欢乐大世界-第181部分

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。稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
　　　　第一卷笑话锦集第2358章炫耀
　　　　一天4国首脑在一起会晤，中国领导人先拍拍胸脯说：“我们中国，地大物博！”撒切耳露出**不甘示弱地说：”我们英国，硕果累累！”这时克林顿拿出阴茎恶狠狠地说：“我们美国有尖端武器！”叶力清（俄罗斯）把屁股露出来大叫：”我们俄罗斯正处于分裂状态！”
　　　　第一卷笑话锦集第2359章动物道具
　　　　单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办？我们。」「我……我到别的地方吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可……可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。」
　　　　第一卷笑话锦集第2360章叫声姐姐就让你
　　　　回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个礼拜六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。
　　　　“你真的想上？”
　　　　她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。
　　　　“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。
　　　　“你好象有点紧张，咯咯咯……”
　　　　“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
　　　　“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
　　　　“是。”我不得不承认，我完全落了下风。
　　　　“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”
　　　　这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。
　　　　“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。
　　　　“乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。
　　　　我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把……“别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了…………………
　　　　下面还有啊~~~~~~~~~~
　　　　终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！
　　　　以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜，同志们，要珍惜今天的幸福时光啊！！！
　　　　第一卷笑话锦集第2361章十大笑话排行榜＇1~3＇
　　　　1。小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
　　　　2。3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
　　　　这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
　　　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
　　　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
　　　　但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
　　　　这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
　　　　3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
　　　　牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
　　　　青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
　　　　牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
　　　　第一卷笑话锦集第2362章十大笑话＇4~6＇
　　　　4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
　　　　有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
　　　　一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
　　　　5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
　　　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
　　　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
　　　　6。上学的时候；有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
　　　　我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
　　　　因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
　　　　只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
　　　　第一卷笑话锦集第2363章十大笑话＇7~8＇
　　　　7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
　　　　男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
　　　　这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
　　　　男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”
　　　　警察一愣。
　　　　趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
　　　　警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
　　　　男孩说：“你说谁呢？”
　　　　女孩说：“你看见我了吗？”
　　　　警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
　　　　8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！
　　　　只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
　　　　有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了……
　　　　突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
　　　　第一卷笑话锦集第2364章十大笑话排行榜＇9~10＇
　　　　9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
　　　　弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
　　　　“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”…
　　　　弟弟（大惊失色）：“真的假的？”…
　　　　妈妈怎么会骗你？”…
　　　　真的喔，那她是怎么死的？”…
　　　　这个啊……买泡面时出车祸……”
　　　　10。有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
　　　　到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
　　　　小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”
　　　　小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
　　　　第一卷笑话锦集第2365章冷笑话10则＇作者推荐＇
　　　　1。从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　　　然后这人就把鱿鱼给烤了
　　　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
　　　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　　　“turnleft？”
　　　　答：“right”
　　　　于是……挂了
　　　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
　　　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……。
　　　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
　　　　8：有一对玉米相爱了…
　　　　于是它们决定结婚…
　　　　结婚那天…
　　　　一个玉米找不到另一个玉米了…
　　　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？
　　　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……。
　　　　9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
　　　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　　　小华：“是的”
　　　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　　　小华：“钢琴。”
　　　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
　　　　A：叫救命啦！
　　　　第一卷笑话锦集第2366章书呆子审案
　　　　有一书呆子，处男。公元３０８年当上县令，上任伊始，就接手一起杀人案，是一个女人被杀死。女尸抬到县衙大堂，县令看女尸良久，没看出被害痕迹，于是另衙役将女尸衣服裤子扒掉，处男县令观女尸阴部半晌，曰：“原来下边挨了一斧子。”
　　　　第一卷笑话锦集第2367章做妓女比做情人好
　　　　1。妓女有固定职业。
　　　　情人很多是花瓶。
　　　　2。妓女是高薪阶层。
　　　　情人需看是否遇到了大款。找个没钱的男人做情人，真是名利双失！
　　　　3。妓女上班时间固定，大部分时间是在夜间，白天可以睡懒觉。
　　　　情人的作息时间需要适应对方。比较被动。
　　　　4。妓女可以选择男人。太丑，太老，体力不好的，可以略过。
　　　　但情人太多会安排不好时间，反而自添烦脑。固定了又不好立刻换，并不是每个男人都能坚持2小时。
　　　　总之做妓女要比做情人的优势多。将目光放远一些看，将来妓女非常有可能需要正式的上岗证，体检证明，学历证明，专业考核等等。但情人这个职业暂时几十年内估计是得不到太多理解的。
　　　　第一卷笑话锦集第2368章冷笑话10则
　　　　11：提问：布和纸怕什么？
　　　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　　　原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
　　　　12：有一天有个婆婆坐车…
　　　　坐到中途婆婆不认识路了…。
　　　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　　　司机：这是我的屁股…
　　　　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
　　　　14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
　　　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
　　　　16：whythechickencrossthestreet
　　　　答案togetanotherside
　　　　17：甲：那个人在干什么？
　　　　乙：他在发抖。
　　　　甲：他为什么要发抖呢？
　　　　乙：他冷呀。
　　　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　　　甲：……
　　　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
　　　　19：一个香肠被关在冰箱里
　　　　感觉很冷；然后看了看身边的另一根；有了点安慰；说：“看你都冻成这样了；全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
　　　　20：。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：好累啊；我觉得我整个人都软下来了………。
　　　　第一卷笑话锦集第2369章冷笑话10则＇三＇
　　　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
　　　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　　　教授：只有努力读书，才可以上大学。
　　　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职；局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　　　24：小姐：现在生意不好做呀！
　　　　老大：为什么？
　　　　小姐：“禽流感…”
　　　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
　　　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
　　　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”；洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
　　　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。＇AD：请高手帮您设计照片
　　　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
　　　　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸！！！
　　　　有两种人得禽流感的几率极大——1。“禽兽”；2。“禽兽不如”的人……。
　　　　29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
　　　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
　　　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
　　　　AB：不知！
　　　　第一卷笑话锦集第2370章一把米
　　　　某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。
　　　　两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。
　　　　对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。
　　　　第一卷笑话锦集第2371章抱错人
　　　　老陈：『昨晚真倒霉。』
　　　　老李：『发生了什么事？』
　　　　老陈：『我昨晚回家早了；以往我总会在黑暗中抱住我家女佣；谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
　　　　老李：『那也没关系啊！』
　　　　老陈：『可是我老婆却说：小冯；老陈快回来了；你还不快走！』
　　　　第一卷笑话锦集第2372章偷情的照片
　　　　一个已婚男人一日在办公室；突然有个陌生男子来访
　　　　陌生男子说：上个礼拜；你带着你的女秘书南下偷情；对不对？？
　　　　已婚男人说：干你什么事！
　　　　陌生男子此时掏出一大迭照片后说：全部的过程都被我偷拍下来了；你打算怎么办？？
　　　　已婚男人将照片逐一看过后说：好吧！！我全部加洗一张！！
　　　　第一卷笑话锦集第2373章大森林里的情夜
　　　　从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19…20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。
　　　　好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~
　　　　男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　第一卷笑话锦集第2374章少女的第一次
　　　　联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　　　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
　　　　第一卷笑话锦集第2375章脱衣女郎的不满
　　　　脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
　　　　妇科医生：“怎么说？”
　　　　脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
　　　　不但没有钱拿，还得给你付钱。”
　　　　妇科医生：“…………”
　　　　第一卷笑话锦集第2376章妻子的交待
　　　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
　　　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
　　　　妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
　　　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
　　　　第一卷笑话锦集第2377章多谢你的金口
　　　　夫妇过年，在元旦行房，相约说吉利话，妻子说：“愿你的阳物愈老愈健壮。”丈夫也手摸妻子的**说：