尔滨一有名的个体商户），由于是遵从古代的书写顺序，所以写成“金钣邓”，我扫一眼便朗声念道“盒饭邓”，并忍不住称赞“能有勇气在星级酒店旁边卖盒饭，这是何等的勇气！”随即转身步入酒店，留下众友瞠目。
　　　　夏日正值汛期，去江边散步，只见江中桥墩上有一醒目红线，旁边有三个大字“淹没线”，没戴眼镜的我视线虽模糊，但有魄力有胆量是我一贯优点，所以旁若无人，口中放声诵道：“俺没钱！”一游曳在游人中的乞丐随声附和：“俺也没钱！”可见，这是众人心声。
　　　　冬日，怀抱一箱方便面坐公交车，坐在车门对面，同座的是一位男士。由于每站车门的开合使得双腿倍感寒冷，所以我就不时拉一拉怀中方便面之下的大衣下摆，使之覆盖在膝盖上。每一次拉大衣，都看见旁边的男士很有节制很礼貌的冲我微笑一下，心想现在的男士还真是很绅士，萍水相逢也乱送笑容，所以也礼貌的回他一个微笑。当我第四次拉大衣的下摆时，同座男士说话了：“小姐，给我留一些好吗？我也有些冷”，面对着依旧微笑的邻座，我瞪大的眼睛写满了不解，低头看看，不禁涨红了脸，原来，搭在自己腿上，压在方便面箱子之下的竟是邻座的大衣下摆。
　　　　一次在课堂上讲《诗经》中的《关雎》，讲到“关关雎鸠，在河之洲”，学生问：“‘关关’是什么意思？”，本想解释说“关关”是水鸟鸣叫的声音，但由于长时间的讲课，舌头突然麻木僵硬，话出来就变成了“‘关关’是‘水饺’鸣叫的声音”，时值春节刚过，想想上顿吃下顿吃的饺子，不但学生，自己也是乐不可支。
　　　　休息在家，边和朋友闲聊边打鸡蛋，准备做蛋炒饭，由于过度注意话题，而疏忽了手中的鸡蛋，掰开磕碎了的鸡蛋，把鸡蛋清鸡蛋黄倒在垃圾桶里，鸡蛋皮放在盘子中，一连三个，动作极其连贯，朋友眼见整个过程，愕然。无独有偶，吃香瓜，用羹匙把瓜瓤挖出，香瓜随手丢进垃圾桶，然后若无其事地举着盛满瓜瓤的羹匙进屋，递给坐在沙发上等着吃瓜的妈妈。
　　　　如是云云。我是这样一粒很搞笑的粉尘。
　　　　第一卷笑话锦集第1530章世界之最尽在中国
　　　　蹬陆月球的人——嫦娥姑娘（且无需任何设备，极尽环保）
　　　　跑得最快的人——孙先生（大号悟空，一个跟头十万八千里）
　　　　最高的男高音——张三爷（人称翼德，挡阳桥上一声吼，喝退曹兵，河水倒流！）
　　　　具有最强杀伤力的女人——孟姑娘（又叫小孟姜，无需动手，只要泪流，长城倾覆！）
　　　　最高大的人——如来（如花的哥哥，孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃出其手掌心，如来身量可见一斑！）
　　　　具有最强杀伤力的男人——赵云（长板坡救阿斗杀了一个七进七出！）
　　　　最有魅力的女人——陈圆圆（别人起兵打仗，谋权篡位与她何干？！）
　　　　长得最另类的人——刘备（贵为皇叔，臂长过膝，两耳垂肩）
　　　　最有魅力的男人——唐僧（所到之处神飞鬼跳，皮肉细滑得让人垂娫三尺）
　　　　最骨感的美人儿——白姑娘（就是精精姑娘呀，半夜三更不睡觉的那个，长夜漫漫无心睡眠）
　　　　最害羞的人——关公（除了他，还能有谁？？）
　　　　最佳厨师——孙二娘（将包子楞能做出人肉味儿来）
　　　　最有海量的人——梦德兄（不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的，抖个一百来篇的诗就以为了不起了，人家曹老先生肚子里面能划小船儿的！）
　　　　最懂兽语的人——叶公（就是他啊，连天上的龙都能给招来，舍他其谁？）
　　　　最好吃的桃——蟠桃（为什么就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！）
　　　　最疼男人的媳妇儿——虞姬（为绝夫君后患不做累赘，自断香魂！）
　　　　最知名的宠物——吠天犬（在天上当差的，只可惜总是改不了吃屎的习惯，不是我瞎编，问问孙大侠就知道喽！）
　　　　拥有最多女婿的人——岳飞他妈（人称岳母）
　　　　最爱钓鱼的人——姜子牙（就是不怎么专业，居然不知道要用钩儿钓鱼的）
　　　　游泳最棒的人——张顺（外号浪里白条，李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了！）
　　　　最佳调酒师——吴刚（最拿手的是桂花酒，但有一点不好，就是总是闹绯闻）
　　　　第一卷笑话锦集第1531章一只打火机临终前的回忆
　　　　我是一只打火机。
　　　　现在，我知道自己将不久于人世了，也许我应该说是将不久于“机”世，怎么都好，我刚刚离开主人的手掌，他把我抛起来玩。他很无聊吧？是的，我一直这么认为。他看也不看我，胡乱地把我抛到半空中，然后企图一伸手就接住我。
　　　　好几次了，他没好好地接住我，只是忙乱中把我拍在他的床上，摔得我一阵阵闷痛。
　　　　看这样子，我知道自己命不久矣。
　　　　这一次，他，这个近视眼，没接住我，也没能把我往他那张窄窄的床拍去，偏那么准，我就能从那仅开一线的窗户飞向了象征着自由的蓝天。
　　　　现在我在九层楼高的空中，我最终将落到地上，那是我命运的终结。
　　　　我认真地往下看看，并选择了一条飞行路线，依此我将避过人们晾出来的衣服，也不会撞到可爱的花草树木，我也不想打到人，毕竟我和这类东西相处过一些日子。
　　　　我已经选好了，现在我所能做的，就是在临终之前，回忆一下自己的生平。这样做没有什么不妥吧？我那近视眼主人看的书里，常常有这样的事。
　　　　我出生后好久都不知道自己是什么样子，这一点都不要紧，我不是人，不会象人那样发神经自寻烦恼。
　　　　后来我到了个有光线到达的地方，我看到自己和许多兄弟姐妹紧挨在一起。
　　　　兄弟姐妹们陆陆续续地被拿了出去，给同一只大手换回来一张浅红色的纸，或者一块硬梆梆我看不出有什么好处的圆铁片。我的呼吸渐渐顺畅了些。我发现我的每一个兄弟姐妹身上都有五个字：深圳免税店。
　　　　这个瘦瘦的家伙来了，是个四眼哥哥，他这次是用两块小小的黄片片把我换走了，那一天起，他就是我的主人了。
　　　　我被放在包里，包里还有个家伙，主人管它叫作“ZIPPO”，听说这家伙值几百个我，这很让我莫明其妙，也让我留心着。
　　　　终于我发现，这个叫“ZIPPO”的木头木脑的东西很没意思，它能做的也和我一样，用来点烟。说到烟，我很伤心，我不可救药地爱着每一枝烟，可我却要不断要燃烧她们。“ZIPPO”和我的区别在于我干活的时候远多于它！但主人却喜欢它远胜于喜欢我！
　　　　每次我听到有女人的声音，就知道该“ZIPPO”干活了，这时候我不由得开心，哼，你也有干活的时候了吧，不然我要不平衡的了。
　　　　我还发现了一件事，只有在没有第三个人的声音时，主人才会让我出来——这时“ZIPPO”总是在一个女人的手里——我又得违心地给主人点烟，我真希望每一根烟都是凤凰。
　　　　随后我会无助地躺在床上的一个角落，看着女人在用嘴唇碰“ZIPPO”，主人在用嘴唇碰女人，好象要把她吃进肚子里去。他们的手脚会乱七八糟地动，尤其是主人的。
　　　　人的事我一直没有很明白，我也不太打算去明白，我就静静地看着。看着他们傻玩一会后熄了灯，熄灯有什么意义呢？又是一个不解之谜，不同的是，熄了灯后主人的行动会变得慢些，而女人的动作会变得很急切。人啊，就是这么奇怪。
　　　　我现在已经飞到三楼的窗外，留给我的时间不多了，我得再努力想想有趣的事——但愿我能起出来！——我不知道一只打火机死后会不会变成鬼，主人看的书里有很多事情我都不知道，他只告诉我鬼几乎没有痛苦，除了寂寞。所以能不做鬼，就不要做。我还是赶紧回忆，找些有趣的往事来陪陪我这只即将的打火机鬼吧。
　　　　我再把自己的一生象放电影一样在脑海里过了一遍。结果我很悲哀，我没能想起什么有趣的事。
　　　　我碰到的净是些离奇古怪的事，比如主人一边看书一边抽烟结果烫了自己的脚；比如主人呆坐半天却一次又一次地要我点燃那些漂亮的烟；比如主人明知厕所的味道不好闻偏要点根烟进去；比如主人点了烟又不抽，只顾打那键盘，让可爱的烟白白地消耗了那珍贵的一生。
　　　　我不甘心只有这种没劲的事陪伴我将来的漫长黑夜，我试图更努力地搜索不多的回忆。
　　　　啪的一声响，我的肢体四分五裂，我好象并没有变成一只打火机鬼。
　　　　第一卷笑话锦集第1532章大学生混的最高境界
　　　　1考试版
　　　　凡人：什么？明天要考高数？？
　　　　得道：什么？下节课要考高数？？
　　　　入仙：什么？刚才考的是高数？？
　　　　成佛：什么？昨天有考试？？
　　　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
　　　　我寝室一哥们：高数是什么树？？
　　　　2睡