欢乐大世界-第240部分

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　　　　上班快遲到了，卻還不忘記在路上梳頭補粧的是女人；
　　　　離上班還久，卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人——
　　　　車窗貼滿KITTY貓，為了排遣寂寞的是女人；
　　　　車窗貼滿黑色隔熱紙，為了辦事方便的是男人——
　　　　為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人，把爭車位的時間用來找另一個的是男人——
　　　　富豪和福特之中，會挑福特的是女人，因為物超所值；
　　　　會挑富豪的是男人，因為生命價更高——
　　　　利用等公車的空檔幻想的是女人，利用等公車的空檔把妹的是男人——
　　　　相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人；
　　　　對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人——
　　　　女人之所以跟樓梯發生關連，是為了減肥需要；
　　　　男人之所以跟樓梯發生關連，是為了抽煙需要——
　　　　女人闖紅燈，通常是和男朋友賭氣；
　　　　男人闖紅燈，通常是為了和朋友比勇氣——
　　　　即使打扮得花枝招展，也不敢直視迎面而來帥哥的是女人；
　　　　即使拄著拐杖，也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人——
　　　　不會賺錢的男人追不到女人，不會拍馬屁的男人更追不到女人——
　　　　把到事業有成的女人，可以讓男人少奮鬥二十年；
　　　　把到溫柔婉約的女人，卻可以讓男人多活二十年——
　　　　老闆身邊的女人是秘書，故不可得罪；
　　　　秘書照顧的男人是老闆，但不能寵慣——
　　　　女人永遠希望另一半爬得位置比她高，男人永遠希望找到能幫他登高的女人。
　　　　女人訂了婚，在公司就成了緋聞絕緣體；
　　　　男人結了婚，在公司就成了緋聞的開端——
　　　　聰明的女人，會撒嬌喚工程師為她修電腦；
　　　　聰明的男人，會在修電腦前先邀她吃晚飯——
　　　　女人會因戀情失敗而無心工作，男人會因戀情失敗而發奮工作——
　　　　女人會為了幫她男人生小孩，辭職在家待產；
　　　　男人會因為老婆在家待產，而在外頭生小孩——
　　　　女人的應酬中出現的男人，多半是各自男友；
　　　　男人的應酬中出現的女人，多半是新鮮面孔——
　　　　男人的薪水，帳面上全部用來養家活口；
　　　　女人的薪水，帳面下全進了自己的袋口
　　　　第一卷笑话锦集第3006章到了世界各地才知道
　　　　亚太：
　　　　到了中国才知道只生一个好；
　　　　到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
　　　　到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
　　　　到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
　　　　到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
　　　　到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
　　　　到了印度才知道人还得给牛让道；
　　　　到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
　　　　到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
　　　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
　　　　到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
　　　　到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
　　　　到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
　　　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
　　　　欧洲：
　　　　到了德国才知道死板还有一套一套；
　　　　到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
　　　　到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
　　　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
　　　　到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
　　　　到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
　　　　到了瑞士才知道开个银行账户没有10万会被嘲笑；
　　　　到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
　　　　到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
　　　　到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
　　　　到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
　　　　到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
　　　　到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
　　　　到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
　　　　美洲：
　　　　到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
　　　　到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
　　　　到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
　　　　到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
　　　　到了古巴才知道雪笳有n种味道；
　　　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
　　　　到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
　　　　到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
　　　　非洲：
　　　　到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
　　　　到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
　　　　到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
　　　　到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
　　　　到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
　　　　看不懂不叫看不懂，叫晕。
　　　　不满不叫不满，叫靠。
　　　　见面不叫见面，叫聚会。
　　　　大哥不叫大哥，叫兄台。
　　　　看法不叫看法，叫愚见。
　　　　有钱佬不叫有钱佬，叫vip。
　　　　提意见不叫提意见，叫拍砖。
　　　　支持不叫支持，叫顶。
　　　　强烈支持不叫强烈支持，叫狂顶。
　　　　不忠不叫不忠，叫外遇。
　　　　追女孩不叫追女孩，叫泡mm
　　　　吃不叫吃，叫撮。
　　　　姐姐不叫姐姐，叫jj。
　　　　哥哥不叫哥哥，叫gg。
　　　　发贴不叫发贴，叫灌水。
　　　　网名不叫网名，叫id。
　　　　歌迷不叫歌迷，叫fans。
　　　　羡慕不叫羡慕，叫流口水。
　　　　乐一乐不叫乐一乐，叫happy！
　　　　跳舞不叫跳舞，叫蹦的！
　　　　东西不叫东西，叫东东！
　　　　**笑话不叫**笑话，叫黄段子！
　　　　别人请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！
　　　　兴奋不叫兴奋，叫high！
　　　　特兴奋不叫特兴奋，叫至high！
　　　　有本事不叫有本事，叫有料！
　　　　倒霉不叫倒霉，叫衰！
　　　　洗澡不叫洗澡，叫冲凉！
　　　　单身女人不叫单身女人，叫小资！
　　　　单身男人不叫单身男人，叫光棍！
　　　　工薪阶层叫上班一族！
　　　　总经理叫ceo！
　　　　技术总监叫cto！
　　　　财务总监叫cfo！
　　　　不明飞行物叫ufo！
　　　　工商管理硕士叫mba！
　　　　美国职业篮球叫nba！
　　　　中国职业篮球叫cba！
　　　　古典音乐叫classic！
　　　　流行音乐叫pop！
　　　　排第1名叫numberone！
　　　　排前10名叫topten！
　　　　肺炎不叫肺炎，叫非典
　　　　第一卷笑话锦集第3007章现在的小朋友真厉害
　　　　阿二不才，泡不了出格一点的MM，二十老鼻子才算是有了一个名义上的女朋友。可惜了，她比阿二还弱智一点点，促膝相谈，信手拈来，尽是些小屁孩的屁事，挑了几个小故事，供大家同乐。
　　　　A某日，某班上公开课，同园同事穷极无聊也来观看，美名：观摩。带班老师自然视为是一露脸的大事，得使浑身解数，小孩子却不领情，虽然座成一排规矩得不得了，可是不耐烦之意却是尽现神色之中。终于还是出了个小问题：某一小女孩与一小男孩同桌，朝夕相处，自然日久生情，情真意切了，当此大场面，小女孩可能是认为应该表达一下她的感情了，终于情难自禁，一歪身子倒入了小男孩的怀里，小脑袋枕着心上人的大腿固然极爽，一时手足乏力竟起不了身了，小男孩也不含糊，心上人主动投怀送抱，不表示一下也太没有男子汉气慨了，一府身，来了一个长长的热吻！郎情妾意，晕翻在场的老师一大片！
　　　　B女朋友班上有一极顽皮的小姑娘，很难治，但也不是不能治，她也有一软肋，说来好笑，她有一心上人，一个极其听话可人的小男孩，还天生的腼腆，害羞得反倒像个小姑娘。有时小姑娘皮了，上人来疯不吃饭不睡午觉了，吓唬她一下：吃不吃（OR睡不睡），不吃（睡）老师就去把洋洋（她心上人的小名儿）打一顿！百试不爽！某日，女朋友空极无聊，招手把那小姑娘叫了过来，掏了粒糖给她，小姑娘自然是受宠若惊了，但仍然坚持要再给一粒，自然，这一粒是给她心上人要的。女朋友逗她：没了，真没了，就是有也不给，因为老师就喜欢你一个，老师不喜欢洋洋啊。呵呵，女朋友本意是想看看这小姑娘如何对付这样的发笑局面。没想到，那小姑娘看看实在是讨不出第二粒糖了，就招手把那小男孩叫了过来，咬了半粒给他！天哪，晕~~~~~~
　　　　C班上有一小男孩，新从其它幼儿园转来，没两天，表现出来的举动十足一多情种子！很快，他就爱上他的同桌——一瘦小文弱的小女孩，一天到晚围着那小姑娘转。某日中午睡午觉时，女朋友发现他居然不睡觉还老用手在摸那小女孩的脸和手，狂吃豆腐！女朋友一看，那还得了，怎么都教出了个花鬼！伸手喝止了他。那小男孩也不怕，竟然还嘻笑着对女朋友说，老师，她的脸真的很滑，很好摸的。那日女朋友心情极爽，也不去骂他，还跟他逗了起来：那你摸摸老师的脸，看看滑不，好不好摸。小男孩倒也是蛮老三老四的，伸手摸了一下女朋友的脸，点头说道：也的，也好摸的。女朋友一脸诚意地再逗她：那是老师的脸好摸还是瑶瑶（小男孩上心上人小名）的脸好摸？小男孩不加思索，点点睡着的心上人：还是瑶瑶的好摸！把女朋友气了个半死。
　　　　D某日大班上绘图课，一平常极顽皮的小男孩画得少见得很认真。女朋友见怪很怪，走了过去看了一下，见画的是一长发身着连衣吊带裙的美女，身傍站一帅哥手捧一大捧鲜花冲着那美女直打乐。女朋友问那小男孩：你画的是什么？小男孩解说道：这个女的是刘老师，这个男的是刘老师的男朋友，刘老师男朋友在勾引刘老师。勾引？女朋友闻听花容失色，这么个小屁孩也知道了勾引？便问：那什么叫勾引啊？小男孩作答：勾引就是给刘老师送花，再把刘老师带到宾馆开房间……天哪，女朋友气得差点背不过来。
　　　　第一卷笑话锦集第3008章大学女生防追手册
　　　　白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
　　　　最正当的理由：大学期间，学习为重。
　　　　最矫情的理由：为了显示你的另类。
　　　　最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。
　　　　最变态的理由：你是gay。
　　　　最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
　　　　而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：
　　　　最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
　　　　最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
　　　　最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
　　　　最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
　　　　最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
　　　　最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大工无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
　　　　最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
　　　　最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证99％的人会撤退。
　　　　最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”
　　　　第一卷笑话锦集第3009章公车上的“抢劫”
　　　　前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。
　　　　接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”
　　　　大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
　　　　第一卷笑话锦集第3010章世界没有救世主却有神经病
　　　　Ａ副局长，感冒发高烧住进了医院。
　　　　Ａ局长住院了，这可是个不小的风波在整个系统产生了震动，乃至震动了全市的各路神经。
　　　　天恣公司的张懂事长第一个跑到医院，医院主治医师是他铁哥们，张懂见面就说；“Ａ局长的高烧你得想办法退下去，Ａ局长是谁，我的顶头上司，明白不，帮我的忙，我忘不了你。”主治医师说；“那高烧也不能利马就退呀。”张懂砸砸嘴说；“打针，打好针，什么药贵咱打什么针。明白没？这苯。Ａ局长看见打好针自然就高兴，他高兴我就有面子吗。”为了朋友的面子，主治医师给Ａ局长下了新的药方，重新换了滴流。Ａ局长非常高兴的对张懂说；“谢谢你。”张懂说；“谢什么，Ａ局，这医院咱说的算，打什么好针都没问题，你这小病，一治就好，放心”
　　　　Ａ局长的一瓶点滴还打完，司法局的王处长来了，一看就说；“这都半天了，烧怎么还没退。”他告诉护士；“去，把你们的刘院长找来。”刘院长一听他的好朋友，司法局的王处长来了，忙跑到Ａ局长的病房。王处长见了就说；“老刘，帮帮忙，这都半天了，Ａ局的热度还没退，想点办法吗？”刘院长嘴里说；“没问题，没问题，马上换药。”然后把王处长悄悄拉到室外，说；“退烧得等一会，这药就够好了，我看不用换吧？”
　　　　“什么，不用换？”王处长一听急了，眼珠瞪起来了，说；“你傻呀，老刘，不换咱有面子吗？管那么多干吗，再换一种抗生素。不是只有好处没坏处，死不了人吗，换”刘院长就得换药。
　　　　Ａ局长住了没两天院，是朋友来了十多伙，每伙在医院都有熟人，有朋友，好吗，Ａ局的滴溜是２４小时的打着，抗生素换了十几种，到了第三天，感冒好了，大脖子肿起来了，怎么办，继续治肿起的大脖子，十几种抗生素又轮番打，半月过去了，不但肿脖子没治好，有出了口腔溃疡。
　　　　Ａ局的爱人急的直哭，不明白这病怎么越治越多。又有好朋友出面说；“这医院水平不行，换医院。好吗，又把省城的四家大医院看遍了，到哪都有朋友罩着，Ａ局打的抗生素这回不是轮瓶，而是轮斤了，两个月过去了，Ａ局是的抗生素打了有一百多斤，一点没见效，是越看医院越不明白了，他们明说了，不知道是什么怪病，，治不了。
　　　　Ａ局是相来不缺朋友出主意的，他朋友悄悄和Ａ局的爱人说；“嫂子，是不是Ａ局冲着什么了，犯着什么了？这迷信不可强信，又不可不信。要说咱省里的这几家大医院在国内也是有名的，他们都治不了，我看不是病的问了，咱们还是请高人看看吧？”
　　　　是呀，Ａ局爱人也没主意了，有病乱投医吧。他们是先请各路大仙，为Ａ局去病，大仙没好使，再请活佛、高憎，就不信了，世上能没有救世主，能眼看Ａ局就完了。他们折腾了又两月，Ａ局的病还是一点没见好。这可怎么办？
　　　　Ａ局上大学是儿子放暑假回来了，进到家里一看，好吗？老爸躺在床上，病的起不来，老妈请了一个和尚一个老道在念经。儿子气的说老妈；“怎么这么迷信。”
　　　　当老妈的忙捂儿子的嘴，说；“别胡说，这是救你爸命的菩萨。”“滚！”儿子骂上了，说；“世界没有什么救世主。”老妈忙说；“有的，有的，这位高憎就是。”“是什么？是神经病。”Ａ局也有气无力的说；“是呀，这世界没什么救世主，但有这么多神经病。儿子，你看怎么办吧？”怎么办？到北京找专家。
　　　　到了北京，专家看了看，说；“不用治，回家吧。三年别吃任何药，打任何针，你身上都是抗生素的真菌了，好药打的过多了，怎么能这么使用抗生素哪？消灭了病菌，抗生素用的太多，也把身体里的有益菌也全杀死了。”Ａ局回到家，一年以后，病渐渐好了，可是一想起自己遭的罪就来气，经常对老伴说；“他吗的，世界上没有救世主，这谁都明白呀，可忘了，这世界上有神经病啊！这帮朋友，害苦我了世界没有救世主，却有神经病，让我得了口腔溃疡病。”
　　　　第一卷笑话锦集第3011章新婚之夜叫痛的没有？
　　　　据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
　　　　有位市长（因为受贿罪已被抓捕）这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！，众人一听，齐声叫好。
　　　　市委宣传部长（同为受贿罪被捕）就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！
　　　　领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！
　　　　一个大款心想小偷真是雕虫小计，金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！
　　　　林业局长（已被抓捕）也含笑来了一首：锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！
　　　　水利局长有点不好意思，石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！
　　　　市委组织部长（因为贪污罪被抓捕）刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头，组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！
　　　　主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，A尖尖，O圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！
　　　　一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！
　　　　主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧，新郎的手指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！
　　　　第一卷笑话锦集第3012章一个妓女支持攻伊申明
　　　　在很多人眼里，妓女是一群卑贱的女人，耽于享乐，爱撒谎，吸毒，“是世界上最无情义的东西，跟什么人都搞”。可今天我要告诉你，这种无聊的想象只能说明一个人的无知。妓女作为一种“世界上最古老的职业”，自人类社会产生之始就存在。“存在就是合理”！
　　　　不错，我是一个妓女，年轻、漂亮。我受过正统的高等教育，会说一点外语，但不是很流利。我不吸毒，也不滥交。我很爱惜自己的身体，因为对于一个女人来说，青春美貌就是她征服男人的资本。我也热爱真理，当然每个人对此可以有他自己独特的解释。我相信**是天赋人权，女人和男人一样，也有争取自己“性”福快乐的自由？？追寻快乐有什么罪呢？仅凭这一点，就表明我比他们高尚一些。理由从略。我这里想说的是别的。
　　　　我为什么要写这篇申明呢？如果我愿意，我也可以像那些“美男作家”或“美女作家”，热衷于“身体哲学”或“身体写作”。我甚至已经给我未来的“个人三部曲”想好了题目：《初夜：痛并快乐着》、《有了快感我就喊》、《我的N种性生活》。也许有聪明的读者会一眼看出，这几个题目似乎侵犯了某些“名人”的发明或专利，在此有必要解释一下：我决不是一个为了名气就不惜泼皮或色诱的女人，也不是一个�