欢乐大世界-第245部分

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，老五则长叹都是梦游惹的祸，偶大吃，窃笑。
　　　　38。一次晚上睡的迷迷糊糊，lp大概做梦梦见什么了，在旁边突然问我：你练的什么剑法，当时我正处于半醒半睡间，听见她问的问题了，但是由于大脑不受指挥，就迷迷糊糊的回答砍我一刀剑法（呵呵，我在oicq以及很多论坛的名字都叫砍我一刀），然后她就没理我了。第二天早上，她突然问我完上的事情，我们才发现原来这个对话都是两个人在半睡半醒间完成的……
　　　　39。大学我的下铺有一阵打算考gre，就狂学英，然后我们宿舍每天晚上都能到有人在练口语（当然是在梦中了）
　　　　40。还是我的下铺，晚上的梦话千奇百怪，有泡妞的、有骂人的、还有广东话的、新疆话的（从发音上象是，虽然他不会讲，我们也听不懂）。还有一次半夜突然坐起来，嘴中嘟囔着什么，我们刚问他怎么了，他又躺下了。后来被我们称为梦话之王
　　　　41。大一那年。为了看一本书，我就没睡……然后那个时候用的是BB…CALL。CALL就放在枕头边，等着消息……此时睡下铺的女同学忽然叫我：XXX~~！！！我马上答应：哎~~~~她马上说：你CALL机怎么还没关掉？我迷糊：恩？？？？XX？XX？？她有没声音了……还有就是曾经听到小妹妹在梦中甜蜜的笑。然后笑的床都在抖……说：嘿嘿~~嘿嘿～～黑~~~~蚂蚁~小蚂蚁~~~~~~
　　　　42。我GG常说些和工作有关的MH，可是有一次把我气死了。那晚，我发烧，就推他，叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我，我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服，你起来啊。他竟然说：我知道，你就是不想让我睡觉。当时狂寒~~~~~~最后他在我痛打之下，摸了我额头，才说：怎么你发烧了？我生气地说：你刚才还不理人。然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒，他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。FT，没醒都能回答得那么有逻辑，真是弓虽
　　　　43。昨天晚上，同学在梦里大叫~魔力宝贝~~一会又叫到~~我要转正~~还有1天，某同志在半夜大叫~~现在时间，9：40。我一看~~已经11点了~
　　　　44。我BF睡觉老说梦话，说的都太离奇了……那天他说：嘘！！！有警察！……（后边的听不懂）我问他：什么警察啊？他回我道：等会儿。然后他又重复刚才的话，我听到有什么本的字，我就问他什么警察，什么本啊？他回了一大堆的话，我没听懂……随即无声……
　　　　45。还有一个……偶对面寝室的……一个同学是我们班里的天才，读了门二本计算机，然后一天晚上所有人都睡着了，他半夜2点突然起来！敲了下床板说：我做出来了，我做出来了！然后就坐在床上那以指为笔在那里做题目。偶同学目睹整个过程，因为当天晚上他咖啡喝多了，睡不着。
　　　　46。偶说梦话可是有悠久历史的，平时在宿舍还好，因为说话含糊，同寝的都听不懂。厉害的一次是高中上英语时，上课骂了一句三字经出来，老师愣是怔住了，还是同桌叫醒我的。醒之后老师居然没敢说什么。女老师的说。
　　　　47。我实习时，偶尔说梦话，我上铺的兄弟经常说梦话当时天气很热，半夜他说：快点快点去广州的火车要开了。我接到：不，我要去哈尔滨。都是梦话，第二天别人告诉我的。
　　　　48。我同学有一次睡觉的时候说：胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。
　　　　49。好贴，收藏，偶也来两段。偶唯一记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一个死对头打架，偶嘴里挤出一句：你tmd给我去死！！！然后一个樱木花道的头锤向着梦中那家伙的脸撞过去……可是偶是脸对着墙睡的……咚！于是整层楼的同学都醒了……偶躺在床上不敢出声晕乎了好一阵……另一次是一个牛高马大的同学晚上睡觉竟然学a片里那种：不要啊，不要啊……女人味十足，然后翻身作a片女主角痛苦状，宿舍全部人寒~~~~~~
　　　　50。大一住校，下铺的家伙在那里说梦话做高数题，整整做了半个小时，差点下去874他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头说的一道题目好象在哪看见过………
　　　　51。偶同学到是没说梦话呵呵我睡觉后半夜起来回头就给旁边的家伙一拳嘿嘿第二天那个同学把自己的黑眼圈指给他看他还不知道还嚷嚷着要帮他报仇让他说出来是谁打的偶寒~~
　　　　52。大学时，有一次夜里有中国男足比赛（好像是亚洲杯）我没去看，其他人都去了，回来时我已经睡着了，他们在床上聊比赛，据当事人们说，我和他们聊了一分钟左右（当时我肯定是睡着了）！！！
　　　　53。大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的淫笑最bt的是有一回突然坐起来大声说老婆！打球去！结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句好啊偶们几个在打牌的都笑翻了
　　　　54。同学梦里说：爸爸。我醒着说：哎同学说：你看，一架飞机飞过去了
　　　　55。本人高中英语奇好，因为半夜我在背英语，并且是一整篇
　　　　56。我上铺那位说过为中华之崛起而读书
　　　　57。通寝的说过：给我上５００两黄金１０００个美女。
　　　　58。一个人突然喊——我要替天行道！我是水兵月……
　　　　59。我们宿舍有2个学韩语的，有一个老是说梦话，有一次叽里呱啦不知道说个什么，结果另外那个学韩语的就惊呆了，全是韩语！！！而且讲的比平时顺畅多了~~~！我们集体倒地
　　　　60。大一时同寝一兄弟说：我是一个将军我们都ft了。另外也背过英语，不过听不懂！
　　　　61。上大学的时候上铺很能说梦话，刚上大一说陕西话，大二开始说英语，大三开始说法语，大四说的都成了嗲声嗲气的情话，笑她她反说起我来，说我大一喊李逍遥，大二喊龙骑，大三喊dazuomingsi；峰回雪舞剑，大四整天嚷嚷着放雷，不要闪我
　　　　62。大学时候对面的一条大汉梦里唱歌，你那美丽的麻花辫
　　　　63。一晚！！我和兄弟寝室下棋！！上铺的兄弟又开始睡梦大叫！！我俩一笑：都习惯了！！这时喊叫改成四川话梦话！！我俩又是一笑！！这时他突然坐起说了一句：你俩还下棋那！？？我和兄弟吓的曾就站了起来！！然后上铺兄弟重新躺下！！
　　　　64。其实上过大学的都会听过梦话或者说个梦话，我就来说一个比较强的：话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没打鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个寝室的都醒了，原来他把脚变的的书柜踢到了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：你们脑子有病众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是疑
　　　　了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
　　　　65。杯子小了换脚盆！无语，至今不明白是什么意思…………
　　　　66。我们寝室有个人先用家乡话、普通话和英语说梦话，学了西班牙语之后，某天晚上居然大喊：？Cercadeaquí！（离这儿近），一室粲然……后来据说他梦到了外教……
　　　　67。偶宿舍一mm，活活，一天半夜学了一声老虎叫，巨像的说，然后偶醒了，坐起来，狂笑！
　　　　68。好象梦话军训时多呀！压力大的缘故吧。我那时被旁边的人告知我晚上说：别给我盛了，我都饱了……第2天又听见有人大半夜的喊：我要女人！！CS时，我老专打一个人（因为有仇）结果有天他们屋的一个人告我他昨晚上说：王X在哪？？让我拿刀捅死他……寒！！吓了他们一跳……
　　　　69。大一时挨着呕的床上的mm睡觉时喜欢痛苦的恩恩啊啊，然后就是在床上做蹬腿的运动，呕们都是上铺啊，天天如此，后来发现床头的焊接处都松了还有就是一次半夜看书，结果对面床的mm突然坐起，直勾勾的看了呕10s，点点头说，恩，好，呕问：你要干吗，她哼了一声就睡下了，好怕怕的说后来寝室的一个mm常常唱梦歌的，完了还极其妩媚的嗯，不要……
　　　　70。高中晚上熟睡，忽然一兄弟站在地上拍着上铺床板大叫：上课了，起床了！我们迷迷糊糊：现在4点半啊……他：喔……然后上床睡觉去了……
　　　　71。大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上做起来大声说梦话，中国的教育就是有问题啊！
　　　　72。我上学的时候有一次功课没做完，可是好困，就先睡下了，想等第二天再回去抄。晚上突然被爸爸吵醒，问我是不是没有做功课。当时我困得可以，于是叫他明天再和我说。结果第二天他告诉我昨天他进我房帮我关窗的时候，我突然：爸爸爸爸，你过来。他走过来后，我竟然对他说：我没有做完功课…………大寒……以后做坏事要小心
　　　　说梦话了……
　　　　73。同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡坏了，睡觉之前担心的说：晚上不会下来吧？半夜，突听扑佟一声，此人坐在地上，裹着被子，自言自语道：妈的，还真掉下来了……（绝对真事）
　　　　第一卷笑话锦集第3034章办公室拍女人屁股的三种结果
　　　　办公室拍女人屁股的三种结果
　　　　某年某月的某一天，一个男子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股，大概会出现三种结果：
　　　　1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意，她是个思想保守的姑娘，用实际行动捍卫了女权。）
　　　　2、女孩微笑着给男子一粉拳，娇滴滴地说你真坏！。（请注意，她喜欢你，你做什么她都不讨厌。）
　　　　3、女孩尖叫了一声，引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了，一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性骚扰，两名大龄女同事安慰哭泣的女子，愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥，扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走，在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育……
　　　　后来，肇事者说出了事情的真相——
　　　　那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子，我只想英雄救美，没想骚扰她丰满的小屁股……
　　　　说完，他摊来手掌，果然，掌心里有个花腿大蚊子！
　　　　（花腿大蚊子挣扎着站起来，满眼泪光地对警察说：靠！请马上把这流氓抓起来，我还没吃晚餐呢，他就把我打晕在餐桌上了。）
　　　　第一卷笑话锦集第3035章美人杯
　　　　丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。
　　　　妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。
　　　　当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。
　　　　妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”
　　　　丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”
　　　　第一卷笑话锦集第3036章世上最强的中国式英文
　　　　wetwowhoandwho？
　　　　咱俩谁跟谁阿
　　　　2．howareyou？howoldareyou？
　　　　怎么是你，怎么老是你？
　　　　3．youdon’tbirdme，Idon’tbirdyou
　　　　你不鸟我，我也不鸟你
　　　　4．youhaveseedIwillgiveyousomecolortoseesee，brothers！togetherup！
　　　　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
　　　　5．helloeverybody！ifyouhavesomethingtosay，thensay！ifyouhavenothingtosay，gohome！！
　　　　有事起奏，无事退朝
　　　　6．youmeyoume
　　　　彼此彼此
　　　　7．YouGiveMeStop！！
　　　　你给我站住！
　　　　8．knowisknow；noknowisnoknow
　　　　知之为知之，不知为不知……
　　　　9．WATCHSISTER
　　　　表妹
　　　　10．dragonborndragon，chickenbornchicken，mouse’soncanmakehole！！
　　　　龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
　　　　11．AmericanChinesenotenough
　　　　美中不足
　　　　12．onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，peopledie
　　　　车祸现场描述
　　　　13．heartflowerangryopen
　　　　心花怒放
　　　　14．gopastnomistakepast
　　　　走过路过，不要错过
　　　　15。URAmericangirl
　　　　你是美女
　　　　第一卷笑话锦集第3037章快乐的学问
　　　　你改变不了事实，但你可以改变态度；
　　　　你改变不了过去，但你可以改变现在；
　　　　你不能控制他人，但你可以掌握自己；
　　　　你不能预知明天，但你可以把握今天；
　　　　你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；
　　　　你不能延伸生命的长度，但你可以决定生命的宽度；
　　　　你不能左右天气，但你可以改变心情；
　　　　你不能选择容貌，但你可以展现笑容。
　　　　第一卷笑话锦集第3038章你和猪站在一起
　　　　翻过一座大山之后，没有走多久，我和悟空来到了一个村子。在村口的一个黄土堆上，站着一个向远处眺望的年轻女人。
　　　　悟空一边偷偷地瞅那年轻女人，一边很不严肃地嘻笑着。
　　　　我明知故问：“悟空，你笑什么？”
　　　　“师父，你觉得这个女人怎么样？”我当即显出不高兴的神情，严厉地训斥：“悟空，给你说过多少次了。我们是和尚，对于女色，我们要避而远之。你怎么总也记不住？”
　　　　“我又不去骚扰她，看看都不行吗？”
　　　　悟空不以为然地说，“师父，你觉得这个女的怎么样？我说的是她的长相。”
　　　　我没有理会悟空。其实，一进村口，我就注意到了这个年轻女人。不知怎么搞的，长期以来，我越是告诫自己要拒绝女色，就越是对女色敏感得不行。一旦见到个女人，就忍不住要瞄上一眼。由于受和尚身份的限制，所以不能由着自己的性子盯着人家不放。只能在一扫一瞄之间，把被看者的全貌和细部尽收眼底并储存在大脑深处，然后在夜深人静空虚寂寞之时提取出来，张开想象的翅膀，于自己的意识之中细细把玩，反复推敲，直至飘飘欲仙，精疲力竭为止。所以，久而久之，我把自己的眼光历练得十分犀利，特别敏锐。以至使我原本高度近视的双眼竟奇迹般地康复了，这也是我始料所不及的。
　　　　不过，平心而论，这个女人的长相的确令人大失所望。虽然，我在看似不经意间利用扭头的瞬间，仅仅扫了这个女人一眼，但她的五官、发式、身高、三围、丑俊、神态等等，就已经无一遗漏地复制并储存到了我的脑海里，而且异常清晰，栩栩如生。我常常为自己有着如此犀利的目光而感到自豪和骄傲。
　　　　眼前的这个女人不是一般意义上的难看，而是一种可以上升到反人类层面的丑。也难怪悟空要笑。在对女色的鉴赏能力方面，悟空并不因为是我的徒弟就比我逊色多少。
　　　　“同志，破棉被你们收吗？多少钱一斤？”我和悟空从那女人身边走过去没有几步，就听见有人粗声粗气地询问着。
　　　　我向四周打量了一下，除了我们师徒二人和那个女人之外，并没有别人。
　　　　“同志，破棉被你们收吗？多少钱一斤？”这声音居然是那个女人发出来的，而且是在问我们！因为她已经追到了我们跟前。
　　　　我问悟空：“悟空，她这是干什么？”悟空突然哈哈大笑起来，说：“她拿你当收破烂的了。师父，看来你的脸和袈裟该好好洗一洗了。”
　　　　我晕，什么眼神啊！有骑着白龙马收破烂的吗？这人是不是有毛病啊？但是，我还是很客气地对女人说：“这位女士，您误会了。贫僧乃东土大唐驾下御弟陈玄奘，奉旨前往西天取经，并不经营破烂收购之营生。”
　　　　女人一听我报过家门，竟脸色大变，丑陋的脸盘开始扭曲，和耳朵一衣带水的嘴角痛苦地抽搐起来，嘴里莫名其妙地说了一句“完了，完了，觉着要来的，到底还是来了”，便尖叫一声，晕倒在了路上。
　　　　就在这时，不知从哪里冲过来几个家丁装扮的年轻人，呼啦一下把我们围了起来。其中一个家丁用手中的警棍指着我们骂道：“臭和尚，光天化日之下竟敢调戏我们家小姐，找死吗？”
　　　　我说：“各位大哥，你们误会了。我们……”没有等我说完，众家丁一拥而上，把我和悟空扯住，嘴里嚷嚷道：“少废话，走，见我们老爷去。”
　　　　我们被带到了一个大宅子里。
　　　　听完我的解释，高老庄庄主高老头说：“误会，纯粹是误会。唐长老，快请屋里坐。”
　　　　进屋坐定后，我不解地问道：“高庄主，看你们老两口面容清俊，相貌不俗，怎么令爱如此不堪？”
　　　　“唉，”高老头一声叹息，“唐长老有所不知。我那兰儿原本如花似玉，娇小玲珑，就如出水芙蓉一般。谁知自从和她那个猪老公结婚以后，两人心心相印，息息相通，久而久之，相貌和身材竟也渐渐和她的老公趋同起来。唉，家门不幸，家门不幸啊！”
　　　　“高庄主，恕我直言，您的女婿不会是个猪吧？”
　　　　“还别说，还真让您说对了。唐长老，你有所不知，我的这个女婿刚刚招赘到家时，倒还有几分人的模样。谁知不上一年功夫，竟原形毕露，虽为人身，却是一副猪的嘴脸。上个月他说有事要到天宫走动走动，说是今天就要回来。我家兰儿不知怎的被他迷了心窍，竟对他难以割舍，天天站在村口望眼欲穿，翘首以待。”
　　　　原来如此。我赶忙安慰高老头：“大户人家的闺女，养尊处优，衣食不愁，缺的就是感情寄托，好不容易逮着个懂得风情的男人，金风玉露，干柴烈火，哪还顾得上计较人家的丑俊。一旦陷了进取，自然也就难以自拔。也在情理之中。只是，你那兰儿为什么听说我们是取经人就晕倒了呢？”
　　　　“据我那女婿说，他受观音菩萨的指派，要陪你去西天取经。兰儿听说你们是取经人，就知道了他们夫妻的婚姻将从此终结，故此晕倒。”“可是，我还有一事不解。”
　　　　我接着说，“说人和人之间长相趋同我信，说人和猪之间长相趋同，我不信。”
　　　　“真的不信吗？”
　　　　“真的不信。”
　　　　“好吧，反正闲着也是闲着。我们不妨做个游戏，打个赌怎么样？”
　　　　“愿闻其祥。”
　　　　“我家的毛驴这几天正好病了。看见没有，墙角有两袋麦子。如果兰儿和她的猪老公长得不象，就由我替毛驴把这两袋麦子磨成面粉；如果象，嘿嘿，那就有劳唐长老费力了。”
　　　　高老头话音刚落，就听院子里有人喊道：“岳父大人，我回来了。”
　　　　“贤婿，先站在院子里别动。”高老头冲着院子喊了一声，随即又对里间的女儿说，“兰儿，快去和你的猪哥站到一起，让唐长老也开开眼。”
　　　　等高老头的女儿到了院子和她的猪老公站在一起时，我还没有说话，悟空就情不自禁地叹道：“般配，般配啊！”
　　　　NND，高家的驴病得可真不是时候。我一边在心里骂着，一边扛起墙角装麦子的口袋往磨房走去。
　　　　高老头追着我得意地问：“怎么样啊？唐长老。”
　　　　我连头都没有回一下，说：“象。”
　　　　第一卷笑话锦集第3039章中华人民共和国网恋法
　　　　第一章总则
　　　　第一条为了规范网恋行为，
　　　　促进性爱时代下网恋活动广泛、健康、持续地发展，制定本法。
　　　　第二条本法所称的网恋是平等主体的未婚、离异或丧偶的异性自然人之间，通过互联网建立、变更、终止其情爱、性爱关系的行为。
　　　　同性自然人之间、自然人与双性人之间发生的网恋行为，不适用本法的规定。
　　　　第三条当事人依法享有网恋自由、网交自主的权利，任何网络运营商、网络警察、网吧老板、家庭成员、单位领导等都不得非法干预。但利用工作上的便利，在工作场所和工作时间内进行的网恋，单位领导有干预权。
　　　　第二章网恋的发生
　　　　第四条当事人发生网恋关系，应当具有相应的性向往能力或性行为能力。
　　　　第五条网恋的内容由双方当事人商定，一般包括以下事项：
　　　　（一）恋爱形式。分为爱欲型、情欲型和有限肉欲型。纯肉欲型的网恋属于滥交或嫖娼关系的范围，不受本法调整。
　　　　（二）恋爱期限。分为日抛、月抛、年抛等抛弃型以及两情相悦、终成眷属、白头偕老等固定型。
　　　　（三）恋爱期间的费用承担。包括见面前的上网费、电话费以及见面后的交通费、食宿费、计生用品费等。
　　　　（四）恋爱期间发生争吵、谩骂、打斗时的解决方法。
　　　　第六条当事人发生网恋关系，应采取要约、承诺的方式。
　　　　要约是求爱人在网上发出的希望和他（她）人发生网恋的意思表示，该意思表示应当符合下列规定：
　　　　（一）真实表明自己的性别、年龄、住所地等基本情况。
　　　　（二）明确表明对对方怀有喜爱、崇敬、依恋或者虎视眈眈、垂涎欲滴、欲火中烧等交往意图。
　　　　在chatroom、BBS、MSN、QQ、EMALI中发送的征聊词、求欢书、合伙过夜邀请函等为要约的基本形式。但求爱人不得在上述系统中以性器官名称来代替男女性别的称谓。
　　　　第七条求爱人的要约可以撤销。但有下列