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欢乐大世界-第148部分
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第一卷笑话锦集第1776章最恐怖的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
……
……
……
……
……
……
定价：3元
第一卷笑话锦集第1777章经典对话
1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
10、眼泪与香水
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
20、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
30、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道
第一卷笑话锦集第1778章相亲之五大尴尬
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
尴尬二
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MYGOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。
没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
尴尬四
按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM，你忙色迷迷地盯着她，希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视，大吼一声“色狼”，令路人全部侧目，其中一MM手持照片惊呼：“你就是小×？”
尴尬五
走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”……
第一卷笑话锦集第1779章21世纪＋网络=新侏罗纪
传说有这样一个故事：一对男女在网上相识、在QQ上倾心，彼此都强烈地希望能见上对方一面，因此便相约在市民广场喷水池边。他俩商量的相认方式是：她穿白色的衣服、围白色的丝巾、戴白色的帽子；而他则是一件黑色的印着“TIMDUNCAN”的耐克T恤，和一顶黑色的耐克帽。
当他来到约定的地点，喷水池边的人群里确实有一位穿白色的衣服、围白色的丝巾、戴白色的帽子的女子，可是他却心头一沉：大恐龙！他几乎望恐而逃，但他又觉得自己有义务要上前相认，便走上前朝她摆摆手，自我介绍了起来。她茫然地看着他，打断了他的介绍：“这是怎么回事？是《非常周末》的节目吗？站在树后的那个女孩给了我50块给了我这身服装，她还说这很重要？！”
树后站着的是一个绝色美女，这一次两人做了正式的介绍，她说：“每个要与我做朋友的都是觉得我漂亮，我不了解他们的真心，所以我在网上交友，我希望找一个真正爱我的人，而不只在乎我的外貌……”
传说终究只是美丽的传说，其实更多的观念是“网上无美女，网络皆恐龙”：漂亮的女孩受到的追求就多，社会交往就必然多，于是更多的时间就花在跳操、美容、化装、打扮、购物、吃饭……等等纷扰的活动中，哪里还有时间上网；而阿恐们却恰恰相反，除了在Internet上笑傲江湖外，恐怕都是见面见怕了。现今，上网的女孩越来越多，仿佛可以推断出这么一个公式：21世纪＋网络=新侏罗纪
其实在我们的生活中，大家可能都会有这样的体会：真正结识的好朋友根本没有强烈的美丽和丑陋之分，人在一起接触久了，往往不是因美丽而可爱，而是因可爱而美丽，特别是在一个工作单位或一个学校里屡屡出现的那种“自产自销”式的恋爱、婚姻，更多的是看中身边朋友善良的个性，至于天生的长相，却变得不易区分清楚，渐渐就眼顺了。我想，网络的交往方式使得网中的GGMM物质式、实体式的接触肯定会较少，但是，有没有想过，可能她阿恐可是她温柔，可能他阿蛙或许他幽默，主要是看你到底想得到什么？当你真正恋爱的时候，21世纪和侏罗纪一样：被爱是生活里最大的幸福；知道他（她）爱的原来是我；不但爱我的优点也爱我的缺陷。由于在网上“阿恐、阿恐”地喊惯了，现在我也就经常根本不再区分美眉恐龙，统一尊称她们为阿恐，而且越来越多的女孩愉快地接受了这一善意的称呼，顶多回一声“青蛙GG”，哎，确实我们来到了充满爱的21世纪，一个有网络的新侏罗纪。
第一卷笑话锦集第1780章暗恋的代价
我初中的时候，班上又一个女孩子，长的十分漂亮。
我暗恋她两年，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
可是，几次见到她，
那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已被我握的皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她
便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后落荒而逃，
第二天，她打来电话，说要跟我见面。
当时我心情既是兴奋又是紧张，
那天晚上我们在昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道：
「昨天你塞给我十块钱干嘛？」
第一卷笑话锦集第1781章最酷的整女生欲仙欲死的方法
我在沈阳的东北大学，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个辽大的女生寝室电话。
在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。
以下是一部分实况录音：
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿板砖吧丫脑袋开了，结果发现那人是我们导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，逗死我了！*
第一部分结束
第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
我同学：喂，我是和平区公安分局的，昨天我们这边出了点事，12点以后你们谁接的电话？
电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是
打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了。）
我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
电话那边：…………………………
我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫×××，住……
第二部分结束
昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学。
我同学：喂，我找×××
电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂，×××吗？我是和平区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼丫，我汗）下午大约2点50左右，我们几个也进了和平区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑
侦科刘队长在哪？
晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学
我同学：喂，我找×××
正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊
我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先在听我说
那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到和平医院的电话
女的：啊
我同学：和平医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码
女的一声尖叫：啊~
我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你
女的吓的不敢说话了……
我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有的疑问是无法解释的~~~就这样了有问题……
第一卷笑话锦集第1782章一封三轮车夫给清洁工的情书
当我鼓起勇气给你写这封信的时候；你可能已经进入了甜美的梦乡，自从认识了你的那一刻起，我的生命里就充满了激动和欢畅，我愿意一辈子用三轮车拉着你走过寒来暑往，我愿意一生一世陪着你扫遍大街小巷。
你说你记不住我的名字“旺财”，其实它还是很有知名度的，多次在影视作品中以主角出现。假如你还记不住的话，干脆叫我的昵称，也就是通常人们所做的按拼音首位缩写叫我“WC”，这啊，地球人都知道。
在短暂的接触中，我们结下了深厚的战斗友谊，你为我缝了十双棉手套，补了二十双破袜子，洗了三十件旧衣服，而我只帮你挑了三桶水，劈了两捆柴，扛过一次煤气。记得我的一位同行说过这样一句话：不要问别人能为你做些什么，而是要问你能为别人做些什么。你是那样无私地奉献，以至于你完全成一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人。我要向全世界呐喊：香草香草我爱你，就像老鼠爱大米。
曾经以为我的生活里只有冬天，认识了你才知道你说得对：野百合也有春天。从此我找到了冬天里的春天，而我也和春天有了个约会。你是一个爱上浪漫的人，爱上你就等于爱上了浪漫。我能想到最浪漫的事就是四十年后用我的“宝马”带着你回到我们战斗过的马路上重温旧梦，五十年后牵着你的手到郊外去看月亮数星星，六十年后亲手烧一盆热水为你烫脚……
你说想帮帮我的忙，顺便体验一下三轮车夫的酸甜苦辣。告诉你，这里很危险，你还是回清洁队，做那份很有前途的职业吧！上一次我们在老杨同志开的臭豆腐店里约会，你生气了，因为我在屋子里还戴副墨镜扮酷。其实我是不忍让你看见我熊猫一样红肿的双眼。此前一个晚上，我拉着两个浑身酒气的家伙路过你工作的马路，他们扔烟头、吐痰、呕吐，还随地大小便。就是�
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