欢乐大世界-第132部分

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�，就大放厥词：“何需论得丧、才子佳人、自是白衣卿相。”惹恼了皇帝，大笔一挥，柳永从此丢了饭碗。闷得慌，就写词消磨时光，词写得多如驴毛，有水井处即有柳词。但几乎所有作品写的都是灯红酒绿、浅斟低唱。“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”这种没出息男人的混账话就是出自他口。
　　　　最让女人割舍不下的流氓学者是司马相如，司马相如是偷心高手，引诱良家少女本事千古一绝，女孩不但心甘情愿的把身子给了他，还把家里的钱偷出来给他挥霍，崇拜得五体投地，给他举案齐眉。有一句商家流行术语：顾客就是上帝，司马相如就是女孩子心中的顾客。相比而言，成龙勾引吴绮莉那点三脚猫的功夫简直不上数，别看他兼影视歌三坛大腕于一身。
　　　　三曰败坏公德型。败坏公德型男人有两种。一种是在大街上赤身裸背、随地吐痰、冲墙角撒尿的男人；另一种恰好相反；雌化严重，有花马王子的美誉，故曰败坏公德型男人（败坏男性之德也）。这种男人梨花带雨、玉容娇娇，张口“哇——噻”闭口“耶！”八卦得很，当算九卦。可与李湘比翼，难与凌峰同台。他们衣鲜时尚、昼伏夜行，或是主持着八卦类娱乐节目，或是反串的当红歌星，职场上久经风花让他们摸透了女孩子脉搏，通常，他先和你聊些与节目无关的话题，比如衣饰、发式，偶尔还会摸摸你袖口的蕾丝，这花边好美耶，穿在你身上刚好合适。循循善诱，不知不觉中把你诱进他预先设计好的圈套。他温情脉脉的凝视你，眸光烛火般飘来，精彩处，没准还给一个不疼不痒的拥抱。你芳心乱颤，可他心里想的却是快点把你打发走，他好陪女主持去吃夜宵。此类男人是现代版唐吉克德的变异。色而不淫，性为情所动，情为爱而生。但你要是真的和他拉勾上吊一百年不许变，等着吧，有得气生，最好多预备些醋精和开心顺气丸。
　　　　但这类男人精得像泥鳅，为了维护自己的光辉形象保住人气，他们可能会陪女孩子逛街、吃汉堡、喝饮料，可你要是想打他的主意，劝你还是别费心思了。除非青春饭没得吃了，否则他们是不会结婚的。和这类男人在一起温暖如春，大、中学女生对他们情有独钟；小资女人更愿意投怀送抱。但也有讨人嫌的，比如戴军管女孩子的刘海叫屁帘，管假睫毛叫苍蝇腿，不过无伤大雅，只是为了烘托烘托淡话节目的气氛。只可惜戴军虽然穿着花哨，却是假奶油蛋糕，骨子里他更像胡军。
　　　　四曰落花流水型。准确的讲这是一种会**的机械人。他们不具备人类的情感，大脑复杂，但思维单调，嘴里终日念念有词，也可称作发神经型男人。或为高效率的科学家，或者落魄的大作家。走出实验室或从一段精彩的文字中出来，他们就像饿疯了的要饭的花子。他们可能半个月才洗一次脸，也可能是半年。他们和法律上的妻子**，与试管中的物质和书里边的美人调情。
　　　　大化学家门捷列夫，洞房花烛夜一不小心溜进实验室，半夜，新娘子忍无可忍找上门，亲爱的，难道你不知道今天是新婚之夜么？奥，是的是的。门捷列夫回答。“可是，如果不把这些试管洗干净，我们制造出来的生命将是一个怪物。”
　　　　马克吐温，穷的气死小偷，用鞋垫冒充领带，然而却偏得贵妇们恩宠。
　　　　大文豪巴尔扎克比马克吐温还惨不忍睹，巨著发了书商，却害死了自己。但却让男人们无地自容，巴尔扎克出殡时情人都来送行，香泪泛滥，春风阵阵春云蔽日。
　　　　中国有数学家陈景润，左脚一只灰袜子、右脚一只白袜子，但就是这凄凄惨惨样子，竟悦三零一医院的高级美眉芳心赏。
　　　　其实，爱上这样的男人跟爱上一个不回家的男人没什么区别，但女人有自己的算盘：其一改良品种，其二万世流芳。爱上这类男人的女人需要具有两种优秀品质：一是牺牲，二是无私。
　　　　五曰任我行型。忧郁是致命的美丽。与忧郁的男人相伴，心灵倍感微痛的快慰。任我行型男人是思想者，他们带着上帝的重托，在乌托邦的荒原上大胆猜测。眼睛狼一般忧郁，时刻准备捕捉来自心灵深处的每一个火花。生活中，这样男人的结局一般都不是很好，他们藐视权贵，怀疑现有的一切，弄得爷爷不亲舅舅不爱。在他们眼中，女人不是女人而是一种逻辑、是世界观、是方法论、也可能是辩证法。他们赴女人的约会必定要带着鞭子，尽管，女人一个微笑他们的鞭子就变成了自虐的武器。和这样的男人在一起女人有失落感，但绝对没有危险。夜，张开美丽的伞，你与他谈论性到深夜，然后同榻而眠。但第二天早晨你愤怒的发现，内衣没有任何改变。他们不屑鲜花包括掌声，峨眉淡定，不远处傲然挺立，以为在看你，八成视而不见。不过，最好还是别在他们面前裸体，别忘了食色性也，他们也是男人哟。但这类男人绝对是男人中的极品，得一夜情可终身回味。这种男人是神，如果你无意神龛，最好侧过脸去，不然，即便看他一眼，那你，玩完。
　　　　六曰浦志高型。爱美人不爱江山是这类男人的特点。动荡的年月千万别逶身这种男人。他们不一定惧怕严刑拷打，但为了媳妇一定会叛变。《清江壮歌》里的陈醒民也是这种男人。这类男人恋家，为了多看一眼娇妻弱子，不惜冒杀头的风险。所以，最好劝他们远离政治，当然，和平年代也许是另外一种结果，没准他们谙熟官场玄机，朝秦暮楚平步青云。不过这类男人基本没什么事业心，上炕认识老婆，下炕认识鞋子。是经常上夜班女性的良宵佳品。
　　　　七曰保姆型。看见这几个字马上会想到一座城市，她妖艳妩媚奢华还有些糜烂，她就是上海。上海是只为女人而存在的城市，她制造的一切都为了博得女人的芳心，上海女人是幸福的、也很幸运，但上海女人又是矛盾的，喜欢享受世界科技文明所带来的一切物质成果，却又拒绝劳动。不过这不要紧，因为她们拥有世界上最最听话的男人。
　　　　从前，起床后上海男人干的第一件事，是到苏州河边刷马桶；现在在家里就可以解决，所以就挎着篮子去早市买菜，早市的菜便宜。
　　　　上海男人心甘情愿的被女人驱使，做饭洗衣包括给女人缝缀袜子这样的工作也属于份内。假如有女人敢这样对待北京爷们儿，结果只有一种：包二奶。当然，上海男人也愿意包二奶，但是，吝啬的抠门儿。在老爷们儿的辞典里，上海男人是删引号；在女人的辞典里，上海男人也暗淡无光，但这有什么关系，丝毫也不影响他们受世界上最精致大女人——上海女人的垂爱。
　　　　八曰十全十美型。不能说凤毛麟角，应该说几乎没有，如果一定要有，也许比坏人好点算一个。奥——NO！NO！NO！别给自己找骂了。
　　　　第一卷笑话锦集第1684章大学宿舍笑话之接电话
　　　　宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”——君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。
　　　　我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。
　　　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
　　　　第一卷笑话锦集第1685章暴笑的职业习惯
　　　　职业习惯1
　　　　妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：开门，开门，我还没进去，真是的！做公共汽车售票员的妻子说：吵啥吵？坐下一趟吧！
　　　　职业习惯2
　　　　某局张局长突然接到一封加急电报。
　　　　电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
　　　　阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
　　　　邮递员接过回单一看，竟是同意二字。
　　　　职业习惯3
　　　　一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机哇哇乱叫。
　　　　啊，对不起，没想到会吓着你。他抱歉道。
　　　　没关系，小小误会。司机道，我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。
　　　　职业习惯4
　　　　某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息．．．．．．接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．
　　　　职业习惯5
　　　　一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
　　　　职业习惯6
　　　　蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：证据不足。
　　　　第一卷笑话锦集第1686章史上最誇張的分手理由
　　　　這真是太嘔心了！！史上最誇張的分手理由！！——保證笑翻拜託！吃飽飯再看，不然你們會罵死我喲！史上最誇張的分手理由希望妳們洠б驗檫@種原因跟男/女朋友分手
　　　　兩年前有一對情人他們是世新學院的四年情人兩人的感情已經到了可以結婚的地步他們打算畢業後兩人到外國去玩玩像是渡蜜月一樣就在他們畢業後兩人依計畫去菲律賓去玩白天的時候兩人都到處去玩很開心到了晚上他們也就住進了他們訂的房間當然兩人也就大戰了起來啦一陣大戰後嗯兩人都洠в写┮路�的睡著啦
　　　　隔天那男生先起來啦看到他女朋友還洠в兴�醒他就想說他想給他女朋友一個驚喜一個讓他女朋友想都想不到的驚喜接著他就站了起來小心異異的走到他女朋友的面前然後雙腳分別站在他女朋友的臉旁屁眼對著他女朋友他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒因為他想說兩人的感情那麼的好她應該不會生氣吧所以他就這樣子做啦接著就是他盡力的一放想把所有的屁都放出來結果他聽到的聲是噗噗啪啪因為他昨天有吃了一些火鍋所以他的肚子不是很好他太用力的一放
　　　　這時他女朋友當然就醒啦看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉臉上還臭臭的溼溼的但他男朋友卻不知道要如何做只是傻傻的對著她笑接著就是大叫一聲接著他們就洠в行那樵谀沁叾杉倮菜麄兙透嬖V旅館叫他們來清房但那個服務生後來大罵嗯你們幹就幹洠в惺略诖采熄亘瑷�/ㄙㄞ/幹嘛啦有洠в兴疁恃剑。♂醽硭麄兓氐搅颂�灣之後那女的就和那男的分手啦
　　　　我想要是你睡覺睡到了一半突然有一ㄅㄨㄙㄞ/ㄘㄨㄚ/在你的臉上一部分還流進鼻子整個鼻子都是大便味眼睛一睜開還看到一個屁眼在你的面前上面還有玉米粒最重要的是這時有一個人還在對你笑你想你會如何
　　　　第一卷笑话锦集第1687章车名打趣
　　　　进了车店；
　　　　买主问；我要买个大姑娘；不要汽车。
　　　　卖主愕然……
　　　　买主继续说下去：
　　　　名字要比雪佛兰的；
　　　　而且要非常吉利的；
　　　　脸蛋要标致的；
　　　　不可以有麻子大（MAZDA）的；
　　　　讲话口音要本田的；
　　　　声音要象铃木的；
　　　　脾气要大众的；
　　　　不可以太奇瑞的；
　　　　胸脯要丰田的；
　　　　美腿要奔驰的；
　　　　小手象莲花的；
　　　　温柔如同日产的；
　　　　但是也喜欢稍稍有点日野的；
　　　　但是又不能象美洲虎的；
　　　　情意要阿尔法罗蜜欧的；
　　　　愿意让我泡宝马的；
　　　　马上就肯跟我卧尔卧的；
　　　　以后能够帮我大发的；
　　　　还能给我生个胖弟亚克的；
　　　　观念要解放的
　　　　品位要现代的
　　　　但是从来没有在外面卡迪拉客过的
　　　　也绝对不能是通用的。
　　　　我年龄虽然是五十铃的；
　　　　人家也叫我傻伯（SAAB）的；
　　　　不过我的样子虽然雅马哈；
　　　　但是我还是非常凌志的；
　　　　过去的政治面貌是红旗的；
　　　　现在我的投资都是本特利的；
　　　　我的前途是无限的；
　　　　命运是福特的；
　　　　不仅能够成功于北京；上海的；
　　　　更加要做到中华的；
　　　　而且还要起亚的；
　　　　最后能够达到大宇的。
　　　　虽然我的要求有点非亚特的；
　　　　但我一定能待她如欧宝的；
　　　　为了她我什么都可以波尔舍的！
　　　　第一卷笑话锦集第1688章女孩为什么要穿超短裙
　　　　说起女孩为什么要穿超短裙，古往今来的名人的说辞都是一套一套的……
　　　　屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
　　　　李白：短裙直下三千尺，疑有瀑布落九天。
　　　　杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
　　　　白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
　　　　李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
　　　　苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿衣更短，千里共裙短。
　　　　秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
　　　　辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
　　　　李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
　　　　柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵短裙何处？杨柳岸，短裙染红。
　　　　陆游：女孩穿短裙，一任群雄护，零落成泥碾作尘，只有香如故。
　　　　范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
　　　　岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
　　　　罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
　　　　施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点祸，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
　　　　吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
　　　　曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
　　　　徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
　　　　王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。
　　　　贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是OOOOOOOOOO如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
　　　　池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
　　　　卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
　　　　棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
　　　　三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
　　　　金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
　　　　古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。
　　　　文龙：做大事就是要把求人做事变成帮人做事，女孩要做大事就要穿超短裙，穿超短裙是为了将求人做事转变成帮人做事：）
　　　　第一卷笑话锦集第1689章一部烂手机的“遭遇”
　　　　一天早上，我去市场买菜，回来却发现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道，这部用了三年的手机，跟我还是有些感情的。想想当年，就是用这部手机，我不知给现任老婆（当时女友）发了多少甜言蜜语，才把她“骗”到手；就是用这部手机，我给千里以外的大学同学发了多少短信，诉说友情；就是用这部手机，有多少饥饿时刻，我给家里打电话“妈，今晚我回家吃饭。”……手机的无情丢失，另我越想越伤心。
　　　　整整一天，我都无精打采，口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时，老婆安慰我：“现在手机便宜的很，丢了就丢了，再买一部就是了。括弧儿：用下月工资啊，这个月工资我已经存起来了。”这时，朋友老马打来电话：“打你电话怎么老关机呀？”
　　　　“我手机今儿早上丢了”我的声音格外低沉。
　　　　“什么？你丫的烂手机终于丢了？”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝，“太好了，换部新的吧，我早就跟你说过，该换一个了，都啥年代了。”
　　　　“我手机哪不好了？能打能发！”我有些生气了。
　　　　“能打能发就好了？你手机有色（shai）儿吗？能上网吗？能照相吗？”老马的嘴变成了机关枪。
　　　　“那到不能……”
　　　　“就是嘛，不能，老弟啊，不是我说你，我比你还大呢，可你比我还跟不上时代……”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去，而且给我连讲了10分钟大道理，听得我晕头转向，赶紧答应他明天就去买一部新的。
　　　　第二天早上，从市场买菜回来，总感觉口袋里沉甸甸的，我试着从口袋里掏出一物：竟是我昨天刚丢了的手机！当时的我喜出望外，那高兴劲儿就别提了，也没管手机是怎么回来的，只管大声地喊着告诉老婆，又赶紧给老马打电话：“喂，哥们，我的手机找到啦，我不用买新手机啦。”没等老马回话，我就挂了电话。
　　　　欢喜之后，我打开手机，发现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你丫这也叫手机？我问了7个人，50块钱都没人愿意要！我当时就想给你仍了，可又怕不小心砸死谁！现在我物归原主，老天保佑，下次别让我再遇见你。
　　　　看了短信，我再次欢笑不止。谁再说我手机不好，我跟谁急！
　　　　第一卷笑话锦集第1690章斑竹综合症
　　　　偶由于最近没有什么事情做，就到了一家医院当医生（靠，医生原来都可以随便当的），没有想到这个医院的院长居然是我认识的，我们都叫她水院长。
　　　　那天，几个男女拉着一个女人来我这里看病，可我检查完了以后，发现她没有任何身体上的问题，于是就提出跟踪观察，以了解病因。
　　　　经过我的观察，终于被我发现，原来这个女人得的是“斑竹综合症”。具体症状如下：
　　　　1、警察叫她填表好统计户籍资料，当问到她曾用名时，她说：你以为偶是谁，偶是那种会用马甲的人吗？
　　　　2、开会时候，当有人提出一个好的IDEA的时候，她说：顶！当她觉得这个IDEA不太好的时候，她说：靠，删除！
　　　　3、当有人走错了办公室时，她说：进错区了吧？
　　　　4、她到别人办公室聊天时，第一句话是：偶来灌水了！或者有的时候说：有人拍砖吗？
　　　　5、她看见我的时候总让我叫她“爱爱”，我问过她同事，知道她并不姓艾或同音，名字里面也没有这个字；只是她的网名简称好象叫“爱爱”！
　　　　根据以上几点，我已经完全确定她得了“斑竹综合症”，于是我就马上打了个报告给院长，要求对其给予住院治疗，并作为一个新课题来研究。水院长真是雷厉风行，看过我的报告后，立即批了几个大字：
　　　　8C，果然BT，同意加精！
　　　　第一卷笑话锦集第1691章小笑话几则
　　　　一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（Mis）死光（school）。
　　　　某市中心有一霓红灯广告牌双汇牌火腿肠。月余变成：双汇牌人腿肠。后：双汇牌人腿。隔几天：又一片人腿。
　　　　有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
　　　　某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树，位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
　　　　局长频频赴宴；收集的餐巾很多；夫人就用各种餐巾作内裤。一日；夫人感冒去医院打针；大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来。
　　　　教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑；应委婉地说：肩上有草屑。女孩