欢乐大世界-第121部分

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“什么烂店，什么都没有，也罢，就给俺来些牛的什么东东。”正当武松狼吞虎咽时，多嘴的店小二又“粘”了过来，道：“客官，我看你印堂发黑，莫非最近走了霉运？小弟略懂一二，何不让我为你看个形？”武松道：“既然你愿意，我也不介意，一看也无妨。”店小二色咪咪地用百倍放大镜对武松看了约2分钟，道：“我左看右看上看下看，想了又想猜了又猜，觉得还真是不简单。客官你长着塔里目，尼泊耳，尖沙嘴，一口乌漆抹黑的葡萄牙，脸上还流着阿富汗。你的长相还真是万中无一，只能用一个字来形容——衰！”武松听罢大怒，本来就气在头上，这会儿又被人如此“赞扬”，少不了大修店小二一顿，临了走人还不忘顺手牵上几瓶可乐。
　　　　一路上，景阳岗的秀丽景色吸引着武松：食人花迎风飘摆，哥斯拉喷射着烈炎，河马在树上咆哮着……“多么令人心动的一幅画啊！到处充满了安静与静谧。”武松由衷地赞叹道。忽然，武松发现前面的电线杆贴着一张海报，“该不会是Twins要开演唱会吧？”武松自言自语道。走上前一看，原来是法院的布告，上面写着：近日景阳岗动物园有一猛虎脱笼而出，至今未回，知其下落者恐已落入虎口，望景阳岗旅客及早到”有去无回“公司买保险，提前办好后事……“嗤！想俺武松高大威猛，英俊潇洒，还怕它一只小小老虎？！”慷慨一番后，还不忘吐口水以表其英勇之至。不料警察叔叔又不知从哪个角度钻了出来，开口就说：“随地吐痰，开你罚单！”武松讨价还价道：“能不能打个折扣？”警察叔叔道：“是不是还要我拔枪你才肯老实？”大家都猜想到无能的武松又一次屈服了。可忽然间，真正的主角——老虎背着降落伞从天而降。警察叔叔当场休克，武松这小子反应挺快，拔腿就往山上跑，老虎也不知看上他哪一点，拔腿就追。武松跑了那么久还和老虎保持一段距离，说实话，不去参加马拉松太可惜啦！（也难怪，听说他小时侯是婴儿爬行比赛冠军呢！）
　　　　眼看就要到悬崖了，武松来了个急煞车，往下一望，不看不要紧，一看连发型都变了：“我的妈呀，怎么比世贸大楼还高啊？”眼看着老虎就杀到了，跳悬崖肯定是死路一条，况且武松也没这个胆。只见武松摆好架势，不知从哪儿拖来一条水管，在落日的余辉下，上面的3氧化2铁显得特别的醒目。武松突然大喝一声：“你看后面。”老虎猪脑地转过头去，武松一个箭步冲上前，没深没浅就是一管。只听见“啪”的一声，水管断为两截，老虎转过头来，眼里带着火焰，武松吓得隐形眼镜掉到了地上，道：“老大，开个玩笑嘛，何必那么认真呢？我赔你医药费怎样？“见老虎没有反应，武松又道：“你再看后面。”这次老虎不但没有理会人，反而扑了过来。武松见状，连忙扔掉手中的水管，撒腿就跑，跟着老虎围着仙人掌“转圈圈”。也不知道跑了多少圈，武松灵机一动，滚到了一棵巨无霸下面。老虎“自转”几圈0，才发现了正在捉蜻蜓的武松，立刻调整航向，加足马力，不要命地朝武松撞去。武松当然不敢怠慢，心里想着：“·—#￥*&；^％。”当老虎压到前面时，武松一个绝妙的假动作闪开了，老虎煞车不及，一头栽进了树中，只剩下四条腿和尾巴在空中瞎折腾着。武松也不好过，眼睛被树枝叉到了，随即坐在地上哭了起来。大约过了一顿麦当劳功夫，武松的眼睛哭肿了，他也明白哭是解决不了问题的，于是使出吃奶力气对老虎狠下杀手。将袜子塞进老虎的鼻子里，接着一口咬住老虎的尾巴，再脱下他那双耐克鞋拼命地打，最后使出最狠毒的一招：用狗尾草嗝吱老虎的脚底，。可怜的老虎笑晕过去，可武松还不肯罢休，把老虎从树上拔下来，将袜子塞进老虎的鼻子里，老虎就这样惨遭武松的毒手。这时候，讨厌的警察叔叔从树上摔下来，拔枪道：“姓武的，你竟然杀死了这么可爱的国家一级保护动物，识相的话就举手投降，免得肉体受到不必要的伤害。现在你可以不说话，但……”“但你所说的将会作为呈堂证供是不是？亏你说得出这么老套的对话，连吸奶嘴的小孩都会背啦！”武松刚说完，一大对记者就从岩缝里，垃圾箱里，老鼠洞里和下水道里蜂涌而出，围着武松问长问短。武松装模做样道：“在我的律师没来之前，我是不会回答任何问题的。”众人哗然，群起而攻之：“这小子不识抬举，扁他！”顿时，山谷里杀声连天，鬼哭神嚎，地动山摇，血燃千里……
　　　　就这样，武松打死了老虎，却被记者打了个半死。据说在后来还在法庭上辱骂法官被判了个无期徒刑。第二天，正在吃方便面的施耐庵在电视上看到这件事，忽然心血来潮，灵感突发，于是将武松的糗事经过一番胡编瞎掰，并把它载入《水浒传》中一个不起眼的小角落。从此便有了“武松打虎”这一英雄事迹。
　　　　第一卷笑话锦集第1556章一位美眉给斑竹的恐吓信
　　　　第一次写恐吓信没什么经验，不过我会尽可能的表现我在这方面浑然天成的灵性，首先谢谢你给我这个一个成长的机会，让我在将来的日子里会有更丰富的积累去对付我的上司、情敌、老公……。虽然我经验不足，但我仍然知道，所谓“恐吓信”就是让阅者因信件内容感到恐惧，以达到笔者的某种目的。所以我在接下来的文字里我会不懈的努力，为了我们圣洁的第一次要挟与被要挟，配合我吧！相信一定会有朵艳丽的**红，不过我需要你的鼓励。
　　　　当歹徒寒亮的匕首逼近，“把钱拿出来！”一定接踵而至。看到我第一段诚恳犀利的语言了吧，那是匕首的外在轮廓，而后万众瞩目的时刻就到了，我要文雅的告诉你我要的是什么，——“拿个板斧来做做！”你一定觉得有点虚惊，是的，仅此而已，我是个高贵的歹徒，我不会第一次就贪婪的说“拿个斑竹来做做！”亦或是“拿个老婆来做做！”，我为我懂得如何去循序渐进，而感到我有做个板斧的体面，这一点你会在将来的恐吓信中有所体会。
　　　　好了，阵势已经出来了，接下来我的任务就是让你知道我的匕首有多锋利，它刺到你的身体里会有多痛，还有我会如何的刺。
　　　　一、我已经查到了你的IP，远程通读了你的电脑，掌握了第一手你个人隐私资料。并且在市面上好不容易找到一个正版的通用统计软件，把你所有的黄色图片、淫秽电影、低级小说、肉麻情书堆进去，并做了精确的统计。不过，别紧张，公布它不是我的目的，威胁才是我的初衷，如果你让我的要求到达，我还会推荐一款不错的防火墙给你。
　　　　二、在你电脑里的聊天记录里，我已经找到了你网恋女友的QQ号、EMAIL、座机、手机……，并且通过收买比较熟识你的版友，我了解到了你的某些生理特征，比如胸前的痔，腿上的疤，头上的旋，现已用3D做出准确的模型。还有到你的校友录里找到一些你自小的秉性。如此这般我就可以天衣无缝的策划出我们自小青梅竹马，而后偷食禁果，再后同居数载，最后你始乱终弃的假现场。差就差和你这个女友惊天地、泣鬼神的哭诉了，我想经过你深思熟虑之后，自然不会让我这个贤良女子干出此等棒打鸳鸯的卑劣之事吧？
　　　　三、哎~！实在有点不忍心说下去了，你也算一个领导人民风里来雨里去伟大领袖，不过在这收尾阶段，千古遗训教导我切勿妇人之仁。想成功，如果不能对自己不择手段，就要对别人不择手段，板二已经答应，如果我三日之内不上任板斧，以后板内不水帖的帖子一概消失、删无赦。同志，这里不是你一个人的心血，你可以对自己无情，但不能对别人无意。何轻何重，不说也知。
　　　　好了，暂列三点，如果你看了第一点就答应，说明你明智，如果你看了第二点决定的，说明你识相，如果你到了第三点才低头，你也算开窍，倘若……倘若你还在找第四点，你把一个好板斧气死了！！！
　　　　第一卷笑话锦集第1557章女朋友太聪明；悲哀
　　　　我发现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛
　　　　我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……
　　　　我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
　　　　我……我一时语塞：我怎么了我？
　　　　你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。
　　　　误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。
　　　　不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。
　　　　别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
　　　　你的手机呢？给我用用。女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
　　　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。
　　　　喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
　　　　文哥：小丽呀！你好你好……怎么着有什么事情。
　　　　小丽：文哥，我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？
　　　　文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……（文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，小丽找你……）
　　　　文哥：不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？
　　　　小丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。
　　　　小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
　　　　我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
　　　　15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我，按下了接听键
　　　　洋。洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……
　　　　第一卷笑话锦集第1558章我便奋力把花采
　　　　地理课上学过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
　　　　一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
　　　　一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。
　　　　小学，一位同学背诗，前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
　　　　一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
　　　　高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
　　　　高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
　　　　高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
　　　　以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
　　　　老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！
　　　　第一卷笑话锦集第1559章女人的十三个为什么＇男士必读＇
　　　　1、女人为什么要穿高跟鞋？
　　　　因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。
　　　　2、女人为什么要穿短裙？
　　　　因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。
　　　　3、女人为什么要穿长筒丝袜？
　　　　因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。
　　　　4、女人为什么喜欢穿金戴银？
　　　　因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。
　　　　5、女人为什么要热衷于打扮？
　　　　因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。
　　　　6、女人为什么习惯于讨价还价？
　　　　因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。
　　　　7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？
　　　　因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。
　　　　8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？
　　　　因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。
　　　　9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？
　　　　因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。
　　　　10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？
　　　　因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。
　　　　11、女人为什么喜欢逛街？
　　　　因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？
　　　　12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？
　　　　因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！
　　　　13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？
　　　　因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。
　　　　第一卷笑话锦集第1560章现在服务小姐真是高深莫测＇今日60更＇
　　　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　　　小姐看了他一眼，没动静。
　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　　　“那你说怎么办？”
　　　　“您想怎么办就怎么办？”
　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　　　“要不俺帮您办？”
　　　　“好呀。”
　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　　　“啊？没有啊。”
　　　　“那请您坐下来吃。”
　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
　　　　第一卷笑话锦集第1561章一女生宿舍的流氓舍记
　　　　人物：
　　　　瓷兔兔——小鬼，正在热恋中，经常可以堡上三四个小时电话，流氓宿舍的舍长。
　　　　张臭臭——头号美女，交际花，开学一周就接有络绎不绝的骚扰电话。
　　　　小晕晕——把“李响”听成“你想”，把粉丝倒进自己大衣口袋还在找粉丝的晕头家伙。
　　　　小南京——自己号称“天下无敌”，整体希望自己生儿子，满嘴胡言乱语，还唱什么“两只小猪掉掉屎坑里，哼哧，哼哧拔不出来……”
　　　　老沟腿——又名“博奇”，“大耗子”，花仙子里面那个老是喜欢把头藏起来，但尾巴露在外面的大猫。
　　　　周牛奶——爱喝牛奶，喜欢玩具狗到了颠峰的疯狂状态，最近居然改行吃辣了。
　　　　蒋鸟鸟——也名“太空鼠”，“棕熊”，敢独自站出来跟班主任较量，连男生都佩服得五体投地的女生！
　　　　猛女瞿——才情横溢，霸气冲天，有多猛，嘿嘿，博奇跟小南京感触最深了！
　　　　顾毛毛——走读，但总混在我们这个污浊的宿舍，号称ManKiller；杀死青蛙无数，流氓宿舍怎么可以缺了她？
　　　　下面就是我们宿舍成员在平时写的流水舍记，记下毕业前夕的一段可笑的散事和荒乱生活。
　　　　警告：有偷窥女生宿舍嗜好心理变态的男生，对女生想象过于美好不想破坏其感觉的男生，患有心脏病的男生，请勿往下读。一旦出状况，本人不负任何责任！切记，切记，三思而后行。
　　　　决定往下看的，紧记一定要充分得发挥你的想象力！
　　　　一
　　　　学校真混帐，早不停，晚不停，偏偏等我们都起床了，准备去FUCKQUARE（操场）做EARLYFUCK（早操）的时候“咔嚓”！几栋大楼一下子陷于一片黑暗之中，EARLYFUCK是免了，可惜都已经起床，要不可以多睡上几分钟呢！上学的时候就是“睡眠贵如金”一分一秒都得珍惜！
　　　　张臭臭一大早就在那边叫：
　　　　“大便时都睡着了！”
　　　　有人幸灾乐祸地接应：
　　　　“嘿嘿，出不来了！”
　　　　张臭臭解释：
　　　　“我们那儿大便叫炸弹！”
　　　　“哦~~~~原来炸弹睡着了，这个了得~~~~！”
　　　　上午两节“社会经济学”课，简称“社经”（注：谐音）。课上，蒋鸟鸟迟到，还打瞌睡，被叫起回答问题；鸟鸟一时没有反应过来，给出她最为拿手的答案：“Sorry；Ican‘tseetheblackboard“（靠！不是精读课！！）
　　　　老师居然一反常态关心得问“为什么不戴眼镜呢？”
　　　　损失惨重的蒋鸟鸟现在是自炼成钢，老手，撒谎脸不红心不跳。
　　　　“眼睛最近生角膜炎，不能戴隐型，另外，框架眼镜还在店里。”
　　　　老师无语，只好摇着头无奈得让她坐下。
　　　　你叫什么名字？
　　　　……“＋＋＋”……
　　　　可怜的老师，再次被人欺骗那脆弱的心灵。阿门！
　　　　吴新叶，男，已婚，“社经”老师。课后，一路上被本宿舍女生哄得自称“又年轻了十岁！”，我们的小南京——“天下无敌”称他是自己心目中的白马王子，吴居然回答：“That‘swhatIwant！”小南京还说了“男人不坏，女人不爱！”之类的话，吴新叶更是开心得紧，“若是十年前，我会激动得晕过去！”哇，不愧是“天下无敌”，不负重望，够魅力，够机智。把社经老师摆平了！他自然忘了“＋＋＋，”也忘了扣分。哈哈哈！！
　　　　中午，猛女瞿和小南