欢乐大世界-第118部分

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　　　　摸女同学的脸；结果被女同学把我的脸抓花！
　　　　老师语录：“爱情诚可贵；生命价更高；留的青山在；不怕没柴烧！切记；珍惜生命；远离美女！”
　　　　小学四年级：
　　　　拉女同学的手；被拒绝；学习成绩直线下降！
　　　　老师语录：“中华儿女千千万；一个不行接着换；你没有采到的只是春天的一朵花；整个春天还是属于你的；不要灰心；要屡战屡败；屡败屡战！”
　　　　小学5年级
　　　　调戏女同学不成；反被调戏！
　　　　老师语录：“男生不流氓；发育不正常；你还被女生调戏了；表示你比一般男生有前途。
　　　　小学6年级；以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。
　　　　初中1年级；认识了金庸；古龙等前辈高人；并且每天把自己想象成书中的男主角；和书中MM有着纯洁的男女关系。
　　　　初中2年级；回到现实中来；对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼；但是脑子中原始的；害羞的；罪恶的念头已经发芽。
　　　　初中3年级；真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习；天天想上”的真正含义（八字真言；毁人不卷）……还好我及时收住了心；我英俊的面庞才得以保存。发疯学习；考上县第3高中（本县就3个高中；前2个是重点……）
　　　　高中1年级；生平第1次写情书给班上心仪很久的女生；并自我感觉她对我也有那么点意思……可惜正当我惶恐；甜蜜的如一只小鹿乱跳时；班主任把我叫到办公室；从抽屉里拿出那封情书……
　　　　高中2年级；选择了女生和男生比例是4：1的文科班；但是美女们都不理我……
　　　　高中3年级；听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本；又开始发疯的复习；发誓要考上大学；要“奋发图强；认真学习；为。建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢；大学可以自由恋爱；非法同居……等等云云……
　　　　不可否认我是个天才；虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华；第2北大；差了3位的分数）；但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李；跳上火车；来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人；因为成功的男人白天瞎JB忙；晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事；晚上鸟没啥事。所以；我要做成功的男人。
　　　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前；不停的告戒自己：“这是艺术；我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
　　　　大2我喜欢的人名花有主；喜欢我的人惨不忍睹……于是我：“通宵达旦网上泡；一进课堂就睡觉；一个电话打回家；什么不说要钱花”。
　　　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下；终于有了一个正式的女朋友；甜蜜的恋爱中；她希望我裸露心灵；而我希望她裸露身体……（男人为性而爱；女人为爱而性；这句话一点没错）
　　　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后；每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地；还有这个院子；这些鸡啊猪啊的；都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生；博士生；我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
　　　　拿着毕业证；简历；从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来；坐上一辆人力3轮回去；3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了；我是XX农业大学88届的毕业生；又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早；77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
　　　　回到家；看着下岗的爸爸正在街上修自行车；同样下岗的妈妈在卖水果；爸爸抽着劣制的香烟；双手满是油污；妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸；头发也白了很多。我23年来第1次认真的；仔细的看着父母；突然有了想哭的冲动。“这些年来；他们就是这样生活；中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔；但这时候游戏规则已经改变；人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落；挽起袖子帮爸爸推车；从现在起；我开始还债。
　　　　第一卷笑话锦集第1541章笑死人的短信
　　　　1、死党！等我有了钱；我要用人头马给你冲厕所；用美钞给你点烟；用999朵玫瑰
　　　　给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
　　　　2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！
　　　　下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！
　　　　横批：发错人了~
　　　　3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩
　　　　国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸
　　　　得、摸还摸不得……
　　　　4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见
　　　　鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好
　　　　惹的~！
　　　　5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊
　　　　子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
　　　　6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，
　　　　就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
　　　　7、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上
　　　　班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！
　　　　8、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？
　　　　答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！！
　　　　9、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服
　　　　毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没
　　　　成功！你看我多想你。
　　　　10、等一列地铁需五分钟
　　　　看一场电影需三小时
　　　　月缺月圆要一月
　　　　春去春来需一年
　　　　想念一个人需一生
　　　　可是一句关心的话需一秒钟：
　　　　天凉了窝里多垫点草
　　　　11、找点空闲
　　　　找点时间
　　　　背着炸弹
　　　　到银行看看
　　　　警察为你准备了一副手铐
　　　　狱长为你张罗一床毛毯
　　　　生活的烦恼向记者说说
　　　　抢劫的细节跟警察谈谈
　　　　12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐；这是孩子哭闹；女人赶紧撩起衣服；服务生过来制
　　　　止；妇女大怒：难道这也不行吗？服务生答：露胸可以；但是不能自带饮料。
　　　　13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批
　　　　评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就
　　　　叫啥吧？”
　　　　14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋
　　　　友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
　　　　15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多
　　　　~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
　　　　16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
　　　　水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
　　　　锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
　　　　17、鱼又说了：
　　　　有卖耗子药滴不~~~
　　　　爷也自尽！！！~~
　　　　谁也别想吃了爷！！！~~~
　　　　爷比鸡还tmd不好惹~~~！！！
　　　　偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
　　　　18、一只漂亮的小猪
　　　　脖子上挂着蝴蝶结
　　　　屁颠屁颠的跑到你面前
　　　　用崇拜的眼光看着你
　　　　摇摇尾巴
　　　　甩甩屁股
　　　　对你唱了一首：
　　　　长大后我就成了你！
　　　　19、男人九怕：一怕情人怀孕；二怕二奶转正；三怕小姐有病；四怕媳妇拼命；五怕情人被
　　　　撬；六怕老婆被泡；七怕财产被盗；八怕群众上告；九怕干完还要。
　　　　20、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；
　　　　爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；
　　　　男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；
　　　　男人靠得住，猪都会爬树！！
　　　　第一卷笑话锦集第1542章史上最强的黑客行动
　　　　这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。
　　　　一出门，我就给车撞了……
　　　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
　　　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
　　　　路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
　　　　慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
　　　　很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。
　　　　做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。
　　　　作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。
　　　　电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。
　　　　我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。
　　　　我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！
　　　　第一卷笑话锦集第1543章面条与肉包
　　　　某天，面条与肉包因为小事而发生争执，双方便大打出手。但是肉包因为太肉脚，被面条打得落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：「好胆别走，我去叫伙伴来教训你。」
　　　　肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被不分青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他。
　　　　肉包回答：「面条，别以为烫了头发，我就不认得你！」
　　　　＇2＇
　　　　话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情有够郁卒，因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。
　　　　一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」
　　　　第一卷笑话锦集第1544章偶逃课的理由
　　　　最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
　　　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
　　　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
　　　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
　　　　最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
　　　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
　　　　最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
　　　　最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
　　　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
　　　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
　　　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
　　　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
　　　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
　　　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子“自封的”挑战，不
　　　　得不去应酬。
　　　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
　　　　最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
　　　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
　　　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
　　　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
　　　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
　　　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
　　　　最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
　　　　最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。
　　　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
　　　　最病态的理由：我刷了一天牙。
　　　　最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
　　　　最吹牛的理由：安南找我有事。
　　　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
　　　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
　　　　最大无谓的理由：今天“9？18”我找日本人玩命去。
　　　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
　　　　最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
　　　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
　　　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
　　　　最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。
　　　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
　　　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
　　　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
　　　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
　　　　最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。
　　　　第一卷笑话锦集第1445章全球最搞笑版十大犯罪案件
　　　　据俄罗斯真理报报道，大千世界无奇不有，一些犯罪分子并不是百分之百的凶狠残忍，有的时候，他们的犯罪行为也富有幽默，让人捧腹大笑。目前，俄罗斯真理报列举出20世纪最搞笑、最白痴的犯罪行为。
　　　　1901年：美国新奥尔良市一个小偷在邮政列车上进行了偷窃，而他却只对圣诞卡片情有独钟，此次他只偷走了12568张圣诞卡片。
　　　　1910年：美国一位名叫约翰…史密斯的男子决定抢劫银行，他身穿女性紧身内衣进入银行大厅，所有客户和安全保卫均对史密斯的怪异行径捧腹大笑。在场的人们并未阻挡史密斯走向银行点钞台，然而大家却并未看到史密斯对银行抢劫，相反史密斯在点钞台紧张之际，却从自己的帐户中取走1万美元。最终，捧腹大笑安检人员还是让抢劫未遂的史密斯离去。
　　　　1936年：一位美国囚犯被判电击死刑，他计划趁执行死刑之前逃离监狱，但是，逃跑时他行动十分不便，因为他是被绑在电椅上的。在自己的逃跑计划中，他打算逃到墨西哥边境，然后将这把电椅出售挣点“路费”。可是，他好梦不长，当他带着电椅刚逃到监狱门口时，由于行动太明显，随即被捉回来执行死刑。
　　　　1966年：俄罗斯阿尔汉格尔斯克市一伙流浪汉从动物园偷了一头大象，他们计划将这头大象出售，但却苦于找不到合适的买家，最终，只得将这头大象悄悄地送回动物园。
　　　　1975年：俄罗斯一对夫妇都是小偷，他们对自己的婚姻不满，便在法庭上提出了离婚请求。在法庭上他们讲出自己离婚的原因，前不久，他们联手偷窃了许多财物，但是对于财物如何分产生了争执，最终引起了离婚大战。他们在法庭上忘记自己是小偷，将偷窃的钱财一些事情都告诉了法官，希望法官做出正确裁决。然而，法官最终并未宣布他们是否可以离婚，而是宣布他们盗窃罪名成立，判处入狱监禁。
　　　　1980年：美国纽约市两位抢劫犯，计划对银行进行抢劫，他们来到银行之后，抢劫的目标却发出了变化。他们抢劫的并非是银行现金，而是要求银行保卫人员解除武器，掏出身上所有钱和口袋中的金属物质，然后他们将这些财物装入袋中逃之夭夭。银行职员对两位抢劫犯之举十分不解。
　　　　1982年：一个抢劫犯进入俄罗斯一位老妇人家中进行洗劫，他却只盗取了家中一件物品——一幅达…芬奇名画《蒙娜丽莎》的复制品。据了解，这幅画并不是家中值钱物品，它只是老妇人从旧杂志中剪下的一张插图。
　　　　1986年：美国一位小偷闯入大西洋赌城，他手持一把手枪，盗取了一袋筹码。然后就若无其事地坐在离付款台一米远的赌博机，开始玩赌博游戏。他在赌博机上竟然玩了一个半小时，直到等来警察将自己逮捕。
　　　　1988年：发生了莫斯科最大的穿孔卡盗窃案件。三年之后，该案件才调查到一个犯罪分子盗窃了20辆卡车的穿孔卡。目前这名犯罪分子仍未绳之以法，人们更是对他为何盗取20卡车穿孔卡初衷十分疑惑。
　　　　1999年：俄罗斯几名士兵抢劫了离他们岗位不远的一个啤酒零售摊。据悉，他们的抢劫是完全的军事化行动，在军士长的命令下，三名士兵站成一队冲向啤酒摊进行抢劫。
　　　　第一卷笑话锦集第1546章相亲！相亲！
　　　　第一次
　　　　从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲，我当然是一一拒绝。为了让我心甘
　　　　情愿地去相亲，老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱，晓之以理，动之以情。老妈甚
　　　　至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。终于我妥协了，我去相了我平生第一次亲。
　　　　对方是一个25岁的女孩子，是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在一个饭店里开始了。在
　　　　一番老套的客套后，我觉得对方属于爽朗有余，而魅力不足，或者说不够漂亮。我想，我是
　　　　男的，26岁，当然还算年轻，机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急着敲定，所以准
　　　　备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉，不至于伤她的心时，那个女
　　　　孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”
　　　　“是的。”我说。
　　　　“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一
　　　　次相亲的对象结婚……”
　　　　“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。
　　　　“我的许多朋友都这么说”，她给我解释道，“根据她们相了这么多次的经验，相亲次
　　　　数越多，对对方的满意程度会越来越下降。”
　　　　“就是。”我说。
　　　　“是啊！看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。
　　　　第二次
　　　　老实说，第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个星期都闷闷不乐，提不起精神
　　　　来。而就在一个星期还没过去时，舅妈又为我准备了第二次相亲。
　　　　我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡，我也绝不改变主
　　　　意。就在那天晚上，我好朋友阿辉来我家玩。这家伙创有著名的“名车美人定律”：把女孩
　　　　分成四个级别：劳斯莱斯、奥迪、桑塔纳、东风。当然，他的十几次相亲基本上都是东风，
　　　　但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的小集团了，我家也好久没来，今天不知
　　　　道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借VCD的——啊呸！但他的
　　　　一番话让我决定还是去看看。是啊，看看也不损失什么，权当安排周末节目。而且阿辉答应
　　　　他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话，让我自