欢乐大世界-第29部分

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　　　　17。请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
　　　　18。让我每晚枕着你的情话入眠。
　　　　19。或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
　　　　20。向新朋友介绍我时；请搂着我的腰；而不是站在一旁用手指点。
　　　　21。在街上遇见美女凝视时间不超过5秒；并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
　　　　22。看过电影《一声叹息》；请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：婚外恋这事儿；哪怕对方是个小仙女；也千万别去碰！
　　　　23。我身上有很多缺点；我已经够苦恼了；请不必随时向我提醒。
　　　　24。我身上有很多优点；有些连自己也不清楚；请随时大声地告诉我。
　　　　25。没有我的父母；哪回有我？所以；你对他们要心存感激和尊敬。
　　　　26。逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂；因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
　　　　27。虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌；但在我问到你时；仍然希望得到这样的回答：舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？
　　　　28。请不要偷看我过去的日记和情书；那些与你无关；更不要因此吃飞醋；这无异与自己往醋缸里跳。
　　　　29、请不要反对我看肥皂剧；如果我流泪；不能嘲笑；因为你看中国足球队比赛输了时；眼眶红红；我也没有嘲笑。
　　　　30、请不要自做多情；觉得很多女人对你有意思；还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个女孩；你总说别人爱趴在阳台上看你；后来我们都知道了；她是个斗鸡眼；这次教训请你记牢。
　　　　31、虽然你有裸睡的习惯；但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
　　　　32、希望你还保留一些厚颜；领着我看了一场又一场电影；就是不让我回家。
　　　　33、如果我做错了事；心里已经很难过；请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧；你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
　　　　34、老婆工作不顺心；你要循循善诱、帮忙分析；提出建设性方案若干。
　　　　35、老婆取得进步；获得表扬或晋升；你要欢呼雀跃、与我同庆；并指出老婆取得成功的内因若干；极尽赞美。
　　　　36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
　　　　37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
　　　　38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
　　　　39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
　　　　40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
　　　　41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
　　　　42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
　　　　43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
　　　　44、最主要一点；老婆永远是对的；因为老婆爱你
　　　　哈哈哈；这个没折了
　　　　第一卷笑话锦集第408章娶二房的申请书和批复
　　　　娶二房的申请书和批复
　　　　老公的申请
　　　　尊敬的老婆：
　　　　您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下；特向您提出申请。因为没有写过这类申请；因此有格式差错之处；您别见笑！
　　　　申请事项：娶二房
　　　　有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
　　　　申请理由：
　　　　一。娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮；
　　　　二。娶二房会增加家庭对我的吸引力；发生婚外情的几率可以降低99％；不信您试试？
　　　　三。娶二房可以帮我分担家务；目前情况是：一个人做两个人的家务；如果娶了二房；就是两个人做三个人的家务；平均每人分担1。5的家务；而现在是2；当然您还是不需要做家务的；您毕竟是大太太嘛；
　　　　四。娶了二房；供您使唤的就不止我一个了；你在使唤谁的时候有了选择权；这也从客观上增加了我等的竞争压力；相信办事效果一定比娶二房之前提高33。3％；这就从客观上保证了您对生活的高要求；不信您试试？
　　　　五。娶了二房；您就可以不生小BB；您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候；这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了；而您呢；既有小BB陪您玩；还不要您给他擦屁屁；多美好的四人世界啊！心动不如行动；快决定吧
　　　　六。娶了二房；您就有了贴身丫环；不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了；最重要的是；你找了个绿叶；自己做了红花。
　　　　七。娶了二房；您就多了一份自由；您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房；只要您想自由；我就睡到另一个房间去。
　　　　老婆；我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么；现在就这么七个理由；说实话；如果我是您；我就同意；哎！您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思？”我现在就回答您；如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来；我就同意。您能吗？不能所以；我不同意总之；娶二房；我好你好她也好！——**肾宝；如果别人说三道四；别理他们；不走寻常路——特步。
　　　　此致
　　　　敬礼
　　　　申请人：您的老公
　　　　时间：今天——
　　　　老婆的批复
　　　　尊敬的老公：
　　　　您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下；特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复；因此有格式差错之处；您别见笑！
　　　　回复事项：娶二房
　　　　有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止
　　　　回复理由：
　　　　一。娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮
　　　　但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家
　　　　二。娶二房会增加家庭对我的吸引力；发生婚外情的几率可以降低99％；不信您试试？这会造成你老婆的婚外情几率上升到99％；不信您试试
　　　　三。娶二房可以帮我分担家务；目前情况是：一个人做两个人的家务；如果娶了二房；就是两个人做三个人的家务；平均每人分担1。5的家务；而现在是2；当然您还是不需要做家务的；您毕竟是大太太嘛想要改变目前的情况；可以请一位保姆；这样只要1个人分担100％的家务就可以了。还省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等
　　　　四。娶了二房；供您使唤的就不止我一个了；你在使唤谁的时候有了选择权；这也从客观上增加了我等的竞争压力；相信办事效果一定比娶二房之前提高33。3％；这就从客观上保证了您对生活的高要求；不信您试试？如果要听使唤；我建议娶个男宠回家；第一不会跟您争地位；第二100％听我的话；这也客观上啬了你的竞争压力；也100％保证了我对生活的高要求。
　　　　五。娶了二房；您就可以不生小BB；您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候；这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了；而您呢；既有小BB陪您玩；还不要您给他擦屁屁；多美好的四人世界啊！心动不如行动；快决定吧可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来；多美好的四人世界啊~
　　　　六。娶了二房；您就有了贴身丫环；不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了；最重要的是；你找了个绿叶；自己做了红花。红花都有两片绿叶衬的；两个老公正合适~
　　　　七。娶了二房；您就多了一份自由；您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房；只要您想自由；我就睡到另一个房间去。我们家现在就只有一个房间~
　　　　老公；我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么；现在就这么七个建议；说实话；如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题。这些家务事我找楼上王二麻子不行吗？您愿意吗？我知道你不愿意；所以我不同意。
　　　　总之；娶二房的后果；你就等着：飞一般的感觉——特步
　　　　或者：nothingisimpossible——Nike
　　　　此致
　　　　敬礼
　　　　回复人：您的老婆
　　　　时间：今天
　　　　第一卷笑话锦集第409章亲嘴是不卫生滴
　　　　带五岁的小侄子去了趟公园；碰见好几对热恋中人；小侄子好奇得不得了；提出了若干问题；现摘录如下：
　　　　问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
　　　　答：因为阿姨讲究卫生；那凳子又不干净；阿姨怕把裤子弄脏；只好坐在叔叔腿上了。
　　　　问：叔叔为什么亲那个阿姨？
　　　　答：叔叔说自己每天都刷两次牙；阿姨仔细闻闻；检查叔叔有没有撒谎。
　　　　问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
　　　　答：阿姨穿那么高的高跟鞋；肯定把脚扭了；穿高跟鞋多危险呀！
　　　　问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
　　　　答：那个阿姨是医生；他在给叔叔检查身体呢！
　　　　问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
　　　　答：不可以！每个人身上都有很多细菌；离得近了就会传染；就会生病；就得打针吃药；所以跟别人一定要保持距离！
　　　　问：那叔叔阿姨为什么可以？
　　　　答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚；结了婚就是一家人；一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样；不礼貌！
　　　　问：谈恋爱是干什么用的？
　　　　答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
　　　　问：为什么要结婚了才能有孩子？
　　　　答：因为养孩子费钱又费力；一个人忙不过来；所以需要两个人分工合作。
　　　　问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢；他们是在谈恋爱吗？
　　　　答：（汗）胡说！看电影要买门票；找工作要有学历；谈恋爱也得有资格呀；你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
　　　　第一卷笑话锦集第410章话说老婆是大树；一定要抱住
　　　　老婆是大树；一定要抱住。
　　　　情人是小草；一定要护好。
　　　　栽一棵大树；种一片小草。
　　　　大树下乘凉；草地上遛鸟。
　　　　和谐社会；绿色环保。
　　　　啊这样的日子多么美好！
　　　　大树下乘鸟凉，草地上遛鸟热！
　　　　第一卷笑话锦集第411章情侣到郊外投宿
　　　　有对情侣到郊外投宿；旅馆的老板告诉他们请多包涵；因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
　　　　没想到这对情侣不但不介意；反而认为很刺激；于是约定只要一停电；他们就亲热一次。
　　　　果然到了晚上；每隔两小时就停一次电；几次下来；那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板；我愿多付点钱；但请你帮个忙；改成四小时停一次电好不好？”
　　　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的；可惜你来迟了一步；刚才你的女友已经多付了我钱；条件是每半小时就停一次电！”
　　　　第一卷笑话锦集第412章老公半小时后见
　　　　老婆出差一星期；这让我很是高兴。平时老婆看得比较紧；不让我出去和朋友打牌。老婆这一走；我兴奋异常；甚至把朋友约到了家里打牌。
　　　　昨天；我正在和朋友打牌；家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息；是老婆发来的；说是半小时后和我见面。我吃惊不小；想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家；把满地烟灰的地板拖了一遍；并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹；要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。
　　　　当我把家里整理干净后；半个小时的时间也过去了；可老婆还没出现在我的面前。我想；老婆该不会在骗我吧。就在这时；我的手机短消息又响了；又是老婆的；短消息说：“老公；想我了吧；我现在在网吧；快上网和我视频聊天。”
　　　　第一卷笑话锦集第413章老子就想和你上床
　　　　我一直认为自己是一个很失败的人。别人可以和女朋友谈谈情；做**；我却只有流口水的份。很早的时候；父亲告诉我；就算你说谎；也要有一个很美丽很动听的理由才能博得人家的芳心。也许；父亲那个年代并不知道与时俱进是多么重要；我从十八岁开始没有在这个忠告上捞到半点便宜。
　　　　负责一点；得从我十七岁说起；那年；我的男性荷尔蒙终于有了足够的能量对我的下体进行了肆无忌惮的挑逗。我知道了；我必须得有个女人了。
　　　　十八岁；我那长相寒酸的同桌成了我近水楼台的第一个目标。她果然问我：你为什么要和我在一起？我答：你貌美如花。她回：可惜你不帅；离我远点。
　　　　十九岁；我确定自己的脸长开了一些。隔壁班级的文娱委员问我：你为什么要和我在一起？我答：你才高八斗。她回：可惜你没才华；早点滚吧。
　　　　二十岁；我的作文获全校一等奖。一个骨瘦如柴的女生问我：你为什么要和我在一起？我答：你纤美如纱。她回：可惜你不壮；跟我扯鸡毛啊。
　　　　二十一岁；我人高马大。楼下炸臭豆腐发家的老板的女儿问我：你为什么要和我在一起？我答：你大福大贵。她回：可惜你很穷；吃大便去吧。
　　　　二十二岁；我成了爆发户的儿子。我那有点狐臭的商大姐问我：你为什么要和我在一起？我答：你成熟妩媚。她回：可惜你太小了；快回家吃奶吧小朋友。
　　　　二十三岁；我留的胡子可与马克思媲美。一个四流的内衣模特问我：你为什么要和我在一起？我答：你气质高雅。她回：可惜你俗不可耐；去捉老鼠吧。
　　　　二十四岁；我精通了仪表礼仪。一个月薪过万骑辆破旧自行车上班的售楼小姐问我：你为什么要和我在一起？我答：你个性超群。她回：可惜你没个性；去死吧。
　　　　二十五岁；我被称为另类尖兵。我网络中下载的MM问我：你为什么要和我在一起？我答：你真实透明。她回：可惜你不真实；到母猪那里碰碰运气吧。
　　　　二十六岁；我抛弃了网络。一个年轻的开发廊的老板娘问我：你为什么要和我在一起？我答：你性感撩人。她回：可惜你满足不了我的胃口；先在我这里当几个月的鸭子吧……
　　　　我终于吐血。十年寒窗苦泡；居然没有一个妞儿得手。更让我忍受不了的是；我的小弟弟一天有二十个钟头挺着标枪一样的身体鄙视我。眼见我将打破吉尼斯高龄处男记录；我生平第一次如此痛恨我的父亲。
　　　　二十七岁；又有一个姑娘问我同样的问题：你为什么要和我在一起？我实在受不了了；B养的；我憋了十年的欲火加怒火再也无法抑制；答：老子就想和你上床能咋地！
　　　　二十八岁；我结婚了；一个干净、美丽的女生。她说：当初是你惊人的直率打动了我。
　　　　第一卷笑话锦集第414章妻子可怕的性幻想
　　　　妻子看着电视；突然对丈夫说：“以后再装修房子；我想把床设计成带架子的；上面还装上踩背的吊杆；你不是喜欢小姐给你踩背吗；我帮你踩！”
　　　　丈夫：床上得铺一大块塑料布。
　　　　妻子：为什么？
　　　　丈夫（斜眼看看妻子的体型）：肯定大小便都给你踩出来。
　　　　妻子：你就是说我胖嘛！“沙郎私通”苗条；让她把你绑在床柱上；拿冰锥扎你！
　　　　丈夫：求之不得；洋妞裙下死；做鬼也风流。
　　　　妻子：……
　　　　（过了十分钟）妻子：继续刚才的话题吧；我决定好好疼你；以后的床架要装滑轮；把你的小DD拿绳子套住；等你睡着了；我用手拉那绳子；在你睡梦中替你增加长度；好让你“赶英超美”！
　　　　丈夫（大惊）：那你可千万别睡着了；梦到滑雪还好；千万不要做丢铅球；掷铁饼；投标枪那样的梦；尤其是——绝对不要做丢链球的梦！
　　　　妻子：#&；@#*（&；#@！&；*
　　　　＇对于喜欢本书的读者，说明一下，本书每日更新最低限度为10章，所以绝对让你们笑得过瘾，看得开心。另外，也请喜欢的朋友，多多支持，算是一种爱心帮助吧！＇
　　　　第一卷笑话锦集第415章夫妻夜话爆笑语录
　　　　1、
　　　　妻：对于性你有什么看法？
　　　　夫：看法是没有；做法倒是很多。
　　　　2、
　　　　妻：帮看看我有没有断掌。
　　　　夫：不用看了；你一定有！
　　　　妻：怎么说？
　　　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
　　　　3、
　　　　妻：如果你答应我不再喝酒；我可以答应你任何事。
　　　　夫：好吧；那我不喝酒了。
　　　　妻：那你要我答应你什么事？
　　　　夫：让我再喝酒吧！
　　　　4、
　　　　妻：老板；买一瓶米酒；给我老公的。
　　　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！
　　　　妻：用喝的一瓶可能不够；用砸的一瓶就够了。
　　　　5、
　　　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗？
　　　　女儿：有；不但找回来；而且也问清楚老爸逃家的理由。
　　　　妻：那人呢？
　　　　女儿：当他听完理由后；也跟老爸一起逃掉了。
　　　　6、
　　　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话；大家会有什么反应呢？
　　　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！
　　　　7、
　　　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
　　　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。
　　　　8、
　　　　夫：嗨！老婆你好漂亮
　　　　妻：你在说醉话？
　　　　夫：我没有喝酒呀。
　　　　妻：那你说的是谎话了！
　　　　9、
　　　　父：儿子；爱情是酒；婚姻是醋。
　　　　子：哇老爸你真了解人生。
　　　　父：其实我不了解；否则我不会为了喝两个月的酒；却得喝上二十年的醋。
　　　　10、
　　　　夫：女人是喜新厌旧的动物。
　　　　妻：谁说的；我们也很念旧的。
　　　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
　　　　第一卷笑话锦集第416章结婚前后原来是这样看的＇作者推荐＇
　　　　結婚前往↓看：
　　　　他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
　　　　她：我可以反悔嗎？
　　　　他：不，你甚至想都别想！
　　　　她：你愛我嗎？
　　　　他：當然！
　　　　她：你會背叛我嗎？
　　　　他：不會，你怎麼會有這種想法？
　　　　她：你可以吻我一下嗎？
　　　　他：當然，決不可能只有一下！
　　　　她：你有可能打我嗎？
　　　　他：永遠不可能！
　　　　她：我能相信你嗎？
　　　　結婚後從下往上看↑这个好经典
　　　　第一卷笑话锦集第417章色色老公语录
　　　　这几天打游戏打疯了；完全忽视活宝。
　　　　晚上活宝想要爱爱；我头都不扭一下“一边儿去。“
　　　　“不接客了；你吃啥喝啥！“
　　　　我捶死他。
　　　　别看跟活宝有这么多搞笑的事情发生；我们当然也有吵架的时候。
　　　　有一次我因为带孩子太辛苦；冲他发脾气。
　　　　其实活宝也很辛苦；天天早出晚归的淘票票回来；还要负责逗我开心（尽管方式比较变态）。
　　　　他用一惯的口气说：“我也辛苦啊；我养家啊。“
　　　　老是这一套说辞；我气急了；大骂一句：“你养我个J*B！我可真没沾着你的光！“
　　　　“NONONONONO；只能说我养你个B。“
　　　　我：“@#％^&；*“
　　　　欲哭无泪啊。
　　　　晚上；要给女儿洗澡。
　　　　她突然神色黯然的说：“哎；我也就在外国呆几年；就要回中国了。“
　　　　她奶奶问：“为什么要回去啊？“
　　　　“我不听话；妈妈不喜欢我啊！“（寒一个；我的确曾经威胁她要把她送回国）。
　　　　“那你不会做一个听话的孩子啊？“
　　　　“没办法；我就是这样的小孩啊！”
　　　　水放好了；让她来洗澡；她又说了：我这么丑；就不用进浴缸了吧！（再寒；活宝经常说她长的丑啦！）
　　　　活宝听了；一脸严肃的跟我说：肥婆；这个小孩以后一定要好好教育啊；真是危险人物啊！
　　　　“身上好疼啊；是不是昨天晚上你趁我睡觉打我了？“活宝又开始他的胡搅蛮缠了。
　　　　“屁；我身上也疼！“
　　　　“那一定是我实在忍无可忍还手了。“
　　　　“肥婆；晚上~~~“一脸暧昧的淫笑。
　　　　“喂；下午不是已经做过了嘛！“这个贪得无厌的家伙。
　　　　“哪有；下午我只记得我遛了遛鸟而已；没做过什么啊！“
　　　　这个无赖！
　　　　“小眼儿；你再说自己眼睛大；我女儿就笑了；女儿说自己眼睛大；我儿子就笑了；我儿子说自己眼睛大；我就笑了；哈哈哈哈。“
　　　　“肥婆。你说自己苗条；全世界都笑了。“
　　　　儿子快10个月了；突然添了一个新毛病；一给他换尿片；就抓自己的小鸡鸡；还使劲的扯。
　　　　看了好心疼：“宝贝儿；你不疼啊；都扯红了。“
　　　　“估计是嫌自己的太小了；有志气；不愧是我儿子。“
　　　　活宝在厨房忙活；我上厕所；发现没纸了。
　　　　“活宝；没纸了！！！“
　　　　活宝颠颠的跑来；手里拿着两片发了黄的菜叶。
　　　　“家里穷；买不起纸了；要不你拿菜叶顶住先？“
　　　　“你胡子好硬啊；别亲我；跟猪毛一样！“
　　　　“莫非你跟猪亲过？“
　　　　女儿看小新看疯了；有样学样。
　　　　“爸爸；你爱吃青椒吗？你喜欢什么样的女生？你可以带我去兜风吗？“
　　　　“不爱吃青椒；不要像咱家肥婆的女生都可以。外面没风啊；等有风我帮你兜一袋儿。“
　　　　有时候会很卑鄙的跟女儿吃醋哦。
　　　　“我跟女儿掉到水里；你先救谁？！“
　　　　“你还用救啊；按照你的体积；应该会自动浮起来吧？“
　　　　“我很生气；后果很严重！“
　　　　“小*；从明天起我要教你学游泳了；别跟你妈