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欢乐大世界-第274部分
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“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
第一卷笑话锦集第3534章吃斋/硬化剂
两夫妻与一老太太同住一院里，某一夫妻吵架，整整斗了一夜，次日男人出
外，老太太过门来问：“你们昨天晚上吵了一夜，为了什么事？”妻子支支吾
吾不肯说。老太太说：“我这年纪了，只管实说，不必瞒我。”妻子说：“我
那丈夫愈来愈不象话，昨夜里要我用嘴含他那东西，我不肯，所以闹了一夜。”
老太太说：“多年夫妻了，你就含他一含，有什么要紧的。”妻子回答：“并
不是我不肯，以前我也常含他的，只是昨天我是吃斋的。”
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小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，突然心血来潮。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！”
第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马王轿车，心里觉得很奇怪，跑去问爸爸……
爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马王……是你妈坚持要给我买的。”
第一卷笑话锦集第3535章马鞍/给我一半
一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时，车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过，并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马，两个共骑着一匹马出发了。一路骑着相安无事，除了每隔几分钟，那位印地安人就会发出兴奋的大叫声。当他们到达城镇时，那位印地安人让她在当地加油站下马，然后大叫一声“呼”，扬长而去。
“你对那印地安人做了什事使他那么兴奋？”加油站服务员问。
“没有啊！我只是坐在马后，双手抱住他的腰，然后抓住马鞍，这样我才不至于跌下来。”
“小姐”，那位服务员说：“印地安人骑马是不用马鞍的！”
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有一对夫妻性欲特旺！他们有一个八岁的孩子。这天晚上他们的孩子还没有睡着，这两位就有点按奈不住可是他俩个刚一拥抱！那孩子就不愿意了大哭起来！！无奈只好停住！好容易把儿自哄睡着了！！！这位就急忙上去！一边小声说到：快掰开！快掰开！这孩子一听，一下子坐起来说：掰开给我一半！！！
第一卷笑话锦集第3536章菜就是肉/把‘音’递给我
有天家里来了客人，父亲叫女儿去买菜回来招待，后来女儿却只买回了青菜。父亲气了：“怎么只买青菜？”女儿：“刚才你不是只叫我去买菜么。”父亲：“以后说记住了，菜就是肉肉就是菜。”进餐时其父亲刚从卫生间回。女儿见其鸟门未关，大鸟微微外露。当众用手指着鸟曰：“爸你的菜露出来也”
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大三班要搞新年音乐会，高大英俊的班长和美丽清秀的副班长一起布置教室，班长站在桌子上对副班长说：“把‘音’递给我。”那想副班长早就看上了班长，正在那儿想入非非，把班长的话听成“把‘阴蒂’给我”羞得满脸通红。
第一卷笑话锦集第3537章如此领导/女秘书的新婚初夜
某领导醉酒后开会时瞌睡；到其发言时；秘书忙喊醒他；他醒后即说：小姐；上主食'；'；；并开始作呕吐状。秘书忙喊司机扶他到卫生间；他往马桶上一坐说：开车'；'；；司机看他酒喝的太多即送他回家。到家后；其妻忙脱衣服让其休息；当脱他裤子时；他忙抓住老婆的手说：小姐；没有套我可不做'；'；！！！！！！
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女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
第一卷笑话锦集第3538章刷工/12条
在一个乡下的村子里有一个小女孩；11岁就到刷子工厂去工作刚工作一周後；突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛；（大概是教育程度不足吧！上过健康教育的各位应该知道那是）她感到很害怕；心想：才到刷子工厂工作；一个礼拜居然长出刷毛；再下去还得了於是第二天就向老板辞职。老板决的很奇怪；说：你工作很认真；大家也都很喜欢你；我给的工资也不少为何要辞职？小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板。老板大笑说：原来是这样；没什麽嘛！每个人长大就会这样；你看我也有啊！就把裤子脱下来给女孩看。结果；女孩吓的夺门而出？？？？她边跑边想：我才来工作一周；就长出刷毛；没想到老板连刷柄都长出来了！
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阿狗的兄弟出差回来给阿狗带回了一打新潮内裤，阿狗高兴之余就想在女友面前好好炫耀一番。这天阿狗的女友刚来到他家，阿狗就迫不及待地把她叫进房间说：“我给你看一样东西。”没等女友回过神来，阿狗就迅速地把长裤往下一脱又迅速提上，问女友“你看到了吗？”女友说：“没”。于是阿狗又来一遍，女友仍说“没看到。”如此三番五次，女友还是说没看到。突然阿狗一不小心连内裤也拉了下来，迅速拉好后问“这次看到了吗？”女友脸上飞红，声音象蚊子似的说：“看到了。”阿狗得意地告诉女友：“知道吗？这样的我有12条！”
第一卷笑话锦集第3539章器官会议/会上再说
午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”
“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答。
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一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。
第一卷笑话锦集第3540章罗必灵/借玩
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
超低胸礼服；二话不说马上试穿；
当她出来後
罗：＇老板ㄚ；你会不会觉得胸口太低了呢？＇
老板：＇罗小姐；你有胸毛吗？＇
罗：＇讨厌！人家怎麽可能会有胸毛吗！＇
老板：＇那真的是太低了。＇
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‘一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布，
突然一名男童跑？碇钢凶拥南旅嬲f：叔叔，你的那個可不可以借我玩？
男子就說：不可以！大人的枺餍『⒉豢梢耘觥�
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有洠颤N稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了。不久，男子就在公園睡著了。
但等他醒？韰s發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊。
於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，
而且還我吐口水，我很生氣；就捶了它一下，於是就
第一卷笑话锦集第3541章第一次做鸭子的感受
天第一次做鸭子，现在把难忘经历告诉大家！！
人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”
我长的不是很帅，身高也没什么优势，脸上没什么沧桑感，没有成熟男人的气质，更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想，既然女人可以做鸡，男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的，我只是想体验一下不一样的生活，为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后，我去了那个地方。
经过老板的热情介绍，我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里，皮肤很白，估计是南方来的。头颈细细的，大腿条子很清爽的，看上去蛮丰满，也满有弹性的。我觉得比较满意，毕竟自己第一次做鸭子，总归要行好一点的，不能太随随便便了。她正好是我觉得还可以的一种类型。
我很快就和老板谈好价钱，直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思，我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美，饱满额胸脯，屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况，真的不知道应该怎么做。
我先轻轻的把她翻过来，让她身体平躺，一只手捏她的胸部，一只手摸她的肚皮，她好像没什么反应，看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸，心里老急的，过了老半天，还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开，用手指头伸到她下面的洞里，里厢空荡荡的，有点干，不是想象当中湿答答的，手指头伸进去有点送，也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽，内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子，没什么经验，实在没什么办法了，只好拿出了食谱。
按照上面的方法，把她整只放进了锅子里，放了点调料，倒了点开水。半个钟头以后，熟了，哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！
吃了以后，我就高高兴兴的来上网，写了个篇做鸭子的经历，和大家一起分享
第一卷笑话锦集第3542章一个MM和他男朋友的情话
围巾
给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”LG瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
什么类型
和LG一起看电视，广告中一出现美女LG便两眼放光：“美女~~~”
在他第N次两眼放光时，我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？“
他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜欢COCO嘛。“
LG拼命点头：“对啊对啊~~咦，不对，我还喜欢李鞍啊，她不是妩媚型的。“
“那我属于什么类型啊？“
“你啊……属于乱七八糟型。“
“你再说一次试试看……“
“不是的，你是属于……属于……“LG想得十分辛苦的样子，我瞪着他。
“对啦~~~你是属于——MIKE喜欢型~~嘿嘿~~“
减肥记
LG突然跟我说：“我觉得你胖了。“
吓了一大跳，赶紧去称了一下体重，50KG，比以前胖了1KG。恨恨地瞪了LG一眼：
“TMD，才两斤肉啊，我都没感觉你居然就知道了。“
于是决定减肥。
“我要去买根绳子。“我对LG宣布。
LG大为紧张：“宝宝不要这么想不开啊，就是胖了点，不需要寻短见吧……“
一脚踹了过去：“你巴不得我死啊，我只是想跳绳减肥！“
“哦——“LG松了口气，然后瞅瞅四周：“老婆你真打算跳绳啊，我怕你会把楼跳塌了……“
恶狠狠的一口咬下去：“死小子，我是100斤，你当我是100公斤啊！！！！“
因为缺少运动细胞加上懒惰，最终决定节食，也因为上班忙碌，常常忘了吃早饭，有一天胃痛，赖在床上不肯上班。
LG在电话里絮絮叨叨：“老婆去医院看看啊，我是叫你运动减肥啊，谁让你不吃饭的，看看现在胃病都出来了，跳绳容易把楼跳塌你可以练呼啦圈啊……“
这死小子，到这时候了居然还在取笑我。怒从心头起：“你敢嫌我胖啊！“
LG还在不知死活的继续游说：“老婆练呼啦圈嘛~~~“
“你还嫌我胖！！！！！“
“哦，不嫌弃的不嫌弃的。“他终于听出我的怒气。
“哼，不嫌弃还让我减肥！现在好了，都折腾出胃病来了，你赔你赔你赔！！！“
“好好好，我赔！“
“赔什么啊？“
LG想了想，做痛下决心状：“我就以身相许吧！“
逛街
LG喜欢逛街。这点我一直觉得他有异于别的男孩子，虽然他逛街看美女的时间比看衣服多。
和LG逛街听到他说的最多的话就是：“刚才过去一个美女……“（吸住口水的声音）
我通常是头也不回：“看到帅哥记得告诉我。“
他马上把脸凑到我眼前：“看吧！帅哥！“
我和LG都喜欢逛礼品店，喜欢可爱或者奇异的小玩意。
很多店都会把很可爱的小猫小狗小猪挂在店堂上方做装饰。我通常一进店门就会和LG说：“你跑这么高挂上面做什么。“然后LG就会在众多小动物中仔细搜索，直到发现一只小猪挂在上面，就回头怒视我：“明明是你！“（我都觉得奇怪，这么多小动物，他为什么一定认为我是拿那只小猪形容他呢？）
此后LG和我逛街只要看到小猪造型的玩具，他就会和我抢着说：“这个是你。“说得比我慢了就怒目相向，好象被我一说他真的就成了那只小猪，说得比我快了就得意洋洋，好象我就成了那只小猪。
一次我看中一只抱抱熊，在柜台的最上面，我正想叫他帮我拿，却见他指着自己前面一只超可爱的小猪扑满念念有辞：“这个是你……“
我扯扯他的衣服：“把上面那只抱抱熊拿过来。“
他把抱抱熊拿给我后又指着那只小猪扑满最后确认似的跟我重复了一次：“这个是你！“
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关于“猪“
我喊他小猪。
他颇有意见：“我哪里象猪了？“
敲他的头：“笨啊，只是爱称嘛，你要象猪谁要你啊。“
他若有所思的看我：“我觉得你倒蛮象小猪的，这么懒这么能吃还这么能睡。“
我恶狠狠的瞪他：“你说谁？？？“
“没有没有，不是说你……“他笑容满面。
刚一转身，听见他小声嘀咕：“这年头，说真话不保险啊……“
看杂志的时候看到一项调查，女孩子大都喜欢喊自己的爱人“小猪“。
大喜，急忙拿给他看：“是潮流哦，原来这么多MM英雄所见略同啊。“
得意中……
却见他不解的看我：“你们女孩子都这么喜欢做母猪？“
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他加班到很晚，回家已是困的睁不开眼。听见我喊他小猪，他趴在床上开始嘀咕：“还是做猪比较幸福哦，每天可以吃了睡睡了吃，什么事都不用做。“
“是呀，最后被送到屠宰场。“我拍拍他的头。
“那太惨了点！“他突然睁开眼睛十分清醒的说：“还是做种猪比较好！“
等我反应过来他已经睡得象只死猪……
爱要怎么说出口
“你是不是不喜欢我了？“我问他。
“谁说的。“他看杂志，头也不抬。
“我说的！“
“有什么证据？“
“那你爱我吗？“
“恩！“
“恩是什么意思？“
“L…O…V…E“（每个字母分开念）
“不许说鸟语。“
他想了想“W…OA…IN…I“（按英语字母的发音，继续每个字母分开念）
“听不懂！“
没辙。
“爱！“
“爱谁？“
“你！“
“把话说完整了！“
沉默……
“说不说？不说不许吃饭不许睡觉！“
妥协。
“我爱你！“
胜利！
“这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。“
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卖玫瑰的小女孩
和LG去火知了酒吧。在门口被一卖花的小女孩拦住。
“哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧。“
无视。
小女孩不屈不挠：“哥哥，买束玫瑰送给你的女朋友吧，鲜花送美女呀。“
LG马上停下脚步四下张望：“啊？美女？美女呢？在哪？“
第一卷笑话锦集第3543章陈世美的信
各位编剧导演：
在下陈世美，于宋仁宗年间被开封府尹包拯以欺君罔上、抛父弃母、杀妻灭子之罪判处极刑立即执行（斩立决），惨遭腰铡。近闻文艺界提倡用现代人之观点去诠释过去，趁着这股东风，特将千年奇冤向各位申诉：
一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事，国太能允许俺骗她儿子，公主能容忍俺骗她哥哥和她吗？国太和公主应当对俺恨之入骨，她们还会在临铡俺之时到开封府阻拦吗？当时俺全家人关系融洽，此事俺大舅哥可以作证。况那时是一夫多妻制。秦香莲和公主，无非就是让谁当正宫让谁当二房的问题，那是俺们家里自己的内政，外人是无权干涉的。
即使按现代法律给俺定个重婚罪，也就是“处二年以下有期徒刑或者拘役”，怎么也够不上送命的格呀。把俺的案子压在那儿不给俺平反，动不动就用“现代陈世美”那顶大帽子去压男人。搞得阴盛阳衰“伟哥”盛行，让“妻管严”如雨后春笋般成长起来。长此以往，说不准会倒退到母系氏族原始社会。
二、“抛父弃母”是无稽之谈。俺进京赶考，自然要远离家乡。当时没有电报电话特快专递，父母不知俺的消息，应当说是正常现象。再说考试还没结果，捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。没想到考上了状元选上了驸马。俺本想着把事情告一个段落，让俺大舅哥给俺个湖广总督的职务。俺再带上如花似玉的公主（二房）衣锦还乡，让俺父母好好享享福，因而没顾得上写信。谁知不由分说便挨了包拯一铡。
再者，既然俺父母都因湖广大旱挨饿致死，那陈秦氏英哥冬妹怎么都还活蹦乱跳满脸红光呢？陈秦氏怎么还有那么大的劲儿跑到开封府来呢？公公婆婆都被饿死了，那陈秦氏怎么还有劲跳上窜下上访告状呢？陈秦氏眼看着活生生的公公婆婆饿死在眼前，自己却毫发未损，到底是谁在抛父弃母呢？俺很怀疑父母是怎么死的，却还没来得及说就被铡了。
三、“杀妻灭子”更是冤枉。当年给俺定罪时，仅凭陈秦氏的嘴、韩琪的尸体还有那把刀。按他们的说法：那韩琪是凶手，俺是主谋。凶手已经死了，俗话说死无对证，怎么能证明俺是主谋呢？俺那家将韩琪是不是被王朝马汉张龙赵虎所害，然后又加祸于我呢？然而，他们几个不允许俺分辩，连正当家的皇帝都不让见，火马溜急地就把俺给铡了。如此不按法律程序仓促行事，不正说明了他们是做贼心虚吗？
从电视剧《少年包青天》上看，那包拯实属贾宝玉式的情种。陈秦氏小有姿色，包拯怜花惜玉，肯定会借工作之便与其有私，因而捏造罪证将无辜的俺陷害腰斩。诸君，即使不提俺的冤枉，此事也是卖点。
当今之世，一切为了经济效益，因而戏说炒作之风盛行。各位编剧导演们，此时不为俺翻案赚些人民币，更待何时？
如有意者，可与本人联系，本人可提供大量儿童不宜的素材供揭秘演绎。本人愿将收益的30％返还作者，电视剧超过20集、小说超过20万字者，可再优惠10个百分点——
陈世美
第一卷笑话锦集第3544章星级宾馆的17个神秘电话
我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师，从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。
第1个是卖洗头水的
第2个是问我开水要不要送
第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？——这人我不认识
第4个是问偷出来的警枪买不买——我问他你丫有坦克么！！挂了
第5个是打错了，以为我是六必居卖酱菜的，还骂我是臭狗骚。
第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在，然后留给他了我们单位最丑的JJ的电话
第7个是嘟嘟嘟的空响没人说话
第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。
第9个是说要买去痘霜——我让他找北京化粪2厂问问，我告诉她那�
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