友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
欢乐大世界-第218部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手——“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”
第一卷笑话锦集第2872章没见过这么强的辞职信
》亲爱的老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。
在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
第一卷笑话锦集第2873章“三陪先生”的一天
某君在一机关任办公室主任，善应酬且有酒量。据说他那半瓶不倒的酒量是硬练出来的，平时能喝半斤酒桌上强喝八两，某君的胃在酒精的强烈冲刷下，有四分之一没有经得住考验，被淘汰出腹。为此，某君无怨无悔，自嘲是“为革命献身”。
大凡单位里应酬的场合某君都要上阵作陪。作陪的内容一般分为陪吃、陪喝、陪洗。前两陪不必解释，这陪洗就是酒足饭饱后到一洗浴中心连泡带搓外加按摩。一般说来，人的皮肤代谢周期最短为一周，因此一周洗一次澡科学而健康。据某君说他的最高记录是一周陪洗五回，足足扒了一层皮。
年终岁尾，又到了迎接上级机关考核检查的时候。
这一天上班，某君让文秘小王将上周五就写好的“欢迎上级领导莅临检查指导”的标语，摆在大厅入口现眼处，又差司机小刘到市局机关将检查小组接来。然后自己亲自打电话给大世界酒店的范经理定了一间包房。某君是大世界酒店的常客，范经理巴不得有这样的老主顾，一来交交朋友，二来增加点营业额，某君也时常在此多开发票报报销。某君一个电话过去，范经理就会安排地妥妥当当。
上午九时，检查团准时出现在门口。某君满脸堆笑大步迎上去，不料门前的地毯与某君的鞋底产生了较大的摩擦力，以至于某君踉跄出一个不大不小的趔趄，幸好被一旁的小王手疾眼快地扶住。一番寒暄过后到会议室落座，茶水、水果端了上来。在一片“吃、吃、吃别客气”声中工作汇报开始，然后检查小组按考核方案到各科室走一遭，惯例地提出这样那样的问题。
时至中午偏下，某君与检查组一行人浩浩荡荡向酒店奔去。在酒店门口某君与同级局的李主任打了个照面，李主任也在此处招待客人。
大家在包房落了座，服务小姐递上菜单。鲍翅必不可少――否则上不了档次，鲑鱼也是别有风味的嘛――众口难调也要调。
不一会儿，菜齐了酒也斟入杯中。某君以主人的姿态端起酒杯说：“欢迎各位来我局检查工作，这对我们今后的工作起到了很好的促进作用。不过检查归检查，朋友还是要处嘛！”言外之意指导指导算了，不要将问题上报。然后一饮而尽，众人随之饮的饮，嘬的嘬。这时，范经理闻讯赶来，敬了各位一杯酒，客套地说，各位的光临是本店的荣幸，有什么需要的尽管吩咐。又招呼服务员添了两道菜。
酒过三巡，乙醇的作用下，脸红的红，话多的多，某君也微微有些醉意。忽然想起李主任也在此喝酒，总得过去打个招呼吧。某君想到这儿对检查团成员说，“我还有个朋友也在这儿吃饭，过去看一下就回来，请大家自便”。
某君拎着酒杯步履飘飘走出包房，沿着走廊踩着松软的地毯心中纳闷，这里的包房怎么都一个模样啊？也不知老李在哪个包房。正想着，忽见一包房门开着，里面的人物似曾相识，心中大喜，径直走进去提起酒杯说：“大家都是同道中人，我敬大家一杯！”说罢忽觉身边有人示意，他大睁朦胧的醉眼看出是文秘小王，生气地说：“你不在那儿陪客人，跟过来做什么！”小王委屈的小声说：“主任，李主任在三包，你怎么又走回来了？”众人皆忍俊，原来某君醉醺醺地走了一圈又返回原处，竟把自己酒桌上的人当成李主任及其朋友！
小王忙替某君解围，连声说，主任有点喝多了！要扶某君坐下，某君执意要去卫生间，来到一个包房门前，某君推门而入，在墙角处解开裤带便行方便，忽听身后人声鼎沸，回头看去，只见一桌人觥斛交错，自言自语道：“大世界生意真好！连厕所里也摆了两桌！”
检查团终于走了，某君醉靡靡地被司机小刘送到家中，其妻见某君如此模样，边数落边扶某君上床，替某君脱鞋更衣。某君突然起身要上厕所，其妻担心某君闪失紧跟其后，只见某君走到冰箱前，拉开门又关上，如此反复几次，冰箱里的灯也随着开关一阵亮一阵灭，其妻正奇怪某君上厕所不拉厕门反而拉起冰箱门来，就听某君惊奇地大叫：“老婆，我刚一天不在家，你什么时候把厕所换上了感应门！”
其妻哭笑不得，将某君拉至厕所，某君一顿狂吐后被妻子扶到床上，其妻为某君按穴解酒，正捏拿中，却见某君两眼一瞪，飞起一脚将妻子踹至床下，厉声喝道：“你是不是新来的，手法如此不熟练！”
第一卷笑话锦集第2874章男生宿舍午夜最离奇的行为
老妈
将衣服穿上，然后再脱掉，重新再睡。不行，再把衣服穿上，再脱掉，再睡。还不行，再把衣服穿上……屡试不爽之后，打电话给老妈，要她再唱起小时的摇篮曲。
鬼鬼祟祟
将宿舍打扫干净，让兄弟们早晨目瞪口呆，记得自己要装做很无辜……最后将宿舍所有的表都调慢两个小时……够狠吧？
大话西游
深情地望着对面铺上同样也睡不着的兄弟：“长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来你也睡不着啊！”
贪得无厌
穿好衣服，溜出去，去找白天在操场上发现而不好意思去捡的一毛钱。
午夜惊魂
找根绳子，拴到对面的床栏杆上，然后猛拉绳子，大声喊：“地震啦……”接下来带头抓起裤子向门外跑……
梦游一刻
把屋里的桌子、电脑、电视等显眼的东西统统都搬到走廊上去，大开房门，然后睡床上去，静静地等待明天早上大家醒来的时刻！
第一卷笑话锦集第2875章如何辨识网络上的恐龙
母恐龙的特点：
０１：常常会说「人家也是有人追的耶」．
０２：常挂在站上的．
０３：绝不会漏了回你Message的．
０４：昵称有一个「小」字的，如小迷糊．
０５：Talk一次以后，绝不会忘了你的．
０６：Talk时，常用「嗯．．」的．
０７：常用符号的，如^o^，@_@．
０８：一聊就聊二小时以上的．
０９：常说她很无聊的．
１０：常会随便给电话的．
１１：常抱怨她的朋友不好的．
１２：会问你有没有看过铁达尼的．
１３：她人很好．
１４：她很有气质．
１５：她人很不错．
１６：被评价满健谈．
１７：非常主动．
１８：很活泼．
１９：拉（咬）着你不放．
２０：一约她她马上答应你要出来的．
重点来啰掌握公恐龙的动向好做好防范！！！！
公恐龙的特点：
０１．会用昵称表明自己很帅的（例如：帅到妳不敢相信不帅任妳扁）
０２：常看谁在在线的（从不Idle）
０３：同时开很多窗的（因为容易被揭穿拒绝所以要采多保险政策）
０４：有两个ID以上的（好让妳不知道他是同一个人）
０５：打字速度超快的（打字速度与变态程度成正比）
０６：自我介绍非常吸引人的（色彩多变，有特效的更是恐龙之级品．）
０７：呼叫妳好多次死不放弃的（通常妳不理他他还会换个ID继续呼叫，戒慎！）
０８：说完Hi以后就问妳有没有男朋友的（他找不到女朋友）
０９：永远有说不完的失恋故事（而且赚人热泪让人同情的）
１０：对于长像，身高，体重绝口不提．（没有条件可提，且恐龙从不自曝身份）
１１：一直强调外表不是一切（因为他没有）
１２：跟妳说他刚分手现在很寂寞（找借口让妳陪他）
１３：大肆批评他某个很帅但很花心的朋友（他嫉妒帅哥吃得开）
１４：愿意大老远来见妳一面的（时间太多闲着也是上网络）
１５：说要请妳吃饭看电影的（利用请客把妳诱骗出来）
１６：死命要约妳出来的（因为没有对象肯跟他出去）
１７：Talk一次就跟妳要电话的（猴急的恐龙）
１８：拼命夸耀自己调情技巧多好多天赋异秉的（他还以为关上灯就会变帅了）
１９：跟妳说他很无聊（必然的，没有女人愿意陪一只恐龙）
２０：朋友都说他是新好男人（是的话也该是新好恐龙）
２１：常说他身边没有美女的（那是人家看不上他）
２２：喜欢约女孩子去夜游（因为他以为晚上看不清楚他是恐龙）
２３：说自己对女孩子很温柔体贴的（这是他唯一可能有的优点）
２４：Talk完一定跟妳KissGoodbye的（他也只有在网络上能Kiss到妳）
２５：当别人问他长得怎样的时候，他说他很斯文很斯文．．．．
第一卷笑话锦集第2876章上网泡妞时被老婆后逃生技巧
上网泡妞，乃我辈爱好上网者重要任务之一，也可以说是重要革命任务之一，所以一定不能放弃，但是万一有了老婆，泡妞就不再方便，所以已婚男士，必须学会在泡妞当口被老婆现场逮捕后逃生技巧，小子上终南山，过零丁洋，好不容易学会了这一身本领，现在传授给你们，你们要好生感激，顺便买小子的陈年蜂蜜一罐，小子保证打折给你们！
1．逃为上计——夺门而出，三天不归。再归来时则很有可能得到原谅，有道是小别胜新婚，没准还会让诸位得享独特的闺房之乐（此处略去三百二十三字）！
2．苦肉计——摇一摇蒲扇般的耳朵，自觉的送到老婆面前，恳请老婆给予严厉之惩罚，并且信誓旦旦的宣称下不为例！
3．壁虎断尾计——此计需要诸位忍痛割爱，在最关键的一刻，一脚踹破自己电脑主机，则一切记录均不再存在，毁尸灭迹，此之谓也！小子此前有两台奔3机器，均遭此命运，大劫逃过后，还得到老婆所拨购置新电脑款若干，换回本四电脑一台，所谓祸兮福所倚，此之谓也！
4．糖衣炮弹计——拉出聊天记录，让老婆一览恶心之泡妞用语，然后对老婆说：老婆，看看，这些话够甜的吧？其实我心中想对你说的比这更甜蜜捏！如阁下之老婆智慧惊人，则必然会中计无疑！
5．围魏救赵计——抬左脚，迅速踢飞鞋子，鞋子划破长空，直击保温瓶一只，然后只听“砰啪”一声，好端端一只保温瓶就这样被毁灭，我兄趁此机会迅速关机。老婆必因心疼保温瓶而转移注意力，痛打我兄一顿，虽然挨打，却逃过了一劫，还望诸位平时多备保温瓶。有道是，平时烧好香，拜佛时一定中大奖！
6．高科技作案计——诸位若能像小子一样对电脑如此精通就好办了，把那电脑的开机按钮接到地板上，老婆撞见，只用轻轻动动脚指头，马上眼前就一片黑暗了，电脑已关，则老婆问罪之证据丧失殆尽，她还闹个求啊，再闹削她丫！
7．阿瞒高喊计——此计最损，很有可能会导致所生下一代屁眼找不着之危险，所以没有生儿育女的，千万不要使用。此计之关键在于要有专业演员之精神，看到老婆，高呼一声：老婆，我爱你！我太爱你了！一直以来我以为你在跟别人网恋，一直以来我正在聊的这个妞儿就是你的马甲，所以想试探一下你。今天让你碰上了，这下证明你绝对不是这个烂妞，你的罪行全部洗刷了！今天一定要去小饭馆庆贺一番，现在就走！然后关机，拿外套，装模作样的离开电脑！
吾师共教授锦囊妙计一万三千八百二十一条，无奈小子长着一颗猪脑，记不了那么多，诸位中谁有好计策，大家一起交流，计策共享，于人于己都会有好处的！
第一卷笑话锦集第2877章这些系的女生你敢追吗？！！
计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度；
物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干；
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉；
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特；
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容；
中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙；
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育；
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她；
历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人，你能算过她吗；
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子；
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们；
医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒；
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱；
体育系的女生追不得：小心跟你来肉博；
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像；
表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏
第一卷笑话锦集第2878章十大爆笑文章爬行榜让你笑到肚痛
文章爬行榜NO。1：乱上黄色网站结果
某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“**”、“黄色”、“**”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”
张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！？
张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了？
张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”……
爆笑指数：★★★★★
爆笑文章爬行榜NO。2：女人好色的十种表现
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星，会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。……
爆笑指数：★★★★☆
爆笑文章爬行榜NO。3：好老婆样本
我今天出门的时候，才想起来没冲马桶，垃圾也还在厨房堆着，想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公，我的心里真是翻江倒海啊。
亲爱的，我真的错了，这次，我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证：
1。以后我会记得冲马桶，也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懒了，夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞，你说你不是燕十三，你也不是中原一点红，你无法把昆虫一剑杀死。其实，你误会了，我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话，就让马桶冲我，垃圾倒我吧。
2。我不会做饭也就罢了，可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道，更不应该假装知道，把水煮鱼认作剁椒鱼头；虽然，那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。
3。我不应该洗锅的�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！