友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
欢乐大世界-第150部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
⌒扌文谝侣铮捞逍扌危淮┚土椤！�
正在此时，林黛玉冲了进来，拉起宝玉道：“宝哥哥，跟我走。”宝钗怎肯放手，三人顿时拉做一团，林黛玉一把推倒宝钗，和宝玉扬长而去，回过头，又冷笑道：“宝姐姐，谁让你只顾减肥，不补钙呢！”
第一卷笑话锦集第1788章男生宿舍
（1）自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
（2）“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
（3）一日宿舍大扫除。舍长上凳，见书柜上有一团报纸，大声呼吁扔掉，以卫环保。忽听身后有人大叫：“不能扔，里面是我的驼鸟！”（塑料的。）舍长大惊，差点从凳子上摔下来，不可置信的问：“活的？”
（4）时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……”
（5）一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联，“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人。”横批“无聊斋”。
（6）我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天！
第一卷笑话锦集第1789章在欧洲滑雪的经历
我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。
我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。
我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。
最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。
我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。
一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。
「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」
我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。
耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。
我先生不耐烦地说：「妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？」
我没好气地说：「我又不是故意的。」
上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起来就很气，我根本不应该听他的话的。
等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。
我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。
一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。
我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。
老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。
我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。
好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。
等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。
我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。
临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。
医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。
我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。
幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。
我心想，总算有个对象可以说话了。
「你怎么了？」我问他。
「骨折。」
「怎么会骨折？」
「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」
他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」
我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。
看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
第一卷笑话锦集第1790章一个司机为了尊严要看完
司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。
直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”
司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半。
司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。
然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……
司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”
司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！
这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”
“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练
整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了
为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱！”
司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”
那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”
同时，他把手伸进裤兜…………掏出一张月票。
第一卷笑话锦集第1791章知道怎么上北大吗
各位观众，你们好，您现在收看的是**10台的每周日的《升学高招》栏目。从今天起我们将采用所见即所得的采访形式采访全国各大重点高校的高材生，并将对整个采访过程进行现场直播。
（镜头切换到现场）
各位观众，你们好，我是中央电视台记者立明，今天我们采访的第一站，堪称重点中的重点的全国最为著名的大学－－北京大学。北京大学可谓历史悠久，群英荟萃。这里聚集着来自全国各个省份地区的状元，世界竞赛的获奖者，可以说随便挑一位，就一定是一位在中学期间有过辉煌经历的人。
我现在所处的这个位置是北大图书馆的正门，现在是早上8点38分，图书馆的大门刚刚敞开，可是里面已经坐满了勤奋刻苦的年轻学子。您马上就可以随着我们的摄像机走进去，您看到的第一位正在读书的学生呢就是我们今天将要采访的对象。
好的，您看，这一位年龄不过20岁左右，面目清秀，衣着朴素的姑娘正坐在台阶上认真的看书。本来我们是不方便打扰的，可是今天是作节目，既然她是我们第一眼看到的人，按照节目的约定，我们就不得不对他进行采访。
－－您好，同学，我是中央电视台的记者立明。我们现在正在制作一期《升学高招》栏目，按照栏目的约定，您是我们进入图书馆看到的第一个人，所以我们将要对您进行采访，您看您有时间吗？
－－我很高兴接受采访。
－－那好，多谢，请问您怎么称呼？
－－我姓贾。
－－贾同学，您好。请问您是来自大城市还是乡村？
－－我来自边缘的山区。
－－各位观众，您眼前看到的这一位同学来自边缘的山区，这说明任何人都有可能，有机会升入北大。请问，您的父母是知识分子吗？
－－怎么可能，他们只是一般的农民。没有上过学。
－－边缘的山区，农民的孩子，这说明进重点不是遗传的。
－－那您的以前的学校教学质量如何呢？
－－一般吧，肯定没有城市里面的好了，我记得那时房子还漏雨。
－－现在您终于跟这种环境告别了，用现在流行的话说您是跳了出来。您刚才说的这一切都是外在的条件，尽管他们都很落后，可是并没有阻碍您成长，看来今天的成绩的取得都是跟您本人的努力有着密不可分的关系。我敢说，您上学时一定很刻苦了！
－－也没有很刻苦吧，那是因为家里穷，上完课还要上山去放牛。
－－上完课还放牛？那么您的成绩是怎么取得呢？我是说，您是不是经常边放牛边读书，或者每天学到深夜。
－－那倒没有，牛吃草时，我要砍柴，没有时间读书。回到家天都黑了，还要喂猪，没有电灯，油灯又太贵，爸不让点，我就只好睡觉了。
－－那您肯定课堂的时间抓得比较紧。
－－课堂上老师讲什幺我就听什么呗。
－－您没有什么听课的秘诀吗？
－－没有啊。
－－我觉得您真是不可思议，简直是天才。生长在如此落后的地区，如此差的条件，而且没有特别的学习方法，我真是觉得不可思议。
－－您正在看的是什么书？可以借我看一下吗？
－－《还珠格格》（笑）
－－这真是一本好书。请问您是那个系那个班？
－－我没有系？
－－没有系？你到底是什么人，不是这个学校的吗？
－－我是这所学校的，可是我是打扫图书馆的。
－－开玩笑！那你干嘛坐在台阶上？
－－我刚干完活，累了想歇一会儿。
－－你怎么不早说！
－－你没有问那！
－－乱弹琴！赶快把摄像机关了！拍什么拍！
（镜头切换道演播室）主持人说：各位观众，真是抱歉！没想到第一次现场直播就出现这样一个喜剧性的结局，我在这里代表栏目组向你表示歉意，不过，我想您肯定在电视机前笑个不停！希望您周末快乐，下次节回见！
第一卷笑话锦集第1792章女生买裤子杀价最高境界
：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
第一卷笑话锦集第1793章小和尚日记（搞笑）
》四月一日
我原来是个和尚。
今天才知道，我是个和尚。以前那个老头经常给我剃头，我以为是他怕给我梳头麻烦，现在才知道，他是别有用心的，他后来告诉我说他怕和尚的队伍不能壮大，要从小培养，所以每天给我剃光头。可是他的刀子也太钝了，刮头的时候简直就是剥皮。每当我要掉眼泪的时候，他都不许我的眼泪掉下来，他说我是男子汉。
我不明白男子汉的意思。
他为什么不刮头呢？师兄说这老头天生秃顶，在外面被人嘲笑，就索性做了和尚。我说呢，他如果有头发，肯定不会用钝刀子，瞧他给我们剃头的刀子，豁豁牙牙的，不仔细看还以为是梳子呢。
四月五日
今天我被那老头用木槌在脑袋上敲了一下，起了一个大包，我哭了，他笑了。他看着我脑袋上慢慢鼓起的青包，笑眯眯的，还用手摸了摸，嘴里说不疼不疼。还用嘴在那个包上吹了几下，拿我的脑袋当刚出锅的馒头，他吃刚出锅的馒头的时候都这样，用他那没牙的嘴嘬起来吹几下。
他怪我在做功课的时候睡觉。这能怪我吗？早上三点多起来做功课，他老了睡不着觉，我可是八九点钟的太阳啊，再说他敲木鱼有一搭没一搭的，听着都想睡觉。
头上的包渐渐不疼了，也不瞌睡了，跟着老头念经。我发现他不停的用眼睛的余光看我脑袋上的这个包，看一眼笑一下。我忽然怀疑，他天天给我剃光头，是不是就是为了展示他几十年来敲木鱼的功夫？
四月九日
师兄很神秘的把我带到厕所里，给我一小块东西吃。那东西很好吃，就是有点塞牙，不太好嚼，但是很香，厕所里虽然味道不好闻，可是我嘴里因为那东西让我有很多口水，都流出来了。我还想吃，师兄说没有了。
老头叫我，让我帮他吹眼睛，老头说他刚才被风迷了眼睛，可是今天没有风啊。
我掰着老头的眼，用力吹了一下，老头突然站了起来，在我脑袋上来了一记暴栗，他说我一定吃肉了，他闻出味道来了。老天爷作证，我第一次听到肉这个字眼，根本就不知道肉是什么东西。难道师兄刚才在厕所给我吃的那东西就是？
路过老头的卧室的时候，我抬头看了一眼，发现屋檐下的燕子窝没有了。
四月十日
昨天晚上，我和师兄说起老头屋檐下的燕子窝没有了，师兄说他知道是谁，就是老头干的，我不相信，师兄说他能给我证明一下，并和我打赌，我要是输了，就每天晚上给他洗脚，他输了就给我肉吃。
肉真的很好吃，我答应了。
师兄很有本事的，不知道从哪里就找到了一块肉，放在了我们的屋里，并在门上放了一盆水。然后就带着我去隔壁的经堂坐禅去了。我心不在焉，老是在想那块肉，我心里一直祷告菩萨，让师父今天马上感冒，这样鼻子就会不通气，闻不出香臭，那样晚上我就有肉吃了。
刚才师兄说，吃过肉的人，鼻子很灵的，老远就能闻到肉的香味，我想师兄是对的，因为我的鼻子现在就很灵敏了，隔壁的肉味老是自己往我鼻子里钻。师兄说我要观止，才可以抵挡诱惑，可是我不会，我脑子里只有那块肉。
当隔壁咣当一声响，老头水淋淋的出现在经堂门口的时候，我知道我以后要每天晚上给师兄查他那十个臭脚趾头了
四月十二日
师兄惨了，被老头责罚了，哈哈。
老头记仇，我早就知道，有一回我吐痰被风吹到他脚面上，他当时嘴上说没事没事，然后故意走到我得偏上方，也吐了一口痰，我一个小孩子家，个子也不高，那口痰理所当然的落到了我的脑袋上。
师兄故意整他，他当然要报复。
今天在经堂，他说让师兄教我念经，念那个什么阿吧咪嘛咪哄，师兄成天偷吃肉，牙利嘴笨，念得不灵光，我们都在偷笑，老头早就等着这一天了，正瞌睡有人送枕头，马上罚师兄面壁。三天不准吃东西。
老头亲自教我们念：俺把你哄了。
四月十五日
我们的厕所很大，里面有一棵梧桐树，为什么不种苹果树呢？种苹果树多好啊，有苹果的时候，可以一边嗯嗯，一边吃苹果，没有苹果也可以看蚂蚁上树。梧桐树不好，这么多年也不长，一直是一把抓那么粗，想爬上去玩都不行。
我问老头为什么不种苹果树，老头说梧桐树可以引来凤凰。
哦，我明白了，凤凰肉一定很好吃，不知道凤凰是什么样子的，是不是和后院的老母鸡差不多？哎呀，老母鸡叫唤了，肯定是下蛋了，我得赶快去收，去晚了就凉了，热鸡蛋好玩，在脸上可以蹭来蹭去，拿在手里的感觉和煮熟的一样，不让吃还不让我想？
四月十八日
我的牙松动了，师兄说我要退狗牙了。
狗牙怎么会长我嘴里？我很奇怪，师兄让我问问老头就知道了。
老头说我爱咬人，和小狗差不多，所以嘴里长的是狗牙。
我爱咬人？哪能怪我吗？我打架打不过他们，手又没力气，就是牙好使，哎呀，我的牙啊，你可千万别掉，要不他们知道你掉了，就会来欺负我的，佛祖保佑，菩萨保佑，十八罗汉保佑，四大天王保佑，韦驮保佑。
你们敢不保佑我，我要你们好看，哼，吃你的贡品，弄灭你们前面的灯，在你们屁股上刻字。
四月二十日
啊啊啊阿，
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！