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欢乐大世界-第224部分
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当时诊所里的电视机正在播《水浒传》里鲁智深倒拔垂杨柳一幕，大夫手扶着针筒，眼睛盯着电视，拔针的节奏和频率和鲁达惊人的一致，我那个疼啊！鲁达拔树的时候左右摇晃，大夫拔针也跟着左右摇晃。还好，鲁达最后终于把树拔出来了，不然我恐怕要一辈子吊着个针筒满大街乱窜了。现在一些频道播《水浒传》时，这一集我是坚决不看的，怕勾起我生不如死的回忆。
针拔出来后，我怯怯地问大夫以前打过针吗？大夫很耿直地对我笑笑说，以前在乡下时给猪打过。
结帐时，大夫先递给我一张收费清单，我一看就傻了，一共六百块，我说大夫才打一针就要六百，太贵了吧，大夫温和地笑着对我说：“我的那一针您知道是什么药吗？那是国际跨国环球医药股份有限总公司驻黑信村赵家湾分公司生产的‘百病一针灵’，我不仅治好了您的肚子，您其他毛病我都一股脑儿给您治好了。”我又问：“大夫，那您开的药方里怎么还有‘洁厕净’啊！”大夫带着嘲笑的口吻说：“你拉肚子时排泄是没有规律的，是要到处乱溅的，弄脏厕所就用它喽！”我又问：“那这瓶‘护手霜’您总没得说的了吧？”大夫一副从来没见过我这样的傻子的架势气急败坏地解释道：“你打扫厕所时用的洁厕净是有毒的，是会伤手上的皮肤的，我这是好人做到底！”……
我拖着残破的身躯从诊所走出来的时候，听见旁边有两人议论：“这家伙能站着走出来，真厉害！”另一个说：“是啊！昨天那个进去的时候还生龙活虎，抬出来的时候已经奄奄一息了！”。
那一夜，我的肚子活跃程度已经可以用排山倒海来形容了。我能活下来，还真是个奇迹。
第二天，我找到诊所，对大夫说我的病还没好，我要求继续免费治疗，大夫问我为什么？我指着招牌上的“包不复反”四个大字说你们是有承诺的，大夫不慌不忙地告诉我：“先生，你可能误会了，我们这里念字还是传统念法，从右到左念。”我抬头一看，还没念完就晕过去了……
第一卷笑话锦集第2902章课堂暴笑回答
1。高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检
查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，
为什么要穿孝服？
2。一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最
近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”
从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地
说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4。高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下
面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班
男生齐声回答：“江南产美女！”
5。初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你
们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6。一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的
目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只
鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8。高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很
受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮
么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9。上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“
你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌
，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流
氓！”冤啦！
第一卷笑话锦集第2903章杂谈：网络如同精神鸦片
自此诞生了互联网，犹如“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，而且网民以“迅雷不及眼耳之掩耳盗铃”之势疯狂暴涨。我国的互联网事业虽然起步晚，但网民数量却在近年来发展迅猛，仅次于美国而名列世界各国“老二”的位置，网络似乎已成为人们生活中一项不可或缺的内容。人们一旦接触了网络，大有欲罢不能的感觉。“一日不上网，浑身不自在”，网络正如同鸦片一样，侵蚀着我们的肌体，填补着心灵上的空虚。
据不完全统计，构成我国网民中绝大多数的是那些热衷于游戏、聊天的学生和我们这些徜徉在各个论坛“闲逛”的人们。或许空闲太多，上网可以打发无聊时间？或许学业、生活压力太大，上网可以躲避尘世烦恼？或许生活中有许多的不如意，上网可以得到慰藉？或许还有各种各样的原因，只是在上述文章中没有罗列罢了。
有时在想，为什么如今人们的物质生活条件较以前有了很大的提高，但还是有那么多人却热衷于网络呢？是因为厌倦了现实社会中的尔虞我诈、人情冷漠，在网络这个虚拟的世界寻找一个世外桃源、一片心灵净土？但网络这个虚拟的世界并非是个“乌托邦”，譬如杂谈。虽然生活在这里的也只是个ID，最多是名气如雷贯耳、稍有声望和普通之分，但这里也并非人们起初想象的那样，风平浪静。这不，流氓燕“没”了，据说是压力太大；苏筱筱、微酸女子也因为“太看重这里以及太受伤害”而萌生退意。
鸦片，是当年帝国主义掠夺我国财富、残害国民身体的毒品，无论达官贵人还是普通百姓，一旦沾上那物，从此上瘾，成为心灵空虚的一种寄托。立志戒掉鸦片者，非有惊人毅力不可。历史上的林则徐和张学良就是这样的伟人。
网络，也如同精神鸦片，人们什么时候不再沉迷，也需要同样的毅力。至少说明心智已经成熟，能够正确对待和直面压力重重的现实社会。什么时候我不在网络以及杂谈上“混”了，而且网络在我心目中已显得不是那么重要，说明我已大彻大悟、真正成熟了。
第一卷笑话锦集第2904章男人羡慕女人的理由
女人们可以泡在芳香的浴池中呆上一个小时，听听音乐，点上薰香，翻看杂志解乏；但男人想把太太锁在浴室门外，连个像样的借口都没有，顶多是坐在马桶上看看报纸的体育版。
男人之间靠互相讥讽或针锋相对表达友情。而女人之间就像一个姊妹会，彼此支持。失恋的时候，哥儿们顶多劝一句：兄弟，何必一棵树上吊死。然后打着替你解愁的幌子拖你去喝个天昏地暗，但往往最先喝醉的人是他，你不但要支付为数不小的酒费，还要负责把这个100多斤的庞然大物运回家，如果他有太太也许你从此被她列入拒绝往来户；而女人们则会结成强大联盟，异口同声怒斥那个没心没肺的男人，直至那个男人变成过街老鼠为止。
女人委屈的时候可以放声大哭，躲入男人怀中寻求保护，还有个好听的形容词叫梨花带雨；男人遭了天大的挫折也只能打落牙齿，硬生生将苦闷往肚里咽，想一醉解千愁还得先掂量掂量，一个不小心就落个“酒鬼”骂名。
百货大厦整整六层都是卖女人的配饰，衣服、鞋子、帽子、围巾，再到项链、戒指、头饰……而男人换来换去也不过是几条颜色单一、款式相同的衣服而已，领带也新奇不到哪儿去，顶多牌子不同而已。女人可以在纤纤玉指上捣鼓出无数美丽，而男人指甲略长便会被人讥笑娘娘腔。
女人看到蛇，尖叫害怕是有女人味，昏厥是我见犹怜，持棍而立是勇敢；男人遇见蛇，逃跑是胆小如鼠，冲上去那叫鲁莽，正确的做法应该是以静制动，观察敌情，先分析蛇的种类：有毒的无毒的，是否属于国家保护动物，然后再考虑是否出击……十之八九，他还未找准最佳出击角度，那蛇早已伺机而动了，于是女人在一旁指指点点：瞧，又一个傻男人被蛇咬了！
女人可以只挣“零花钱”，悠悠闲闲的打扮、逛街、喝茶，而男人对家庭负有义不容辞的责任，只能工作、工作、再工作。更极端的例子是，女人嫁给一个有房有车的男人那叫聪明有福气，而男人如果娶了富婆，“吃软饭”的恶名就甭想摆脱了。
女人瘦是苗条，胖叫丰满；男人瘦叫竹竿，胖叫肥硕；女人说粗话是率真可爱，男人则是没教养；女人不讲理时是撒娇发嗲，男人不讲理是幼稚任性；女人谈乱某个帅哥叫欣赏，男人注视美女超过10秒钟就被定义成“色狼”……
第一卷笑话锦集第2905章先有爱后有性好？
爱后有性好，还是先有性后有爱好？
这就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一
种更高尚。
但这个问题既然提出来了，我们就得试着说一说，是吧？
我们假设：鸡就象是性，蛋就象爱。
则根据题意得：
（1）、如果两个人之间是先有性后有爱。那么，就好象养了一只会下蛋的
鸡一样，好处是养只鸡乐乐还能有农副产品产出真是实惠；难处是，如果养的人
不喜欢吃蛋或者市场上鸡蛋不好销时，看着满屋快要发臭的蛋的确头痛，说不定
那一天会看上只不会下蛋的鸡。
（2）、如果两个人之间是先有爱后有性，就象得到一个蛋，结果孵出一只
鸡一样，好处是：有了蛋以后还可以满足你的好奇心，于是加点温度什么试试，
结果还真能弄出只可爱的小鸡，这样的好事，让你高兴得发狂，难处是：一只鸡
养着养着一定会烦，或者当看到别家的鸡更漂亮时不太好办，而且料和屎是个令
人头痛的问题。
结论：
（1）、如果你觉得蛋是个负担，但又很喜欢鸡，建议弄只公鸡养养——同
性恋是首选，其次比较好的办法是抓只野鸡，不过要小心哟~！！也有可能下蛋
的，而且山上的路可不好走——现在严打。
（2）、如果你觉得老对着一只一天天变老鸡没趣，还不如当初那个蛋来得
清爽，要是不怕鸡啄，你可以试着再弄个蛋，不过小心别再将它孵出来了，不过
最近新的法规出台这也很危险的哟~！~！，所你这类人的最好办法是想办法让
鸡下蛋因为这类人一开始就喜欢蛋。
第一卷笑话锦集第2906章你的女友有粒扣子解不开，怎么办？
篇
布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在３个月以内把扣子解开！
拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！
阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达２４个小时！
沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！
克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？
文人篇
金庸：我以１元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！
古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……
黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
卫慧：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！
艺人篇
赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？————好！请听题！（当！！！）————你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办———答案ａ她不脱我脱；答案ｂ买一件没扣子的衣服！
贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！
姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花，上扣子。
赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！———别看广告！
角色篇
周瑜：既生扣子，何生衣服？
辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同，实属巧合！
唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥陀佛……
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？）
学校篇
化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
企业篇
中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价，前３分钟为０·３０元，以后每多一分钟多加０·０２元。
中国联通：中国扣子，扣住中国！
21CN：爱上生活，爱上扣子！
搜狐：闪电邮件，还送扣子啦！
新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登陆参加讨论！
网易：我们将请周星驰出席我们的扣子—ｏｎｌｉｎｅ的发布仪式！
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试，发现是解扣子的方式不对，所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。
爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
第一卷笑话锦集第2907章高校十八怪
对对男女亲又爱，住宿搬到学校外。寂寞周末真难耐，大款开车来接待。
时尚手机随身带，上课电波传情爱。黄发蓬乱衣剪坏，晃眼一看像乞丐。
一身名牌自称帅，不比学习比穿戴。有人上馆耍气派，有人天天啃咸菜。
老乡老友关系带，聚餐之风永不败。没钱之时心情坏，回家要钱像讨债。
黑自行车火热卖，丢丢得得换行快。盗版书籍受喜爱，价格低廉受青睐。
枪手身价四处卖，各种考试有人代。考试不过也自在，厚礼红包显能耐。
通宵泡网真历害，次日上课像病态。半夜不睡家常菜，看碟打牌辩论赛。
衣服不洗没人怪，洗衣店里倒忙坏。逃课从来不见怪，三次四次一礼拜。
收看足球最狂爱，理论学习疼脑袋。多少明星受崇拜，多少名著灰尘盖。
第一卷笑话锦集第2908章关于公司员工仪表着装的有关规定
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。
二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；
袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；
领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；
棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；
唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；
颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；
裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；
暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。
四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：
军装、警服——不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；
哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；
中山装——将立即办理退休手续；
麻袋片——人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；
透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：
秃顶者不许涂发蜡；
长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；
使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。
六、化妆问题：
不得染发！（白发染黑者除外）
不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。
七、仪容：
领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。
用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。
以上规定自今日起实施。
第一卷笑话锦集第2909章还不是因为你
儿子读小学三年级，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。
爸爸在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，要安慰他一下，免得在他幼小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，为先了解他被痛骂后心里的感受，爸爸问儿子「被妈妈骂，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着爸说：「你为什么要娶她！」
第一卷笑话锦集第2910章不能成为举人，如何傍眼探花
不能成为举人，如何傍眼探花——大学语录1。先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！
2。欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！
3。“不得穿内裤和拖鞋进教
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