欢乐大世界-第325部分

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　　　　生了孩子以后，你的大腿不会还这样松弛吧？
　　　　也不知道医生能不能推迟生产？上帝保佑，千万不要是后天，我不想错过“足球之夜”。
　　　　噢！刚才我醒来的时候，我还以为我是和帕瓦罗帝睡在一起呐！
　　　　你信不信？我们办公室的德里克今天早上大便时居然拉出来一颗花生大小的石子儿，把那个家伙痛得要死。
　　　　啊，咸酥夹心饼干，真爽！
　　　　我很嫉妒你，因为我们男人不能够体验给世界带来新生命的欢乐。
　　　　老天，你现在看起来象个吹得鼓鼓的袋子！
　　　　亲爱的，今天的早餐我只想喝点儿奶。
　　　　如果我们的孩子是女孩，就取名叫南茜吧，我的秘书就有这么一个可爱的名字。
　　　　你臀部上的玫瑰纹身居然有向日葵那么大！
　　　　第一卷笑话锦集第3888章醉汉
　　　　两个喝得醉醺醺男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”
　　　　“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了”另一位回答。
　　　　“那好啊！我们现在就去找你家那位吧。”
　　　　第一卷笑话锦集第3889章误解
　　　　小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，**和食道有什麽差别啊？」
　　　　爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
　　　　於是他就竭尽所能地解释给小明听。
　　　　但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。
　　　　小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
　　　　第一卷笑话锦集第3890章坦率的妻子
　　　　“你的气色很不好；”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”
　　　　“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”
　　　　第一卷笑话锦集第3891章重振雄风
　　　　一位中年男子像医师求救：『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。』
　　　　医生说：『别担心；这瓶药可以重振你的雄风。』
　　　　数天後；这名男子回来复诊；他对医生说：『太棒了！吃了你的药；现在我一天可以**三次。』
　　　　医生说：『想来你老婆一定很满意了。』
　　　　中年男子说：『不知道！从那时起我一直没回家』
　　　　第一卷笑话锦集第3892章养生之道
　　　　在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
　　　　甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱**～做的事，这条老命早就不保了！』
　　　　乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』
　　　　这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个
　　　　女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』
　　　　甲：『真是太不可思议了！』
　　　　乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』
　　　　丙：『我今年二十六．．．』
　　　　第一卷笑话锦集第3893章情侣性事
　　　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够，晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就**一次。
　　　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
　　　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
　　　　第一卷笑话锦集第3894章坐鸡
　　　　有一次在宿舍谈论做饭的问题，一个兄弟的GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗，还会好几种做法呢！”。众人大骇，落荒而逃。
　　　　第一卷笑话锦集第3895章波霸大赛
　　　　今年举行波霸大赛，云集了全世界的大波妹妹，连香港的叶子媚也去了，可惜她在第一轮就被淘汰了。大赛举行了三天终于结束了，评委们评出了前三名，到了晚上举行颁奖晚会，到场人数达到了三万多人，就听主持人说到：“晚会正式开始，由我来宣布获奖名单，有请第三名获奖者西瓜小姐。”就见西瓜小姐抱着自己的大波上了台，台下的人心想西瓜小姐都只能获得三等奖，这次的大赛水平一定非常的高。主持人又说：“有请第二名获奖者椰子小姐。”椰子小姐非常兴奋的扛着自己的大波就上了台，场下发出了一阵惊叹声，好大啊。主持人又说到：“有请第一名获奖者柳丁（就是橙子）小姐上台领奖。”台下的人就觉得很奇怪，柳丁这么小为什么会获得第一名呢？就听主持人说到：“大家是不是觉得很奇怪，为什么柳丁小姐会获得第一名，好吧，我来告诉大家，因为她的乳头就有柳丁那么大，大家想想她的波会有多少大，她不拿第一名还有谁敢拿！
　　　　第一卷笑话锦集第3896章洄游
　　　　从前，有个精子身体特别瘦弱，它的主人每次都不能使它“出线”。于是它每天勤劳的锻炼身体，以求发展。工夫不负有心人那，这天，它主人终于把它的愿望实现了。它极度兴奋的游在最前面。后面的兄弟们都显得特别着急。突然，它的弟兄们看到它神色慌张的向回跑来，还激动的挥舞着胳膊大喊：快往回游，前方是——大便。
　　　　第一卷笑话锦集第3897章吻的次数
　　　　一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。
　　　　男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
　　　　女的没有回答。
　　　　“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
　　　　女的笑了笑：“我正在算呢。”
　　　　第一卷笑话锦集第3898章**图案
　　　　某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
　　　　他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」
　　　　病人说：「性！」
　　　　医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什麽？」
　　　　病人说：「性！」
　　　　医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
　　　　病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
　　　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
　　　　病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些**的图案！
　　　　第一卷笑话锦集第3899章自慰
　　　　父亲走进女儿的卧房，看见女儿正在一个震动器的帮助下自慰。“你在干吗？”他问。“我都30岁了，又胖又丑，连约会都没有体验过。我没有办法把
　　　　自己嫁出去，所以只能拿这个电动仪器作我的丈夫。”女儿回答道。几天后，女儿上班回来，看到父亲正坐在椅子上看电视。他一手拿了杯啤酒，另一只手拿了她的震动器。“怎么回事？”她问。“我只不过和我的女婿喝一杯而已。”父亲答道。
　　　　第一卷笑话锦集第3900章刘德华的性事
　　　　话说，一日刘德华坐时空机来到古代。看到一大富人家门口有一大群人在排队。一问才知一个大财主在招车夫了。他有两个如花工工似玉的女儿要上学读书。要一人个比可信的人。
　　　　刘德华一听好高兴，这个故事我听过。在现代社会每天都有媒体跟了这下要好好了玩一下的。于是他也排队了。不久就快到刘德华了只听前面大财主问；这是什么？他指了指马匹下面那个话儿。“马**。。一个考生回答到。大财主说；回去等通知吗？连了几个都是这样。轮到刘德华时，刘德华就大声回答；马脚。好好就是你发。大财主说。
　　　　几天后他们就上路了，刚好这几天天气好热，恰好他们路过一个大森林，森林中有一池湖水。只听见车中的二小姐对大小姐说；姐我们下去洗个澡吧。大小姐说：可可车夫会看见了。不要紧他是个呆子，连马**都不知怕什么了。二小姐说。大小姐想了想也就同意。于是她们就脱了衣物下车的。这时刘德华见了故意就问；二位小姐下面黑黑了是什么东西啊。二小姐答到；衙门。大约过了半个时辰
　　　　两位小姐洗浴归来发现衣物不见了。就问衣物了。被小偷偷了。”那小偷了。二位小姐问到。刘德华答到在这里，刘德华脱下裤子指了指自已了话儿，现在我要把他抓进衙门里去。（大家一起编写明星性事）
　　　　正文　第3901章　家庭医师/一河的水都烧开了/你先听我解释/阳痿愈后/名牌保险套
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：13　本章字数：1626
　　　　有位男子去找他的家庭医师。他问：医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗？
　　　　医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，於是看了外面一下然後说：看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照著做就没错了，
　　　　两个月後，他们又见面时，医生问：性生活如何？
　　　　男子回答说：很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～····
　　　　老闺女一直想嫁人，老母一直不让。老闺女想男人想疯了，得了一种病：浑身发热，惟独下体冰凉。老母亲很是害怕，找中医、西医一直无效，某人建议，找个鳏夫试试。鳏夫到了老闺女的房间，干柴烈火，抱成一团。一个小时过去，还未见男人出来，老太太心急，闯了进去。只见闺女两腿高高抬起，屁股撅得高高的，屁眼上面有两个燎泡，看见女儿被烫出了燎泡，老太太大怒，拿起拐棍就打，男人跑到河边，老太太仍追着打，没办法，鳏夫跳进河里，放了几个屁，在水面冒起了几个水花，老太太看见大骂“这个孬种真热，一河水都让他烧开了。”
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　　　　太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
　　　　“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
　　　　太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
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　　　　一阳痿患者久治无效，非常着急。经人介绍，他找到了一位专治阳痿的神医。神医检查完说：“此病虽能治愈，但费用很高。”患者表示只要能治病，费用不是问题。于是，就接受了治疗。
　　　　后来人们发现那人做起了“鸭子”，就好心地劝他：“治好了那病，找个女人成家就是了，干吗做这行当呢？”那人哭丧着脸说：“你以为我就乐意？我只有干这事才能还清欠神医的费用啊！”
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　　　　名牌说明
　　　　百服宁保险套保护您
　　　　青箭保险套你无法预料何时你会需要它
　　　　媚登峰保险套Trustmeyoucanmakeit
　　　　飞利浦保险套Letsmakethingsbetter
　　　　Pentium保险套Intelinside
　　　　可口可乐保险套挡不住的感觉
　　　　麒麟一番保险套呼干啦
　　　　NIKE保险套Justdoit
　　　　M&；M保险套只溶你口，不溶你手
　　　　Konica保险套它抓得住我
　　　　麦当劳保险套都是为你
　　　　HP保险套买得聪明用得安心
　　　　永庆房屋保险套这是我们应该做的
　　　　中心米保险套有点黏但不会太黏
　　　　雀巢咖啡保险套滴滴香浓，意犹未尽
　　　　西北航空保险套每五分钟起飞一次
　　　　摩托罗拉保险套良机在握，一触即发
　　　　正文　第3902章　新奇奶罩暴露版
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：14　本章字数：1821
　　　　地点：法国
　　　　人物注明：
　　　　张智霖——袁咏仪（外号“靓靓”）
　　　　郑伊健——梁泳琪（英文名“GiGi”）
　　　　谢霆锋——王菲
　　　　许志安——郑秀文（英文名“Sammi”）
　　　　吕良伟——周海媚（前女友，外号“海味”）＋邝美云（前妻，人称“骨感美人”）
　　　　智霖、伊健、霆锋、志安、良伟获邀到法国演出。晚上五人结伴到情趣商店为女友买奶罩。
　　　　一名年轻漂亮的女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少，正巧，四位明星女友的胸围都是31吋，但只有智霖一人知道女友的杯罩级别，他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’，现在丰胸成功，由A级变成B级，性感照还上了报纸，最近她还为丰胸药做广告呢，一洗‘太平公主’的恶名。”
　　　　女店员于是取出了一副B级的胸罩，带丝花的。而其他四人都不懂什么杯罩什么级别的。
　　　　女店员启发他们说：“这样吧，你们就形容一下女友的**像什么吧？”
　　　　四个人一听吓了一跳，心想法国小妞说话怎样如此直白。
　　　　女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？”
　　　　伊健红着脸回答：“GiGi刚出道时还挺丰韵的，可为顺应时代而减肥，现在她的奶看起来有时像乒乓球，有时又像羽毛球。”
　　　　女店员明白了，取出了一副A级的奶罩，是莹光色的。
　　　　女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？”
　　　　霆锋涨红了脸回答：“菲姐嫁给唯哥之前时比较丰满，还敢拍性感照，后来为了要做前卫歌手而瘦身，现在她的奶像荷包蛋。”
　　　　女店员想了想，转身进了仓库，5分钟后把货拿出来，霆锋一看，原来是用两副像医用的白口罩串织而成的奶罩。
　　　　女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩，风格简约明快，做工非常精致，看起来很一般，可带起来就不‘平凡’，它吸收了人气，可以随心随意地鼓涨起来，保证让你的女友用过后觉得‘挺’好，你摸起来手感很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋，只要戴上它，打奶炮（乳交）都可以。”
　　　　五人听了又吓了一跳，法国女郎说话果然开放！
　　　　霆锋细看做工确实不错，心里感叹外国的东西质量又好，而且还什么都有，香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下，智霖、伊键也买一副。
　　　　女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？”
　　　　志安唯唯诺诺地说：“Sammi在10年前刚获得歌唱大奖时还是个‘肥妹’，奶子鼓鼓的，后来也为了迎合时尚拼命地瘦身，现在她的‘奶’，哦！不不！她的胸，像飞机场。”
　　　　女店员想了想，转身又进了仓库，10分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳，原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。
　　　　五人很生气，质问女店员为什么要拿这样的东西。
　　　　女店员说：“反正他的女友没奶，最多也只剩两粒‘红豆’罢了，穿着这个中国传统内衣，肯定会很舒服，我说错了吗？”
　　　　志安一下子气晕过去。
　　　　女店员惊呼：“不会吧？这样才会把你弄晕？太敏感的吧？”
　　　　女店员最后问良伟：“你女朋友的奶呢？”
　　　　良伟：“不是女友，而是我的前妻。”
　　　　女店员问你的前妻如何？
　　　　良伟含含糊糊地说：“以前的女友‘海味’（海媚）有‘前’有‘后’，而现在我的前妻美云身材像根竹杆，完全没奶。”
　　　　女店员指着晕过去的志安问良伟：“像他的女朋友一样吗？！”
　　　　良伟：“不一样。”
　　　　女店员不解：“都是没奶，怎么会不一样呢？”
　　　　良伟：“志安的女友是飞机场，但好在还有两颗红豆挂外面。而我的前妻人称‘骨感美人’，为了追上潮流，至今仍然不断地健身减肥，她现在脱光上衣就看见凸凹不平的整副排骨，一根一根，可以数得清清楚楚，那两颗红豆镶在排骨的缝隙里面，伸平了手掌还摸不到……。
　　　　良伟话没说完，女店员昏了。
　　　　正文　第3903章　搓背/蚊子功用
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：14　本章字数：564
　　　　不知道郑州的朋友有没有见过一辆车号为豫a…a6362的白色面包车，开车的是一个卷毛，车头贴有“卷毛专车”字样，每天都从我家门口过，这几天突然不见了。处于好奇就去打听了一下，一问才知道，近段时间日本比较流行异性搓背，而且工资诱人，于是这位卷毛就收拾行李去了日本谋生。后来又听朋友闲聊时说到了卷毛在日本的工作情况。说有一次卷毛正在为一位女客人擦洗身子，也许是因为工作了一天有些疲惫，这位女客人就躺在长登上睡着了，但卷毛被不敢因此怠慢，仍然在认真帮客人擦洗。擦着擦这着他见客人睡熟，就慢慢的爬在了客人身上，这时那位女人突然惊醒，大声呵斥：“你地，什么地干活？”卷毛曰：“我地，里边地搓搓！”
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　　　　有一个妇人逛集市，发现一个有趣的摊子：一个男人正在卖蚊子，前面一块牌子写着“代替男人的功用”。妇人很好奇，于是买了一只。男人把一只蚊子装进瓶子，连同一个电话号码交给她，并说道：如果蚊子不听话，就打电话找他。妇人回到家，打开瓶盖，蚊子飞了出来就停在天花板上不动了。妇人很生气，马上打电话把卖蚊子的男人找来了。男人从容不迫地劝她别着急，然后便生气地对那只蚊子说道：你这个苯蛋！好好看着，这是我最后一次向你演示怎样做个男人了。
　　　　正文　第3904章　诺亚方舟的新规定/儿子/有一个人想娶太太
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：14　本章字数：1174
　　　　在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”
　　　　一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
　　　　之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”
　　　　“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”
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　　　　四个退休的家伙正在打高尔夫球，第一位将他的球打进树林，于是在他进入数树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：鲍伯，你儿子近来如何？
　　　　鲍伯答：我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。
　　　　第二个家伙问：比尔，你儿子混的怎样？他回答：我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。
　　　　第三个家伙问乔治，你儿子近来可好？
　　　　乔治说：你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送了一栋房子给他的朋友。
　　　　这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：山姆，近来你儿子怎么样？
　　　　山姆答：我也不很清楚，但你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们，送他一栋房子，一部车子及一艘游艇。
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
　　　　有一个人想娶太太，因考虑自己**过小，而怕被人所笑，因此决心娶一个**，有人教他：“初夜以**出示，如果不知那是什么的就是真正的**。”于是依此条件，转知媒人，如果不是**，就退婚，媒人说：“没问题”
　　　　初夜上床乃出示**问她，答：“阴茎”。那人生气的退了婚，又娶一女，上床后依然问此是何物？女子答：“香肠。”那人想：“连这东西的外号都叫得