欢乐大世界-第153部分

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　　　　3月3日
　　　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
　　　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。
　　　　大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！
　　　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
　　　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”
　　　　当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！
　　　　让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“
　　　　大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……
　　　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。
　　　　3月12号
　　　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
　　　　我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
　　　　这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
　　　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”
　　　　那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
　　　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”
　　　　“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。
　　　　“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”
　　　　3月28日
　　　　越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
　　　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”
　　　　妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。
　　　　5月5日
　　　　天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。
　　　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
　　　　于是，大家走在路上都沉默……
　　　　5月8日
　　　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
　　　　唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！
　　　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……
　　　　5月14日
　　　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”
　　　　只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”
　　　　嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！
　　　　大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”
　　　　大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。
　　　　师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”
　　　　“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
　　　　“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”
　　　　“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
　　　　“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。
　　　　二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
　　　　师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”
　　　　“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
　　　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！
　　　　傻逼一个！
　　　　5月20日
　　　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……
　　　　5月25日
　　　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。
　　　　想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。
　　　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。
　　　　见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
　　　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。
　　　　“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。
　　　　6月1日
　　　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
　　　　正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
　　　　入夜。大家坐在一起说自己的童年。
　　　　师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”
　　　　大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！……
　　　　二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
　　　　我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”
　　　　6月7日
　　　　今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。
　　　　他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。
　　　　于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。
　　　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！
　　　　凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！
　　　　5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
　　　　“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
　　　　6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”
　　　　7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。
　　　　不在话下。收拾完行李我们就上路了。
　　　　进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。
　　　　就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’
　　　　糗死喽！
　　　　6月11日
　　　　路漫漫，其修远兮……
　　　　我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
　　　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：
　　　　“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，
　　　　第一卷笑话锦集第1802章厉害学生
　　　　（一）
　　　　以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。
　　　　有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
　　　　“老师，我要去打电话“
　　　　“上课时间打什么电话？“老师不悦的说。
　　　　“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“
　　　　全班狂笑，老师则是气到说不出话来。
　　　　（二）
　　　　教授上课正上得不亦乐乎的时候；发现竟然有人在睡觉；就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。
　　　　没想到那个学生竟用很不屑的口气说
　　　　“是你把他弄睡著的你自己叫！”
　　　　（三）
　　　　某甲在上课睡觉
　　　　被很混的xx老师发现（xx忘了是哪一科物理、
　　　　化学数学三选一啦）
　　　　他火大就叫甲到黑板前面解题目
　　　　不会写的话就准备当众羞辱甲
　　　　其实甲没走到黑板老师就开始酸他了
　　　　例如成绩那么差还敢上课睡觉之类的
　　　　脑袋是不是放在家里整天只会睡
　　　　没想到那位老兄他居然会写还解得很漂亮
　　　　老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了
　　　　没想到那位仁兄居然跟老师呛了一句
　　　　下次你不会的话还可以再问我！
　　　　第一卷笑话锦集第1803章学生时代的回忆
　　　　实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫“老师好”，我当时居然也就回了一句“老师好”，事后觉得再无颜面立讲台之上了——
　　　　我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……——
　　　　再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……——
　　　　我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的——典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么——
　　　　我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许是他一生最尴尬的事！——
　　　　历史的差异——那还是8年前的事（我读初中），我记不清了！只记得一个朋友边看电视，边与女友打电话。（那时只能这样，两个人也只是小朋友的恋爱）。突然电视里放起了带广告歌的卫生巾的广告（那时思想刚开放，卫生巾广告还不盛行，广告歌也比较淳朴）。那老兄竟然情不自禁的跟着广告哼歌，被其女友察觉，两人就此分手。现在这样的悲剧一定不会重现，说不定你的女友还会夸你歌唱的好，会唱的歌多呢？也说不定会从女友的口中听到套套的广告歌（只要公开在电视上做广告的话）——
　　　　和表哥的同学一同上厕所，里面灯光昏暗。忽然看见一人进来XUXU。由于观其脸部轮廓很象我表哥，我们不由得会心笑了起来。只听见那个人冲我们大声嚷道：“笑什么啊，是不是看到我踩到大便了很开心啊！”两人狂笑夺门而出——
　　　　班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学校。惊奇之余，暗暗佩服他的改过之心。上完早自习，老师开始正式上课，突见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了，曰：“吾很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿了”——
　　　　我同学不常玩星际，我们坐公共汽车，他想说星际，但是想不起名字来，想了一会，突然大声说：“对，就是那个卵巢之战！”——
　　　　去年我们在西安的希来登酒店开会，晚上我陪着几个客户到酒店的桑拿处想洗桑拿。进去一看发现游泳池和桑拿房挨着，最主要是有3，4个老外（女的）在那里游泳，客户一看就说算了吧！正在这时，我们公司一同事穿着睡衣就过来了，问我们为什么不游泳，我们说：“有老外在！就算了！”这哥们到说：“那有什么怕的！我去蒸一下也行了！”于是我们就离开了！第二天一早，在大巴上我们就听这哥们说：昨天进去后，我直接奔着更衣室去了，脱了衣服，就往桑拿间走，一推门当时就傻了！那些老外正穿着游泳衣在里面蒸着呢（我那同事什么都没穿）当时就乱了！这哥们光着屁股就跑回了更衣室（后来才知道那里的桑拿是男女共用的）这哥们后来愤愤的道：别说他刚进门的时候前台的服务员没告诉他，就连他往桑拿间走的时候都没一个人拦着他。当时我们听到这事后，全车的人当场爆笑不止！——
　　　　高中时班上一个女同学被老师叫起来念课文，其中有一句“奉劝纨绔与膏粱，莫效此儿形状”（具体文字可能有出入，记不清了），当场把“纨绔与膏粱”念成了膏纨，全班皆倒！——
　　　　呵呵上初中地时候，有一篇课文是讲法西斯的，名字我忘了，那个时候老师有个习惯较大家起来念课文，一人几段，有个MM有一段是说法西斯来得时候喊道：“野兽来了，野兽来了”那个ＭＭ可能是太想坐下来了，把书一合，说道“野猪来了，野猪来了”就坐下了，结果全班爆笑，那个MM一天没有抬头看我们！！！——
　　　　临街旺铺，铺面高出路面数级，老板娘（PLMM啊）背对外面，正在教训另两个MM，估计老板娘刚上完洗手间，穿内裤时把超短裙夹住了，前面看不出什么，后面整个PP都露出来了，那两MM演技很好，不动声色……半分钟后老板娘脸色一变，飞奔入内……可能察觉到PP凉了——
　　　　高中的时候，我的同位经常把头申到前面mm那里和她们聊天，把mm搞的不厌其烦。一天实在忍不住了，说：“你这乌龟，老把头伸过来，简直就是龟头。”笑倒一片。关键是，那mm以为是自己的比喻幽默，还不住的说你这龟头云云——
　　　　另一难同学，某天顾镜自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美”，吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”——
　　　　偶小学的时候，有次放学回家，突然有人从背后蒙住偶眼睛，“猜猜我是谁啦～”偶以为是弟兄开偶玩笑，二话不说，左手拧他屁股，然后趁他松手往后躲，右手一招猴子偷桃……怎么什么都没有……回头一看……是那时候偶很喜欢的一个PL小MM。脸通红通红的……——
　　　　也再来说一个吧：那日和女友在麦当劳吃饭，旁边是一个小女孩和她妈妈，吃到中间时，小女孩给妈妈要手巾，她妈妈从手袋中大致看了一下就拿出一包给她了，然后妈妈还是往外看风景，那小女孩拆开原来是一包卫生巾，不知怎么用，往脸上还抹了几下。我在旁边看得笑死我了，后来那**才发现，脸巨红的说——
　　　　记得跟一个哥们去游泳，结果游完后，衣服被人偷了，只好穿泳裤骑着摩托车，凉爽啊！——
　　　　高中学农，男女厕所就隔一堵墙连蹲位下的槽也是通的，有个BT想从污水槽偷窥隔壁的MM，没想到他头发太长了，一抬头满脸黄金……——
　　　　在单位碰到一个GG，想跟他打招呼，一时想不起他的名字，他已经进厕所了。等到他立定XUXU并且正在酣处的时候，（厕所门是坏的，大开）我突然想起他的名字，于是大喊“杨XGG”，该死的是他还回头应我“什么事”，真不想活了，到现在见了他我还躲来着。
　　　　说个比较尴尬的吧，大学里上马列，听着walkman做着其它的作业，做着做着，突然发现写错了，不自觉的说了一句'；fuck'；，结果所有的人都看着我，100来号人呢，没面子——
　　　　我说一个，在初中，我海扁了一个一班的四眼仔，我是四班的，放学的时候，我和同学说我是如何如何扁那个一班的四眼仔，一直说到校门口，回头一看，一班的老师就在我身后，吓死了——
　　　　大学时我一次niaoniao急，从宿舍低头冲向厕所同时掏出jj准备，冲入小便室时，正要※※，抬头看见阿姨正在冲洗。喔昏倒，马上塞回去逃回寝室！——
　　　　小时侯在一个饭店上厕所，那个时候没见过高级的便池，看到一个挂墙式的便池，当成洗手盆了，还把小手帕在里面漂了一回，现在想起来，当初也进错了厕所的说——
　　　　你们这都不算什么，有一次我觉得我……那里的毛有点碍事了，于是就找来一把刀子来刮，结果一下失手就……大家都知道那个器官和脑袋一样，血多，只要一个小口子就会流很多很多的血……当时真是惨，两个礼拜不能剧烈活动啊，否则伤口又会裂开，血流如注的说……——
　　　　从小如厕都是那种炮楼式的厕所，上面雷雨交加，下面粪起云涌……大学厕所冲水的绳子比88还脏，也很少冲之。毕业初到一日本公司，厕所居然在办公室里面。里面稀里哗啦外面清清楚楚。一天俺进去玩大的，蹲了很久外面有