欢乐大世界-第330部分

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　　　　一个女人在她丈夫上班的时候叫情人到家里来幽会。不料她9岁的儿子突然回来了，所以她就把儿子关进壁橱。
　　　　不巧的是她丈夫突然也早回来了，所以她只好把情人也关进了壁橱。
　　　　小男孩：“这儿可真黑”。
　　　　那男人：“是的，真黑”。
　　　　男孩：“我有一个棒球”。
　　　　男人：“很好”。
　　　　男孩：“你想买吗？”
　　　　男人：“不，谢谢”。
　　　　男孩：“我爸爸可在外边。”
　　　　男人：“哦，好吧，多少钱？”
　　　　男孩：“25美元。”
　　　　男人：“……好吧”。
　　　　过了几个星期，这样的事又发生了一次。男孩和那个男人又被一起关在壁橱里了。
　　　　男孩：“这儿可真黑”。
　　　　男人：“是的，真黑。”
　　　　男孩：“我有一个棒球手套”。
　　　　想起上次的事，男人问：“多少钱？”
　　　　男孩：“75美元”。
　　　　男人说：“好吧”。
　　　　几天以后，男孩的父亲对男孩说：“带上你的手套，我们出去练练棒球。”
　　　　男孩说：“不行，我已经把手套和球都给卖了。”
　　　　父亲：“你卖了多少钱？”
　　　　男孩：“100美元。”
　　　　父亲说：“你这样欺负你的朋友可不行。100美元，太离谱了！我必须把你带到教堂里让你忏悔。”
　　　　他们来到了教堂，父亲让男孩坐到忏悔室里，关上了门。
　　　　男孩说：“这儿可真黑”。
　　　　神父回答说：“你别在这儿再玩这套把戏了！”
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　　　　居委会大妈：“孩子，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不进屋？”
　　　　小孩：“爸爸妈妈在吵架。”
　　　　居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁？”
　　　　小孩：“这就是他们吵架的原因。”
　　　　正文　第3948章　杨凭查偷/“似我”匾额/美女有力/儿坐下首
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：43　本章字数：835
　　　　唐代诗人杨凭有个表弟，因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒，责问表
　　　　弟道：“我的‘一一鹤声飞上天’，你有没有偷抄在试卷上？”
　　　　表弟答道：“知道阿哥最珍爱这一句诗，我不敢偷。”
　　　　杨凭神情有所缓和，说：“这样还可以宽恕。”
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　　　　吴中有个监司，曾经写上“似我”两个大字配置匾额，放在无锡惠泉上，自夸个人操守
　　　　品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览，忽见匾额已不在了，便生气地责成寺庙
　　　　和尚搜索，原来匾额已给读书人移到厕所里去了
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　　　　王忠肃为人严肃，不喜欢嘻笑，偶尔说笑话，也一定寓有规劝警告的深意。
　　　　一天，他看见一个大臣目送美女，美女走远了，那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说：
　　　　“这个女子很有力量。”大臣问：“先生怎么知道呢？”王忠肃笑道：“这是显而
　　　　易见的事，不然，您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢？”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～郭进很有军事才能，带兵打仗屡立战功。一次，他在城北建造房屋竣工，就设宴邀集亲
　　　　友庆贺，造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东，子侄们的酒席设置在厅
　　　　西。
　　　　有人便说：“儿子们怎能同工匠们并列在一起，而且还位处下首（古人以东为上首）？”
　　　　郭进指着工匠们：“他们是造屋的人。”又指指儿子们：“他们却是卖屋的人（暗含将
　　　　来败家之意），所以应该坐在造屋人的下首啊。”
　　　　正文　第3949章　妓女笑话/茅厕绘彩/大人奸滑/妻卧僧房
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：43　本章字数：1056
　　　　举人阳少南到某县游览，同某妓女亲近相好，当时妓女还是少女，过了几年，他重新到
　　　　某县，这时他胡须老长，那女子亦成了大姑娘。
　　　　一天，他同友人去看那女子。阳少南对她笑道：“女儿家天天亲近男人，所以容易长大
　　　　啊。”
　　　　那女人也不甘示弱，上前捋住他的胡须笑道：“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老
　　　　的吗？”
　　　　大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话，其实足够使人猛然觉醒的啊！
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　　　　一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭
　　　　起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间
　　　　茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没
　　　　人敢进去解手。
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　　　　某宰相权势显赫。有个姓张的富人，为了攀附他，先是同他的堂弟结为儿女亲家，挤进
　　　　了做官的行列，然后又说：“现在，你的堂兄同我也是姻亲了，倘若通过你能去谒见他老人
　　　　家，真是幸运呀。”那堂弟说：“谒见很容易，就怕你不会说话，招灾惹祸。”
　　　　富人说：“您只要肯教，我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄，如何颂扬，并要他
　　　　复述数遍，确实不错了，便为他先行引荐，富人得以拜谒宰相。
　　　　宰相说：“恭贺你中年开始做官，我老夫也感到光采。”富人一听不知如何应对，
　　　　急得面红汗出，局促了好一会才说：“久仰大人老奸巨滑，被朝廷内外敬畏。”
　　　　宰相大怒，拂袖进房，家仆把他轰出相府。
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　　　　尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋，就唆使县令驱逐和尚。和尚便在墙壁上题
　　　　写了两句诗：“学士（霍韬是读书人）
　　　　家移和尚寺，会元（霍韬的字号）妻卧老僧房。”霍韬见了内心惭愧，就取消了
　　　　拆庙建房的计划。
　　　　正文　第3950章　忙不过来/五个女婿/沉重的损失
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：43　本章字数：924
　　　　有人问一个年轻的寡妇：“你和你那老年丈夫过得不是好好的，怎么他突然会去世了？”年轻的寡妇说到：“我们的确过得很好，性生活也快乐，每天早晨根据教堂的钟声的节奏掌握频率来进行性生活，非常和谐。可那天早晨我们正在开心的时候，楼下开过一辆救护车，叮叮铛挡一阵急敲，老头就。
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　　　　首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。
　　　　一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。
　　　　大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）。
　　　　“恩，不错！”
　　　　二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）
　　　　“恩，这个也不错！”
　　　　三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）
　　　　“好，这我就放心了……”老太很满意。
　　　　四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）
　　　　“爽啊，你运气真好！”
　　　　问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）
　　　　“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。
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　　　　姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
　　　　“你那么阔。”他吻着她说。
　　　　“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”
　　　　“你能嫁给我吗？”
　　　　“不。”
　　　　“我料到是这样。”
　　　　“那你又何必问呢？”
　　　　“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
　　　　正文　第3951章　仙女/甜言蜜语/三个知己
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：44　本章字数：572
　　　　人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”
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　　　　一位男士跟一位小姐搭讪：「小姐，请问你爸爸是小偷吗？」小姐莫名其妙的问：「你怎么这样说呢？」男士说：「因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。」小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：「小姐，你妈妈是农妇吗？」「为什么这么说呢？」小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：「不然为什么把萝卜放在你腿上…」
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　　　　在我英雄少年的时候，有一个女生她愿意为我失去生命。她咬牙切齿的对我说：你再掺着我。我就去死。
　　　　就昨天，有一个女生，她愿意等我到下辈子，她意志坚定的对我说：想泡我，等下辈子吧。
　　　　在我财大气粗的现在，有一个女生，他愿意为我与我同生共死，她眼眶红红的对我说：你再不还我钱。我就和你同归于尽。
　　　　正文　第3952章　蜘蛛和蜜蜂的婚姻/阿美租屋/我的艺术品
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：44　本章字数：745
　　　　蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈；为什么要我和蜜蜂结婚？”。蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐”。蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐”。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿”。
　　　　蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”。蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的”。蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有”。蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”。
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　　　　阿美想要租屋；四处寻找房子；终於看到『有屋出租』的招贴。
　　　　她按址前往；当她正想按门铃时；刚好有一男士也想来租房子。
　　　　房东太太开门；看见他们两人；便说：『对不起；我们不租给夫妻。』
　　　　阿美连忙辩解道：『太太；你误会了；我们并没有结婚！』
　　　　房东太太以鄙夷的囗吻说：『哼！不要脸；我们也不租给同居的。』
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　　　　某天一企业老板送给某市长一美眉，市长大人一本正经的说：“别以为你拿美眉我就会同意，我是从不欣赏美女的。”
　　　　市长的话刚说完就被一雷击倒在地。
　　　　只听上帝在说：“美女是我创造的艺术品。连我的艺术品你也敢不欣赏，给你点厉害看看。”
　　　　企业老板微微一笑：“你不欣赏是不给上帝面子，上帝会发怒的！”
　　　　正文　第3953章　三天到天/歪批考卷/绝技
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：44　本章字数：822
　　　　一群客人聚在一起闲谈，争论天的远近。
　　　　旁边一个农民说：“天离开地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢点四天可到，快点三天可到，六、七天一个来回绰绰有余，你们为啥争辩不决呢？”
　　　　客人们听呆了，便问：“你的说法有据吗？”
　　　　农民答道：“当然有！难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯？腊月二十三日送走，腊月三十日迎回，不过七天罢了。以一天走一百里计算，二一添作五，不就是三、四百里呀？”
　　　　众人笑道：“讲得妙！”
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　　　　有唐县人王老五，恢复高考之后，连考二年不中，第三年面对考卷，仍然是一筹莫展，于是诌一歪诗而退场。改卷子的老师见了他的诗，竟然也歪批了一通。
　　　　诗和批语是这样的：
　　　　我是唐县王老五——不错
　　　　受了十年寒窗苦——活该
　　　　今年要是考不上——肯定
　　　　回家咋见娃他母——跪下
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　　　　从前有一个秀才，为人老实耿直。年纪不小了还没定亲事，只因每每上门，言行总有冒犯丈人丈母之处。这次，好不容易说了一个姑娘。临上门了，媒婆叮嘱道：“呆会儿进去，我做什么你就做什么，免得你又出错！”秀才答应了。
　　　　进门之后依计行事，媒婆坐下他也坐下，媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃饭了，媒婆夹菜，他也夹菜，媒婆喝汤他也喝汤。只见媒婆夹了一粒花生米，秀才便也夹了一粒，媒婆刚把花生米放进嘴里，说时迟那时快，啊——啾！媒婆打了一个大喷嚏，只见那粒花生米从媒婆的鼻孔呼啸而出，直奔老丈人的酒杯！秀才登时就傻了眼，道：“如此绝技，学生如何学得会？！”
　　　　正文　第3954章　A　B　C杯/老天保佑/卡的太深　拔不出来
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：45　本章字数：883
　　　　听一朋友說，有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬著头皮去了。小姐：「你要买什么罩杯的呀？」朋友：「那什么杯的怎么分呀？」小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ等呀。」朋友：「哦那一杯多少钱呀？」乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）
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　　　　张大爷已经70多岁了！但身体还是特硬朗，就是肾有点儿毛病，半夜里总要小解。
　　　　这天，张大爷到医院进行例行检查，检查的结果显示张大爷的身体非常健康。医生小王就问张大爷：“您老是否有什么长寿的秘诀啊！”
　　　　张大爷就神秘的趴到小王的耳朵说：“老天爷保佑。我晚上小解一开门灯就自动亮了，一关门灯就自动灭了。”小王一边听一边打哈哈！
　　　　等张大爷一走后，小王就给张大妈打电话，说了检查的结果很健康。问张大爷是否有长寿的秘诀，他老就说是老天爷保佑。晚上解夜手时一开门灯就自动亮了，一关门灯就自动灭了！
　　　　张大妈听到这生气的骂道：“死老头子又在冰箱里撒尿了！”
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　　　　话说老几买了奔驰600后；为了显示一下车速；就带女朋友去兜风；老几对女朋友说：“我这车跑得快不快”女友说：“你要是开到150，我就把衣服脱光。”老几一加油门，车速到了200，女友无奈，只好把衣服脱光。老几没见过女友的恫体，俩眼光顾看精彩镜头了，车子进了路边沟里，把女友从车里甩了出去，而老几却被卡在车里，老几急忙对女友说：“赶紧到前面加油站找人来救我。”女友说：“我又没穿衣服，怎么去？”正好老几的皮鞋掉在了车外，老几说：“拿我的那只皮鞋捂着羞部。”救男友要紧，女友急忙拿鞋捂着羞部跑向加油站，气喘吁吁的对加油站师傅说：“我男友卡在里边了，快点救他”加油站师傅看着她握着的皮鞋和着急的样子，只好无奈的说：“卡的太深了，只露一只鞋，我也没办法把他拔出来”
　　　　正文　第3955章　摔倒三次/惊魂未定/谁是主动者
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：45　本章字数：1128
　　　　一海边渔村，淫风颇盛，一些女人和别人通奸后会到教堂忏悔，牧师嫌“通奸”不好听，就和女人约定以后忏悔只说“摔倒”。后牧师去另一地布道，来一更年轻牧师。老牧师走时告诉了村长“摔倒”的意思，让他告诉新来的牧师。村长一忙，忘记了此事。后许多女人来忏悔，新牧师很奇怪。他找到村长说：“你们村子的路应该修了，很多女人每天都摔倒。你老婆昨天摔倒了三次。”村长听了目瞪口呆。
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　　　　有一个老实商人到大陆去做生意，就住在当地的星级旅馆里，当他办好手续住到房间后，就要到大厅去喝咖啡，于是他就去等电梯，当电门一开时赫然看到有一位婀娜多姿的小姐说：「先生．．．你够淫荡吗？」吓的这位老实商人在电梯里都不敢说话。晚上惊魂未定的想要睡觉时，忽然电话声响起，我们这位老实商人正想说该不会是拉皮条打来的吧，正接起电话时，电话那端竟说：「先生．．．．你要叫床吗？？」老实商人吓的就把电话挂上了。经过了一夜惊魂，我们这位老实商人决定去旅附设的咖啡厅喝咖啡，没想到侍者竟然问他：「先生．．．你要**吗？」我们的老实商人就连滚带爬的回房间了。解释一下：『先生．．你够淫荡吗？－－－－－－＞GOINGDOWN？』『先生．．你要叫床吗？－－－－－－＞指MORNINGCALL』『先生．．你要**吗？－－－－－－＞指口香糖也』
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　　　　一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。
　　　　教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。
　　　　“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。”
　　　　“这……”
　　　　无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。
　　　　“神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？”
　　　　“主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。”
　　　　神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。
　　　　“神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？”
　　　　“主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”
　　　　正文　第3956章　戴上/捉奸在床的意外/做爱做到死
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：46　本章字数：1390
　　　　一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
　　　　不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我戴上了啊！”说着给她看手指上的安全套。
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　　　　砰！砰！砰！”敲门声越发剧烈了，不能再装作没有听到，他叹口气，从她身上爬起来，走近门上的猫眼一看，顿时变了脸色。
　　　　“我老婆！”他惊慌的抓起内裤，却手忙脚乱的穿反了，又急着套上外裤，匆忙中却踩住了裤脚，在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静：“还有谁？”
　　　　“我老婆，还有谁！？”他忽然变得楞头楞脑的。
　　　　“我是问你外面还有什么人，看一下！”她厉声叫道，他跳到门边，在上面半天。
　　　　“没……没有，就她一个。”她冷笑一声，既然没有管区警察陪同，就算捉奸在床也没有用，倒不如乘这个机会摊牌，她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇！
　　　　“开门，让她进来。”他迟疑了一下，把衬衫塞进裤子之后，又回头张望，看见她坚定冷冽的目光，才叹口气，开了门。
　　　　女人探头探脑的进来了，但没有如预期的大哭大闹、捶打丈夫、辱骂情妇、边流泪边吵着要离婚，反而一脸诚挚的笑容：“嗨！老公，我就知道你在这里。”
　　　　他本来鼓足勇气打算翻脸的，一句“抓到就抓到，怎么样？”硬生生吞了回去。
　　　　“你好辛苦哦，上班这么累，还要到这里来？”听来是嘲讽的口吻，可是仍带着微笑，他的下一句“离婚就离婚，怎么样？”自然也就平空消失，反而有点腼腆的，嘿的笑了。
　　　　她躺在床上，裹着被单看这个男人怎么应付他老婆，没想到那女人的脾气出奇的好，竟然帮他先生着起装来了，套上西装、打好领带、拍拍肩上的头皮屑，还退后两步，像在看一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅，难怪老是有小女生看上你。”
　　　　她火冒三丈，从床上坐起身来，不顾身上，仍然一丝不挂，那女人却当作没看到她一样，打开手提包拿出一瓶康贝特来，“你累了吧！来，喝一瓶加加油。”