欢乐大世界-第340部分

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　　　　轰！！！！！！！！
　　　　铁达尼号撞到海面上去了，大量的海水冲进驾驶舱，机长带著无奈的叹看著四周＇我不应该把我最喜欢的马克杯带来的＇他拉著副驾驶，安全士官带著雷达官四个人一起游了出去＇一千五百人，只救活了六个＇螺丝哽
　　　　咽的对媒体记者说＇总共有一千五百人跳伞出去，但是风向失误，一部份人飘到鲨鱼出没区一部份人飘到水雷区，一部份人飘到百幕达三角洲，一部份人在半空中就冷死了一部份人飘到巴格达，而这时美军正在空袭＇捷克抱住螺丝＇只有六个人飘到台湾去，他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡逮捕了因此没有遭到被砂石车撞死的命运＇他叹息的说。
　　　　两人的婚礼在秋季举行，当他们到达机场时，螺丝温柔的对捷克说
　　　　＇亲爱的，我知道你并不信邪不过你为何要买中华航空的机票呢？？
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
　　　　且说唐僧师徒历经九九八十一重磨难，终于取回真经，修成正果。其中八戒只得了个净坛使者（相当于现代的泔洁钵头），虽然八戒贪吃，日子长了也未免无趣，这日适逢悟空沙僧来访，故友重逢，谈及如一锅稀粥般的生活，均不胜唏嘘。八戒不由得动了凡心，三人本就臭味相投，一拍即合，但天上一日，人间一年，不可久留，这一天的宝贵时间，到何处快活呢？八戒道：玉帝这老儿，叫我等守身如玉，自己嫔妃成群。可怜老猪曾经沧海，虽高小姐几经轮回，难道就不能再续前缘？两位若是好兄弟，陪我去高老庄走一遭。悟空沙僧一时好事，满口应承。三人驾起云头，空中交通拥挤不堪，三人合乘一朵云，其间因驾云带人和超速行驶耽搁了一阵，半晌才到。三人朝下一望，不由目瞪口呆，只见高楼林立，人群熙熙攘攘，不少巨大的铁甲虫缓缓面行。悟空眼尖，看到一幢楼前挂着一副牌子，上书国际知名红娘，通过ISO9002质量体系认证，当即招呼二人，按下云头，三人也不变化人形，施施然走了进去。里面恰有三名女子，浓妆艳抹，花枝招展，见了三人也不以为异，吃吃而笑。悟空见几位小姐均一身短打，想古人有训非礼匆视，只羞得满脸通红。八戒笑道：哥哥大风大浪也不曾皱得一下眉头，这点阵仗就，唉，NOLOOKWHITENOLOOK，你看几位小姐脸涂得比哥哥的臀部还要更胜几分，要不是俺OLDPIG修炼了多年，定力超人，MOUTHWATER早就流了一地了。沙僧听得满头雾水。八戒愈发得意，大步走到眼睛最大的一个小姑娘面前，挽起袖子，露出结实的腱子肉道：各位MISS请看，俺一身肌肉浑然天成。一头鬃毛倔强刚硬，实属市面上少见的硬汉形象，在奶油小生充斥的今天，如果您拥有一个BLACKPIGPRINCE而不是WHITEHORSEPRINCE，绝对一旦拥有，别无所求。相信我，没错的。那小姐听得格格直笑，羞涩地问道：格么先生侬M有伐？八戒闻言，大惊失色道：俺只知ABC是基础，WC是厕所，RMB是人民币，M何物也？小姐听到RMB，。忙凑上去道：M就是人民币呀，侬有几十万啊？八戒老老实实道：多乎哉，不多也。小姐听他说话半古半洋，有点夹生，但不多两个字听得清楚，没好气道：格种介FACE，又呒没人民币，哎，格么侬美金有伐啦？八戒思索再三，象下了莫大的决心，从耳朵里抠出一块碎银子，表面光滑异常，显然摩挲过无数次，毅然道：这是俺五百年省吃俭用积攒的小金库…话音未落，但见那小姐杏眼圆翻，哼了一声道：格点铜钿也想讨老婆，THIRTEENPOINT。八戒闻言勃然大怒，掣出钉耙就待筑去，早有悟空伸棒架住。但见悟空腆着脸道：俺有钱，俺有钱，老孙这条金箍棒乃纯金铸成，再加俺眉清目秀，倒有三分象人，身材苗条，俗话道：窈窕君子，淑女好逑，俺还会七十二般变化，并属国家一级保护动物。小姐闻言，回嗔作喜，不顾羞涩，上前一把将金箍棒揽入怀中，摩挲把玩良久，忽然张嘴狠狠一口咬去，只咬得牙根生疼，棒上更无一丝牙痕，爱不释手道：就格光棍一条，还有伐啦？悟空见曾经籍以大闹天宫的堂堂定海神针还搞不定一个凡夫俗子，不由心慌意乱道：本来还有一金箍儿，可惜被观音那尼姑搞直销骗去了。不过俺会点石成金，有天府颁发的一级魔术师证书，但此乃幻术，障眼法而已，一用就穿帮了。那小姐闻言，虽心有不甘，但还恋恋不舍，早被另一女子一把拖回，问道：格么先生，侬房子是几室几厅啊？悟空满脸尴尬，半晌方道：俺住猴山别墅，乃'；花果山福地，水帘洞洞天'；。那女子满脸不屑道：喔唷，乡下人嘛，哎，房于几钿一个平方，建筑面积多少啦？悟空愈加羞惭，道：那山洞曲径通幽，深不可测，不知平方几何。那女子呸了一声道：原来是个山顶洞人，回去再进化两年再来寻老娘吧，当我戆大啊。悟空恼羞成怒，晃一晃棒，就持轧死这一干俗人，沙僧忙用宝杖挡住，只见沙僧不慌不忙，正步上前道：俺掌管流沙河，使用面积达八百里，更兼官拜卷帘大将，乃天府硕果仅存的五星上将之一，相当于军区司令，要权有权，要势有势，随便批块地皮给人雪花银就滚滚而来，别墅豪宅遍布几十个省市自治区，有自己的车队卫队，在全世界各大银行都有数目庞大的存款…沙僧还待侃侃而谈，只见内室又涌出一群年龄肤色不同的小姐，连同刚才那三个，饿虎扑食般向沙僧扑了上来，沙僧还未来得及叫救命，身上的衣服早被撕了个粉碎，说时迟，那时快，行者忙使了个定身法将一十痴心女子定住，三人落荒而逃，不知所终。
　　　　正文　第3979章　猪悟能当选最佳恋人/父子情深/老板
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：57　本章字数：1591
　　　　近日，某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：
　　　　调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？
　　　　调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——
　　　　首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：
　　　　1。懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
　　　　2。自私，自己骑马，让别人走路。
　　　　3。贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
　　　　4。不阴不阳，没一点男子气概。
　　　　5。优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。
　　　　6。卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。
　　　　7。无能，除了念经什么也不会做。
　　　　8。翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有１００个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！
　　　　其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为
　　　　恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。
　　　　接下来，有近１６％的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。
　　　　不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事
　　　　以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。
　　　　最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高
　　　　老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道
　　　　理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩
　　　　翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温
　　　　柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？
　　　　特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！
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　　　　‘儿子仅3岁，但对他爸爸却一片赤诚，有个故事可见一斑。
　　　　有一次我带他去公共澡堂洗澡，里面人很多。儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：“这是我给我爸爸占的地儿。”那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来？”旁人听了都笑。大家这一乐，儿子急了，大喊：“爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！”顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。
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　　　　一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油
　　　　正文　第3980章　办不到/太阳月亮/新居
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：58　本章字数：657
　　　　一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
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　　　　两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
　　　　正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
　　　　“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
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　　　　里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多
　　　　端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：
　　　　“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为
　　　　温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡
　　　　下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新
　　　　居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。
　　　　她还是和爸爸住一个房间’。”
　　　　正文　第3981章　离职/历史故事/悬赏
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：59　本章字数：539
　　　　老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。老黄即刻向小张介绍说∶这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！邓先生向小张说∶我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙！老黄惊讶地说∶可是我不是已经离职好多年了吗？
　　　　邓先生说∶正因如此！
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　　　　小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
　　　　一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』
　　　　爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』
　　　　小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』
　　　　爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
　　　　正文　第3982章　市场偶闻/隐形眼镜/悬赏
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：04：59　本章字数：585
　　　　近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：
　　　　熟人：天气这麽热，还不回家？
　　　　女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。
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　　　　大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”
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　　　　美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
　　　　正文　第3983章　顾客的意见/倒霉的乘客/给我理发
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：00　本章字数：696
　　　　老板：「切记，顾客永远是对的。」
　　　　员工：「真的吗？」
　　　　老板：「当然。」
　　　　员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」
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　　　　旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。
　　　　本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。
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　　　　个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。
　　　　过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”
　　　　正文　第3984章　牢骚先生语录/智商还是为零/上当受骗
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：00　本章字数：1826
　　　　牢骚先生，男，六十有余，据说毕业于某名牌大学，原是内地某局科室干部。现退休，到南方来发挥余热，自嘲挣点酒钱。而对所见所闻多不平，牢骚满腹，故得此名。
　　　　牢骚先生评论厂长：待遇要车子，经济捞票子，上班做样子，见人摆架子，开会念稿子，出门拿筷子，不懂机械图纸怎么看，写报告只会咬笔杆子，此人怎么做了厂长？
　　　　牢骚先生评论业务员：舞跳不累，酒喝不醉，领导都对，善于勾兑。
　　　　牢骚先生评论现代人才的标准是：左手拿文凭，左手握酒瓶；上面要抹平，下面要踩平；外面养花瓶，家里扶醋瓶；权利要摆平，一碗水端平。
　　　　牢骚先生评论文人：文章越写越水，翻书只读短文，长篇只看序言，中篇只看结尾，短篇只看三行，报纸只看标题。写坏人不看材料，评作家不读作品，写企业不用蹲点，写领导不用见面。心中自有套路，只换人名时间。
　　　　牢骚先生评论商人：喝酒吃饭，电话不断，桑拿酒吧，小姐包断。白天昏睡，夜间谈判。
　　　　牢骚先生到某五星级酒店出席会议，门卫不让进，原因是穿着不够档次。牢骚先生拿出请柬嘲笑：你够档次，不过替人开门而已。
　　　　牢骚先生评论鸭子称谓：小姐玩的叫杀凯子，老板娘养的叫白相，书面语叫面首，布告上叫姘夫，电视里叫靓仔，农民叫配种猪，他们自称小帅哥。
　　　　牢骚先生自我评价：老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，邻居叫我南霸天，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。
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　　　　自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！
　　　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”
　　　　只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”
　　　　可爱的小C马上说：“好，好！”
　　　　“请您将你电话上的键从1按到0。”
　　　　小C照做。
　　　　“好的，请您在按一遍，以便确认。”
　　　　小C又重按了一遍。
　　　　“好的，小姐，经我们测试——你的智商为零！哈哈！”
　　　　这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。
　　　　第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
　　　　还没等对方说完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”
　　　　刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
　　　　小C一听，脸红了：“是这样啊，不好意思。”
　　　　“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
　　　　小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为零”时，可爱的小C脸红到了耳根。
　　　　“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为零。”
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　　　　两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
　　　　“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”
　　　　“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”
　　　　“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
　　　　正文　第3985章　三个女人/物美价廉/你别暗恋我
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：01　本章字数：1990
　　　　三个女人将要被枪决。
　　　　士兵带着第一个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，第一个女的大叫着：“Earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的环顾四周，第一个女的便趁机逃了。
　　　　士兵带着第二个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，第二个女的大叫着：“Tornado！！！（暴风）”每人都恐慌的环顾四周，第二个女的便趁机逃了。
　　　　此时，第三个女的已经想通了。士兵带着她往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！”突然间，金发女大叫着：“Fire！！！”
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　　　　有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道，“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
　　　　“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
　　　　“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
　　　　“那怎么