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欢乐大世界-第231部分
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一个男人的品位在于选择妻子，选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，男人何尝不是，写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇，真不若耳聋也！”浓妖不及淡久，婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧，但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难，更了解生活会耗损爱情。人活这一辈子，究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦，心态健康的人，才具备闲适的条件。
比如娶一个好女人，就能赋予一个男人闲适的心情——
1。一个女人最重要的品质应该是善良，而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人，要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里，你先救谁？”我一准把她pass掉，这根本就不是人话！
2。贤惠，这是亘古不变的女性美德。
3。知书达礼，这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露，也是与别人真正拉开距离的所在。
4。有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话，她从来都是个“绝缘体”。有品位，使得她能匠心独运地表达自己的风格。
5。懂事。对于男人最重要的是尊严，她可以在家里抨击我，但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人，不要也罢。
6。充分信任，相对自由。喜新厌旧其实是人的本能，谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》，充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好，不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿，不要碎嘴地问什么究竟，送上一杯茶，轻轻把门关上就好了。
7。有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立，自尊。
8。没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道，不是我穷，不能惯她这毛病！何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张，甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得，自行车也能骑得；五星级酒店住得，野营的帐篷也不嫌弃，吃得苦中苦，方为人上人。
9。拒绝灯红酒绿，不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯，抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会发生在她身上，她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性，所以不会主动和别的男的搭讪，曲高和寡的才是阳春白雪。
10。天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人，就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子，能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11。喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12。工作能力强，有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐，很好地控制情绪。
13。当然，长得绝对不能丑，也别太靓，应该是那种越看越顺眼的。
14。身体健康，并懂得养生之道和基本医学常识。
15。还有一点很重要，婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界，很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准，应该齐了。拥有这样的女子，纵使太阳和星月都冷了，群山草木都衰尽了，婚姻的光芒还能在记忆的最初，在任何可见和不可知的角落，温暖的燃烧着……
应该是这样。
第一卷笑话锦集第2946章最近流行袋茶
一天，三个吸血鬼来到了一家咖啡屋。第一个进门的吸血鬼说：“小姐，来一杯咖啡，谢谢。”然后，他用异样的眼神看了其他两个吸血鬼，说了一句“这叫时髦”
第二个吸血鬼听不惯了就叫小姐过来也要要点东西，说“给我来杯露露。”又看了其他两个吸血鬼说了一句“这叫健康”就在这时两个要过东西的吸血鬼同时盯者第三个吸血鬼，第三个吸血鬼礼貌叫了一声“小姐，来一杯矿泉水，要加热的，谢谢。”其他两个吸血鬼都用茫然的目光望着他，只见第三个吸血鬼不慌不忙的从都里掏出了一个刚用过的卫生巾，说了一句“哼哼，其实现在流行袋茶！”
第一卷笑话锦集第2947章诧异
一天，你女子到一个很落后的过考古。途中看到一家餐厅门口挂着一个牌子，上面写到“凡留大胡子者免收餐费”此时，那女子诧异。便问老板
老板曰“此地，凡留大胡子者皆乃吃官饭之人，不敢收费。”女子恍然大悟立即脱下了裙子只着下身小声说道“其实，我乃便衣警察”
第一卷笑话锦集第2948章住房
一老板玩小姐，办完事留了张名片就走了。小姐觉得奇怪
第二天找到了老板的办公室。小姐见老板在和别人谈业务
不方便直说，就说：“老板你昨天住了我的房子为什么不
付房费就走了。”老板说：“有三个原因，其一你的房子
太大。其二，你的房子没水。其三，你的房子太脏”。小姐说：“不是我的房子大是你的家具小，不是我的房子没水是你没找到水阀门，不是我的房子脏，是别人刚搬走还没来得及打扫你就住就来了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第2949章健美女的误会
男健美教练对他新教的一个女学生说：锻炼了一会你不觉得热吗？女说：有一点。那你就把外套脱了……感觉好点了吗？教练问。管一点事。那你就把上边的衣服全脱了吧，你没看见我满头都是汗了吗？女说：我知道你想干什么？干什么。教练很吃惊的问。你不就想和我比一比谁的胸基大吗？边说边把上衣全脱了，哈哈，看见了吗？你还差的远那。女说。
第一卷笑话锦集第2950章一夜搂那么多女人
妻子不会跳舞，很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞，对丈夫说：“你这是犯错误。”丈夫不解，问怎么犯的错误？妻子说：“你一夜搂那么多女人，难道就不犯错误。”
正文 第2951～3000章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：03：39 本章字数：73577
第一卷笑话锦集第2951章噎死
一個男人到医院探望他已經昏迷許多年的太太；這一次他決定抚摩他太太的左**；而不是只有对她说话；他发现在抚摩的時候；他太太竟然有点动静；男人赶紧跑去告诉医生；医生告訴他這是好現象；？K建议他试着抚摩右边的**；看看會有什么反应。男人回到病房抚摩他太太右边的**；結果使她发出一声呻吟；师生建议他再試試**；？K說自己會在外面等；因為這是個人耄剑欢裔t生也不想讓那男的感到难为情。那男人進去後過了五分鐘就跑出？砹？臉色蒼白得像床單；抓住医生的医领子：“你他妈的说清楚，怎么我老婆会被噎死~~~”
第一卷笑话锦集第2952章你敢拿起她的裙子吗
夏天的一个傍晚；两个年轻人在桥边乘凉；前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来。其中一位青年对另一位说：“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下？”这位说：“当然可以。”这时当这位小姐走到桥上时；他上去拿起她的裙子说：“我说这裙子不是棉的吗。”小姐说：“是丝绸的。”走了。
第一卷笑话锦集第2953章全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
2。金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
3。针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
4。女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
5。我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
6。花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
7。女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
所以请不要送花给女生：
1）。因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
2）。有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……
3）。女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
8。女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
第一卷笑话锦集第2954章已婚日记笑爆肚皮
：下班回家，开门，窗明几净、一尘不染，猛掐大腿，确定不是做梦，倒退三步出门，上次喝高了踹在墙上的脚印还在，确定是自己家，遂又进门，沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证，确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定，一只耳朵已经呈酱紫色。
周二：清晨醒来，老婆做憧憬状：“老公，你说如果每天我一睁开眼睛，就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易，难的是总做白日梦。”于是，早餐老婆吃了两个鸡蛋，喝了两杯牛奶，我没饭吃。
中午，小王请客，我吃得很饱。晚上看电视，老婆问我章子怡和她谁漂亮，我说了实话，她睡卧室，我睡客厅。
周三：老婆出差，说吃东西容易晕车，没做早饭，我也没吃。中午，小张请客，我吃撑了。晚上，我没吃饭，顺便减肥。
周四：早上我又没吃饭。中午，小陈请客，没叫我。很久没去老同学家做客了，下午下班后，顺便去拜访，女主人留我吃饭，我没有拒绝，吃得很饱。
周五：早上没吃饭。中午我请客，叫上了小王、小张和小吴，下午他们三个吃饼干，而我撑得走不动。晚上老婆回来，我做饭，给老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好。
周六：早上，老婆说还有一个面包，谁吃，我说一人一半，结果老婆吃了一个面包，我没吃饭。
中午老婆无声无息地消失，我不知道她去了哪里，我喝了一杯水，饿着肚子。下午老婆同学聚会，我晚饭吃了三包方便面，然后看电视。老婆回来河东狮吼，怪我这么晚不知道打个电话关心一下，我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财，你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”，我恍然大悟：“我忘记了，晚上天黑，坏人看不清你的模样，没准就稀里糊涂地劫了色了，看来你还得小心。”于是老婆睡的大床，我又睡客厅。
周日：我休息，老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服，我选择了前者。其间，老婆走失两次，老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂N次，老婆遇到熟人，我傻站四十分钟。午饭在外面吃，我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭，我吃得很饱，夜里起来上了两次厕所。
一周总结：本周有五天没吃早饭，两天没吃午饭，两天没吃晚饭，睡客厅两次，总的来说，平均吃饭率比上周提高了2。5个百分点，睡客厅次数减少一次，还算小有进步，我会再接再厉，争取在新的一周里吃饭率再提高2。5个百分点，尽量把睡客厅的次数减少到零。
第一卷笑话锦集第2955章哭笑不得的女友
1）前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
（2）我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来清华看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。
（3）我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝，有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。
（4）我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。
（5）我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说：××，你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％——————————
第一卷笑话锦集第2956章2006各大BBS最毒的30条灰色经典
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
2。招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
3。人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……
4。凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
5。感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
6。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
7。现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……
8。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
9。独身女人喜欢ob》c，单身男人喜欢ogc~（2006年图形隐讳之巅）
10。哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——8月31日
11。我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……
12。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
13我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
14男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
15。成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～
16。在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
17。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
18。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
18。当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……
19。通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
20。女人上床越早，她就会离爱情越远……
21雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…
22。偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
23。7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
24。天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”……
25。查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“cao你妈”有什么区别……
26。什么叫**？难道非得让我身上绑着tnt满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有**吗？！！
27《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任……
28。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
29。一脚踹不出你屎来，算你拉的干净
30。好吃不过饺子，好玩不过嫂子～
第一卷笑话锦集第2957章2005我靠他家保姆
05年，一只老鼠爱上了大米，两只蝴蝶却经常耳语，丁香花飘到七里外，黄蓉学会快乐崇拜，挥着翅膀的女孩不知道回心转意，竟然说我的眼泪她无所谓。那个叫小薇的女人，当你孤单你会想起谁，是否江南的寓言全是断点，而孤独的北半球只有特务小强。
2005年，我出门就挨揍。第一天遇到一伙人，问我喜欢哪个超女，我说李宇春，结果被揍了。第二天又遇到一伙人，还是问我喜欢哪个超女，我告诉他们喜欢周笔畅，结果又挨揍了。第三天我胆战心惊地告诉另外一伙人，我最喜欢张靓颖，而这次被揍的更狠。隔天出门时，三伙人同时问我喜欢哪个超女，我改口说只要是超女，就都喜欢，我靠他家保姆的，他们说我没个性，合起来一齐揍我。
2005年，我学习开车。第一次路考没有通过，原因是下雨天忘记打开雨刷器。第二次路考还是没有过，原因是炎热的夏天我忘开空调。第三次路考终于通过了，原因是我在考试中，成功地撞伤一人，撞死一人，并劫持教练架车逃逸，三十多辆警车竟然没有抓到我。
2005年的某一天，我正在街头伫立，天上突然飘过来一个女人。这个女人站在我面前问我是不是鸭，我说不是，那女人哀怨地走了。不一会儿，又飘来一个，问我同样的问题，我依然说不是。就这样，呼拉拉呼拉拉前后共飘过来七个女人，都问我是不是鸭，我非常
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