欢乐大世界-第31部分

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　　　　第一卷笑话锦集第443章漂亮的女招待只会一点英语
　　　　楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。
　　　　“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。
　　　　“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
　　　　“（会）多少？”楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。
　　　　“50美金。”女子耳语道。
　　　　“50美金？？难不成是要做”楚阳向心想
　　　　第一卷笑话锦集第444章撒尿不能抬太重的东西
　　　　同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，
　　　　终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，
　　　　小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
　　　　#％@男人撒尿要抬啥东西？
　　　　第一卷笑话锦集第445章避孕套和卫生巾吵架
　　　　避孕套对卫生巾说：“我真怕你；每次你一上岗，我就一星期没生意做。”
　　　　卫生巾生气了：“你别装蒜了，你稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
　　　　第一卷笑话锦集第446章各国小姐论男性生殖器
　　　　纯属娱乐；未成年人请自觉离开！！！
　　　　问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。
　　　　美国小姐：美国的男性器官象绅士。
　　　　问：为什么呢？
　　　　美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
　　　　（鼓掌、鼓掌）
　　　　问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。
　　　　西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
　　　　问：为什么呢？
　　　　西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
　　　　（鼓掌、鼓掌）
　　　　问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。
　　　　菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
　　　　问：为什么呢？。
　　　　菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
　　　　（鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌）
　　　　问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。
　　　　伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
　　　　问：为什么呢？。
　　　　伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
　　　　（鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌）
　　　　问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。
　　　　印度小姐：印度的男性器官象劳力。？
　　　　问：为什么呢？
　　　　印度小姐：因为日夜劳“做”。
　　　　（鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌）？
　　　　问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。
　　　　马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象proton牌轿车（马来西亚国产车）。
　　　　问：为什么呢？。
　　　　马来西亚小姐：看起来很硬（造型类似honda）其实很软（一撞就变形）。
　　　　（鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌）
　　　　问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。
　　　　新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
　　　　问：为什么呢？。
　　　　新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
　　　　（鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌）
　　　　问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。
　　　　中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
　　　　问：为什么呢？
　　　　中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……
　　　　第一卷笑话锦集第447章将毒药涂在咪咪上的后果
　　　　一妇女生了一对双胞胎，所以喂奶的时候便一边一个。
　　　　可是这两个活宝都想着，如果两边都让我吃，该多好。
　　　　于是他们便于对方不注意时，将毒药涂在对方吃的一个咪咪上。
　　　　算计着在下次吃咪咪时毒死对方
　　　　那一晚他们都睡得很安稳，心想着明天就可以独占两个咪咪。
　　　　隔天一早当他们醒来时，发现对方都还活着。
　　　　但是他们的老爸却挂了
　　　　第一卷笑话锦集第448章大话爱嫖娼的理由
　　　　偶有一友甚喜嫖。偶问他为何；他语重心长的开导了俺一番；偶得益非浅；归纳了以下几点
　　　　一。从历史观点看；这个行业存在很久了；据称是最古老的职业；不能让它在我们这代人这里绝了；那样会对不起老祖先的创举；会对不起社会文明；成为千古罪人；为了社会的发展；行业的延续。我们必须嫖。
　　　　二。从人文观点看；这里不乏可怜人；没有人会从出生就喜欢这个职业；每位JMM都会有这样那样的故事；做J已经够惨了；比做J更惨的就是做了J没人点；那样意味着没有收入；兄弟我忍心让她们露宿街头；让她们家里的老人空守着邮局等待着那迟迟不来的汇款单；不能啊；你说我肩上轻吗；还是上吧！
　　　　三。从社会观点看；这里得分两种人；已婚的和未婚的；什么使未婚也有性；从而使强暴大大减少；社会安定；这些我不想谈。讲已婚的吧；婚姻犹如白开水；如果双方又不怎么会加盐添醋；再怎么喝还是很淡；这时如果男人出去嫖了；就感觉有点对不起老婆；那样回去就会对老婆特好；老婆也感觉没有嫁错人；这就是无事献殷勤。你不能否认这行业拯救过无数破裂的家庭。婚外恋；二奶；嫖；如果你是女人；应知那种对你伤害最小威胁最小吧！
　　　　四。从经济观点看；友用数据来说话；友那镇上有不少于万的小姐；就以万计；年收入以十万计就是十亿；五亿寄回去搞家乡建设；五亿消费；这只不过是一个小镇的鸡市；小姐的钱从不存；这么多资产又重新进入市场；这会刺激多少相关产业的资产增长。（听友讲到这；我想起老家手套厂关门；后来做避孕套大发特发的事情）如果这些钱不去嫖做别的；存银行不会对社会起一点点作用；炒股的话运气好挣点；运气不好被庄家吃光；何苦呢！还有人拿去希望工程；你信有用吗？所以男人余钱该怎么花便怎么花吧！
　　　　五。看酒的灵魂之《大话——妓女是第一生产力！》
　　　　第一卷笑话锦集第449章我不是**；我就敢牛
　　　　人；生在床上；死在床上；“欲生欲死”也在床上。
　　　　————————题记
　　　　我随手点了一下《你都不是**了；还牛什么牛？》；打开这篇漏洞百出错误不断的文章；我咯咯地笑了；这不知道是哪个老处男写的狗屁文章；还在喊着八十年代末九十年代初的口号：“非**；绝对不娶！”
　　　　我不是**；我就敢牛逼！我也用不着夹紧裤裆装**；非处怎么啦？非处就不能说话了？非处就嫁不出去了？非处就不要活了？真好笑；世上非处多了去了；但是**是绝种了；那你们男人非处不娶；那就去当和尚得了！说什么“非**；绝对不娶！”说得多假呀；到了最后还不都是娶的非处。
　　　　《你都不是**了；还牛什么牛？》原文中说“去饭馆里吃饭；服务员拿过来两双筷子；一双是包装的完好无损的；另外一双；是被别人拆了包装；筷子已经给掰开的；你选哪双？”
　　　　第一；现在是有两双筷子让你选；你还有挑选的余地；你还可以慢慢选；如果就只有一双筷子；你该不会用手抓饭吃吧？很简单的一个道理；因为你现在有选择权；你才有能力有权力去挑去选；当你就剩一双筷子的时候；你还是将就着用了吧。世上哪有这么多**让你来挑；有的男人就连一辈子都没碰到过**；开处是什么滋味都不知道；还不是一样要娶妻生子；繁衍后代；相守一生；要不你就注明打一辈子光棍；只能靠双手来自慰！
　　　　第二；别人用过的筷子怎么了；你烫烫还不照样能吃？筷子是无辜的；只是你的心理作祟罢了；你就觉得她不纯洁了；她就配不上你了；你不要忘了你还不一样是循环利用的？有本事你一辈子就用一双筷子；你该不会因为是别人用过的就随手扔了吧；那这个世上哪有这么多筷子够你扔？不要忘了这个世上的女人没有筷子多；有这么多也不是你想用就能拿来用的；还要看她愿意不愿意？
　　　　第三；现在是发明了一次性筷子；在没发明之前；人们还不是照样用；一次性筷子确实带来了干净方便快捷的好处；但是也带来了过度开发森林资源的弊端。**膜也只能用一次；贞操也不过是一下就夺去。既然男人这么虚伪地想要**；也很简单；再怎么弱智的女人都知道；可以到医院补铁锅一样补一张**膜满足一下你的虚荣心；而事实上最可怜的就是你；当你欣喜若狂地看着那点**血时；你的女朋友心里一定在暗骂：大傻B！
　　　　第四；你又有什么权利把女人比筷子？你就是个操纵筷子命运的主人？你也太大男子主义了吧！你算老几呀？饭店不是妓院；服务员不是老鸹；你以为你可以想要小红就小红；想点秋香就秋香？能找个如花这样的货色配你就不错了；还要挑三拣四；挑肥拣瘦；是个雌的你就该抱回家烧高香谢祖宗了！
　　　　第五；筷子是用来吃饭的；老婆是用来疼爱的；你娶老婆不会仅仅是为了晚上陪你睡觉吧？那你大可到商店里买个时兴的充气娃娃；还是带膜的那种；保证新鲜没人用过干净得没撕标签；彻底满足你的大男子主义。你会吗？你当然不会；你找女人除了满足性欲外；你也想找个一生的依靠；性爱只是生活一部分；而关爱却是你一生必需而必要的！总之；滚吧；什么“筷子”主义！
　　　　我就不是**；我就敢牛！我最鄙视把女人比筷子的男人；你算什么东西？你还不是从你妈那地方爬出来的？尊重妇女就是在尊重你自己的生命；不要天天把处不处的挂嘴上；以为你多高尚；你还不是妓院里进进出出；女人堆里钻来钻去；你的老二享受够了；你就不能让我们女人也去享受一下性欲；就得守着一个男人要死觅活；就得给了打了结婚证了才献身；就得几十年守身如玉？恐怕你肯了别的男人也不肯吧！
　　　　我就不是**；我就敢牛！你真是幼稚地可笑；毫无逻辑到可悲！女人不放纵；男人没机会；做人太拘谨是一种罪过；不放纵哪里知道对错；我们放纵；但我们不坠落；我们风流；我们却不下流；不是为了性欲；不是为了占有；情、爱、性从来是一体的；我们放纵情欲；我们没有縻烂肉体；我们制造情人；我们没有制造悲剧……
　　　　我就不是**；我就敢牛！女人就要放纵自己享受高潮；还要把高潮大声地喊出来；勇敢说我要；而且要得很多；鱼水交欢的美妙时光；床上的风花雪月暧昧；是人生中享受的极致！我检验男人爱不爱我的标准就是他会不会为我**；如果这个男人愿意舔你的私处；那就证明他是足够爱你；因为很多男人都喜欢女人为他吹箫；却很忌讳给女人带来快感！这种男人都是大男人的阴险小人；不要也罢；你就该一脚把他踢下床去叫他滚！
　　　　我就不是**；我就敢牛！我为了爱情付出肉体；我用肉体证明爱情；爱情来了我们上床了；爱情来了我们**了；我们选择这样的一种仪式；没有瞻前顾后；没有深思熟虑；我们交换彼此的体温；用身体印证成长。我们从心开始；我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。这一生；我不能控制他人；但可以把握自己；不能预知明天；我可以利用今天；不能改变外表；可以改变笑容；不能左右命运；可以改变心情！以真诚的心面对生活；以谦虚的心检讨过错；以愉悦的心分享快乐；以坚强的心抗争厄运！我就这么牛；你拿我怎么样！
　　　　我不是**；我就敢牛逼；什么“非**；绝对不娶！”滚远点去吧；什么“你都不是**了；还牛什么牛？”见鬼去吧！好女人都被坏男人上了；好男人都被坏女人玩了。拉灯；上床；睡觉；男人不过就那点破事儿！少装高尚；少装纯洁；你也好不到哪去！我就喜欢撕掉男人虚伪的假面；我就喜欢扯掉女人做作的面具；别惹我；惹我一B夹死你！
　　　　第一卷笑话锦集第450章好色蚂蚁的无奈
　　　　有一只好色的蚂蚁闲着没事，就想找点新鲜的事做，它想想去找蜈蚣玩玩，想和它干一回，然后在晚上悄悄的到了蜈蚣那……
　　　　一直到天亮才回到家，邻居问它昨天晚上怎么样，它说：“他妈的，还怎么样呢，一晚上也没找到它的那个家伙，整整掰了一宿腿。
　　　　正文　第451～500章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：19　本章字数：15622
　　　　第一卷笑话锦集第451章史上最牛的荤段子6则＇作者推荐＇
　　　　1。男女朋友睡一个房间；女的划了条线；说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线；女的狠狠打了男的一耳光：“你居然禽兽不如！”
　　　　2。一老头乘公交去高潮镇办事。途中问女服务员：“高潮到了没？”女服务员：“还没呢。”一会儿他又问：“高潮到了没？”服务员说：“糟老头急什么；高潮到了我会叫的！”
　　　　3。牧师问一对夫妇：“如果五分钟后就到世界末日；你们想做什么事？”丈夫兴致勃勃地回答：“想**。”
　　　　太太白他一眼幽幽地说：“那剩下的四分钟干什么？”
　　　　4。一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问：“为什么上面的头发百了；下面的毛毛却是黑的？”
　　　　爷爷答：“上面遇到的都是伤脑筋的事；而下面遇到的都是高兴事啊！”
　　　　5。小孩把妓院养的鹦鹉偷回家；一进门；鹦鹉便叫：“搬家啦！”看见小孩妈妈又叫：“妈咪也换啦！”看见小孩姐姐又叫：“小姐是新来的！”看见小孩爸爸又大叫：“啊；来熟客了！”
　　　　6。有一个成年男子来到一家旅馆；他看到车库里有很多漂亮的车；于是就问老板；怎么有这么多漂亮的车啊；老板告诉他；我有一个五岁的儿子；他做三件事；如果你能跟着做到；这里的车随你挑一辆开走；如果不能；就把你的车留下；很多人做不到；所以……。
　　　　他想；五岁的小孩能做到的；还能做不到嘛；于是就试一试。
　　　　老板就带他到一个屋子里；里面有一个漂亮的裸体美女；小孩过去亲了她一下；他跟着做了；然后小孩又过去摸了美女的全身；他也跟着做了；第三件事；小孩掏出自己的小DD弯了三下……
　　　　第一卷笑话锦集第452章公交车上女生的经典对白
　　　　以下是公交车上；两个大概上初中的小女孩的对话
　　　　A：哎～你和他的事；家长同意了吗？
　　　　B：恩；我妈同意了；而且觉得他挺好的；特老实。老爸有点不愿意；觉得我还太小了。
　　　　A：小什么小？又不是小学生了；怕什么？
　　　　B：嗯；我也这么想。
　　　　A：那他现在？？？
　　　　B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
　　　　A：真好！真羡慕你；我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
　　　　B：当然睡我房间喽！^_^
　　　　A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
　　　　B：恩～！
　　　　───────────公交车上人惊奇的目光───────────
　　　　A：快说说有啥感觉？
　　　　B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
　　　　A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
　　　　B：恩～刚开始觉得挺辛苦的；后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
　　　　A：呵呵；那你……那你一般都给他带套吧？
　　　　B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思；说带了安全只是他自己不那么原意带。
　　　　A：那可不；带上那个；看着都觉得难受！等我自己有了；我就不给他带！呵呵
　　　　B：还是带上的好；必定我们还小；我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天；才能给他带上。
　　　　────────────公交车上人怪异的目光───────────
　　　　A：哎～！羡慕死你了！
　　　　B：有啥羡慕的？要么这样吧；你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
　　　　A：住你家？住你家我睡哪呀？
　　　　B：当然和我们睡一起喽？
　　　　平时晚上都是我受累；你来了我就可以休息下了；那他就麻烦你喽？
　　　　A：呵呵；我～我成吗？
　　　　B：没问题；相信我；我会在旁边指导你的。
　　　　A：恩；那好吧～就这一次哦。
　　　　B：想的美；我保证你这一次后就会爱上他的。
　　　　────────────公交车上人诧异的目光───────────
　　　　A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
　　　　B：好呀～买了正好和我的凑一对；记住买狗链子时买最大号的脖套；还有买几个结实点的球球……
　　　　第一卷笑话锦集第453章小两口被一个傻农民玩了＇作者推荐＇
　　　　很久以前；有个年青人跑外做买卖。离家一年多了；有一天回家乡看老婆。正巧老婆住娘家了；小伙子赶忙牵了一头驴到山那边丈母娘家接老婆。妻子也很高兴；两人吃完饭一同回家。当地习惯骑驴光背不备鞍；这头毛驴又很瘦；女人骑着骑着就剌激起性欲来。
　　　　正好走在山坡上；这女人耐不住欲火；就对丈夫说：“我今天不知是怎么了；实在是忍不住了。要不咱们就这儿亲热亲热再走罢。”丈夫摇头说：“这怎么行！被人看见太丢人了！”妻子说：“中午哪有人？”用手一指那边说：“你看；那里是一片坟地；咱就到那墓子后面”。男的经不住老婆纠缠；两人就到坟后面去了。
　　　　事有凑巧；对面正好有一个放牛的光棍汉；看见如此情景十分羡慕；于是心生一计。走到坟前大喊一声：“你两个干什么？走出来。”
　　　　听到喊声；小两口吃了一惊；慌忙整好衣服；跑过来说：“对不起；我们是夫妻……”
　　　　“他妈的；你们是狗；你们自家的房子塌了？你睁开眼看看；这是我家的坟地。这碑上写的‘王太公’就是我爷爷；我叫王小公。我们家这坟地是花三百两银子请风水先生看下的；这是块宝地；说后辈要出二斗芝麻的官呢。这下倒好；让你们干这不干净的事；把风水全给冲没了。这事没完；你俩得赔我家的风水；不然就见官。”
　　　　小夫妻俩听了很害怕；男的说：“这事是我们的不对；但也不一定就冲坏了你家的风水；你怎么知道风水冲坏了呢？”那光棍说：“风水坏不坏；是有办法检验的。”“怎么检验？”光棍说：“我有办法：你老婆还脱了下衣；大家都保持先前的姿势；但咱两人要调换位置；你到山坡上给我看住牛。你远远地看我的大腿动不动；如我的身子不为色所动；风水就没坏。如果我的身子动了；风水就是冲坏了。”男人一听；马上气坏了；说“这还像话！”死活不肯。
　　　　这时女的拉了一下丈夫的衣襟悄悄地说：“我看这人是个光棍无赖；这可是麻烦事。你让他一次也许就没事了。不然；让咱赔风水；咱能赔起吗？要是见官；还得打官司。”丈夫无奈；只好到对面坡上看牛。
　　　　一会儿；那光棍喊道：“你看着；动不动呀？”男的怕赔风水；只好答应“不动。”女人也喊道：“一点也不动；是个老实好男人。”光棍说：“风水还在；没事就好。”
　　　　事后放牛光棍对夫妻两人说：“我可是个正经人；不光见色不动心；也不爱钱。绝不会丧了良心讹人的钱；那是要遭报应的。既然风水没冲了；大家都没事；你俩就能回家了。”那女的忙说：“谢谢大哥；我们走了。”
　　　　还是老婆骑着驴；两人像解脱了什么似的。男人抱怨说：“都怨你这个淫妇；我说不妥不妥；你看弄出多大的事来”！女的说：“我说让他弄弄就没事了；你看这不没事了！要不还得打官司。”
　　　　男的又说：“我看见这家伙的大腿动的厉害；我骗他说‘不动’；他就信了。倒底不识字的人素质不高；要不就是脑子进水了。”老婆也激动地说：“这人劲忒大；动作又猛；我不信他自己会不知道？不是脑子被驴踢过；就是神经有病。他家的风水肯定被冲完了；别说当官；恐怕连敲锣的差事也干不上了。”
　　　　两人越说越高兴；一致认为那个光棍是个傻比；自家的风水被冲了还不知道。小两口骗了那个光棍；占了大便宜。
　　　　至于那块坟地是谁家的；对这个问题；两人是根本不会想的。
　　　　有时候我们自己也像这小两口子。不去玩；熬夜在电脑上码字；发文不给一分钱稿费；看了网文还要生气骂人。岂不知人家上网就是逗你玩；故意让你生气。你以为占了便宜了吗？其实是……
　　　　第一卷笑话锦集第454章大乳妇人
　　　　一妇，两乳极大；每日抹胸束之。
　　　　一日；忘紧抹胸；偶出见人。
　　　　人怪而问曰：“令郎是几时生的？”
　　　　妇曰：“还不曾产育。”
　　　　人问曰：“既不是令郎；你胸前袋的是甚么？”
　　　　第一卷笑话锦集第455章热情消失以前下不了车
　　　　小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风；那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边；经过一阵爱抚后；女孩羞怯地跳下车；跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时；不禁娇嗔：“在我的热情消失以前；你赶快给我下车！”
　　　　小朱挣扎了一阵后；沮丧地说：“在我的热情消失以前；我下不了车。”
　　　　？？？卡住了——！
　　　　第一卷笑话锦集第456章女人还是穿紧身衣的好
　　　　一家公司招聘女秘书；请一位心理学家做参谋。
　　　　题目是2加2等于几？
　　　　第一个女人答等于4；
　　　　第二个女人答等于22；
　　　　第三个女人答等于4或者等于22。
　　　　心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
　　　　总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
　　　　第一卷笑话锦集第457章男人想老婆的时候
　　　　“一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人；在大男子主义横行的时候；那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、