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欢乐大世界-第216部分
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st冏楼上的他老婆吗
sto换一边跪曾rz←假面超人
★rz←武藤游戏
口rz←豆腐先生。
__Drz←爆脑浆
第一卷笑话锦集第2856章你问我哪里对你好
情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经常这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服
三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。
五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。
十三、那次你说你想要跟我**，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。
十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行机丢了，连句对不起也没说。
十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）
十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。
十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。
十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
二十一、我给你洗了N次的袜子，从末给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。
二十二、你的生日我每年都记得，我的生日到现在还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次，跟你喜欢的那个谢庭锋一样。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。
第一卷笑话锦集第2857章虚伪
明明是把字贴反了
偏偏说是福到了
明明是把饺子煮破了
偏偏说今年要挣了
明明是不治之症没救了
偏偏说气色不错好多了
明明这个菜厨子做糟了
偏偏当着主人说炉头手艺太高了
明明想要个儿子
偏偏抱着女儿说咱把娶媳妇的钱省了
明明已经饿得挺不住了
偏偏端着个架子说吃过了
明明是老吃蹭饭大伙都烦了
偏偏每次都是他说今儿这单我买了
明明是孩子没考好上的是自费够窝心了
偏偏逢人便说我儿子上大学了
明明对这个人恨之入骨了
偏偏时机不对他就能说这人可好了
明明是夸奖已经说得挺好了
偏偏要加上个但是下面的话就没法听了
明明笨得没人用了
偏偏说我为之奋斗了
明明是个说相声的当然是说不好了
偏偏递上一张名片嘿改撰稿了
明明唱得可一般了
偏偏充蔓架子可不小了
明明唱个大联唱够丢人的了
偏偏说春节晚会耽误了可不得了了
明明不懂江湖早已很险恶了
偏偏像个老码头装得可讲义气了
明明是个大官儿说句话错误就能终止了
偏偏来个视而不见好像不正之风把他吓住了
明明是迟到了
偏偏说不好意思让您久等了
明明是不愿搭理人家可烦了
偏偏说有要事缠身就不奉陪了
明明是把大事办砸了
偏偏说就算咱们交学费了
明明是说东方雄狮已经醒了
偏偏他翻了个身又睡了——
真贫哪咱就别说了
生活已经挺不容易了
就这么点小门道
都让您给说穿了
第一卷笑话锦集第2858章经典宰人菜名
1、那个著名的“穿过你的黑发的我的手”－－－海带炖猪蹄：）
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆》豆芽！
3、我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮！不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上
4、《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
5、有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……
6、在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
7、还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。
8、《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。
9、某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~~
10、记得上次在泰安，要了一道菜－－－－－《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……
11、我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是－－－－－青辣椒＋红辣椒：
12、还有，《红灯区》－－－－－辣子鸡丁
13、《关公战秦琼》，ft吧：西红柿炒鸡蛋－－－－－红脸和黄脸
14、有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元），真痛
15、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。
16、知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！
17、记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。
18、有人吃过《火辣辣的吻》吗？－－－－－呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：）
19、菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的皮蛋！
20、美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……
21、去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！
22、西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《第一夜》12元……
第一卷笑话锦集第2859章比脸蛋儿更富有魅力的是
1。屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
2。屁股不容易起皱纹，人一过四十有皱纹是免不了的，但大都集中在脸上，屁股上有吗？至少我没见到过。所以屁股比脸蛋更青春靓丽。
3。屁股上没有乱七八糟的东西，什么粉刺啊，青春豆啊，这都与屁股无关。
4。屁股的造型好看，简简单单的就两块肉，符合当今社会所崇尚的简约的时尚！
5。屁股比脸蛋严肃更有官威，当官最大的基本功就是喜怒不形于色，你看看脸多不严肃啊，要么嘻皮笑脸没一点正经，要么愁眉苦脸的，让人看着来气！只有屁股，始终那么的端正，那么的严肃，让人肃然起敬，这才是官派！
6。屁股比脸蛋真诚，你听说过两面三刀，面善心恶的。但你听说屁股有没有过类似的行为。屁股不会献媚，不会奴颜媚骨，也不会对你冷嘲热讽，更不会当面夸你好背后说你坏话。
综上所述，无论心灵还是外表，都是屁股来的美丽，但你要问了，屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道，财不露白。最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？
第一卷笑话锦集第2860章童年十大经典之二（游戏）
1。打弹珠
即打玻璃珠。玩的人各出数枚；输者将丧失对玻璃珠的所有权。玩法通常是出纲或打老
虎洞。在地上划线为界；谁的玻璃珠被打出去就输；叫出纲或在地上挖出五个坑；谁先
打完五个洞；就变老虎；然后打着谁；就把谁的玻璃珠吃掉；这叫打老虎洞。是不是有点象
高尔夫？^…^
通常一颗五花小珠2分；一颗透明大珠5分；水平不够只有靠个大来凑了；最原始的动量定
理就是这时候学的：）
2。拍洋画
与弹珠同样疯狂的游戏；买一张16开大的上面印着各式各样小人的硬纸；有西游记的；有
变形金刚的；有三国演义的将它们一小张一小张的剪下可以按图案内容比大小（一般
越稀少的图案越大）；也可以比看谁能将洋画拍翻背。总之；常胜将军手里总是握着厚厚一
摞脏乎乎的画片；但当时可是得意的不得了噢！
3。滚铁圈
在一二年级时还玩的比较多；后来慢慢失传了。可能是因为没事背着个大圈比较傻气吧：）
4。丢沙包
打仗扔石头的变种。要三个人玩；非常训练敏捷性。中间的人若被沙包打着算白打；直到能
用手抓住打手扔过来的沙包；才能刑满释放。有点象棒球中投手和捕手之间的
耍心眼；斗志斗勇。
5。跳房子
最廉价的游戏；只要一支粉笔；一块石头就可以玩。在地上画出一摞大大小小的格子；然后
按照格子的单双；一边前进；一边要把石块踢到正确的格子里出界或者跳错了格子都算失
败。锻炼脚的控制力。
6。跳皮筋
本来是不想把皮筋列进来的；但下课时；校园里的绊马索实在颇为壮观；所以小马过河
马兰花们也应占有她们的一席之地。
7。抓棋子
与跳房子相对应；抓棋子讲究的是眼疾手快；四颗军棋子和一个乒乓球。先扔一下球；把棋
子撒下去；然后赶快接球；再扔；将所有的棋子翻成正面朝上；接球再扔将所有棋子横立起
来；接球再扔；将所有棋子竖立起来一旦接不到球；或是把棋子碰翻了；都算输。这
是我见过的难度最大的一种游戏；但很有意思。
8。打乒乓
那时排球太贵；足球没风气。不像乒乓只要有块水泥台就可以玩；所以我们这一代的乒乓
球水平都不差。
9。踢毽子
花样繁多的脚上功夫。当然也可拿本书用手打；嘴里还嚷桥；外；别；背什么的动作指令。
当年不知有多少课本葬身与该游戏下想来应该是老师最痛恨的一种游戏吧；P
10。撞拐子
最具男子气概的战斗。曾经有一个膝盖摆在我面前；可是我撞不倒他；人世间最痛苦的事
莫过与此。如果上天让我再来一次；我会选择从旁边撞！
第一卷笑话锦集第2861章我是小偷，可我容易吗？
我们当小偷的，除了在很多方面吃苦受累不说，还不被广大人民群众理解。用一句电视流行语来说：我们默默地工作，我们默默地偷窃，我偷故我在。我是小偷，可我容易吗？
街上的漂亮妹妹花枝招展，细腰丰乳，走起路来一颤一颤地多么的惹人眼啊。大兄弟你们可以戴着墨镜看，迎面盯着看，侧身瞟着看，背后追着看，想怎么看就怎么看，目光是多么的自由，心灵是多么的放松啊。可我们小偷呢，却只有一个地方可以看，那就是妹妹腰上的坤包。我们要全神贯注地研究那包的结构，全心全意地了解包的内容，往往盯得眼睛都发红了才发现，其实那漂亮的包里，胀股股的却是一大卷卫生巾。我容易吗我？
兄弟们你们都不喜欢陪女人逛商店，可以找各种理由各种借口逃避。可我们小偷不行啊，陪罗嗦女人逛商店，那是我们的职业。有时候我们为了工作的需要，得跟着女人从副食日杂店到化妆品商店，从化妆品商店到服装时装店，又从服装时装店到胸罩内裤店，总之，哪个商店令男人恶心我们小偷就得到哪个商店。最可气的是，辛辛苦苦跟了一天，稍微没有掌握好时间，就会跟到女人的家门口。都说付出总有回报，我们小偷付出了一整天，得到的回报却是别人冷冷的背影和无情的门锁。我容易吗我？
兄弟们你们都是迎着初升的朝阳上班，踏着斜坠的夕阳回家，稍微有些加夜班的，还大呼小叫的要领导给加班工资。可我们小偷，阳光灿烂的日子我们不敢出门，夜深人静的时候才是我们工作的舞台。节假日是你们合家欢乐轻松休闲的日子，可却是我们小偷最繁忙的工作日，我们放弃了春节的休息，大年三十也坚守在工作岗位，赵大叔也从来不给咱念念“你们辛苦了，全国人民给你拜年了“的电报。我们没有节日，没有昼夜，全部生活只有两个字“盗窃“。我们常常为了盗得哪怕是一辆破旧的自行车，也要放弃老婆孩子热炕头，辛辛苦苦地在一个阴暗寒冷的角落蹲上一整夜。各位兄弟们，我容易吗我？
兄弟们你们对工作可以马虎一点，草率一点，可以不用做什么准备工作，边学边干，摸着石头过河。可我们不行啊，我们为了在公共汽车上掏乘客的腰包，首先得调查哪路车上的人比较多比较挤，是上班时候人流量大还是下班时候人流量大，同时还得调查人流量大的汽车里面哪一路便衣警察最少，光这还不够，还得掌握拥挤的人群里，是衣冠楚楚的君子兜里有钱还是一声不吭小姐兜里有钱，这些准备工作做起来，真是复杂又麻烦。因为咱们中国人有个习惯，家丑不外扬，家里穷得叮当响了，在外面还要穿得人模狗样地拿着手机嚷嚷100万以下的合同别找我，这样的坏习惯，给我们的工作带来了很大的麻烦。所以，我们小偷是最赞成全国人民改掉这些固有的陋习的，有钱就是有钱，没钱别TMD装大爷来误导咱们，咱们也不容易啊。还有，我们为了在领导的办公室去偷一些私房钱，也得一趟又一趟地去踩点，要摸清楚那些对下级是威风凛凛的狮子，对老婆却是温驯听话的羔羊的领导，他们把下级送的红包，小金库分的奖金都背着老婆放在办公室的什么地方了。工作的时候，还得提防领导因为怕老婆不敢回家，而在办公室过夜的领导们。这里，我们小偷要慎重地宣布，我们是最恨那些有钱人包二奶的，这算什么事嘛，你有钱了回家给老婆我们偷不着我们不反对，可你不给自己的老婆，却大把大把地给那些妖里妖气的二奶，而不放在办公室抽屉里，这就是你们的不对了。我们熬更守夜，打着小手电翻遍领导的抽屉书柜，却只翻出来几封肉麻的情书和遮遮掩掩的合影照片。我容易吗我？
我们当小偷的，要一双敏锐的眼睛来发现我们感兴趣的目标，要一双灵巧的手来获取我们窥视的物品，要两只神出鬼没的指头来夹取别人兜里的钱包，要一双灵活的腿来摆脱追捕我们的警察，要有一副坚强的身板来承受人们的拳打脚踢，要一张厚颜无耻的脸皮来抵挡围观人群的鄙视，还要有一颗顽强不屈的心来继续我们的事业。我容易吗我？
偷你的钱，让别人去说吧！——与小偷们同仁共勉。
第一卷笑话锦集第2862章过狗年春节的7个技巧
守岁
除夕一家人聚在一起吃年夜饭，一起迎接新年的到来，这没有什么可说的。
先祝大家新年快乐，合家团圆，身体健康，万事如意。
小贴士：明年是狗年，年三十记得给狗狗们加两个菜，土豆白菜什么的别抠门啊。
2，拜年
除夕一过，大年初一，就要开始拜年了。拜年一般都是成群结队，拉帮结伙，要和父母去亲戚家拜年，
要和朋友去朋友家拜年，每到一家见面就要说过年好，新年好，然后坐下混吃混喝。
小贴士：1，年前一个月开始有步骤有计划绝食，为拜年暴饮暴食，吃好喝好打下基础，身体是混吃的本钱。
2，给不认识的人拜年。
3，给认识的人拜两次年。
4，给狗狗拜本命年。
3，压岁钱
如果你比我小，此节****。
如果你比我大，每年春节小P孩看你的眼神，一定就像看ATM一样。岁月不饶人，没事压它干嘛吗？
小贴士：1，说自己5岁，早熟，长的有点像25岁而已。
2，去银行兑换硬币，一个红包一个钢镚。
3，用力压狗狗，直到压碎为止。
4，吃饺子
北方过春节一定要吃饺子。而吃饺子是有很多花样的。
小贴士：1，在饺子里放送完红包剩下的钢镚。
2，在饺子里放针。
3，请狗狗吃狗肉饺子。
5，放炮
过年是一定要放炮滴。
小贴士：1，胆子小的，把大地红放别人手里面点。
2，胆子大的，把大地红放自己手里面点。
3，胆色过人的，把大地红放香烟里面点。
4，胆大包天的，把一挂大地红绑狗狗尾巴上点。
6，贴春联和门神
春节到了，家家户户都喜欢贴春联门神，给节日增添了喜庆的气息。
小贴士：1，左边芙蓉姐姐，右边木子美，保证辟邪去鬼。
2，左边武藤兰，右边小泽圆，保证性福快乐。
7，喝酒
过年聚会喝酒是跑不掉的，如果想逃酒……
小贴士：1，说自己有胃癌。
2，说自己有爱滋。
3，说自己没带钱。
4，狗狗说自己是狂犬。
第一卷笑话锦集第2863章110接警小姐的真实经历
自从公安部一个关于110接警会议以后，规定所有接警员都要文明用语，但是110的文明了，也会遇到很多不文明的报警人。她是我的一个朋友，她就在110报警台工作，那是她第一天上班的经历。
“你好，110。”
“我要报警！”一个女性的声音。
“好的，小姐，请问什么事情呢？”
“什么？小姐，你才是小姐呢，你全家都是小姐！居然说我是小姐？”这个女性很生气。
“对不起，女士，请问您要报什么警？”
“女士？我有那么老吗？”
“那我应该怎么称呼您？”
“哦，怎么称呼还要我教你，你们没有培训的吗？”
“对不起，我们实在没有学好！”
“那就算了，你还是叫我小姐吧！”
我的朋友马上就＇汗ING…………＇“那好，小姐，请问您要报什么警？”
“我被人打了，我要报XX派出所。”
“请问您是在哪里被人打？”
我是在XXX地。”
“那里不是XX派出所的管辖，应该报XXX派出所呀！”
“我愿意报哪里不是我的自由吗？我在XX派出所认识人，我就要报那里！”
“对不起，小姐，这个是有属地管理原则的，不是随便报的！”
“我就要报那里呀！你们是干什么的，我们要报都不给？你把XX派出所电话给我，我自己报！”
“好吧，XX派出所电话是XXXXXXXX。”
对方挂线，我的朋友长出了一口气。
当天下午，我的朋友被上级叫去数落了一通，原因是她在接这个警的时候对方说她不文明用语，辱骂对方是“小姐”，还推委报警人自己去辖区派出所报警，不在那个派出所管辖也不说清楚！
于是，我的朋友当月被扣奖金100元！
第一卷笑话锦集第2864章小尼巧胜歪和尚
仰天庵，又叫碧云庵，坐落在健跳镇东门到南门城脚中间的山冈上。庵里住的全是和尚。和尚庙怎么叫“庵”呢？这还有一个有趣的来历呢！
这仰天庵本是一座寺庙，主持和尚法名叫做智礼，虽称不上饱学之士，但也精通文墨，颇有名气。他自恃才高，傲气十足，且喜欢寻花问柳，是个不正经的花和尚。
离寺庙一里路的山脚，有一座观音堂。堂里的主持师太叫秋辇，法名清贞，在此静心修行。离观音堂上方一箭之遥，清贞师太的徒弟——一个才貌双全的小师姑碧云，结草为庐，晨钟暮鼓，念佛诵经，兼种田园。这茅庐称为上茅蓬，是寺庙和尚下山的必经之路。
这年春天，智礼来到观音堂，清贞师太以礼相待，命碧云泡茶，并端出几样水果、点心招待他。
智礼盯着这俊俏的小尼姑，真想过去把她搂进自己怀里。但在清贞师太面前，又不敢放肆。他对碧云说道：“听说师妹善对，今天我特来拜访，不知能否赐教一二？�
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