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欢乐大世界-第247部分
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一分钟后，全体狂倒。
8、C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！（一副花痴状）
B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，COOL死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）
于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番，FMM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊！
后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！
后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始YY……
10、话说晚上打闹，CMM不小心手碰到了B的胸部，B一个reflection；就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、AMM晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问C，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有C有实战经验）
C就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！
医生说：不是这样叫DI……应该是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~
那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六好床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
AMM其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡DD这个我们都听腻掉了……
神神叨叨的：大MIMI，大MIMI，我爱大MIMI……我那个叫一个寒啊……
第一卷笑话锦集第3046章极品整人笑话
A。
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你你打啊！我就不信」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了！！！」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗？」
乙：「我就是」
「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
B。
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…
C。乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。
D。健康宝宝
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……
E。整人专家
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然凹……哇……！！！（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：嘿，这哥们中午吃的花生耶。老师见状：哇……凹……，然后狂吐不止。
第一卷笑话锦集第3047章俺有个野蛮女友
俺是一个老实人，从小就老实，真的。比如：人家给俺一拳头，俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头发；人家踹俺一脚，俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实，让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会，俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕首。有回，俺忍不住了，就对她柔声细语地说：“你心真细，怕俺们约会时遇到歹徒，还带了一把匕首保护俺。”“胡扯什么呀，这主要是防你的，怕你瞧我漂亮，对我有不轨行为。”听到女友的话，俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好，就爱抽两口儿烟，可以说是到了嗜烟如爹的份上了，可她最怕闻烟味儿，为了帮俺戒烟，她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟，就要挨一大嘴巴子。”所以，现在每当俺在她面前拿起一支香烟，都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有次，俺俩在大街上闲逛，突然之间，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账，硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走，后来，俺才发现自己的屁股青一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午，俺俩在公园里漫步，看看周围没人，俺就鼓起勇气，趁她不备，在她脸上恶狠狠Kiss了一下，事后，她也没有让俺失望，在俺脸上左右开弓，让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。”俺附和着说：“是。是”结果，俺背着她，一气走了二里多地。后来，俺才知道那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人折磨，俺终于鼓起勇气实施报复，在街上俺买了一只假老鼠吓她，却被她识破了，她拿着俺买的老鼠放在手心里玩，还说好可爱呀。几日后，她把一条塑料蛇，塞进了俺的脖子，却把俺吓得一声尖叫，脸色煞白，把俺那男子汉的风度丢了个精光。（他姥姥的，现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。）
勤俭：女友很勤俭，怕俺乱花钱，勒令俺每月的工资都寄存在她那里，几个月后，她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣，气死俺了，要不是同事拉着，俺非去卧轨不可。
离开：女友放暑假了，说要回老家看看，俺听了差点乐死，每天俺都在单位美得屁颠颠的，不知情的人说俺疯了，知情的人说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了，俺问她咋瘦成那样，她说是想俺想的，俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来，俺才知道，原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了，俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你，这是真的。
感激：俺很感激老天爷，他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮，可一年里总有那么一天，也是仅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢拧俺，不敢吓俺，不敢气俺，不敢让俺背她，更不敢带着俺大白天里看星星，因为那天——是俺生日．由此可见，俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。
第一卷笑话锦集第3048章100项世界上鲜为人知的事
1。没有一张纸可对折超过9次
2。根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3。人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4。第一种有条形码的对象是香口胶
5。Wright'；sBrother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短
6。1987年；美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后；节省了约35万港元
7。很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神；但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
8。你的家中多数尘埃都是你的死皮
9。洋娃娃Barbie全名是BarabraMillicentRoberts
10。希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎；不过被医说服；结果把他生下来
11。玛丽莲。梦露有6只脚趾
12。电影里；ET的脚步声是由一位工作人员用手将o者o里榨烂
13。珍珠在醋中会溶
14。登寻找情人广告中；有35％是已婚人士
15。你有可能将一只牛拉上楼梯；但牛是不懂下楼梯的
16。猪不能仰头望天空
17。‘quickbrownfoxjumpsoverthelazydog'；可以用尽26个字母
18。鸭的叫声是不会有回音的；暂时没有人知何解
19。蜗牛可不吃东西睡3年
20。著名影星TommyLeeJones与美国副总统曾经是哈佛大学同房
21。如果一个月中；第一天是星期日；那个月便出现黑色星期五
22。把石头放在微波炉中加热会爆炸
23。1；111；111x1；111；111=1234567654321
24。唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字'；uncopyrightable'；
25。猫可发出超过100个音；狗却只能发10个音
26。愈黑的环境下；猫的排尿次数会增加
27。将一个硬币向上抛1000次；字向上的次数是495次；不是500次；因为公较重
28。根据牛顿字典世界上最长的英文字是
'；pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis'；
29。人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物；否则它会自我消化
30。可乐原是绿色的
31。夏威夷文只得12个字母
32。走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加
33。如果Barbie是人类；她是身形是39…23…33
34。美国平均每小时在空中的人有61000人
35。只有一种食物不会变坏：蜜糖
36。在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的
37。世界上最年轻的父母在1910年出现；一个8岁及另一个9岁的中国人
38。人顃的鼻及耳是毕生都不断长大
39。**有一种正方形的西瓜；为的是方便收藏
40。海星有8只眼；每只脚都有一只
41。有些昆虫的眼是有毛
42。一条长颈鹿的舌头有2尺长
43。大象可用头来站立
44。蚂蚁早上醒来会抓痒
45。伟大发明家爱迪生是怕黑的
46。世上最老的金鱼是41岁；名叫Fred
47。爱因斯坦9岁时不能流利说话；他妈妈曾经一度以为他是弱智
48。阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚
49。只有55％的美国人知道太阳是一个星体
50。多数唇膏是有鱼鳞的
51。长颈鹿没办法咳嗽
52。猫头鹰是唯一能够分辨？#123；色的鸟类
53。一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
54。我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了
55。只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
56。一只牡蛎的性别会由男变女；此后一生中还会变个几次
57。根据一项1845年由英国通过的法律；自杀是非常严重的罪；最重可以处以吊死的极刑
58。在太空中航天员是没办法哭的；因为没有地心引力；眼泪流不出来
59。一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长
60。最常用牙签的人是美国人
61。一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次
62。大象死后还会保持站立姿势
63。有些昆虫没有头还可以再活上一年
64。达芬奇光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年
65。玻璃破掉时；玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩
66。乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
67。下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
68。虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗；胜利者就是可以活着出生的小虎鲨
69。一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞；因为他们没有脊椎
70。印尼竹节虫是全世界最大的昆虫；有些光是身长就有一呎长
71。其实；河马跑得比人快
72。降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
73。一只**大螃蟹可能长达12呎
74。刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西；不然会饿死
75。一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
76。桑巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧
77。小孩子在春天长得比较快
78。蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物
79。一只毛虫身上有超过两千条的肌肉
80。人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力
81。公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配；所以；母的合掌螳螂在进行交配之前；
先要把雄的头砍掉
82。虾米的心脏在头部
83。你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘
84。世界人口50％的人从来都没有接过电话
85。老鼠和马不能呕吐
86。SixthSickSheik'；sSixthSheep'；sSick是英文中最难以发言的一个句子
87。打喷嚏过于强劲了；会导致胸腔破裂；但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住；却会导致
你头或者是脖子中某个血管的破裂
88。如果你打电话超过一个小时；那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右
89。打火机是比火柴更早发明出来的
90。据说；在你睡觉的时候；在你不知不觉中；你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
91。人类全身上下；最强韧有力的肌肉；竟是舌头
92。张开眼睛打喷嚏是不可能的
93。憋气自杀也是不可能成功的
94。每一次你舔一张邮票的背胶；你就吸收了十分之一卡路里
95。右撇子平均比左撇子多活九年
96。鱼无法伸出它们的舌头
97。北极熊都是左撇子
98。鸵鸟的眼睛比脑袋大
99。海星至今还没演化出脑
100。跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离；相当于一个人
第一卷笑话锦集第3049章爆笑经典口误
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
第一卷笑话锦集第3050章爆笑短信
由于你的移动电话外型极其丑陋，北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。
单身是领悟；恋爱是失误；分手是觉悟；结婚是错误；离婚是大彻大悟！没有情人是废物；情人多了是动物！
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。
公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！
请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
你的微笑的样子很甜美；你生气的样子很可爱；你在我眼里最美；你在我心里最好。是不是很感动呀？你这头猪。
昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说�
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