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欢乐大世界-第222部分
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房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！”
第一卷笑话锦集第2888章写字楼里的龌龊及其后遗症
1。每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的半卷卫生纸带回家。（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手……）
2。为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
3。为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
4。俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手……
5。单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。
6。在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。
7。单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16m的内存条，换了别人机器上一块32m的；再偷一块32m的，换别人一个64m……现在俺的电脑就有256m的内存了。
8。俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破“驴”。
9。俺天天在单位上**网站，订**邮件。
10。俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。
/龌龊后遗症/如下：
1。上个周六，俺加班上网至深夜……跑步去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱了里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200克的铜版纸！俺也只好用它了……
2。单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
3。俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
4。因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调动工作当库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
5。那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
6。单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”
7。俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
8。俺的那辆破“驴”？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
9。所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器连着俺的电脑！kao！
10。那天俺在中华英才网上看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那儿了……
第一卷笑话锦集第2889章大学女生哪些追不得
系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙；
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她
历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么？
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子；
计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度；
物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容！
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们！
医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒！
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱
体育系的女生追不得：小心跟你来肉博！
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像
表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏
第一卷笑话锦集第2890章从非洲来的客人就叫黑客
和猪一样所以就叫猪如此类
朋友过生日为什么我们总是在说：猪~~~~~你生日快乐！
坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。
粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。
做自己喜欢做的事情就叫**。
抒发自己的情感就叫发情。
老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。
曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。
犯**罪的人是因为操之过急。
酒后驾车出事死了就叫醉该万死。
酒后大吐就叫醉有应得
真相大白
古时家庭多生育得多，某家庭一次生了三胞胎，就叫大白、二白、小白。他们去亲戚家拜年时，亲戚看到二白都回说：真像大白
唐宋八大家
百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
有一个村落，刚好只有八户人家。
圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
这就是糖送八大家的由来
第一卷笑话锦集第2891章斑竹刀法十式
笑里藏刀式
该刀法的精妙在于一个“笑”字，大致格式是这样：“呵呵呵呵（先笑几声），某某某，这篇贴子与主题无关，俺（一定用这个字，显得很诚恳）给删了，多写点好东西，俺给你评为精品。：）（这个符号表示微笑一定要用）”。俗话说“怒拳不打笑面人”，各位被删贴子的网友不仅怒火全消，而且还会觉得斑竹平易近人，和蔼可亲。此式乃是斑竹常用绝招之一，效果显著。
敲山震虎式
对于一些资深网友来说，斑竹下刀要三思而后行，但灌水多了，又影响bbs的正常运作，最佳方法就是警告五等以下公民不要灌水，资深网友见了，自然会收敛。
夜战八方式
白天人多贴子多，斑竹强行删贴的话，往往会引起*乱，为解决掉大量水贴，清理bbs，斑竹可在夜间采用此招式，在夜深人静之时，斑竹抽着烟，喝着咖啡，悠闲自在的察看贴子，在深夜里，刀划过屏幕，刷刷的声音犹如雨打窗楣。无抗议之乱耳，无防洪之劳神，不亦快哉？
立劈华山式
此招式多用于八、九等公民，要讲究气势，大义凛然，堂堂正正，“你这贴子该删，俺就删了，你还能怎么样？”。注意：用此招式，下刀要准、稳、狠，而且所删的贴子有必删之处。
顺水推舟式
在网友抱怨和反映后，顺势整理清除，这样既顺应了民心，又打击了异己，名正言顺。如果没有网友抱怨，斑竹可以自己化名或安排人去做。
白鹤亮翅式
斑竹不能只以德服人，而且应该在才能方面有所突出，对各种问题要有独到的看法，而且最好是有一定的知名度，不过不要太过分，防止网友起逆反心理。
移花接木式
此招法多针对在野党，将几个贴子删删剪剪，便把攻击谩骂自己的贴子变成网友之间互相争斗的贴子，注意把握：刷新要及时、速度要快、剪贴要好。
亢龙有悔式
此招精义在于“悔”字，出招只使出八分力道，留两分作回旋余地。例如：“最近水贴较多，俺不能保证是否每一个都删得正确，如有意见告诉俺，俺可以恢复”等等。
天外飞仙式
这是斑竹秘笈得最后一式，等同于三十六计走为上计。其精华所在：俺走也！未等大家发觉踪迹，已脱身事外、全身而退，走得干净利落，剩下的烂摊子，谁有水平谁来收拾吧。
以上十式招法可灵活使用，不可拘泥于顺序和效果，如果将此秘笈熟读百遍，练到炉火纯青之地步，自当纵横bbs，称霸大小论坛。
第一卷笑话锦集第2892章男人的命运
三十的男人有点醉了，爱情的歌也不太会了。工资也不再交党费了，老婆也不敢让他跪了。
四十的男人有点累了，运气也开始有点背了。单位也不用他开会了，老婆脸色也不太对了。
五十的男人有点老了，每天也知道住家跑了。股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。
六十的男人有点好了，知道照顾一家大小了。没事也出去溜溜鸟了，脾气变得越来越好了。
七十岁男人老换小了，儿女也经常往家跑了。耳朵也变得有点背了，说话的声音长分贝了。
八十的男人爱掉泪了，感觉到一生有点愧了。晚上也不能踏实睡了，总觉得时间被浪费了。
第一卷笑话锦集第2893章未来新闻联播
大家好，欢迎大家收看新闻联播，我是主持常恨天，今天主要新闻有：美国新一届总统大选由华裔男子当选；日本首相在联合国会议上抗议我国对日侵占并进行的东京大屠杀；台湾特首小马哥同志来京向国务院做述职报告；中国足球队再获世界冠军。
下面是新闻的详细内容：
新华社报道：美国新一届总统大选尘埃落定，华裔男子易眺奄当选新任美国总统，其发表的演讲中多次肯定了中国对美国的帮助。数年来，由于中国的人口输出计划的实施，中国的河南、安徽等两个省原乞讨人员都被输出到了美国并迅速获得了美国公民资格，此次大选中，选民中有百分之五十七都是华裔同胞，为易眺奄当选美国总统尽了很大的努力。稍后，易眺奄将出席华商协会举办的庆祝会！
路透社报道：日本首相犬犬太狼在联合国安理会上抗议，要求中国对侵日的行为给个说法，并且表示对中国男性在东京对日本姑娘的“屠杀”强列的不满。我驻联合国大使东风欲表示：小小蚍蜉，安能撼树乎？并向安理会提出不承认日本是独立国家的动议，该动议经过安理会理事成员国的一致通过，同时通过了日本是中国国土之一的议案！
北京记者水连月报道：台湾新任特首小马哥今日抵达北京，向国务院提交其上年度的工作总结和述职报告。由于去年小马哥在台湾地区的努力，台湾的经济发展迅速，并带动了临近地区经济的发展。当记者问到小马哥此次来北京有什么感想时，小马哥说：偶要在北京买烤好的那个最出名的塞亚鸭子回去给偶老婆吃！以上是驻北京记者水连月报道的。
体育消息：据法新社报道，中国男子足球队在轻松的90分钟后，再次蝉联世界杯赛冠军。中国队在对着强队巴西队时打得很轻松，最后以9：0战胜巴西队，其中小将由盐上演了一场帽子戏法，独中三元。这次是中国队第三次蝉联。赛后中国队领队村长轻松地说：我们很轻松地面对比赛，对手的压力就是我们的动力。
新闻联播播送完毕，以上新闻联播是由常恨天为您报道的，谢谢收看，再见！
第一卷笑话锦集第2894章打电话的绝招！（酷）
1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！
2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就发出嘟嘟嘟的声音。
4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。
5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打**电话！
6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。
8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~
9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~
10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。
11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！
补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：
“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。
一分钟后再接通刚才的电话：
“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。
两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工
第一卷笑话锦集第2895章看看领结婚证后男人说的第一句话
：寂寞的雨飞
我领完结婚证时；外面下雨了；老公看着天说：多少妹妹流下的伤心泪啊
作者：bioleaf
我老公说――你终于是我的人了！
作者：请来继续封
今天晚上把事办了吧
作者：爱月小屋
我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。
作者：loewe
领结婚证后……
女方面带幸福的说：“现在我有了一个家，一个可以永远停泊的港湾……”
男方却说：“嘿嘿，以后打泡儿不要钱了……”
作者：xystorm
从此以后不算通奸了吧
作者：E键留情
偶说：终于有持枪证了
作者：comeat
简单的很，拿到证之后，对街道办工作人员说“谢谢！”。
作者：圣诞果冻
再也不用无证驾驶了。
作者：文化闲人
拿回家给咱儿子看看
作者：畸人
我说的是：：
就这样交代了~~~唉
作者：臭青蛙
举着它道：合法的说什么证
作者：龙鹤羽
进城容易出乘难啊
作者：yangsuda
终于可以有的放矢了！
作者：moonsnow
就这样成了已婚了，感觉象卖身契
作者：DAOFENG
操他妈；领个破证；花钱不说；折腾来折腾去
作者：bibisun
呵呵；恭喜恭喜！
作者：小饭团子
领了就又加上无穷的负担，养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母‘‘‘‘‘‘
作者：海上漫步者
终于可以不用天天陪你了
作者：toobag
靠，想不到办个证那么麻烦
作者：金凯利
终于不算通奸了！
作者：十二少…
结婚很便宜么
我说的
作者：清笺泪痕
当时老公激动地不知道说什么好了，眼睛里都有泪光了
作者：cqhjx
对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。
作者：一横一片
老公的第二句话是___________再进这个门你可就是二婚了
作者：XiaoX136
你现在不应该怀疑我了吧。也该安心了。哎死八婆
作者：cgjw
革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。
作者：暗香飘渺
小样儿，看你还往哪儿跑！~~~~~~~
作者：wohaihao
怎么结婚证换成这种的了？
作者：本人是阿飞
总算可以晚上不回家了
作者：千山红叶
咱们上哪里吃饭，饿死了。
作者：天下尊
操！
作者：荷衣蕙带
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
作者：欣如紫水
我老公说：“我的苦日子来了……！~~”
作者：吹雨如尘
靠这；离以后资产是可以平分的了
作者：waynezhang
我想我该说：总算不怕居委会大妈半夜敲门了……
作者：xx32
要我说就是，终于拿到正式的床上驾驶证了，再也不用非法驾驶了
作者：姚明vs马甲
没事了吧？我还得回去看看大LP会说啥
作者：璀璨明天
为了小宝的将来才去办的，拿到手没什么感觉。要是两人在一起生活愉快，登不登记
又有什么关系。
作者：max999
我终于不用戴避孕套了~~~YEAH~~
作者：smartsonny
我想上厕所
作者：流浪的寄生虫
嘿嘿；今晚我们除了创造人类还能有什么追求。
作者：笨_拉不着灯
领结婚证前；我对我老婆说：现在反悔还来的及。
领了；我对她说：唉！现在我后悔也来不及了！
作者：上帝也？狂
老公？著俺傻笑不已，？得白？？。不知道得人以？他？到？了。其？他得苦日子？
始了——
嘿嘿！！！！！！！！！！！
作者：LXG绅士
把结婚证转过来一看~~
后面居然写着：办证：1270127333
作者：一横一片
我一同事她老公说的是
终于骗到手了
作者：天缘1979
我想我会说：终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。
作者：murphy21
从登记处一出来，老公激动地舞着证，对着大马路喊：“我终于持证上岗了！！哈哈
哈哈哈…………”
作者：jasmineisme
老公说——和我保持点距离；大家都是已婚男女；搞出什么事情谁负责！
我说：你放心；我会负责任的！
第一卷笑话锦集第2896章校园打油诗精选
如果你是MP，我愿做你的WINAMP，
如果你是MIDI，我愿做你的YAMAHA，
如果你是INTERNET，我愿做你的IE；
你有了BUG，我给你PATCH
我是挚爱你的SUN，请您尽情展示你独特的景致。
天涯何处无芳草；
何必要到大学找。
不仅数量比较少；
而且质量也不好。
天若有情天亦老；
人若有情死的早。
南艺的姑娘河海的汉，
机专的光棍满街串。
X大女生一回头，吓倒一排教学楼。
X大女生二回头，山崩地裂水倒流。
X大女生三回头，日月无光鬼神愁。
X大女生四回头，哈雷彗星撞地球。
X大女生五回头，**南巡向北走。
X大女生六回头，乔丹不会打篮球。
沁园春（考试）
考场风光，
千里纸飘，
万里眼瞟。
望教室内外，
风景甚好，
交头接耳，
互打手势，
欲与考官试比高；
需来日，
看试卷成绩，
互喜互贺。
惜八股取士，
摇头晃脑。
死记硬背，
甚是苦恼。
一代天骄，
时代骄子，
考试作弊出高招。
俱往矣，
数风流高手，
还看今朝。
分不在高，及格就行；
学不在深，作弊则灵。
斯是教室，唯吾闲情。
小说翻得快，杂志翻得勤。
琢磨下象棋，寻思看录像。
可以打瞌睡，写情书，
无书声之乱耳，无复习之劳累。
是非跳舞场，堪比游乐厅。
心理云：混张文凭！
从后面看；想犯罪；
从侧面看；想后退；
从前面看；想自卫。
都说南大美眉好
我来南大到处找
看了半天只想说——靠
中文美眉酸掉牙
社会姑娘没情调
商科理科实在傲
新闻系的浪的让人受不了
哎
真的让我好伤心
南大恐龙满地跑
天涯何处无芳草
千万别去南大找
天涯何处无芳草
何苦要到东大找
东大本来草就少
今年收成又不好
兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华——够拽！
兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门——我呸！
兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞——爷们！
兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当：——日鬼！
兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半——晕了！
兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十——吐血！
兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五——回家�
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