欢乐大世界-第201部分

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　　　　我总是问自己，你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天，用什么物质形成了你？我总是赞叹造化，什么样的磁场围绕着你？
　　　　我不停地问，不停地想——老婆，教我如何不服你？
　　　　第一卷笑话锦集第2764章情深深雨蒙蒙搞笑版
　　　　有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？”
　　　　书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……”
　　　　依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！”
　　　　书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动：“不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想，思你所思，做你所做，爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好像什么事情也没发生吗？”
　　　　依萍止不住泪水说：“书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……”
　　　　“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？”
　　　　“什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。
　　　　“我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当做快乐去体验，把这煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……”
　　　　“书桓！你说的好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？”
　　　　正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑通”一声跪倒在地，磕头如捣蒜似的说：“求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧……”
　　　　书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……”
　　　　女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说：“这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧，求你们了……”
　　　　依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：“我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……”
　　　　女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的功夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！”
　　　　书桓有些生气了，说：“大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误你做生意了吗？”
　　　　女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！”
　　　　书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战……
　　　　第一卷笑话锦集第2765章不同职业的老婆语录
　　　　ontcolor=#FF0000》老婆是会计：
　　　　“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。”
　　　　“你就老实交代吧，昨晚你袋中还有１２９元５毛３分，为啥现在只剩下８０元２毛２分了呢？”
　　　　老婆是医生：
　　　　“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？”
　　　　“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！”
　　　　老婆是司机：
　　　　“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？”
　　　　“时速刚到１２０，这难道也叫快？”
　　　　老婆是律师：
　　　　“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？”
　　　　“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。”
　　　　老婆是警察：
　　　　“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。”
　　　　“少贫嘴，双手抱头，靠墙蹲下，放老实点。”
　　　　老婆是军人：
　　　　“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？”
　　　　“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！”
　　　　老婆是教师：
　　　　“我知道这个字念什么了，老婆！”
　　　　“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”
　　　　第一卷笑话锦集第2765章不同职业的老婆语录
　　　　ontcolor=#FF0000》老婆是会计：
　　　　“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。”
　　　　“你就老实交代吧，昨晚你袋中还有１２９元５毛３分，为啥现在只剩下８０元２毛２分了呢？”
　　　　老婆是医生：
　　　　“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？”
　　　　“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！”
　　　　老婆是司机：
　　　　“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？”
　　　　“时速刚到１２０，这难道也叫快？”
　　　　老婆是律师：
　　　　“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？”
　　　　“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。”
　　　　老婆是警察：
　　　　“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。”
　　　　“少贫嘴，双手抱头，靠墙蹲下，放老实点。”
　　　　老婆是军人：
　　　　“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？”
　　　　“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！”
　　　　老婆是教师：
　　　　“我知道这个字念什么了，老婆！”
　　　　“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”
　　　　第一卷笑话锦集第2766章和女同事之间的尴尬事情
　　　　大家说说和女同事之间的尴尬事情
　　　　１、先说我的，一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……
　　　　大家有类似经历么？？？
　　　　２、一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽！！
　　　　３、有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）
　　　　４、我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～
　　　　５、读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！
　　　　６、有有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
　　　　７、和女同事没有，以前读书时和女同学倒是有过。有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。
　　　　８、再说一个，有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个MM来找我借杂志当时椅子离地面60CM她穿短群，哈哈角度刚刚好，于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着＇纸条内容保密＇，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）
　　　　９、我来说一个：一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！
　　　　１０、呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一MM进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。
　　　　１１、有天在机房里，我爬到测试台（淘汰下来的会议桌4X6米）下面拉电线。听见有人进来，还把门锁上了，没在意。过了会转身爬出去。正好看见MM光脚站在那里，自己把裙子提到高高的，一只玉腿踩在椅子上，在穿丝袜，而且一只脚已经穿上到大腿根，正在整理内裤。由于椅子背挡住了她的视线，没发现我，此时不到50公分。然后穿右脚的时候发现了我，急忙转过身背对我，但裙子一时没有放下，突然发现她的跨部很宽原来是裤袜。很狼狈的样子，我当时就笑出生了，MM发火，回头照着我的脑袋踩了下来，，，，，
　　　　１２、刚进大学的时候，学校发书，女生也来到男生楼下，一个福建的mm一遍弯着腰整理地上的书，一遍和我讲话，由于她领口太大，里面全看到了，而且没有Bra，hoho，欧马上脸红了，后来她倒追欧，欧塄是没要，嫌她mimi不好看，^_^
　　　　１３、夏天啊，经常去专卖店商场什么的，当然有很多MM啦，同学叫我，一回头，胳膊觉得感觉不对，一看撞到一个MM的胸上啦，我脸红，她脸更红，晕死了，初了长的丑点没别的毛病！回家猛洗胳膊，一夜没睡着！！！！！
　　　　１４、我下大巴士时一脚踩住了前面MM的长裙；她差点摔倒；小屁股立即展露；好漂亮的内裤；好性感的屁屁！好温柔的巴掌！！！！！
　　　　１５、高中时候一天我去游泳池游泳，我和我同学在深水区比谁一口气潜泳游的最远，我闭着眼睛（那时没money买泳镜，游泳池的水又刺眼）一个猛子扎下去，就拼命往前游，突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来，我还不知道，仍然往前，居然被卡住了，然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下，那mm就一阵乱蹬（那时在水下，听不见水上的声音，估计她应该尖叫了），我就觉得背上挨了无数下“佛山无影腿”，然后居然整个人被她蹬到了池底，肚皮紧贴着池底，还被灌了好几口池水，我巨ft，又不敢马上浮上水面，怕被mm打，强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来，tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周，还好人很多，很热闹，没人注视我，我也没找到那位蹬我的mm。后来回去背上疼了好几天
　　　　１６、有一次我上车后，有其它人挤进来，把我向中间压，然后我手臂刚好嵌在一MM的Mimi之间，感觉相当好呀，哈哈。我超级不好意思，但当时完全没法动，我也不敢转头看那MM，等她下车的时候一看，哇倒，超级丑，真想吐。
　　　　１７、和一个很熟的女同事聊天，突然发现她新买的包不错，又是问价钱，又是仔细看，还打开看里面的做工，一路赞不绝口，她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。发现包中一个两寸见方的塑料片，约3mm厚度，表面的颜色也处理的很悦目，一时未反映过来，端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后发现MM已无语，方才醒悟，超薄型单片装！！装出满脸仍未搞明白的困惑，物归原处，继续夸奖。
　　　　１８、和美女同事一起坐三轮车，下车时，有人等着坐我们的三轮车，我们下车后，两个男的很快就坐上来，然后很快的跳起来，怎么这么湿，一摸全是血，旁边的美女同事，马上面白如纸，跑掉了，我怕那两个人找我麻烦，也跟在她后面跑了，剩下那两个大男人在骂街。
　　　　１９、还有一个真实故事：偶读高一的时候，偶前桌是一个剧漂亮MM，在一个晚自习的时候，那个MM回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题，偶说好呀你说吧，她就大声问偶，常听别人提到龟头啊什么的，这是什么东西阿！偶当场狂晕……还不得不回答就说，那是一个好东西，偶知道，不过以后你会知道……从此偶再也不敢和她说话，调换了座位，生怕她再问出什么超级BT的问题出来……嘿嘿
　　　　２０、偶小的时候，大约是小学才上那会，记得一次去一个plmm家，她说要送我东西，我很惊讶，一看气球，我那个高兴亚，和她吹了很多，栓的她家到处都是，还拿着到街上疯玩，最后回家的时候手里还拿着一个。被我妈妈狂打，问我哪里来得，我说是妹妹给我的，说了不要紧，更是一顿打，那是我想因为不因该随便接受别人的东西吧，以后才明白，那气球是套套！
　　　　２１、我上高中的时候，外语老师是个PP的MM比我们也就大3…4岁，我们经常开他的玩笑，有一天她到班里替教务主任传达通知要班委将一些材料交到教务处。说完要求后我在下面随口问了一句“交给哪个主任啊？”老师答“姓焦的那个……”全班沉默，后笑声爆棚
　　　　２２、一女友，小时候翻到爸爸的套套，以为是气球，就一个个吹胀，拿杆杆串起来出去玩，还很大方的分给小朋友。邻居们大开眼界啊！
　　　　２３、前几天的事才够尴尬！那天我陪总经理和他挚爱的小秘视察我们部门，经理大步流星，小秘步伐小但手甩得很大度，我紧跟其后，同事们都起身向经理致意。谁知道突然经理在某同事桌前急停，小秘也急停，我却没停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。谁都看到了，就经理不知道，继续问寒问暖。我痛的要命，小秘说“没事吧？”那些员工谁都不敢笑出来。
　　　　２４、今天单位的女同事全换了新的工作服，是统一的套裙，而且她们昨天一块去做了头发。今天一早，我去办公室取东西，有个MM正趴在桌子上写东西，从背影和头发上，我判断她为我很熟的同事，于是开玩笑的要过去从后面抱她，没想到一回头，妈呀，经理，转身，快跑，脸上发热，汗已经满头
　　　　２５、一次公司里开圆桌会，我有事情迟到，需努力才能挤到我的位置上。有一个同事MM的位置当着去路，这个MM已经让出身前的空隙，但我想从她身后过，结果MM大声问：为什么一定要从我后面进去？我脱口回答：你前面太紧啦，只好从你后面进去。众同事爆棚大笑。
　　　　２６、有一次我在朋友开的网吧里帮忙，看到一个小子沮丧的坐在那，我问他怎么了，他说他刚刚和一个女生聊的很开心，后来他把电话告诉了那个女孩，让女孩给他打电话，女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”不过他是用拼音打的把shengyin（声音）少打了一个’g’打成了shenyin（呻吟），结果女孩下线走了。
　　　　２７、一次几个同事来家里玩，一个PLMM以来就上厕所，半天没出来，还听见厕所里出好多声音。这时才想起马桶坏掉还没修好，于是让MM出来，我修马桶，可是MM死活不出来。劝了半天，她看也没修好的希望才红着脸出来。我进去一看，里面全是血，原来她正来例假
　　　　２８、那是大学时的事情了；一天我们十几个人有男有女去公园野餐；买了很多吃的；其中有烤鸡；当大家坐下准备开吃时；就听一个女生说；我们女生先吃鸡吧；听了这句；我们男生都笑趴下了；这个女生还奇怪的问我们有什么好笑的。
　　　　２９、下班了我和一同事一起出单位大门，他一指对面街：“那边那个穿白衣的女的怎么样？”我瞟了一眼，轻蔑地说：“波太小了，一看就没生育能力。还长胡子，太烂！”话还没说完，那女的走了过来，挽起了我同事的胳膊，我……是我同事的前妻，两个月前才离婚的，好象是因为那女的生育方面有点问题。哼哼，今天他们两个狗男女一定鬼混去了……
　　　　３０、我也来一个，有一次我们几个去福建玩，有个寺庙门前有一个大铜龟，有很多人在那里照相，轮到一MM照了，她别出心裁居然骑到那个铜龟的头上，看到她骑着那个大龟#，我们都笑死了她还莫名奇妙
　　　　第一卷笑话锦集第2767章春运期间乘火车须知二十三条
　　　　1．须提前5…10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票，以亲身感受每逢佳节倍挨宰的滋味。
　　　　2．如亲自去火车站买票，不必着急抢早，以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾，须立而瞌睡。睡醒后，会惊喜地发现队伍仍不见首——自己也不是尾了，尾巴已从自己身后又延续了几里长。
　　　　3．天黑排到窗口时，票一般都已卖完，此时不可多问，以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展泥鳅功钻出人群，奔向站前小旅社，找个房间住一宿，第二天再次体验人海茫茫，返乡绝望。
　　　　4．为迎接车站排队候车的大日子，须换上最油腻之衣裤，提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚，以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你，把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。
　　　　5．上火车时不须用力，只需在人群中缩成一团，悄悄扯住前面老乡的裤带，以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被带上车的美妙滋味。
　　　　6．上车后如发现坐位、过道、行礼架都已爆满，不必惊疑，你并没上错车。此时，需头顶行李，勇往直前，道路自然会在一批骂声中向你展开。
　　　　7．落座后需立即占领衣帽钩、小桌子，以使邻座惊叹于你的精明。
　　　　8．落座后需立即脱鞋，以使臭味共享之。
　　　　9．落座后须立即点燃香烟，以尽快使车厢内烟雾弥漫，恍若仙境，咳嗽四起，功德无量。
　　　　10。落座后须尽力向四周吐浓痰数口，以暗示大家你已患病多日，大家和你同车后极有可能也吐着痰下车，幸莫大焉。
　　　　11．车启动前须为座位、行礼架、车窗或垃圾篓打架一次，以显示我中华民族之尚武精神。
　　　　12．火车启动前须高声叫嚷数次，向周围老乡表达一下回家过年的兴奋心情。
　　　　13．两人座位须座三人，三人座位宜挤五人，以示亲热，兼示我中华人口众多，列强莫敢犯焉。
　　　　14．火车启动后须呼三吆五地换座位，凑牌局，大伙宜边打牌边抠脚，边