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欢乐大世界-第278部分
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猜想9：凡人如何能成仙？根据猜想8，要么能进入接近光速的状态，要么能掌握一种特殊的意识场。这世界有没有超光速的东西呢？目前物质的群速度还是达不到光速的，但使相速度超越光速却不成问题。有样很普通的能超越光速的相，那就是意识。意识很容易回到过去，也可进入未来，但要它的速度恰好达到。999996*C，与仙界产生谐振，是很不容易的，所以人与仙魔的界限非常分明。
猜想10：老君将悟空放入八卦炉中炼丹，花了49天。按“天上一日，地下一年”的规则，从人类看来，悟空在八卦炉里呆的时间便有49年之久，这便非常不符合道理了。需知老君不仅用八月了无数仙丹，还炼了不少兵器和法宝。人类自有文明以来不过5千年，从神仙的角度看，那就是5000天，如果老君每件重要宝贝都得炼上49天，那他也炼不出几样东西来。关于这点的解释是：八卦炉里的时钟与凡间是一样的。这样，老君炼悟空，按天宫时钟算花了49天/365＝3小时13分，加上准备和收尾工作，正好是半个工作日。这点还说明了为什么悟空从炉里跳出后，天宫仍乱糟糟的，一点对付悟空的办法也没有，以及人们也没传说悟空被炼了49年。
猜想11：蟠桃园的桃子，多有九千年一熟的，少也要三千年一熟，与猜想10一样，蟠桃园园地的时钟，也必然与凡间相同。可见天宫是个非常有趣的地方，神仙们正是利用了仙凡两界的时间差，制造出了很多人间无法制备的特别是有长时间要求的好东西。
猜想12：女娲、上帝、宙斯三分天下，却互不来往。可见对这些神仙来说，存在一个不可穿越的天界，这个天界对凡人来说是观察不到的，而且可以随便通过。悟空遇五指而退，也证实了这点。根据猜想8，该天界对构成仙魔界的物质形态有巨大的排斥力，或者对仙魔界的时钟具有扰乱甚至静止作用，使三处的仙魔们无法越界，只能通过凡间进行有限的交流。
猜想13：根据以上部分猜想，神仙们的日常生活范围不仅未能越出大气层，就是在地球上都受到了限制。那么所谓的月宫、嫦娥、太阳神等，不过神仙们表达对宇宙认识的一种手段，名称都是自定的，与凡间类似。
猜想14：老君所在的三十三层天之上的兜率宫所处海拔有多高呢？根据猜想2，兜率宫也不可能超越大气层。实际上，老君的炼丹方法和现在不少制备米材料的方法很相像，炉里有很高的温度，还有至少8个不同的温区。一般来说，制备米材料都在低真空以下进行，可见兜率宫的高度应该超出了大气中间层，进入了电离层，这就是所谓的“三十三层天之上”吧。若出了大气层，估计神仙们也无法长期生存，无法正常活动，称“天外天”了。如果八卦炉里有火龙，老君还有可能在原子甚至在夸克层次上控制物质的结构，那构成仙丹或法宝的材料就不仅是纳米级材料了，可惜原著里没有提到这点，无法下结论。
猜想15：赵公明的金蛟剪、陆压的飞刀，都是有活性的生命，其瞬间爆发出来的威力似乎比悟空还强。这些应该是经过特殊生物技术改造出来的法宝。老君把悟空扔进炉里，也有把悟空改造成生物型法宝的嫌疑，否则他逐卦炼丹，悟空便在劫难逃，日后悟空在阴阳瓶里的表现证明了这点。
猜想16：悟空号称“斗战胜佛”、“齐天大圣”，在牛顿力学范畴内，他应该是最强大的神仙了。二郎神能与他打平手，论法力可能还强些，但抗打力不如悟空，所以只能称“小圣”。如来佛和不少神仙都可以轻松制服悟空，那是因为他们在电学、光学甚至相对论领域具备比悟空更强的实力。像鸿钧老祖制造的给三位道祖服用的红丸，其科学原理就更加深奥，制造工艺大概需要达到能控制原子里更小的活性世界或小宇宙。
第一卷笑话锦集第3561章城里蚊子给妈妈写信
亲耐的妈妈：
您好！家里一切都OK吧，对了，看到开头亲耐这两个字了吧，你别急着跑去找张大妈，反正她也不懂是啥意思，你先看信，看到最后我再解释给你听。
我很久很久没给你写信了，不过现在我很少用笔写信了，你看我的字写得不比发前好看了是吗？因为我现在一般都是打字，发伊妹儿。村里有蚊子会上网吗？我说的是因特网，不是那蜘蛛网，唉，家里也该买台电脑了，听说去年电网改造工程做到了咱村了，有电了吗？我还听说现在又搞什么土地改革，税费改革，没损到咱家吧。你要是觉得村里不好…等一下再跟你说这些。
算算我来到城里的日子，也有一年多了。现在我不在酒巴里做三陪蚊了，有个大傻包我做二奶，现在偶是过上无忧无虑的幸福生活了，基本大康，比小资稍好。城里什么都有，那像我们农村，农村里的人天一黑就关灯睡觉，城里就不同了，专门到天黑才出来活动呢！城里人穿衣少，吃饭少，但是身上的肉可不少，你要是看见他们白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口，而且她们是不敢打我们的，怕伤了自己呢！
城里也有不快乐的事，就说前一个月吧，有个杀死病毒搞得人心惶惶的。后来证明不是蚊子惹的祸，我才放心，就是吗，一有什么传染病就联想到我们蚊子，我们招谁惹谁了？杀死病毒过去有一段时间了，生活基本上恢复正常。妈妈，如果你觉得村里不好那你就来城里吧，城里做什么不比咱农村好呢？就是捡垃圾都比村里好。你那天想来了就发伊妹给我，哦我记起来了我们家没有电脑。那你QQ我，我又忘了，你根本不懂什么叫QQ。你跟妹妹一起来吧，反正你来了就是，肯定能找到我。
妹妹回到家了吗？前两天我跟她在QQ上聊了一天，她说昨天放假的。她在学校那些事对你说了吗，你听后可不要生气，现在大学生都是这样的。有些资本谁不好好利用，再说那叫合租房子，说严重点叫合法同居，跟卖淫差远了。再进一步说现在卖淫也不是什么见不得淫的事，好多人想卖也没那资本。
妈妈，我不想跟你说太多了，杀死病毒解除后生意又多了，虽然我被那大傻包做二奶，但我还想捞点外快，我要去做生意了。你跟妹妹早点出来吧，农村有什么值得流恋的。
亲耐的妈妈，亲耐的意思就是亲爱的意思！还有，……另一个大傻打电话给我了……亲耐的妈妈……88888！
第一卷笑话锦集第3562章某人的一次暴笑面试
面试我的，很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐，她带着我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。
其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充满气质的谈吐，脸上还抹了些微的小亮片妆，真的是要命。
她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负，我都行云流水的应答自如，突然间她话题一转，说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？
我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉，我英文很次！”
她听了笑笑说道：“没关系，你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人，我想自古英雄就难过美人关，反正都来了，也就豁出去吧！
于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上，我想了想开口说道（我怕各位英文不好看不懂，所以顺便翻译成中文，你们比较好懂！）
Mynameisoldfivewang〃（我叫王老五）
Iboom（炸出）at1977year。（我生於1977年）
※born我念成了boom，反正很像
Mytoyearis24year。（今年24岁）
※事后才知today是今天，但今年不是toyear。
Myhomehaveapapaandamamaandadidi。（家里有爸妈跟一个弟弟）
※其实我知道弟弟要用brother，但因念太顺了，所以念成didi
“andauncleandayoungwatchsisterandaoldwatchsisterlivewithus。”（还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起）
※事后才知表姐表妹都错了，watch是表没错，但是watch是指手表，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的英文。
“myinterestissingsong、seemovie、fuckdocomputerandpushhorseroad。”（我的兴趣是唱歌、看电影、*作电脑和压马路）
※我念到*作电脑时，她咦的一声，这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“*”字跟“*作”的字是不同的。
myspeciallongisupinternet、sales、playpowermovegameandbeatword（我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字）
InthefutureIhopecangoroundtravelworldandhelpeverybodyallveryhappy（在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐）
thankyouandover（谢谢完了）
那小姐听我自我介绍完，整整愣了一分钟，才回过神来，
说了声抱歉后说了没几句就说可以了，她们会尽快通知我，拜别了那小姐后，我洋洋得意，
因为我从来不知道我英文能力这么强，都怪我以前太腼腆，不敢开口说，
早知道就去考托福去外国念书，所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！．．．
再说了，我们的祖国很快要加入WTO了，不学点英语怎么好呢？？
第一卷笑话锦集第3563章校园男女精彩问答！！！！
对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。
男生问女生
问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？
答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？
问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？
答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
问：留长发的男生是不是比较吸引女生？
答：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％；如果洗的不勤；厌恶率则为200％。
问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？
答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。
女生问男生
问：男生宿舍总是气味“芬芳”，你们怎么受得了？
答：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。
问：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？
答：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！
问：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？
答：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。
问：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？
答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。
问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗？
答：如果这个女孩在生活中只剩谈恋爱这一件事，我想是的。
第一卷笑话锦集第3564章假如现在俺有三妻四妾
假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。
根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。
会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……
第一卷笑话锦集第3565章不是瘦子我不爱
对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的MM快速打分的特殊爱好的GG来说，对MM挑三拣四喜新厌旧于是逐渐发展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习，这种恶习直接导致我年复一年日复一日很不幸福的维持着我良好的单身形象，而没有MM在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变，在历经N次锤胸顿足呼天抢地歇斯底里以后，我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人，从今以后坚决做到决不挑三拣四，决不心慈手软，从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃（毁容偏瘫谢顶香港脚者除外）。
但，有一点原则我要始终坚决把持不能动摇，即：不是瘦子我不爱！
求证：瘦子MM为什么是最好的MM。
解：
1、瘦子MM不用减肥
肥胖症从90年代起在MM心中地位日益提高，发展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为MM心中最大之不可治愈之顽疾绝症，为此MM们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线，今天买来V26，明天得买安必信，后天使用地中海饮食法，并且成天研究食谱，还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用，一旦发现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告，互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池，我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操VCD，想到这里我简直不寒而栗。
2、瘦子MM没有生命危险
咳，本人以多年看报纸积累的科学经验表明，许多减肥药都含有甲状腺素，多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后，节食发展为绝食，导致神经性厌食症，再导致进食困难，再导致营养不良，再导致免疫功能下降，再导致抵抗力下降，再导致多脏器衰竭，再导致造血功能出现障碍，并发糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退，最后导致脑出血……最后挂了。
你说瘦MM也营养不良？行，就说有一天你和两个MM出海，哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了，得扔下一个人去才能活命，现在正好两个MM一胖一瘦，你告诉我你扔谁吧。
3、瘦子MM吃得少
猪八戒胖吧？那是因为人家吃得多。反之，瘦子MM食量一定很小。瘦子MM一定形销骨立，能吃多少？樱桃小嘴，吸面条最合适了，而且是三块钱一碗的拉面，还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的KGB对我本来就不丰满的钱包的反复蹂躏摧残，想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段，那更好，怕反弹嘛，除了白开水，连零食都归我全面代理了。
4、瘦子MM身材不好
身材不好也算优点？答案是：算！
总的来说我还是打心眼里向往着MM能够身材娇好玲珑凸凹的，而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣……我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为……呃……听过“胸大无脑”吧？要是没胸就没人这么说了，再说要是一不小心这MM还挺有脑，也绝对没谁往胸小这上面去联系。不丰满多好，少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。
你说还是丰满点好？对，杨贵妃就挺漂亮，自霓裳羽衣舞至宛转蛾眉马前死对吧？可你听谁说的？白居易？《长恨歌》？这个我也听过，还能全背下来，不过杨贵妃没照片，考证不了，要不，我给你一锄头，你挖古墓去？
5、瘦子MM嗓门小
大嗓门真是祸害无穷，陪她逛超级市场你眼睛稍微往漂亮MM身上一招呼她就断喝一声：“哪儿看呢？！”吓得你从此患下耳鸣的后遗症不说，万一弄个面红耳赤还引来一大堆鄙夷的目光面子往哪儿搁？还是瘦好，就那小身子骨儿能有多大嗓门？最多也就是轻轻一拧你的手背，轻轻的瞪你一眼，轻轻的娇斥一声：“你好坏……”
另外由嗓门小还可以断定，瘦MM一定睡觉不打呼噜，这是一个重大的发现。
6、瘦子MM不占地
首先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票，看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到，也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后，被公认为罪魁排行榜上的首恶。瘦子MM好，万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压，瘦子MM好，看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚，瘦子MM好，挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份，旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。
7、瘦子MM节约衣料
“关关雎鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑”，但摊上一胖淑女，这些都说了白说。“婀娜多姿”就别指望了，得想办法往“雍容华贵”上靠了，可雍容华贵就那么简单吗？一想起“雍容华贵”这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来……以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的，得往欧洲看，一件貂皮大衣是不行的，起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾……
8、瘦子MM节约结婚开支
玉掌平平，十指纤细……其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好，买戒指都拣小的挑，那么小的戒指，不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑，你说这得为我节约多少？
9、瘦子MM带来家庭和谐
在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天，无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得，最后矛盾升级导致的。首先声明我很瘦，所以虎背熊腰的MM我没有完全的把握将其手到擒来，这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：
A。赴少林寺研习鹰爪铁布衫；
B。购置全套古罗马盔甲以防不测；
C。拔剑自刎。
A太远，老婆不给车票钱；B太贵，人家那是古董，买不起；C，想得美，你以为我是傻子？
这样一来，只好每日压抑心中反动思想，日积月累，万一有一天爆发出来……妻离子散在所难免……
所以还是瘦MM好，小鸟依人，往你身上一靠，再或挽着你的手一副小乖乖的样子，走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话，绝对没人这么说，打赌一块钱。
综上所述，由理可证：瘦子MM就是最好的MM。
本文写毕，如果最近几天不见在下踪影，必定已惨遭不测，其情状可恐，死后薄如纸片，乃被压死也。
第一卷笑话锦集第3566章世上最色的女生宿舍
偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！
1、话说A虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A坐在床上。
2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？
就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……
我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小MIMI，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned…reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI，大JIJI……
全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：�
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